Empieza a leer el primer capítulo

'Decídete, yo sé bien que es la primera vez'

Carmen Alcayde acaba de publicar su segundo libro 'Sobre vivir en pareja', en el que da una serie de consejos para poder solventar esos pequeños problemillas que siempre surgen en la convivencia y para los que todavía no se han decidido a irse a vivir con su chico/a. Ya puedes leer uno de los capítulos del libro.
Tomar la decisión de irse a vivir juntos no es ni tan fácil como parece no tan difícil como lo pintan algunos. Hombres y mujeres amamos por igual aunque no de igual manera y, a mi parecer, tenemos motivaciones diferentes para manejarnos bajo un mismo techo. Nuestro deseo de compartir afluente nade de diferentes ríos.

Pequeña sácale punta a tu instinto femenino y descubre si duermes con tu enemigo. En el mejor de los casos puede tratarse de un mentiroso patológico sin maldad y en el peor prepárate para sufrir. Este hombre tamben suele estar dispuesto a la vida en común. Sabe que viviendo juntos será más difícil tenerte engañada, pero le gusta el juego y no perderá la ocasión de ganar la partida.

Te diré que los casos citados no abundan. Lo más común es hacerse con un híbrido. Te puedes encontrar con «la princesa» que una vez rescatada se convierte en «la señorita Rottenmeyer», o con una «dulce de leche» con la misión de convertirse en «la mano que mece la cuna». Y en hombres, a lo mejor «el sin huevos» es más «huevón» de lo que pensabas y «el cuco», un «agarrado» sin precedentes (un chollo, vamos). En tu mano está descubrir tu tipo y si te conviene como amante y compañero/a de piso. Bueno, vale, no hace falta que te pongas así, te echaré una mano.

-Ellos
- El huevón. Sales con alguien desde hace muuuucho tiempo, os habéis conocido en profundidad (vamos, que le habéis dado al tema no veas), sientes que encajas con él como con ningún otro y que las horas sin verles son horas muertas, vacías... La relación sigue, y sigue, y sigue... (al más puro estilo del conejito Duracell), pero no hay manera de dar el paso. El chico vive feliz. Pasa de los treinta, tiene un sueldo más que decente, te dice que eres la mujer de su vida y que no podrá vivir sin ti (aunque, eso sí, cada uno en su casa). Todo se le hace una montaña: buscar casa, hacer mudanza, ir a Ikea... « ¿Para qué complicarnos la vida con lo bien que estamos así?» Lo matarías (y sus padres también, te lo aseguro), pero aguantas porque le quieres. Seguiréis así hasta que te plantes y le dejes. Entonces temerá perderte para siempre y ya no le parecerá tan divertido seguir en casa de sus padres como un solterón fracasado. En menos de un mes aparecerá ante ti con un manojo de llaves entre las manos. Garantizado.

 - El sin huevos. Este tipo de hombre vive aterrado desde que te conoció. Alerta, en guardia. Te imaginas tejiendo una tela de araña, enorme y pegajosa en la que él caerá tarde o temprano, haga lo que haga. Para que entiendas mi metáfora, tú serías la araña, y la tela, esa primera casa donde tú quieres asentar vuestro amor. Te quiere, pero te teme, una difícil combinación que puede acabar de dos maneras: contigo convertida en la madrastra de Cenicienta o en terapia de pareja. Esta segunda opción es la recomendad por la OMS (Organización Mundial de la Salud) por si te sirve para decidirte. Ah, se me olvidaba, como tercera y más realista vía esta la clásica, esa que usamos las mujeres desde los principios de los tiempos. Tú te armas de paciencia y con mucho tacto e inteligencia le haces ver que podéis ser amigos, compañeros de piso y amantes sin necesidad de ataros cadenas con pesados lastres. Funciona a largo plazo.

 - El cuco. También puede suceder que tu chico esté desesperado por volar del nido y al poco de conoceros te haga la gran pregunta. Este suele ser el caso de aquellos a los que sus padres (sobre todo su madre) los tienen sobreprotegidos. Siempre será mejor rendirte cuentas a ti que seguir engañando a su madre con el cuento de que e sentó mal la cena, mientras se dirige a la cama dando tumbos por el pasillo y apestando a whiskazo de garrafón. Mi consejo aquí es que no te precipites. Un hombre con prisas por formalizar una relación es más difícil de encontrar que una suegra ideal, así que ándate con ojo. No digo que no te quiera (que siempre pensamos mal), solo que a lo mejor si te quedas a observar descubres que se habría ido a vivir con tu prima la monja si esta se lo propone. Daos tiempo, conócele un poco más y si pasa la prueba de la monja, es todo tuyo.

- El agarrado. No nos olvidemos del independiente interesado. Vive solo y parece feliz, pero apareces tú y de repente se fascina con la idea de rejuntarse. Y te preguntas ¿por qué tanta emoción? Abre los ojos, mujer. En sus fantasías más roídas te ve como un billete de 500 euros nuevecito corriendo hacia sus brazos. Compartir gastos será lo primero, pero acabarás haciendo la compra, comprándole ropa de marca y pagando su abultada cuenta en la peluquería de la esquina. Porque es rata pero fino, no te vayas a pensar. A este espécimen poco le importa si sois almas gemelas mientras aportes la mitad del alquiler a final de mes. Y si además tiene polvo gratis, el chollo es redondo. Prueba a decirle que en principio no podrías aportar tu parte, que estas en números rojos. Si huye despavorido, no corras tras el, a menos que tengas visa oro y el tipo en cuestión sea un clon de Brad Pitt. En este caso no tengo nada que objetar. ¡¡¡ A disfrutar!!!

