Ha bastado un día para que nadie se crea la historia de Rubén y Chari o, cuando menos, duden de la veracidad de lo contado por los dos gaditanos. En la casa se hacen conjeturas sobre cuál puede ser en este caso el engaño, dando por supuesto que este existe. Normal, si tenemos en cuenta que Rubén le dijo ayer a Julio en la 'sala negra' que su novia se llama Chari y es de Cádiz. ¿Blanco y en botella? pues leche, ¿qué otra cosa habría de ser?
Los secretos en la casa de Guadalix suelen ser efímeros. En otras ocasiones fue por un fallo técnico, ese micrófono que se queda abierto y por el cual en una casa se escucha al 'súper' reclamar al confesionario a concursantes de la otra casa, o el plasma dónde aparece la orden de "Saray cambio de pilas", siendo Saray para ellos solamente la hija de una concursante. Hasta ese momento, claro. Los errores han acabado en más de una ocasión con el secreto de la existencia de otra casa, o bien han revelado como activa una casa supuestamente clausurada y deshabitada. Bien es cierto que en otras ocasiones se pudo mantener el secreto hasta el final, como pasó con Gema y el 'viudín'.
En este caso los propios protagonistas han sido incapaces de mantener su secreto. El fallo de Rubén ha sido de tal calibre que ni siquiera podrán sus compañeros de la otra casa pedir la piruleta de premio reclamada por Lis el año pasado al descubrir que Laura y Ángela eran pareja. No ha sido mérito del 'feroz' boxeador sino demérito del gaditano. Esta pareja no ha sido capaz de convencer al espectador de que ya no lo son, y posteriormente han provocado serias dudas en ambas casas. La casa de los cabezas rapadas musculados creen firmemente que el novio de Chari está en la otra casa, y en la de las melenas oxigenadas no han tardado en sospechar.
También es cierto que allí dentro se sospecha de todo. Ya empiezan a hacer conjeturas sobre la posible existencia de una tercera casa. ¿Os suena? Muy novedoso no es el tema. Se ha empezado a convertir en una costumbre hacer esa suposición. Tanto es así que si yo estuviera al frente de este programa haría una tercera casa ya, solo fuera para dar a los concursantes el gustazo de haber acertado por fin.
Algo parecido hicieron con Conchi y Pamela tras varios años prediciendo que entrarían gemelos. Las de 'loh Palacioh' fueron las primeras, lo cual no ha evitado que se siga haciendo esa misma conjetura antes de cada comienzo de edición. Aunque ahora se habla más de la embarazada, para muchos deseo más que predicción. Está claro que, al contrario que lo de las gemelas, esto podrían mantenerlo en secreto durante un tiempo incluso para los espectadores. ¿Y yo por qué estoy hablando en condicional?
Aún no es descartable que haya una chica en estado de gestación. No es cuestión de ponerme muy marujo, solo lo mínimamente imprescindible. Digamos, por tanto, que delgadita no es casi ninguna. Hasta Florencia, la flor argentina que tiene pinta de presumir de ser un pivón irresistible, tiene unas caderas bastante superlativas. Por 'centrar el alborao' (que dice un amigo mío jienense), pensemos en Rubén y Chari, expertos en efímeros secretos.
Tengamos en cuenta que, según ha explicado Rubén, estuvieron juntos año y medio, si no recuerdo mal. Y se separaron hace muy poco, casi durante el proceso de selección del programa. Como descreído que soy no me creo que realmente estuvieran separados. En mi pueblo (y villa) no se besan así las ex parejas, de igual forma que no se dicen "te quiero" varias veces en unos pocos minutos. Mucho menos se piden fidelidad, como hiciera Rubén. ¿Pero esto qué es? ¿Esto qué es? (homenaje a Matías Prats jr). O sea, que para mí estos son pareja al día de hoy. Y no solo esto, bien podrían estar esperando a ser padres.
Sería bonito, ¿qué no? Parece ser que ha dicho Marta López (la primera) que Chari podría estar de cuatro meses. A poco que la edición dure lo del año pasado y en caso de que la concursante aguantase, me la imagino poniéndose de parto en el plató el día de la final. Esto quemaría los audímetros y provocaría suicidios entre programadores de la competencia, como pasó en la bolsa de Wall Street con los inversores arruinados en el crack del 29. O algo así.
Visto lo visto, no me extrañaría nada que a Rubén se le escapara el dato (salvo que no lo sepa ni él). Alguien debería haberle explicado, si no lo hicieron ya, que conviene inventarse un nombre para tu novia cuando esta se encuentra en la casa de al lado y ambos deben disimular la situación. Lo que más se lleva es decir el nombre de un ex novio con el que luego volverás a tener una relación tras romper con la pareja del concurso. Por cierto, en aquella ocasión se llamaba Rubén, lo cual es una simple coincidencia. Abundando en los precedentes, esto mismo pensé el pasado año cuando Pilarita insistía en saludar a Saray ("buenos días, princesa", ¿os acordáis?). Los espías de la otra casa lo tenían fácil para descubrir el secreto.
