Tomás Blanco.
23.30 h: Buenas noches a todos. Empezamos.
23.40 h: Después de la nochecita que me dieron ayer, hoy empiezan más tranquilos. Nico y Pepe jugando a las damas. Niki observa la partida.
Concentración total.
Andalla se sienta a mirar.
Chiki dice: "nosotras vamos a hacer tortilla de patatas, pero la vamos a hacer con nuestros huevos. Si alguien se quiere apuntar...".
Andalla se apunta: "yo me apunto. ¿Cuantos huevos hay que poner?".
Pequeño debate sobre como distribuir la cena.
Andalla insiste en ligar con Chiki. "Déjame a la chiquiiiiilla", repite Niki. Andalla es un muchacho insistente. La sujeta y baila con ella. "Abderramán ¿por qué no me haces a mí eso?", pregunta Ana. Chiki se defiende de Andalla con un arganboy, propiedad de Ana, supongo. La muchacha llama al arganboy "Borja" (el nombre de su novio, parece ser). "¿Qué no se atreve mi Borja?", dice Chiki y hace que el Borjanboy pelee contra el abdomen de Andalla. Andalla presume de tener "tableta de chocolate". Pero resulta que Borja también: "de chocolate blanco", precisa Chiki.
23.50 h: Nico y Pepe siguen jugando a las damas. Cacarean con Niki, Chiki y Ainhoa, que no quiere ir a la web para no "menear más la mierda". Niki cuenta que ha ido al confesionario a preguntar por Bea, le han dicho que "no pueden dar información del exterior, pero que desde bien prontito está en casa".
El realizador se da cuente y cambia de cámara.
Demasiado tarde. Se siente.
Cambia a Piero y Melania, que están cocinando.
0.00 h: Chiki, Niki, Ainhoa, Pepe y Nico hablando de sus perros.
Ana cuenta que tiene tan buen oído que "me gustaría que me contratasen de espía", porque Ana piensa que los espías son unas personas que van por ahí poniendo la oreja. Pero no es mala idea, para espía tiene muy buenas cualidades: es una muchacha equilibrada, que pasa desapercibida y que no habla más de la cuenta.
El caso es que tanto oído "es una virtud, pero a veces es un rollo". Entonces se le ocurre una extraordinaria solución: se va a vivir a Valencia, y con el ruido de las Fallas, se la cura.
Voy a por whisky. Todo es ponerse.
Bien. Ana cambia de tema. Le cuenta a Raquel que ha hablado de Nico en el confe y que el súper tiraba de la manta. "No le gusto nada, porque si no ya habría algo", piensa ella, pero el súper la animó a que se acerque. En resumen, que se comportó "como una niña chica". Esto es, que se comportó como de costumbre.
0.10 h: El personal sigue de cacareo. Están todos en la cocina. Piero y Melania cocinan. Los demás esperan su turno, ya saben que estos dos comen aparte. La tortilla de patata se impone.
Alguien hace un comentario sobre el aceite y Melania contesta. El aceite es de todos, dice. No le parece bien que no esté en la cocina. Ella utiliza el aceite para sus tostadas, dice. Si ella hierve una patata y quiere echarle una gota de aceite, nadie puede "decirme nada". Queda poco aceite, sólo para cocinar, advierten los demás.
0.20 h: El realizador cambia de cámara.
Esta vez ha sido más rápido.
Todavía tienen que cenar y Andalla se ha metido en la cama.
0.30 h: Volvemos a la cocina. Están echando el aceite que se repartieron en tazas de nuevo a la botella. Parece que Melania lo ha conseguido. Esto del aceite va a traer cola.
