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La alergia al polen invade Telecinco / Exclusiva y linda foto de un ectoplasma en pijama y botines

Ahhh, ¡qué de cosas han pasado durante mi viaje enfermedad! Uno vuelve a su casa y no se cree la de eventos importantes que pueden ocurrir durante cuatro días, sin duda todos ellos de tal magnitud cósmica que no podemos más que aceptar el hecho de que están destinados a cambiar el rumbo de la humanidad. En orden:
1. Hemos vuelto a hacer el ridículo en Europa. Y aunque eso se puede aplicar a nuestro país en general en cualquier momento de los últimos siglos, estoy hablando ahora de Eurovisión. A mí Soraya me da mucha pena porque para una vez que enviamos a una chica que sabe dar espectáculo, es guapa y canta bien quedamos los penúltimos. En realidad la culpa la tienen quienes le rodean. Alguien debería decirle a esta chica que hacer una actuación muy cuca -aunque los cristales del Eroski Swarovski ya los llevan hasta los bocadillos de chopped y aburren a las ovejas- no sirve de nada si la canción que llevas es una verdadera kaka pinchada en un palo. Mujer, que en Eurovisión tienen que estar de los ritmos tecno-árabes y de los chunda chunda carentes de melodía hasta la coronilla. Hasta con una copla hubieramos salido del festival con más dignidad.
2. Almudena, la filósofa y pensadora de nuestro tiempo que nos levantaba a todos un tremendo dolor de cabeza en la última edición de Gran Hermano repitiendo todo el tiempo las mismas frases en voz muy alta, ha cumplido su sueño. ¿Conocer a la reina de Inglaterra? No. ¿Escalar el Himalaya? No. ¿Llegar a ocupar un puesto de importancia en una empresa reconocida a nivel internacional? Tampoco. Su sueño iba mucho más allá de esas naderías: enseñar las tetas en Interviú. Sus declaraciones, en las que se compara con Letizia Ortiz y dice que se quiere operar el pecho, pero "una cosa bonita y fina", me han encantado y me han hecho adorar este país, en realidad. Y no hay ironía ni nada en esto que digo.
3. Pedro, esa persona tan molesta, está nominado en Operación Triunfo y es la oportunidad que el mundo había estado esperando durante años para terminar con la muerte en vida que supone escucharle cantar lo mismo gala tras gala con ese rollo de aflamencado trasnochado que hace que nos queramos arancar las orejas y arrojarlas al televisor. Elías, no hará falta que lo diga, debe quedarse. Canta igual de mal, ¡pero qué gracia tiene!
Y nada, que la solana sigue cayendo tan a plomo sobre Madrid y sobre este asfalto grisáceo de Telecinco que los de arriba están pensando en trasladar las semanas finales de Supervivientes al patio que hay al lado de la redacción, donde no hay barracuda pero puede pasar en cualquier momento Rafa, o Tamara o cualquier bípedo de Mujeres y hombres y viceversa y matarte del susto. Además hay un polen terrible y está medio Telecinco estornudando. Christian Gálvez estaba de cumpleaños el pobre y le llevaron flores y, si lo que me han dicho es cierto de que estaba con un ataque de alergia posible (aunque no se le notaba nada, yo quiero los antihistamínicos que le dan a él), menudo regalo lo del ramo. Vamos, yo tiraría el ramito a kilómetros como si fuese una bomba fétida. Y el pobre Christian no es el único que tiene alergia al polen, también las siguientes celebridades:
1. Jon Bon Jovi
2. Kate Winslet
3. Britney Spears
4. Steffi Graff
5. Jodie Foster
6. Dominic Monaghan
7. Orlando Bloom
8. Tiger Woods
9. Hugh Grant
10. El Pasillero
Claro, uno se siente mejor después de saber que toda esta gente rica e importante también corre el peligro de soltar un moco enorme si de repente estornuda o le da la risa en una reunión social. Maxim Huerta me contó por los pasillos que esta noche va a estar en La Tribu para promocionar su librito. Yo aún no he leído su librito y por lo general siempre iba de resabidillo diciendo "ahhhh, los presentadores que se meten a novelistas", pero resulta que el suyo va sobre una reina de las mañanas de la televisión y, mira, trabajando codo con codo con Ana Rosa puede tener su gracia y estar lleno de códigos secretos que sólo se desvelen mirando las páginas a trasluz o buscando alguna palabra escrita en acróstico. "Ah, qué pelota el Pasillero, de repente escribe Maxim Huerta un libro y dice que tiene que ser maravilloso". Pues sí, yo soy pelotillero como el que más. Maxim también dijo que tenía muchas ganas de irse de vacaciones. Y yo también, porque trabajo como un burro :(
Risto dice lo que la gente está pensando en sus casas. Yo sigo diciendo que “el pueblo soberano” es mucho más cruel que Risto. No puedes hacer creer a estos chicos que tienen miles de fans para que unos meses después no se acuerden de ellos. (embrujao)
Pues yo creo que quienes hacen creer a los concursantes que tienen una gran carrera por delante y que los fans les están esperando son precisamente los demás miembros del jurado. Ramoncín este año y Javier Llano el año pasado se encargan bien de eso. Pero en realidad el problema es de los concursantes si realmente se lo creen, como si nunca hubieran visto Supervivientes, Los mejores años o la estantería de discos a un euro del Carrefour.
viva nadal y federer gran final mañana en caja magica de madrid¡¡¡yo soy muy fan de federer y espero que lo gane mañana jijijiji pero se gana nadal tambien me alegrare porque nadal es actualmente el rey del tenis mundial y humilde y buena gente¡¡¡¡¡ (jorja)
A mí me alegra mucho que gane Nadal y sea muy feliz el muchacho, pero pido desde aquí a las agencias publicitarias y a las marcas que vuelvan a hacer anuncios como antes, de esos en los que no salía él. Ahora ya no se hace ninguno así. Bueno, algunos hay, pero en esos sale Paz Vega y es todavía peor.
no sé, pero creo que la gente que solemos leer tu blog no es gente tan sumamente “lerda” como para entretenerse con la web de Luis Rollán.
me ha parecido de mal gusto que digas que con esa página ya tenemos suficiente para alegrarnos la vista una barbaridad.
sinceramente, tampoco debes tratarnos así que te leemos por tus comentarios ácidos y de “odio a la gran sociedad que me rodea” pero un pelín de respeto tampoco vendría mal…
no sé, es mi humilde opinión… (nosferatu)

Pues eres muy raro si no te entretienes con declaraciones como esta: "Llevo cinco tatuajes. Uno en el omoplato derecho (un sol con unas letras en chino que significa amor y debajo abundancia… pa que no falte!). Otro en la ingle, un toro, típico español! Y en el cuello una palabra muy unida a mí y a mí cultura: Ole,. y en el vientre una L y una R(27-05-06)".

TE QUIERO PASILLERO,SOY RUBIA Y ESTOY MUY BUENA TENGO 26 AÑOS,TU MISMO, TE ESPERO AMOR MIO (amoapasi)

Muchísimas gracias, amoapasi, el problema es que no me gustan las, errrrrr, rubias.