18.00: Buenas tardes niños y niñas, queridos todos.
Conectamos con la casa.
18.10: Techi, Asraf y Omar en la terraza. Acabo de leer que Asraf lleva desatao desde el minutado de la mañana y por lo que veo, sigue desatao: fliparía si el público "deja a Verdeliss y nos echa a nosotros". Tiene mucho apoyo fuera, repone Techi. "Ya, porque dice cosas coherentes, pero no hace nada. Yo pongo la televisión y veo a Verdeliss y apago", insiste Asraf, porque, por algún motivo que escapa a mi comprensión (y probablemente a la suya propia), considera que su personalidad es muchísimo más interesante que la de Verdeliss. Trabaja mucho Verdeliss, vuelve a objetar Techi. "De toda la vida la gente ha puesto GH para ver a los concursantes trabajar, o para ver a la gente todos bien sentados de buen rollo".
18.20: Les entra hambre y se van a la cocina cantando: "hoy es noche de travesuras", que se conoce que es una canción de Omar o una tonadilla de moda entre la joventú, que está perdida, etc. Y riéndose de su propia ocurrencia de cantar la tonadilla de moda, se declaran a sí mismos El Equipo A. El equipo Jarl, grita Techi y se ríen otra vez a sabiendas de que son mucho más interesantes que Verdeliss. Cuando llegan a la cocina se encuentran con un puñado de concursantes que deambulan por allí (Verdeliss, Mónica, Ángel y Tony). Omar se arranca a piropear lo guapa que es Mónica y a teorizar sobre las similitudes entre la belleza peruana y la belleza gitana. Finalmente, las conversaciones se solapan y no hay forma de saber de qué están hablando.
18.30: Poco a poco se van yendo de la cocina y al final se quedan Tony, Verdeliss y Ángel, cocinando y recogiendo. Nada destacable hasta que escuchan las voces de algún talifán ibérico que se ha desplazado hasta Guadalix armado con un megáfono, una botella de roncola y dos neuronas. Parece ser que el Súper ha puesto música y no se han enterado de las valiosísimas reflexiones de las dos neuronas del talifán ibérico y claro, ahora Verdeliss se queda con: "el come-come".
18.35: Tratan de aclarar con Asraf, que pasa por la cocina, el orden de los turnos en la ducha.
18.38: Aurah se ha colado, por lo visto. Tony se encabrona un poco: estamos aquí cocinando y limpiando y al final vamos a ser los pringaos. Ángel va a ver qué pasa.
18.42: Ángel vuelve refunfuñando, en su línea: "Por eso prefiero yo ducharme en mi palangana porque yo no estoy aquí para discutir como niños chicos. Yo lo digo, pero mi palabra no se ve. Yo no digo más, que está Asraf ahí: yo voy primero, yo voy primero". Tony va a aclarar la situación y la aclara rápido: "Vete que ahora vas tú", le dice a Ángel. Ángel se olvida de que prefería la palangana hace 5 segundos y se va a la ducha. Tony pide instrucciones sobre la col que Ángel deja a medias, aunque parece que tiene clara la receta. Verdeliss le dice a Tony que muy bien, que es la mano derecha de Ángel. Es que Ángel se pone muy nervioso, dice Tony, que, contra todo pronóstico, cada vez me cae mejor.
18.50: Mientras, Miriam baila sola en el jardín.
18.55: Miriam entra bailando en la casa y el realizador decide que nos quedemos con Verdeliss, que está fregando.
19.00: Mucho me temo que ya estamos en pleno proceso de alicatamiento pre-Debate y el realizador se queda en el dormitorio para que veamos a Mónica decidir que va a ponerse.
19.05: El Koala y Makoke llegan al dormitorio y también rebuscan en sus armarios.
19.10: Miriam ha vuelto a salir al jardín y baila reguetón (o lo que sea que está sonando). Omar ya se ha puesto la ropa de los domingos y revisa el móvil en la terraza.
19.20: Verdeliss sigue recogiendo la cocina. Mónica se pasa por allí para tomarse una cocacola y para teorizar sobre las moscas: "tiene que haber una casa, un nido, algo". Miriam deja de bailar, entra en la cocina y pone la mesa.
19.25: Vuelta al dormitorio con Mónica. Todavía no sabe que ponerse. Omar decide echarse una siesta antes del Debate mientras Techi se alicata.
19.30: Pues no sé qué contaros. Todos arreglándose. Los que ya han terminado, hablan de arreglarse con los demás. Menos Omar, que esta medio dormido y Miriam que vive en el país de la piruleta, en la calle de la gominola y canturrea desafinadamente tumbada en el diván del baño.
19.40: Yo quiero lo mismo que ha tomado Miriam.
19.45: Seguimos en el baño con Techi, Aurah y Makoke disfrazándose delante del espejo. Miriam sigue cantando.
19.55: En la cocina, Verdeliss, Makoke, Darek y Ángel. Ángel considera que esta noche tendrá que disfrazarse de algo absurdo y hacer el ridículo para que el público se ría desde sus casas, así que decide que no va a arreglarse mucho.
