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Los TP de Oro 2009 en 20 prácticos y útiles puntos:

¡Empezamos, amiguitos!
De todo tiene que haber en el mundo.
1. Lo primero que piso cuando entro en la gala no es la mullida moqueta de la sala Pachá, sino algo que hace que alguien gire la cabeza y suelte un "¡ay!". Es el vestido de Yola Berrocal.
2. Los de Sé lo que hicisteis se han parapetado junto a la barra, lo cual me parece muy bien y hace que les tenga en gran estima desde este instante. Berta Collado, que no está con ellos sino unos metros más allá, le dice a alguien que acaba de llegar:
-¡Te has perdido el momento de la noche: Pepa Jiménez besándome!
3. Pipi Estrada y Miriam Sánchez, un poco más a la derecha, charlan animadamente con Miki Nadal. Sí, con ese Miki Nadal. Qué cosas.
4. Me vuelvo a encontrar a Yola Berrocal y noto que esta vez nadie le está pisando el vestido, sino que ella misma está tropezando con él continuamente. En su expresión se adivina una mezcla de fastidio y arrepentimiento por haberse puesto semejante pieza. La idea de que se acerque a unas escaleras y podamos perderla me preocupará durante toda la noche.
5. Ana Rosa fuma al lado de un chico que lleva una camiseta con la cara de Curry Valenzuela.
6. El siguiente premio lo presenta Norma Ruiz, a la que el presentador de la gala, Jorge Fernández, introduce con las palabras "la recordaréis como Bárbara en Yo soy Bea". Creo que en ese preciso momento el humillómetro que alguien ha colgado junto a la bola de cristales de la sala estalla y cae sobre la cabeza de la actriz.
7. Uno de los tres anuncios nominados como mejor de 2009 es Freixenet, que es el mismo que se emitía en 2008. Mirad, vivimos en un país tristísimo y cutre a más no poder.
8. Decido que se ve mejor la gala desde otra esquina, pero tras unos pocos minutos un señor del staff me invita amablemente a salir porque la zona es para invitados, no para prensa. Cuando salgo, otro señor del staff está diciéndole a Yola Berrocal que está en la zona de prensa, no de invitados.
9. Hay cuatro pantallas verticales en el escenario, pero sólo tres nominados. Una siempre se queda en blanco con el logo de la revista. A lo mejor la diferencia entre el alquiler de tres y de cuatro eran unos centimillos y los organizadores decidieron tirar la casa por la ventana.
Con el poder de su mente, el Pasillero consigue que sus pensamientos se reflejen en las pantallas gigantes.
10. Desde que empezó la gala me embargó la sensación de que no había chistes y no había guión, y si lo había, probablemente lo habían redactado entre Patricia Conde y Yola Berrocal. Y de repente, Jorge parece leerme el pensamiento y se marca un chiste. El chiste va así:
-¿Os imagináis la tele en 20 años? ¡Yo sí! ¡Gran Hermano 37! ¡El hijo de Kiko se enfrenta al hijo de Inma!
Y claro, a mí me entran ganas de vomitar y me arrepiento de haber echado de menos un chiste. Es como cuando una vez de pequeño tenía tanta prisa por salir a un jardín que cuando me dirigí corriendo a la puerta no me di cuenta de que estaba cerrada estaba echado y estampé mi craneo contra el cristal. En esta analogía, el chiste de Gran Hermano equivale al cristal haciendo añicos mi nariz.
11. "Un gin tonic, rápido", le digo al camarero para intentar arreglar la situación. Y me dicen: "no servimos copas hasta que acabe la gala, listillo". Lo cual es un error enorme, porque lo único que podría haber salvado aquello es una retahíla de celebridades borrachas cayéndose por las escaleras del escenario. El día que yo sea organizador de un evento de este tipo repartiré directamente éxtasis líquido a todos los invitados.
12. Hace un calor de mil demonios.
13. Cuando llega el premio a toda una carrera y aparecen varias imágenes de Lola Herrera en sus mejores apariciones en cine y en teatro tenemos que esperar a que llegue una foto promocional de ella con el equipo de Un Paso Adelante para que el público estalle en aplausos. Me da a mí que si de los aquí presentes dependiese, el premio a toda una carrera se lo íbamos a dar a Miguel Ángel Muñoz o directamente a Chiqui.
14."Cuidemos a nuestros niños de hoy, que son los productores, directores y actores de mañana", dice Lola Herrera tras un discurso precioso. Sí, Lola, pero no los cuidemos en exceso que también serán los tronistas, los pretendientes, las portadas de Interviú y los anuncios por palabras.
15. La cosa iba medio bien y aparece repartiendo un premio David Meca, ese señor que como se debe de aburrir muchísimo en su casa se dedica a nadar el Estrecho, a nadar el Atlántico, a nadar el Rubicón y a nadar en una olla de mejillones a la vinagreta. Los españoles ya no podemos meternos tranquilos en ningún espacio actuático desde que él ha decidido que tiene que atravesarlas todas. ¿Nadie ha pensado que podríamos invertir parte de los presupuestos generales del estado en ponerle una piscina en casa para que nos deje en paz?
16. Lógicamente, el premio que entrega David Meca va para Bob Esponja como mejor serie infantil. Me parece el premio más justo de toda la noche. Y me encanta que las amas de casa que leen TP hayan captado la genialidad que hay en esa serie que narra las aventuras de Bob Esponja y su novio Patricio viviendo felices en el fondo del mar. Patricio debería ser tertuliano en Sálvame.
17. Sale Samanta Villar, la presentadora de Cuatro que necesita 21 días para sacar sesudas conclusiones como que estar emporrado todo el día es malo, los ricos viven mejor o se pasa mucho miedo durmiendo en la calle. Jorge Fernández le dice:
-¿Preferirías estar 21 días con John Cobra o Arturo de GH?
-Pues me darían juego los dos.
Amiguitos, miremos un poco para casa e incluyamos en el saco a los parias de Generación ni-ni y a los pequeños anticristos que amargan la vida de sus padres en Hermano Mayor. Vamos, digo yo.
18. Cuando dan el TP de Oro a Gran Hermano como mejor reality me acuerdo de que hoy es martes y estoy aquí en vez de estar en casa viéndolo y se me queda esta cara:
19. Me fijo en que en una de las mesas del patio central de la sala, frente al escenario, están sentados Marta Reyero de CNN, David Meca y Paz Padilla. Y yo no puedo evitar preguntarme: ¿PERO DE QUÉ COÑO HABLARÁN ESTOS TRES?
20. Cuando ya me voy acaban de abrir la barra libre y el DJ, que tiene la noche graciosita, pone Rehab de Amy Winehouse. Ya que estamos risueños, en el hilo musical de los cuartos de baño de Pachá podría sonar en bucle eterno Cocaine Blues, de Johnny Cash.
Buscad a los famosos. Pista: Bob Esponja no está en la foto.
Y amiguitos, ¡qué bueno! Mientras os escribo estas líneas está sonando en la radio Hablar por hablar, que antes presentaba Cristina Lasvignes, que es una chica que me encanta y estaba esta noche en la gala. Cristina presenta un magazine en Antena 3 que emiten a la vez que Sálvame (y que ve un 7% de españoles que tuvieron la desgracia de tener seleccionada Antena 3 en la tele antes de que se les cayese el mando a distancia en un volcán). Y acaba de llamar una señora que ha dicho "A mí me gustaba mucho Cristina presentando Hablar por hablar, pero ya no la veo en la tele porque me niego a ver Antena 3".
Más cosas sobre la gala, aquí y aquí.
¡Adiós!