Tomás Blanco.
23.30 h: Buenas noches a todos. Empezamos.
23.35 h: Bueno, pues suena la música en el jardín y la chiquipandi está de barbacoa. Aparente buen rollo: me temo que la noche se presenta sosa.
23.40 h: Melanie se mueve y la cámara la sigue. Ella, por supuesto, se percata, así que llama la atención de todos: "mira la cámara como me sigue". Hace una demostración y el cámara pasa de ella.
Minipunto para el cámara.
Después empiezan a vacilar al cámara y a tocar el soporte. Al final el cámara se anima y les da un poco de bola.
23.50 h: Conversaciones divididas. Unos cantan, otras bailan (mejor: se lucen), la forma de vida denominada 'Siscu' sufre desaforados accesos de tribalismo y se encarga de la barbacoa al mismo tiempo, porque hay personas que prefieren tragarse el humo y comer los últimos, cosa que los que preferimos esperar con el plato y la cerveza sentaditos en una silla agradecemos infinitamente.
Graciosamente, es consciente de su condición: "El que hace la barbacoa es un pringao, es el que menos come".
Dentro de la casa Rebeca habla con Hans. Melanie comenta que le debe de estar dando una brasa importante hablando de Rosita y su padre la tortuga. Y, de pronto, sin avisar, Juan dice la primera cosa graciosa que le he oído: "(Hans) está pensando: si vendo el coche y empeño el piso... 12.000 euros me llega".
0.00 h: Rebeca haciendo la prueba. Sube la escalerilla y toca la campana. Siscu da indicaciones.
Melanie y Nagore, con esa querencia suya por las cámaras, se acercan al objetivo para mandarle besos a Gonzalo. Siscu, que aprende rápido (por imitación, pero rápido), manda saludos a Pilar.
0.10 h: En la casa espía hablan de comida. Quieren irse a espiar.
0.20 h: Hablan ahora de Arturo. Les caería bien, dicen. Aunque Laura le ve "rollo Pocholo", porque quiere estar todo el día de fiesta y porque esta tarde se quería "tomar un pelotazo antes de cenar y luego se quería meter una pastilla ¿Qué persona con 32 años hace esas cosas?".
Y volvemos a la barbacoa. Nada destacable: aparente buen rollo, bailes y conversaciones paralelas en las que hablan pero no dicen nada, en plan: "Nagore, pínchame la cebolleta" (Juan), o "Ferrollll" (Siscu).
De vez en cuando los del Lado Renegrido le mandan saludos a Gonzalo y Los Preciosos contraatacan saludando a Pilar.
0.30 h: Siscu iruta. Un eructo joven e inmaduro, de color cetrino. En nariz muestra una amalgama afrutada con pinceladas podridas, acompañado de notas minerales. En boca, entrada carnosa y agresiva en primera instancia y acidez descontrolada en segunda, dejando un rastro amargo de gusto insufrible e interminable en paladar.
Ideal para acompañar carnes. Servir a 22 grados.
Por lo demás, sin novedad.
0.40 h: Toscano tiene ganas de vomitar tras tomarse un chupito de ron. Nagore: "¡Qué asco-hol!"
Festival del humor.
Siscu iruta. Crizanza en barrica estomacal, 13-15 meses. A la vista color verde vómito. Iruto de excelente calidad y cuerpo intenso. Sabor ácido rezumante en boca y aroma a podredumbre con notas de descomposición en nariz, de gusto infame y largo en el paladar.
0.50 h: Se ríen. No ahora. Bueno, ahora también. Quiero decir que se están riendo desde que he empezado pero no tengo la menor idea de por qué.
El Lado Renegrido demuestra más entusiasmo en saludar al Sombrero de Pensar, y dicen cosas emotivas a la par que inteligentes: "¡Gonzalo! ¡Te quiero y siempre te querré!" (Melanie) o le explican al muchacho como se han repartido sus pertenencias de gran valor simbólico.
Alguien saluda a Saray y Hans en su papel: ¿Saray? ¿Quién es Saray?
A mí que me registren.
1.00 h: Y ahora pasa lo del cántaro y la fuete:
Después, Melanie y Tatiana se meten otro viaje y los muchachos se ponen tribales porque han venido a vivir la experiencia.
Siscu sube la escalerilla y toca la campana.
Rebeca baila sola por el jardín, mirando a cámara. Arturo está tirándole indirectas a Indhira que se hace la ofendida porque le salió mayoría de "A" en el test del Cosmopolitan.
Conexión relámpago con la casa espía, dónde Saray está contando que quien descubrió la relación entre Ángela y Laura fue ella, dando a entender que Lis se quedó con la idea.
