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Mercedes Milá: "¡NO SOY ACTRIZ!"

Está la actualidad que trina entre el regreso de la parrilla otoñal, la crisis, las revueltas en barrios andaluces, los huracanes que se pasean por los Estados Unidos y la visita de Violeta Santander a La Noria, pero el vídeo del mes tiene que ser este. Ya todos lo habréis visto, pero siempre es recomendable verlo una vez más:

Paqui Peña es el futuro de la televisión. Si yo fuera mandamás en Telecinco le daría en breve su propio programa, por supuesto a desarrollarse en un plató lleno de castillos de arena, tubos de ensayo con líquidos inflamables, figuritas con aristas punzantes, trampas para ratones y varios desniveles.
Pero bueno, a lo que iba, que si todas estas cosas que ocurren en el mundo fuesen poco, resulta que hoy en Telecinco:

1. Ana Rosa volvía y lo hacía con Francine Gálvez, la presentadora de uno de los pocos programas que en este blog se puede decir que amamos aunque no sean de Telecinco: Confianza ciega. Un clásico por encima de canales y de lo que sea. Y encima, de invitado estrella tenía hoy a Paco el Pocero y a Rajoy. A mí me encanta cada vez que Rajoy dice una gran frase y luego enseña mucho los dientes tratando de poner una sonrisa. Hoy, en el programa de Ana Rosa, no me defraudó y lo hizo a menudo.

2. Todos los ganadores de Gran Hermano (todos excepto Sabrina, a la sazón cuñada de Don Álvaro de Yo soy Bea) vinieron a visitarnos a la redacción de telecinco.es, ya que aparte de grabar un episodio especial de Becarios han organizado una comida con Mercedes Milá. Cuando llegué estaban plácidamente charlando en una mesa de la redacción, comiendo patatas fritas, porras, churros, rosquillas, napolitanas y cruasanes. Sobra decir que fue un honor ver de cerca a Fresita, Pedro, Naiala y todos esos personajes televisivos que son ya como nuestros vecinos raritos y queridos, pero el mejor momento llegó cuando se fueron y pude comerme todos los restos de lo que habían dejado. Eran casi todo churros y cruasanes, porque la verdad es que en Telecinco no hacen muy bien estas cosas. No son tontos ni nada, se comieron lo más rico. He aquí una instantánea:

comidita.jpg

1. Las Lays mediterráneas de Javito
2. Las servilletas sucias de Pepe
3. Las porras de Naiala
4. La Coca Cola Zero de Fresita
5. Siempre he pensado que esta silla, si le pones detrás una lámpara de colores, podría parecer un neón para hacer fiestas en casa

3. Eugeni Alemany y Carolina Cerezuela grababan un piloto de Xq no te callas? Al final, por cierto, el plató tiene público, ¡yupi! Bueno, miento, en realidad no sé si eran ellos o unos dobles de luces. Cuando pasé por el plató había una mujer igualita a Cerezuela que no era Cerezuela, así que es posible que fueran unas pruebas de imagen y tal. Ya podían llamarme a mí en otra ocasión para ser el doble de luces de alguien, nada me haría sentir más dichoso y útil al mundo.

4. Mercedes Milá grababa unas promos para Gran Hermano, que imagino que se empezarán a ver a la de ya.

Y me vuelvo a la alineación de siempre para continuar con este último punto. Mercedes Milá es tan amable que, cuando me vio llegar atolondrado al pasillo principal, me invitó a pasar al plató para que viese cómo grababan sus promos, sin que yo tuviese que poner carita de cordero degollado ni colarme en el plató con la excusa de estar buscando a alguien, que es lo que suelo tener que hacer para meterme en este tipo de sitios. Mercedes iba acompañada de su estilista Mayte, que tiene un blog donde aprendí una cosa que me encantó: hay que rayar las suelas de los zapatos nuevos con una tijera para no resbalar con ellos (Paqui Peña, toma nota).
Estas promos grabadas con croma se suelen grabar en el plató 5. Otra cosa era cuál demonios sería ese y por dónde caería.
-Llevamos toda la vida trabajando en esta cadena y no tengo ni idea de dónde está cada plató -comentaba Mercedes mientras llamaba por teléfono para averiguar si alguien lo sabía.
Al final el plató 5, qué cosas, es el mismo donde se graba Camera café. Resulta que ahora, para mi gozo y delicia, han puesto también allí el decorado de Aquí se gana (el programa nocturno en el que si aciertas, por ejemplo, qué nombre de mujer se puede formar con las letras CNOSEULO, ganas 500.000.000.000 euros). Dicho decorado consiste en una pared (que da la sensación que han reciclado de El Buscador) y una cinta por la que ruedan los billetes que acaban cayendo en la caja transparente. La tarea de Mercedes, una vez frente a la cosa esa del croma, consistió en repetir veinte veces la frase de las promos y no mover demasiado la melena para no estropear el efecto del croma cuando colocasen en lugar del fondo verde alguna vibrante imagen infográfica con el logo del programa.
-Yo no sirvo para repetir las cosas veinte millones de veces -espetó Mila cansada cuando llevaba repitiendo una frase diez veces-. ¡No soy actriz! ¿Lo has oído, pasillero? Apunta eso.
-¿Ha dicho pastillero? -dijo entre dientes uno de los mozos presentes.
Otros datos curiosos de la mañana con Mercedes Milá:

1. Mercedes dijo que hacía calor y pusieron el aire
2. Mercedes dijo que ya sabían que no quería a nadie en el tiro de cámara y todo el mundo se apartó
3. Decidí que de mayor quiero ser ella
4. Y al operador de cámara le llamaban GABO todo el rato. Me fijé ilusionado en su rostro, esperando encontrarme a García Márquez explorando otra faceta artística, pero no, definitivamente era otro GABO.