0.40 h: La discusión se centra en si comer todos juntos o no. Y en si repartir toda la comida o no. Pepe sostiene que cada uno coma cuando quiera, y que se reparta toda la comida. Amor está en contra de Pepe. Literalmente. Es decir, que no parece tener nada que argumentar contra la propuesta de Pepe y que lo que hace es llevarle la contraria por ser él. Ana cree que es mejor que no se reparta la comida porque genera mal rollo. Amor lo vuelve a intentar, pero Pepe es más rápido. Bastante más. Como racionalmente no puede con él, Amor tira de lo intangible: la armonía, el buen rollo. La magia. Pero Pepe se la sabe. Dice: "No nos engañemos, buen rollo no hay". Explica que si cada uno tiene su comida y la administra como quiere, dejarían de discutir por la comida y entonces quizá aparezca el buen rollo.
Minipunto.
Se está calentando la cosa, así que el realizador corta al dormitorio colorao.
Andalla durmiendo.
0.50 h: "Madre mía de mi vida, qué pedazo de mujer, por Dios y por la Virgen". Es Niki, hablando de Charlize Theron. Está comentando las fotos de una revista con Amor y Melania.
1.00 h: Niki, Amor y Melania comentando las fotos. Sin novedad.
1.10 h: Piero está tumbado en las escaleras colgantes de la prueba. Ana y Raquel están haciendo buenas migas. Raquel se lo ríe todo porque es un público excelente: "desde luego, si la risa es salud, voy a salir de aquí...", dice Raquel.
Aparece Ainhoa con un careto de enfurruñada espectacular y anuncia que a partir de ahora ella va a cocinar su propia comida, separada de todos. La andanada no es acusada por Pepe, que la ignora olímpicamente. Ainhoa se va a fumar con el mismo careto con el que ha venido.
1.20 h: Ana está desbarrando. Me declaro absolutamente incapaz de resumir un speech que ha empezado con un camión que sale de Torremolinos en dirección a Granada, dónde un amigo del camionero torremolinense le va a comprar los 100 melones que carga al módico precio de 5 euros la unidad. La cosa termina desembocando en Mendel y los guisantes que inventaron la genética, y Mendelson, inventor de la música clásica, amigo íntimo de Mendel y sus guisantes. No sé sabe muy bien cómo, el camionero pierde 55 melones en este proceso, lo que supone una gran merma en sus ingresos. ¿Cuánto gana finalmente el camionero, amigos?
1.30 h: ¿Cuál es la mejor forma de copiar? Pregunta Ana. Claro que ella ha dicho ¿Cuál es la forma más científica y de espía 006 habéis usado para copiar en un exámen?
"El Bic", dice Pepe.
Sí señor. El Bic.
No pienso contar nada, no sea que haya algún profesor leyendo.
Bastante he dicho ya.
Amor cuenta una historia sin pies ni cabeza. La propia Ana Toro, experta en brotes, digresiones y desbarres, lo confirma: "¿Esa es la anécdota?". Lo que amor está contando es que se cambiaba con su hermana pequeña en los exámenes.
No me lo creo.
Una vez, a Ana le preguntaron por Freud en un examen. Ana considera que Freud: "era un viejo verde. Y le critiqué y le hice un análisis sobre la persona de Freud, que por lo que sea le gustó y me aprobó".
"Sería un análisis muy freudiano", contesta Pepe.
Minipunto.
Ana rompe el paridómetro al explicar por qué Freud es un viejo verde, atención: "Si sueñas con un bocadillo azul, es que quieres liarte con tu padre".
Después hablan de alguien famoso que no identifico a pesar de las pistas: tiene un acento muy catalán y Ana lo conoció en Sálvame.
Ana explica que, "de joven" le gustaban los soldados militares alemanes. Después los rusos. Luego los tímidos, porque es ella la que tiene que "sacar su sensualidad", porque si a un "tío se le pone el pito duro muy deprisa, yo me aburro". Ella salió con un islandés, que era muy tímido, el pobre. Tenía los "dientes perfectos y un cráneo islandés, islandés". El caso es que ella tenía que calentarle mucho; le hacía esto y el "pito aumentaba un 20%", se ponía tacones y aumentaba otro 20%. "Nunca hicimos fri-fri en condiciones. Estuvimos juntos 4 meses".
La historia continúa, pero creo que se hacen una idea.
1.50 h: El realizador me da un minuto de descanso y vuelve con Ana. Está hablando "del neuropéptido de la alegría".
