Tomás Blanco.
23.30 h: Buenas noches a todos. Empezamos.
23.40 h: Bien, pues los reincidentes reunidos en la cocina haciendo sus tareas. Preparan la cena.
Nico deambula por la casa. En el baño, mira a cámara y cuenta algo de las "piedras preciosas" de su collar, con el que lleva no sé cuantos años. La tira. Además tiene propiedades energéticas, científicamente hablando: "buena energía". ¿Por qué cuenta esto Nico? Se preguntará el amigo lector.
Buena pregunta.
Por otra parte, el muchacho del collar es padre. Coge muy sentido una fotografía y proclama lo mucho que quiere al vástago heredero: "amor infinito".
Pobre chaval. El niño, digo.
Piero, un muchacho italiano que pronuncia como si se hubiese quemado la lengua tomando sopa, establece un pequeño debate sobre el "ragut" con Arturo y Melania, que pelan patatas.
Resulta que el cerebro del muchacho parece también un poco quemao, porque no se acuerda de los nombres de algunos de sus compañeros con los que lleva más de 24 horas ya.
23.50 h: Piero y Nico hablan en italiano. Noemí se incorpora y preprara tortilla para varios. Arturo explica como funciona el vídeoblog.
Buen rollo.
0.00 h: Melania y Ainoha (¿dónde va la hache?) en el dormitorio colorao. Es distinto entrar en GH conociendo al personal que no conociendo al personal. Conociéndolos, tiendes a rodearte de los reincidentes que te caen bien a priori. Eso dicen.
Raquel se incorpora. El tema cambia al buen rollo general y temen no "estar cumpliendo con las espectativas" al "no pelearse". Ainoha se pone reflexiva y dice que bueno, que mejor, que sería muy "triste tener que pelearse para dar audiencia".
Melania en el baño.
En la cocina, Noemí anuncia que "nunca lleva tanga por las almorranas". ¿Y por qué da información personal sin venir a cuento y saliendo por la tele?
Porque es muy natural la muchacha.
0.10 h: Problemas para dar vuelta a una tortilla francesa descomunal. Arturo se anima e intenta darle la vuelta lanzando la tortilla al aire. La tortilla aterriza en la sartén, pero aterriza regular y hacen la mítica: ¿No parece una tortilla? Pues lo llamas revuelto de huevo y a correr.
Niki aparece por allí, "frega" lo que no tiene que fregar y da su opinión sobre cómo repartir la tortilla sin que nadie se lo pida porque "somos todos iguales". Y esto me recuerda una frase de la profesora de claqué de los Simpsons: dar las mismas oportunidades a todo el mundo cuando es evidente que no somos todos iguales ¿Cómo se llama, niños?. Y los niños coreaban: ¡Comunismo!
0.25 h: Yo no lo he oído, pero por contexto, entiendo que Nico ha llamado a Indhira: "poseída". Además, ha dado a entender que, por lo visto en GH 11, Indhira pasaba mucho rato en el confesionario y que hay que decir las cosas primero a la cara y luego en el confesionario. Indhira dice que, eso de llamarla poseída, "una vez hace gracia", pero "tres" veces irrita la epiglotis. Nico dice que "si te hace daño no lo digo más". El caso es que Indhira le cae "de puta madre". Aparece Melania, dice algo de los "Indhiristas" y Nico contesta: "me la tren floja los Indhiristas". "Está menospreciando a los fans de Indhira", dice Melania pegando saltos, divertida: "Es intocable (Indhira). Por los Indhiristas y por Mercedes".
Cachondeíto con Mercedes e Indhira.
Nico insiste en que se la sudan los Indhiristas, porque ya ha dicho que "Indhira me cae de puta madre. ¿Te lo he dicho o no?". Indhira dice que no se acuerda, a pesar de que se lo acaba de decir tres veces. Nico llega a la conclusión de que Indhira es "una falsa".
Después, se enzarza en el mítico discurso sobre que él va de frente, etc.
Lo interesante está ocurriendo mientras Nico habla. Melania dice: "Es la reina de GH". Noemí se lo toma a mal y dice: "¿La reína de qué? La echaron. Ganó Ángel". Y Bea dice: "estoy oyendo cada tontería que flipas". Indhira pone la oreja y deja de prestar atención a Nico, que ha entrado en bucle.
Llegado el momento, Indhira hace una pregunta extraordinaria: "¿Y qué me quieres decir con esto?".
Minipunto.
Nico acusa el golpe y sale por peteneras. Indhira sigue poniendo la oreja. Algo escucha porque hace un dengue como de ponerse a llorar. Se levanta y se va.
Nico, que no se ha enterado de nada, dice: "Arturo ¿Dije algo mal?" y cuenta lo mismo que ha estado contando a Indhira al resto de reincidentes. Algunos no entienden por qué "se ha puesto a llorar". Melania cree que "hay que tener cuidado con ella". Pero Bea y Noemí no están de acuerdo. "Este es otro GH, es nuestro GH", dice Noemí con la emoción vibrándole en las almorranas. La emoción se le contagia a Bea: "¿Pobre? Pobres los de Haití". "Bravo", festeja Nico.