Minipunto.
Tratan de determinar cuanto tiempo tienen hasta El Debate para ver si alcanzan a cenar y recoger un poco la cocina.
20.05: El realizador sigue a Suso y Aurah hasta el dormitorio. Suso se acuesta y Aurah se prueba varios vestidos. Omar sigue en la cama pero ya despierto.
20.15: Sin novedad. Techi le da un masaje a Aurah aprovechando que ya han terminado de alicatarse. Mónica todavía no ha terminado. Tony ya se está vistiendo. Los demás siguen acostados o deambulando fuera de plano. Silencio general.
20.25: Parece que Mónica es la única que no ha terminado de arreglarse.
20.35: Techi le da un masaje a Asraf mientras presume de lo bien que da masajes y protesta de que a ella nadie se los da.
20.45: Terminado el masaje, Techi, Asraf y Darek (que estaba en la cama en stand-by) abandonan el dormitorio y se dirigen a cenar. Omar, músico, se queda acostado con cara de estar reflexionando hondamente sobre la relación entre las teorías pitagóricas musicales y la verdadera naturaleza del libre albedrío. Así:
20.50: A cenar.
20.55: Felicitaciones a los cocineros, Tony y Ángel, y a empapuzar a dos carrillos. Conversaciones solapadas.
21.00: Ya han terminado. Come superdeprisa esta gente. En la sobremesa se imponen las moscas como tema de conversación: el alarmante número de moscas que hay en la casa, la naturaleza suicida de dichas moscas y las posibles medidas a tomar.
21:10: Esto es todo lo que me da tiempo a escribir.
-Se quiere marcar el mismo concurso que su ex-pareja, Carlos Lozano, que sacó de quicio a toda la casa y quedó segundo. Sacaba a todos de quicio y luego, educadamente, les iba diciendo a todos lo que pensaba. Creo que Miriam está haciendo el mismo concurso que su ex-pareja. Pero Carlos no ganó, quedó segundo -le dice suso a Aurah, Mónica, Makoke y Techi en el dormitorio.
Resulta que el talifán ibérico del roncola, el megáfono y las dos neuronas ha gritado "como 15 veces Miriam ganadora". Así que ahora Suso:
-Vamos, no creo que esté haciendo el mismo concurso, estoy seguro -dice, porque lleva 3 realities eligiendo el bando equivocado-. Paso de dejarme los cuernos aquí si ya hay una ganadora clara. Nótese como Suso ha pasado de que "Carlos quedó segundo", a que Miriam es ya una ganadora clara.
-Yo voy a decir una cosa ¿dónde está mi cámara? -dice Mónica-.
Cuando encuentra su cámara, declara:
-La diferencia entre mi ex y ella, que es la ex de mi ex, es que mi ex tuvo motivos en su momento para hacer lo que hizo. Los tuvo y muy gordos. Y no vas a comparar la conversación psicológica de "de verdad te voy a machacar", no lo vas a comparar con el ¡Aaaahhh! -acompaña el grito con gestos enajenados, como imitando a Miriam-. Si es para vosotros una ganadora -se refiere a la audiencia-, pues yo... me da la risa. Nada que ver, nada que ver.
Aurah está de acuerdo. Lo único que sabe hacer Miriam es:
-Que si zanahoria, que si cebolla....
Y luego añade:
-Si vamos a jugar a niñatas, yo te hundo -de dónde se deduce que Aurah está convencida de ser la más niñata.
Añade:
-Ella no tiene nada que perder. Su familia está en Perú yo tengo una familia, tengo un hijo enfermo...
-Yo no vengo con un guión -dice Mónica-. Verás como conmigo no se mete. A mí no me hablas. Esto no es lo que hizo mi ex. Repetir el mismo concurso es perder. Pone los dos pulgares hacia abajo, como haría el Emperador en el circo romano y acompaña el gesto con una pedorreta y sale del dormitorio.
-Que en este país estemos valorando esto -dice Suso, a pesar de haber sido pretendiente en Mujeres y Hombres y Viceversa.
-Una persona que entorpece la convivencia todo el tiempo -dice Makoke.
-Yo, cuando gane, le voy a decir: "Enhorabuena, de verdad que representas a una parte de este país". Y el público que disfrute y que aplauda ¿Por qué funciona Torrente? Porque nos guste o no hay una parte de España que tienen la mentalidad de Torrente, por eso triunfa. Viva Torrente.
Añade:
-A toda esa gente que vota a Miriam, que la lleven luego 3 días a su casa. Tontitos, que sois tontitos. Ton-ti-tos. A mí ya me da igual, si está todo el pescado vendido.
Aurah sigue convencida de que a niñata no le gana nadie:
-He estado callada hasta ahora, pero a la próxima, saco el diccionario de Walt Disney y la hundo.
No sé si con lo de diccionario de Walt Disney se refiere a que habla español a nivel infantil o si lo dice irónicamente. Sea como fuere, mucho me temo que Aurah sobrevalora sus propios recursos y agilidad mental, pero lo comprobaremos.