Y ahora vuelve una de las secciones clásicas de este bloguito y definitivamente la más egocéntrica: ¡EL DIVERTIDO LUNES EN EL QUE EL PASILLERO RESPONDE A VUESTROS COMENTARIOS!
Es verdad que entre la campos y AR hay una tensión tremenda en los pasillos??? (pasillero_tq)

Pues eeeeeso diiiicen. Pero por estos pasillos dicen muchas cosas. A mí desde luego me encanta creérmelo, el mundo me gusta más así, pero seguro que no es cierto.

para cuando acuchillaras a sandra o ivan de ot??? (nelita)

No sé de quién me estás hablando. Si te refieres a concursantes de antiguas ediciones de OT, me he visto en la obligación de olvidarme ya de todos ellos, pues en una semana llega una nueva edición de Gran Hermano y no están nuestros cerebros, ya medio reventados tras casi una década de realities en la televisión española, para recordar nombres inútiles. En todo caso, acuchillar a la gente está mal, nelita.

Alguien me puede decir cual es la cancion que sale en la boda de cata (al final) y quien la interpreta? (alopezr)

La canción se llama Homeless y la interpreta Leona Lewis. Dado que otro éxito de esta chiquita inglesa, Bleeding love, se usó en una serie de un canal que no es Telecinco (¡¡¡aaaarghhhhhhh!!!) que también va sobre prostitutas, la pobre va a coger complejo de acabar siendo conocida como la artista que canta de fondo en las historias de vidas sórdidas cuando en realidad es sólo una baladista muy apañadita que canta sobre el amor. La tele tiene cosas muy raras. Pegaba más Rosendo, ya puestos.

Nos puedes confirmar que día estrenará Telecinco su nueva imagen que retoque de logo incluido?? (Cristian.Q)

Pues mismamente hoy. Eso sí, sería bello que alguien se subiese con una escalera al décimo piso del edificio principal que se ve desde la carretera y cambiase también el logo que descansa ahí arriba.

¿Manuel Alberti? El sacerdote argentino era ágrafo, difícil que se base la letra de la canción en un poema suyo. (Tribunete)

Sí, me refería a Rafael Alberti, ya lo he corregido. Si es que me sacáis de la tele y no tengo ni idea de nada. Gracias por recordármelo, Tribunete. Ágrafo, qué cosas.

Pasillero querido, hazaña se escribe con h. “[…] ver al público vibrar ante las heroicas azañas de la gente que… […]” Haz el favor de intentar escribir mejor que nosotros, los que te leemos y te contestamos. (Rechurri)

Y ya que hablábamos de ágrafos, toda la razón, Rechurri.  Obviamente sé que hazaña se escribe con hache, simplemente me escapó al teclear : ( Yo no soy tan burro, lo sabéis. Aún así, como muestra de humildad por mi error mecanográfico que seguramente habrá hecho que muchos se arranquen los ojos ante el ordenador, dejaré ahí mi falta, a ojos de todo el mundo (que aún no se los haya arrancado) para seguir siendo humillado como me merezco.

Acabo de leer lo que escribes y alucino. Que pasa que todo el mundo en el estreno de sin tetas tenia que ser delgado y por debajo de los 30? Te has pasado y ofendes a cierta gente con tus comentarios. Por cierto, en que estreno estuviste porque de lo que cuentas de Roberto y el photocall yo no vi nada de eso. A ver si cuentas las cosas como son o me hago yo un blog para decir lo que pasa de verdad. Ya te hubiera gustado a ti ser uno de los que pasaron por el photocall y no dedicarte a mirar lo que hacen y por favor, ten cuidado con mencionar tanto lo de la delgadez que luego defendemos causas que no lo son tanto. (samarkanda)

No sé en qué estreno estuviste tú, samarkanda, pero ocurrió así tal cual lo conté. En todo caso es bueno que alguien venga a atacar a las personas delgadas y a defender que la belleza está en el interior, es lo que España necesita. Es terrible que todo el mundo tenga que ser delgado y por debajo de los 30 en la tele. Estoy seguro de que si tú fueras productora de la serie despedirías de inmediato a Silvestre y Amaya Salamanca para sustituirlos por Pepón Nieto y Teté Delgado, por ejemplo, demostrando que eso de la imagen es una mamarrachada. Y por cierto, los comentarios no aparecen inmediatamente porque antes necesitan moderación, pero eso no es cosa mía, es cosa de mis jefes. Creo que ahora que han llegado blogueros más importantes que yo van a quitar esa característica y así me podréis insultar a gusto. Personalmente, me haría especial ilusión que me llamáseis tonto de urinario, charco mal meado o cara de culo, pero lo dejo a vuestra elección.