Escuchar esto tiene que provocar daños neuronales a corto y medio plazo. Fijo.
El discurso de los neuropéptidos guarda relación con "el positivismo". Ella es positiva, entonces se "ríe sin esfuerzo, porque mis células me lo piden". Tiene una amiga que es muy negativa. Imita a su amiga para poner un ejemplo: "Uy, es que he visto la radiografía y el feto todavía no está desarrollao. Siempre tiene que haber algo malo".
Hombre, no es por disculpar a la amiga de Ana, pero buenas noticias no son.
2.00 h: Nico, Chiki, Pepe, Ana, Raquel, Ainhoa y Niki cenando. Todos en silencio menos Ana, que sigue desbarrando. Empieza a resultar un poco incómodo. Ella misma reconoce que: "vaya borrachera psicológica tengo, porque la tortilla no emborracha ¿no?".
Será cosa de sus neuropéptidos.
Cumplidos para las cocineras.
Aparece Andalla. Ainhoa explica su postura: si Ana, por poner un ejemplo, hace comida para todos, incluida Melania, ella no quiere de esa comida. Hace su comida a parte. Su compañero (Nico) la ha dicho "no me va a dejar comer sola". Ainhoa espera que Andalla comprenda que no es un "despercio ni para Amor, ni para Piero, ni para ti".
"Yo soy así de radical", dice Ainhoa.
2.10 h: Faltan dos cervezas. Y "las cervezas son de mí compañera y a mí me duele que ella no esté aquí cada momento". Todos los presentes aseguran que ellos no han sido. Las sospechas apuntan a Amor.
"Las cervezas son el capricho de MÍ compañera. ¿Vale? MÍ, pronombre posesivo de la primera persona del singular. Y no la veo aquí desgraciadamente. Yo estoy cojo ¿Vale?", dice Niki mientras lloriquea con convicción: "¿Qué creéis? ¿Qué estoy bien? Me afecta ¿Vale? Me afecta, me afecta".
Tómate las cervezas, dice Ana.
Él no quiere las cervezas, dice Pepe.
Él lo que quiere es respeto, dice Ainhoa, con el melodrama vibrándole en la garganta.
Niki no aguanta tanta emoción y sale a fumar al jardín.
2.20 h: De fondo, Andalla canturrea: "Borja te quedas sin novia, Borja te quedas sin novia". "¿Te da morbo (Chiki), eh?", pregunta Nico.
Chiki sienta a Andalla para hablar con él. Le habla sobre la tortilla de patatas, de quién eran las patatas y de quién los huevos. Se calla porque ve a Amor poniendo la oreja. Chiki no quiere que Amor escuche la conversación y se produce un pequeño enfrentamiento. Chiki decide llevarse a Niki al dormitorio azul. Lo que Chiki viene a decir es que Amor provoca discusiones, en esta ocasión a cuenta de la tortilla de patatas. Y que provoca discusiones por Melania. Andalla se escaquea. "Yo no tengo problemas", repite.
Chiki se va, pero Andalla se pone tribal. La levanta con los brazos y la lleva a la cama. Chiki grita mientras intenta que no se la levante la falta. Andalla la posa en la cama, Chiki se mosquea: "¡Andalla! ¡Que luego mi novio se enfada conmigo!".
2.30 h: Ana le explica a Andalla que "en Egipto y Roma era muy normal irse a la tienda a comprar veneno y matar a tus familiares". Pone de ejemplo a "Cleopatra, que no la tocaba ser reina y envenenó a su hermana".
No sé si Cleopatra es un ejemplo representativo de la vida del común de los mortales en Egipto y Roma, pero no la veo yo yendo de compras por el mercado.
"¿De dónde sacas estas cosas?", preguntamos Andalla y yo.
"De la Muy interesante, que me la leo todos los meses". Amigos, como sea esto lo que ocurre si el Cosmopolitan y la Muy interesante es lo único que se le, estamos listos.