21.40: Bien ¿Qué ha pasado mientras yo transcribía el tocho anterior? Poca cosa: el realizador corta al jardín. Han puesto música. Reguetón, trap, algo así. Todos canturrean. Experimento una sensación de retorcido orgullo al comprobar que no reconozco ninguna de las canciones que pincha el Súper. Al poco tiempo reaparecen los rajadores pero ya han dejado el tema y se ponen a charlar normalmente. Mónica baila sola recreándose en su propia imagen en el espejo. Parece que está mentalizándose:
-Habrá que despertar y ponerse el traje de guerrera.
Unos segundos después dice:
-Todo a su tiempo gente, todo a su tiempo -así que me imagino que alguien fuera de plano al que no escuchamos está diciendo cosas, porque en caso contrario, a Mónica se le está pelando el cable.
Luego nada: quitan la música y se sientan en los sofás de la terraza. Hablan del tiempo, de qué prueba de recompensa les pondrán, sobre qué hora será ya, o cuanto faltará para El Debate.
21.45: Aparece Garó disfrazado de Rockabilly, metido en el papel y diciendo cosas como: "hola, nena, cómo estás" con una voz tan increíblemente grave y varonil que deja embarazadas a la mitad de las telespectadoras del 24 horas.
21.55: Pues esto me da mucho coraje: Garó sigue metido en el papel de Rockabilly pero el realizador se empeña en dejarlo fuera de plano y en no subir su micrófono, así que lo único que vemos es a un montón de gente que guarda silencio, escuchando, mirando todos en la misma dirección, que de pronto, se descojona de algo muy gracioso que sólo ellos están viendo.
22.00: Garó deja de hacer lo que sea que estuviese haciendo y entra en el plano, pero enseguida cortan la señal. Empieza El Debate.
Luego os cuento.
1.45: Se acaba de terminar El Debate, así que voy a miniresumir mientras vemos los anuncios:
Bien, pues cuando a las 19.55 Ángel anunciaba que no quería arreglarse mucho por temor a la prueba semanal (porque les hacen disfrazarse de algo estrafalario y hacer el ridículo para que la gente se ría desde sus casas)... Bueno, pues se trataba de una prueba de preguntas y respuestas nivel Barrio Sésamo que tenían que ser preguntadas y respondidas con algo parecido a un extensor de dentista puesto en la boca, una especie mordedor sadomaso que les hacía hablar como Sloth en los Goonies y les dejaba la piñada al aire y la traquea al descubierto, de forma que Ángel se equivocaba: no tenían que disfrazarse.
Por lo demás, han pasado la prueba, así que les abren el gimnasio. Justo lo que necesitan nuestros muchachos.
Han entrevistado a Aramís y han debatido muchisísimo pero poco más relativo al desarrollo del concurso.
Finalmente, y en vista de que se trata de una especie de error granhermanil, dándose incluso en horario de máxima audiencia, con niños despiertos viendo la tele (hijos de Verdeliss incluidos), hay que comentarle al Súper (y a varios concursantes) que la segunda persona del singular del imperativo del verbo "ir" es: "ve", no: "ves". Así que cuando alguien dice: "Koala, ves con tus compañeros, ves", lo que le está diciendo al Koala es que vea con sus compañeros, no que vaya con ellos.
2.00: Vuelve la señal justo cuando da la hora de irme.
Pena.
Están hablando de la prueba. La prueba semanal es una versión del clásico granhermanil Criados y Señores, que en esta edición creo que se llama Hotel Costa Guadalix (o algo igual de imaginativo). El caso es que Omar y Asraf han comido de la cena de inauguración de la prueba que era sólo para Señores y ellos son criados. Suso es el que más se engorila, incluso da ya por perdida la prueba. En mitad del engorilamiento (están discutiendo si ya han perdido la prueba o no) escucha a Miriam decir: "pinche gonorrea" repetidas veces y grita: ¡Qué cojones quiere decir eso de pinche gonorrea? Miriam pretende que los demás crean que no sabe lo que significa "pinche" (siendo peruana) y que tampoco sabe lo que significa gonorrea (siendo una persona con graduado escolar) y asegura que hablaba en voz alta para sí misma (aunque no aclara para qué se repetía a sí misma en voz alta pinche gonorrea). Asegura también que resulta que es una "jerga colombiana" que ha sacado de la serie que les pusieron el otro día. Repite esta argumentación, en lo que transcribo este párrafo, lo menos cinco veces. Es como si yo me pusiese a repetir en cadena y en voz alta motherfuckers, delante de un montón de gente que no tiene manera de escapar, como harían si estuviesen en la calle, del tipo de forma de vida que repite en voz alta motherfuckers, y cuando alguien se engorile y me venga a decir que si estoy bien de la perola, yo me hiciese el sorprendido, me justificase diciendo que lo he visto en una película de Tarantino, y encima aprovechase para recriminarle a quien me pregunte por su comportamiento irracional.
Bueno, o eso, o la están marginando.
El caso es que Suso, con 3 realitis a cuestas, no sólo cae en estas chorradas si no que todavía no sabe cómo desactivarlas.
Hasta el finde que viene.
Andad por lo segao.