1.10 h: Pues nada. Arturo se tira un pedo. Siscu se tira un iruto. Entran en la casa.
Se dispersan. Arturo e Indhira se quedan hablando, pero aparece Siscu y sucede esto:
-Oye Arturo ¿Tú eres de San Sebastián?
-Sí.
-¿Qué tal es la playa de la Concha?
Arturo empieza a contestar, pero Siscu le interrumpe:
-De la concha de tu madre.
Festival del humor.
Arturo e Indhira se quedan de palique en el salón.
1.20 h: Melanie y Toscano montando el númerito, bailando en plan... no, perreando, vamos a decir.
No me reía tanto desde que tuve otitis.
Siscu, cada vez más cerca de la inmunidad, intenta meter baza, a ver si cae algo. Hans, en segundo plano, dando palmas. Más perdido que un sordo en un tiroteo.
Nagore se suma al numerito, con naturalidad.
Saludan a cualquier cosa que les pasa por la cabeza.
Siscu se arrima a Melanie para hacer las paces (y para ver si le cae algo, supongo). Se abrazan. A ver lo que dura.
Pues dura poco, porque cuando se separan dice Siscu (revelando sus verdaderas intenciones, esto es, mendigar): "Dame un pico o algo ¿no?", a lo que Melanie contesta: "En la vida, por cabrón".
1.30 h: Nueva conexión relámpago con la casa espía (parece que vienen de espiar) y de nuevo vamos a la casa oficial, dónde están llenando cubos de agua.
El Lado Renegrido hace un corro grupal gritando "Lado Oscuro", con la voz del doblador de Robert de Niro en El cabo del miedo.
1.40 h: Sin novedad en la casa oficial, otro par de conexiones con la casa espía: hablando de Hans. De la condición sexual o de la sexualidad de Hans. Al parecer Saray sabe que Hans es virgen. A Ángel no le parece normal que un tipo de 42 años sea virgen. Saray tira de argumento políticamente correcto: "la normalidad es algo muy relativo", pero Ángel contesta que "normalidad viene de norma", y que la virginidad de Hans rompe la media.
Minipunto.
En el jardín de la casa oficial Arturo, ese hombre, se ve ganador. El Lado Renegrido se rebota. Según Melanie, Arturo ha dicho que estará nominado 1000 veces y pero que se salvará. Juan, ese carácter, dice: "para ganar tiene que pasar por encima nuestro".
Y nos vamos al salón a ver a Indhira sentada sola.
1.50 h: Tatiana se quiere acostar. Toscano haciendo arrumacos. Con acento de Miami dice: "Yo te I love you, mi amol", que es una forma estupenda de decir lo que quieres decir sin que lo parezca.
Tatiana se rebota. "Vete. No me gustas cuando estas borracho. Y además hueles mucho a alcohol. Me da asco".
En la casa espía siguen con Hans: "Michael Jackson también era asexual". A Ángel no le preocupa más allá de la curiosidad, dice, la conducta sexual de Hans: "A mí no me importa si se folla a 5 tías una noche o ninguna. Para mí es un tío majo, que se relaciona con normalidad". Estaría bueno.
2.00 h: Sin novedad en la casa oficial. Hans acaba de salir del confesionario. Rebeca se acuesta. En el salón Juan, Nagore, Melanie y Arturo enredando con los cubos. Después le toca a Melanie hacer la prueba. Hans ha terminado de lavarse los piños y también se va a dormir. Se despide del personal.
Nada que rascar, amigos.
2.10 h: En la casa espía las chicas se meten con Ángel por que ha dicho: "Yo todo lo que toco lo tengo que chupar".
"Vente pa ca" (que te voy a dar tu merecido), dice Saray, que se anima y se pone a contar anécdotas. La primera es "el avioncito". El avioncito es una sofisticada técnica de aproximación ("bajar al pilón") vaginal ("el chumi") mientras se menea la cabeza de un lado a otro con velocidad lineal constante e ininterrumpida, movimiento que se asemeja al de un avión haciendo piruetas.
Después otra anéctoda sobre "chumis" que "cantan". Otra nueva indicación para determinar si es o no aconsejable y seguro proceder con la maniobra ("bajar al pilón"). En esta ocasión, la técnica consta de dos fases. (1) Se aproxima la mano a la zona sensible en cuestión y se palpa. Posteriormente (2) se busca una excusa emotiva para abrazar a la víctima y con la excusa del abrazo se acerca a mano con la que se hizo el tacto (chuminal) a la nariz. El olor de la mano dará una impresión aproximada del olor original ("del chumi") y en base a esto se determinará si es conveniente o no proceder con la operación ("bajar al pilón"). "Hay que correr la cortina de la compuerta", dice Laura, acotando.