2.40 h: Las muchachas se interesan por forma y color del pene de Andalla. Andalla se escaquea, bastante bien, contando un chiste: ¿Por qué los negros somos negros en todas partes menos en las palmas de las manos y en las palmas de los pies? Se acerca a una pared, apoya las manos en la pared y dice: porque nos pintaron así.
Conversaciones paralelas. Cotorreo sobre gatos y propuestas de juegos para pasar el rato.
Si no se me pasa nadie, están todos en el salón menos Melania.
2.45 h: Corte al yacusi.
2.55 h: Un par de minutos de vuelta en el salón. El personal está cacareando de la riqueza mal repartida, la injusticia del mundo, etc.
Si tú también quieres ser solidario envía SOLIDARIO al 5555.
El nivel es escandaloso, así que el realizador vuelve al yacusi.
3.14 h: Ana y Ainhoa fumando en la puerta del jardín. Se meten con Melania. No entienden que Melania reproche a sus amigos, a los que "hacen que aquí no te maten", dice Ana. Ainhoa sigue populista y dice que no se puede reprochar a nadie, así, en general. Me ha abierto los ojos, amigos. Lo tendré en cuenta cuando vuelva a ver al fontanero que tendría que haber venido hoy a arreglarme el calentador.
3.20 h: Terminan el repaso y ya se pueden ir a la cama más tranquilas.
Melania, Piero, Nico, Niki y Andalla en el sofá, en silencio.
Ana entra al confe. Ainhoa se va a acostar.
3.30 h: Niki cuenta una anécdota. Asegura que el Trivial tiene una pregunta sobre él. Concretamente el "Genus 3, el de color rosa". Lo descubrió jugando una partida en casa de un amigo. Para más casualidad, la pregunta le tocó a él. Doble o nada: era pregunta de quesito naranja. Más dificultad todavía: era último quesito que le quedaba por conseguir para ganar la partida. La pregunta era: "¿Cómo se llamaba Niki el de Gran Hermano antes de ser hombre".
¿Nos lo creemos?
Ana Belén.
Quesito naranja.
Después hablan de lotería.
3.40 h: Un poco de charla sobre gestionar un premio de 120 millones de euros, cantidad que dicen ha tocado alguna vez. Coinciden en que sería más complicado de lo que parece.
Hablan de dinero un rato más, así, en general. De lo cara que está la vida y que 80 millones de pesetas no dan ya para un piso en Arturo Soria, si acaso para la comunidad.
Piero y Melania se van a dormir. Entran al baño.
Amor entra en escena ornamentada con un antifaz, porque ella no se viste, ella se ornamenta. ¿Dónde está Melania? le pregunta a Piero. "Haciendo pipi". Así que Amor se medio esconde cerca de la puerta y espera que salga Melania para darle un susto.
Corte al dormitorio azul.
Ainhoa ya está en la cama. Chiki se prepara.
3.50 h: Ana está contando que en Australia hay pocas mujeres porque "las tuvieron que llevar". Ana explica que Australia era un sitio dónde "los ingleses cogían a sus presos y los soltaban por allí. Por eso no había mujeres y hubo que llevarlas".
Dice unos cuantos dislates más. Pepe no conoce bien la historia de Australia, pero hace comentarios con sentido común, sentido digno de apreciar en este concurso. Explica que no cree que los "soltasen" allí a la buena de Dios. Supone que habría poblaciones de ingleses que junto con los presos terminaron conformando una economía.
Ana quiere se interesa por la toponimia de Australia. Cree que la clave está en: "Aus". Pepe vuelve a tirar de sentido común y especula con que Australia se llamará así "porque está en la zona Austral ¿No? O a lo mejor me equivoco y la zona Austral se llama así por Australia, no lo sé".
Pues más o menos.
4.00 h: Niki se va a dormir ya. Ana se queda contando historietas que ha leído de la Muy Interesante, que no enseña más que datos y anécdotas sin mucha utilidad, pero que luego dan mucha conversación.
Gran Hermano volverá a las 9.00 con Gorka Martín. Buen fin de semana. Pásenlo bien y pórtense mal.