- El calzonazos. Si tú me dices ven, lo dejo todo. Este hombre no es de lo que suelen enamorar a primera vista, pero resulta altamente recomendable tras haber sufrido varios desengaños de esos que te dejan el corazón hecho jirones. Te dará cariño, será noble y fiel. Déjate querer y disfruta de él sin abusar de su bondad natural. A no ser que seas una de esas mujeres sargento que buscan un soldado raso y  lo pasan la mar de bien, orden va, orden viene. En este caso, un aplauso para ellos, por la pena que dan. El calzonazos se irá a vivir contigo cunado tú lo desees, eso sí, no esperes que te lo pida. La palabra «iniciativa» no está en su diccionario (tú se la arrebataste, no lo olvides).

- El listo Calixto. Podía haber incluido al liso Calixto como una variante del calzonazos, pero no tendrá esa suerte, no voy a ayudarle en su sucio propósito: confundirte y hacerte creer que está a tu servicio y que es una mosquita muerta. Oro parece, plátano es, te aviso. De tu astucia depende cazarle antes de que te destroce la vida. Te dará algunas pistas:

Desde que le conoces presientes que te oculta algo.

Te dice a todo que sí sin discutir y luego se las apaña para salirse con la suya. Por ejemplo:

- Tengo mucho lío, ¿puedes hacer tú la compra?

- Claro cariño, no te preocupes.

A los cuatro días:

- M dijiste que harías la compra.

- Claro, cariño, esta tarde sin falta.

A la semana:

- No queda de nada en la nevera, ¿vas a comprar o qué?

- Hoy no puedo, cariño, ve tú, te prometo que la próxima la hago yo.

Y te da un beso en la nuca de esos que te hacen perder la noción del tiempo. Coges tu monedero, te diriges a la puerta y te vas hipnotizada a hacer la dichosa compra.

No soporta que le interrogues.

Te compra regalitos para sellar su deuda afectiva.

-Ellas
- La princesa prometida. Paciente y hermosa, una sola caída de sus ojos bastara para enamorarte. Será mejor que te rindas desde el principio, que la cortejes, le pidas la mano a su padre y la lleves a tu castillo de chocolate para hacerla feliz. También puedes resistirte y hacerte el duro, aunque la cosa acabará en boda igualmente, así que tú mismo, camino corto o largo. Mi amiga Clara es una de estas princesas. Siete años espero a ser rescatada. En más de una ocasión me ha confesado que sonar despierta era mucho más emocionante que compartir realidad. Un consejo: si no estas dispuesto a vivir entre nubes de algodón, si nunca le regalarás un par de zapaos de cristal por Navidad, aléjate, vuelve a tu charca y deja que sea un verdadero príncipe el que le despose.

- Afrodita de Cnido. Misteriosa mujer que conoce el poder de su atractivo. No esperes verla llegar con recortes de periódico proponiéndote abiertamente que quiere vivir contigo. Ella nunca suplica, nunca propone. El embrujo que provoca hace que siempre sean ellos los que intente retenerla. No te precipites, este tipo de fémina suele decidir en fusión de la baba que caiga a su contrario. Si te sabe a tus pies, estas perdido: seguirá su camino en busca de un hombre que soporte su influjo sin tambaleos. Hazle la proposición como si tal cosa, quitándole importancia. Por ejemplo:

- He visto un pisito en el centro te encantaría.

- ¿Para mí sola?

- Bueno, también podemos compartirlo, si te empeñas.

- Yo no he dicho...

Aquí es donde la besas apasionadamente.

- ¿Cuándo vamos a verlo?

Misión cumplida.

- La mano que mece la cuna. ¿Recuerdas cuando tu madre te decía que tuvieras cuidad con las mujeres porque hay algunas cuya única misión en la vida es cazar a un hombre? Como mujer odio decir este, pero...sí, tu madre tenía razón, haberlas haylas. Son listas, que no inteligentes, y suelen tener bien trazado el plana seguir INCLUSO DESDE ANTES DE CONOCERTE. Si se lo proponen son capaces de conseguir que les pidas matrimonio en tiempo record. Si eres de espíritu libre y aventurero, si te gusta improvisar y dejarte llevar, huye antes de que sea tarde. Si te quedas a su lado, asume las consecuencias: vivir bajo el yugo de un apretado calendario en el que tus propuestas tienen el mismo valor que un PENIQUE frente al euro.

- Señorita Rottenmeyer. Mujer directa y tajante que no admite un no por respuesta. Si te has enamorado, ya sabes de qué te hablo. Os iréis a vivir juntos el día del mes del año que ella decida. No hay opción a la replica, sí o sí. Tú eres buen marinero, ella, experta capitana y no dudará en lanzarte por la borda si le fallas. Si pretendes aplacar su carácter, pierdes el tiempo. Para llegar a buen puerto deberás esconderte de la tempestad y dejarte ver en los días de calma. Con mano izquierda y mucha paciencia te auguro una vida apasionante. No te resistas a las corrientes  disfruta del oleaje.

-La dulce de leche. Mujer con la que todos los hombres sueñan desde niños, pero que solo unos pocos consiguen de adultos (no abundan, se siente). Facciones de muñequita de Famosa, labios rosados y carnosos, melena clara, ojos grandes y melancólicos. Te quiere sin condiciones, sin exigencias y su especialidad es la espera sin agobios. Espera que la llames, que la saques de paseo, que le hagas el amos... No importa cuánto tardes, siempre estará dispuesta a hacerte feliz con su belleza intacta. Tú decides cuándo y dónde fijáis vuestro nidito. Solo una advertencia: tienes miles de competidores deseosos de hacerse con tu dulce de leche, así que tú sabrás lo que tardas en proponérselo. Ah, y otra pequeña cosa, la fidelidad no es su fuerte, siento aguarte la fiesta.

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