Nausea.
0.40 h: Noemí cree que Indhira está todo el rato que si los Indhiristas esto, que si los Indhiristas lo otro. Nico, cuyas facultades mentales empiezan a preocuparme, dice, sin continuidad alguna, que tienen que cenar todos juntos, que "en su país se hace así" y Noemí ya se está jalando su propia tortilla. Niki opina, es que es muy de opinar él, que "o se picotea todos, o se picotea en ninguno". En el caso de Niki, lo que me preocupa es esa insistencia en repetir que todos somos iguales. Y su incapacidad para conjugar verbos irregulares. Y regulares también. Su incapacidad para conjugar en general, que me lío. Porque si se te cuela "frego" cuando te estás poniendo retórico, quedas regular. Cree que deben poner normas para organizarse y asignar tareas como "a ver quien frega".
Hay gente que picotea antes de cenar y luego cena y no hay tanta comida, hombre ya. Dice.
Indhira se reincorpora. No parece que haya llorado.
Y tanto protestar, para que estén todos cenando al mismo tiempo.
0.55 h: No se han organizado con la comida y claro, se ha hecho un asalto masivo al frigorífico, concluyen. Arturo e Indhira acaban contando que en GH 11 pesaban la comida con una báscula: "al gramo".
Niki vuelve con su discurso de todos somos iguales, y si alguien se toma una Fanta, él tiene derecho a tomarse una Fanta, redios.
Las críticas parecen centrarse en Arturo e Indhira, que han aliñado una lata de bonito y la han servido con cebolla en un plato y se lo han comido con pan.
Qué valor, amigos.
1.00 h: Este Niki no sé quién es, pero es un tipo bastante cansino. Insiste en hablar (resabiada, quejica y constantemente) sobre el asunto de la distribución de la comida y la tortilla y el atún, que se lo han comido, y no hay derecho, no hay, porque la gente picotea atún y luego cena. Así cenan dos veces, amigos. Y eso no puede ser porque todos somos iguales. Los atunes también son todos iguales. A los demás atunes, quiero decir. El caso es que por mucho que personas y atunes sean iguales, si un reincidente tiene derecho a comer atún, aplicamos la propiedad transitiva y deducimos que todos los demás reincidentes tienen derecho a comer atún.
Asegura estar exponiendo "una realidad como un templo". Llena el discurso de peros: "pero es mi opinión", "pero no pasa nada", "pero no importa".
Arturo pilla la táctica a la primera y dice que ya, que "o pasa nada, pero se dice".
Minipunto.
Lo más interesante de esta conversación besuguil, es que Arturo e Indhira están de acuerdo.
Hablan todos al tiempo en conversaciones paralelas. Básicamente discuten sobre si compartir, o si cada uno lo suyo.
1.10 h: Y siguen. O alguien cede, o terminan votando, con la falta de elegancia que supondría. O eso, o calculan cuanto dinero le corresponde al grupo que quiere compartir y cuanto a los que quieren ir a su bola. ¿No?
El caso es que Niki está soltando un discurso que ni Fidel Castro, y que Raquel ha sufrido un ataque de civismo y le parece muy triste que no puedan tener una conversación sin gritar.
1.20 h: Sigue Niki. Ahora explica que su tono de voz es así. Que es del norte, y que los del norte somos "más chicarrones". Esto es, que como es del norte, dice estupideces con un tono rudo. El caso es que no pretende echarles la bronca y tal. Claro que si tratas al personal de usted mientras criticas su comportamiento, no te van a creer.
Algunos reincidentes se retiran. Nico reaparece. Le dice a Indhira que no quiere malos rollos, que, además, Niki le ha dicho que "tienes mucho poder". Le pregunta a Indhira por qué se levantó y se fue antes. Indhira dice que "le sentó mal", y que si quiere luego hablan, pero cuando "estemos solos".
1.30 h: Votación sobre la forma de organizarse con la prueba. Cada uno hace su exposición antes de proceder con el sufragio. Piden la palabra. Qué despliegue. Qué seriedad. Hasta se echa en falta un secretario y un notario que levante acta.
Falta Bea. Niki la llama "Beatriz". Va a buscarla. Cuando vuelven, la legionaria hace una exposición legendaria aunque irreproducible sobre el cansancio progresivo y la división de la prueba por turnos. Para que se hagan una idea, su discurso concluye con: "es la ley de la lógica".
1.40 h: Siguen exponiendo. Sobre todo Niki, que es muy de exponer. Pero Arturo se está cansando de discutir, él es un hombre de acción. Además, es rápido, y cuando Niki termina de exponer diciendo: "pero no hay problemas", Arturo contesta: "pues si no hay problemas ¿Por qué no dejamos de hablar?".
Minipunto.
"¿Tienes prisa?", pregunta Ainoha.
"Sí", contesta Arturo, ese hombre.
Minpunto.
"Mi voto para la mayoría", dice el macho alfa, y se va a dormir como un león. Y no ha eructado en toda la noche.
Desorientación.
1.50 h: Y más de una hora después, amigos, deciden hacer la prueba igual que ayer.