Embarazada o no, Chari está llevando con un estoicismo digno de premio el acoso al que le somete Julio. Más que acoso hablaré de insistencia en tirar la caña, no sea que alguien se moleste y lo quiera interpretar mal. Parece pescador más que boxeador, dada la destreza mostrada con los apeos de pesca. El tío no para ni un minuto, habiéndose convertido ya en el pulpo más pegajoso de cuántos vivieron en ese hábitat. En el minuto uno ya cogió por la cintura a la única chica con la que convive él y otros ocho concursantes de rebosante testosterona.
Claro que muy machitos pero luego no pierden ocasión de travestirse a la mínima. Pasó ayer por la tarde en la casa del futuro (imperfecto), donde Yago se puso hasta unas braguitas de alguna compañera (encima de su slip, of course). También le vi con pendientes, un sujetador vacío y embutido en un vestido muy mono. Un poco más tarde Rubén, en la casa vulgaris, también se vestiría de mujer. Deberíamos hacer el censo de cuantos concursantes de Gran Hermano han hecho tal cosa. Diría que son mayoría, aunque ninguno como Javito (GH 3), el cual se convertía en una locaza en cuanto se ponía una falda, aunque la cofia no se la quitó durante toda su edición.
Las chicas también se han vestido de chicos, si bien esto hace bastante menos gracia. Ni siquiera con la ayuda de la maleta de Jhota, un tesoro descubierto anoche mismo. Fue encontrar la ropa de ese hombre a un gorro de visera pegado e inundarse la casa de colores. Lo más fuerte es que hubo gafas para casi todos. ¿Cuántas gafas llevaba Jhota en la maleta? El 'retrorrapero' ha perdido toda su gracia al ser desposeído de sus disfraces, aún más cuando se ha quitado la gorra y las gafas, tras las cuales hemos descubierto a un tipo mucho más normal de lo que aparentaba. Es un drama que en más de un momento fuera incapaz de reconocerle. Pido formalmente que le impidan quitarse la gorra.
Estamos quemando cartuchos al desgranar tan pronto los más inveterados clásicos de este reality. Ya se han travestido y también han estado hablando de masturbación. Hay que ver las prisas que tienen algunos, presuntamente aficionados a la mandolina. Anup estuvo ayer bastante discreto, dando una tregua inesperada tras su incontinencia verbal de las primeras horas. Hace bien el 'loco indio' en no quemarse en exceso, aunque hablando de ciertos temas emergió de inmediato para entonar su propio canto: "Viva la Manuela".
Deberá tener cuidado Anup de que no le tomen por el sirviente, cosa que empieza a suceder. Preparó el almuerzo con la ayuda de Eduardo y a la hora de la cena todos parecían estarle reclamando. A no ser que pretenda ganarse a sus compañeros y a la audiencia por cocinero mejor que facilite la alternancia en esa labor. Edu propuso repartirse las tareas pero recibió la callada por respuesta. Preveo que en breve tendrán piques por este asunto. Es genial dar consejos a concursantes que no te pueden leer y adivinar cosas bastante predecibles. ¿Será capaz alguien de negarme que soy un privilegiado haciendo esto?
De entre las chicas destaco dos detalles fugaces, de esos que tanto me gustan. En el resumen vimos a Terry 'moto' con otros ojos. La hiperactiva motera del vídeo de presentación dio paso a una mujer tierna hablando del cambio experimentado en su físico. Perder 42 kilos de peso en un año ha hecho posible que pase por una experiencia vital interesante, digna de estudio. Muy significativo lo que cuenta de chicos que se reían en su cara por ser gorda y ahora intentan ligar con ella.
La otra chica que me gustó ayer fue Julia, la 'gitana moderna'. Empiezo a verla de otra forma tras su impactante frase: "Yo solo busco una buena taza de váter para sentirme como una reina". Ayer tarde las chicas hablaban sobre el estilo de hombre que les gusta y mientras la mayoría decía preferir que no estuvieran muy encima de ellas ni fueran muy atentos, la 'princesa del inodoro' decía: "A mí me encanta que me peloteen todo el rato, y no dejen de decirme cosas bonitas". Ella sí que sabe. Más que por lo dicho, que también, me gustó que fuera capaz de llevar la contraria en esto a todas sus compañeras, aunque a Catha también le gusta mogollón (tenía que hacer la coña, no he podido resistirlo) que sean cariñosos. Julia y Anup, debo decirlo, me tienen ya un poco ganado.
Y no quiero cerrar mi comentario de hoy sin resaltar como solo ellos lo merecen el tremendo (parezco Piqueras) trío de minutistas que tenemos esta temporada en el blog de al lado. Tomás Blanco (único bloguero con club de fans) ocupando las mañanas esta vez, José Viruete en el muy especial turno de la noche, y la agradabilísima incorporación del 'superviviente' Paul van Scherpenzeel (sí, he tenido que hacer un copia-pega) en las tardes. Menudo trío de ases tenemos ahí. Gracias por vuestra imprescindible labor, enhorabuena por vuestro humor y por ser capaces de convertir ese relato en algo ameno (e incluso divertido).
También quiero felicitar a mis compañeros en la redacción de telecinco.es por su extraordinario trabajo de la primera madrugada tras el estreno de GH, que tuve el placer de compartir con ellos arrimando un poco el hombro. Otro privilegio. Ponle peguitas, que dice cierto cocinero de la tele.