2.10 h: En la casa oficial Toscano hace esta gracia: "Yo tampoco siento las piernas y no me llamo Rambo", con tanta naturalidad que casi da la impresión de que se le ha ocurrido sobre la marcha.
Indhira y Arturo tonteando en el sofá. Hans durmiendo.
2.20 h: Ángel soltando un discurso de 10 minutos sobre sus costumbres de apareamiento. No es muy de liarse con una chica la primera noche, porque cuando sales de marcha sales de marcha. También cree que tiene la sensación de gustarle más a las chicas mayores que a las jóvenes, así, sin especificar rangos ni nada. Luego habla sobre un bar. El único bar al que se siente a gusto cuando va solo. A lo Cheers, vaya. Una vez fue solo y, de dos chicas, terminó liándose con la que no le gustaba, pero, oye, qué quieres... Se acostó con la chica en un portal y el vecino les pillo 3 veces.
2.30 h: En la casa oficial Arturo anuncia que se va a "plantar un pino", porque si no lo dices no es lo mismo.
Indhira, Melanie y Nagore se quedan hablando. Nagore dice con cierta retranca: "Arturo está muy seguró de que va a ganar". Indhira aguanta el tirón. Melanie corta: "Bueno, pues ya está".
2.40 h: En la casa espía Ángel está haciendo chocolate. Las chicas están en el confesionario. Han ido a preguntar dónde anda Gonzalo. El súper les ha dicho que mañana les dirán algo. Saray cree que se habrá ido a GH Argenina, pero Laura opina que no tiene sentido que hayan mandado a un argentino a Argentina, se decanta por "muestras de agresividad", y después recita todas las opciones posibles: le han echado, se ha ido, le han dado una mala noticia.
Ángel eructa. Están espiando demasiao.
Luego hacen esto:
2.50 h: Bien. Saray se tira dos eructos que los vasos tintinean en los estantes. Incluso en los de mi casa, amigos. Se me ha puesto el pelo verde, no os digo más.
Ángel flipa: "¡Joder tía! haz como yo, que me los saco por el orificio de la nariz", pero Saray es consciente de su propia potencia: "si lo hago yo me jodo el orificio".
3.00 h: Saray, que está en vena, imita a Nagore. La imitación consiste en fingir un orgasmo.
Y sigue... explica dos posturas: el helicóptero y el martillo pilón. Los nombres están bien pensaos: en una se dan vueltas y en la otra se repite con insistencia.
Ángel opina que las "discotequeras funcionan (en la cama) mejor que las jipis", le han dicho. En cualquier caso, lo está flipando: Saray hace una demostración del "helicóptero" en el jardín. "Pero para eso hay que tener un zolocotroco de primera", supone Ángel. Efectivamente: "25", dice Saray. Claro que sí, amigos, con 25 se puede hacer el helicóptero y salto de pértiga.
3.10 h: El dormitorio de la casa oficial. Todos dormidos.
3.20 h: En la casa espía también todos acostados. Laura le dedica unos cuantos "te amo" a Ángela, "su vida", etc.
3.30 h: Tras entonar éxitos tan lengendarios como "La abeja maya", los concursantes saludan a todo lo que se les ocurre y después le piden con insistencia al súpero que les dé las buenas noches.
Y cuando digo con insistencia, quiero decir con empecinamiento delirante.
El súper pasa, aunque ellas prometen: "no volver a hablar con Hans desde el túnel".
¿?
3.40 h: Laura y Saray siguen dándole una brasa insufrible al súper para que salude. Y Ángel me quita las palabras de la boca: "!qué pesadas! os van a mandar a la mierda".
3.50 h: Están brotadas, definitivamente. Ángel le pide al súper que, por Dios, que las diga algo, que son unas pesadas.
4.00 h: En la casa oficial parece que todos están acostados ya. En la casa espía ya no insisten tanto. Por lo demás, sin novedad.
4.10 h: Superado el brote, Saray lee un artículo sobre Victor Frankl y la Logoterapia, una corriente de terapia humanista que se basa, así en general, en la querencia natural del ser humano de encontrarle sentido a las cosas.
4.20 h: Luces fuera en el dormitorio de la casa oficial. Nagore y Melanie cuchichean. Por lo que entiendo (poco) no le están haciendo un traje a nadie.
4.30 h: Todos dormidos en la casa oficial.
Gran Hermano 24 h. volverá mañana a las 9 h. Buen fin de semana. Pásenlo bien y pórtense mal.