Arturo ya está acostado. Bea protesta. La han criticado por "llevarme una cerveza". "Pues que me critiquen por no cenar", dice, porque le gusta relacionar acciones que no tienen relación. A ella le "jode el criticar de los cojones".
Pues pronto empezamos.
Se va a fumar para que se le pase el calentón. Aparece Nico y le cuenta lo poco que ha cenado y lo mucho que le critican por llevarse la cerveza. Entonces, nos explica por qué en su cabeza hay relación, atentos: "bebo porque tengo hambre". Frase que entra al top 10 de perlas de GH, ni que decir tiene.
2.00 h: Ainoha y Bea limpiando la cocina. Bea dice que un trapo de "más viejo que andar pa'lante" y que "es de cuando le pusieron nombre al pedo". Estas geniales ocurrencias nos llevan a un concurso de refranes, entre los que destacan: "no es más limpio el que más limpia, sino el que menos ensucia", lo cual me hace pasar de estar en peligro de descenso a pelear por la Champions. También: "el que guarda cuando tiene, gasta cuando quiere", porque querer y tener no suceden nunca al tiempo. Y la clara ganadora: "mujer refranera, mujer puñetera".
Un beso, mamá.
Niki y Nacho sacudiendo el mantel en el jardín.
2.10 h: Nico, Raquel, Bea y Ainoha fumando en la puerta del jardín. Las críticas van hacia Arturo e Indhira por la comida. "Ellos no entran como nosotros", coinciden. Creen que Arturo e Indhira vuelven a la casa como si todavía estuviesen en GH 11 y "van a su bola".
2.15 h: Y como no podía ser de otra manera, la conversación termina versando sobre la diarrea de Ainoha y el estreñimiento de Bea.
2.20 h: Melani piropea a Niki por su particular forma de hablar. Niki se lo toma a la tremenda y suelta un discurso de autobombo mal disimulado sobre su voz particular, elevada capacidad discursiva y forma de ser única.
Luego, el zagal asegura no conocer muy bien a Melania y se interesa por la relación entre Piero y Melania después de GH. Melania dice que no quiere hablar de nada persona. "Lo que nosotros ofrecemos es esto...", dice, y Niki completa: "la vida en directo". Melanie está de acuerdo: "no la vida personal".
2.30 h: Aparece Ainoha. Quiere saber si Melania está enfadada con ella, pero no me entero del motivo de esta sospecha. Melania asegura que no.
Más conversación sobre "cagar", "caca", "pedos", "defecar", "hacer de vientre", "hacer de cuerpo". El que busca sinónimos es Niki. Ainoha lo intenta de otra manera: "momeno all-bran".
Descripción de usos, costumbres, olores, colores y texturas.
Edificante.
A Niki también se lo parece y "tanto hablar cagar" le parece "rebuznante (Rebuznante en lugar de redundante. No me ha parecido que fuese una broma).
2.40 h: Nico es practicante de yoga, circunstancia que lo explica casi todo a cerca de su comportamiento. El muchacho explica a Bea algunas posturas. Dice las clásicas tontunas sobre la energía y los no menos clásicos razonamientos de niño pequeño como: "Tu herido, vives. Tú no comes, vives. Tú no respiras, no vives. La respiración es lo primero que tenemos".
2.50 h: Casi todos los reincidentes, durmiendo. Bea presenta dificultades para decir "chacra" y dice "cracha", que es más difícil de decir, aunque igual de absurdo. Piero vacila, y dice que eso del yoga... "si no se suda es tontería".
Minipunto.
Y después del yoga, a fumar, porque la respiración es lo primero que tenemos. Además, te relaja los chacras a cholón.
3.00 h: Todos los reincidentes acostados. Las luces siguen encendidas. Piero se interesa por la locución "sacar a colación", que le ha escuchado a Niki, el sofista. Melania no es capaz de darle un ejemplo, pero el muchacho termina entendiéndolo el solito.
3.10 h: No sé muy bien cómo, al muchacho le termina dando la risa con tanta colación. Habla mientras se ríe y creo que dice "tienes cara de ir a llorar". Melania se cubre con la colcha y el tipo, riéndose todavía, se mete en su cama. La muchacha se ríe. Él asegura que "te conozco" y viceversa.
El chaval está a punto de sufrir un brote y se levanta el antifaz, monísimo, y se ríe y no encuentra postura. Termina levantando las mantas a Melania, que se hace la dormida con determinación.
En el dormitorio azul, las luces ya están apagadas.
3.20 h: Un par de minutos con Niki y Ainoha, que han salido a fumar. Hablan de si el cuarto puesto, en el que quedó Ainoha, es el peor o no es el peor. El tema lo saca Niki, porque pudiendo sacar un tema molesto para la otra persona ¿por qué no hacerlo?
Ainoha tira de un clásico: había ido a disfrutar la experiencia, claro que sí, y a nadie le amargan 300.000 euros, no se puede negar, por lo tanto (atención al silogismo) el cuarto puesto no es el peor.
Ole.
Luces fuera en el dormitorio colorao.
3.30 h: Todos dormidos.
4.00 h: Sin novedad.
Gran Hermano 24h volverá a las 8.30 con José Viruete. Buenas noches.