Paul van Scherpenzeel.
15.00 h: Nuevo relevo en el blog. Bienvenidos a todos. Con el postre de la comida aún en la mano, pasamos a compartir las próximas ocho horas con esta veintena de elegidos entre los diez mil millones de aspirantes, más o menos, que se presentaron al cásting.
15.10h: Anup, Johta, Yago y Chari están en el dormitorio espacial, o el cuarto de los nichos, como se prefiera, jugando a cosas. Hablan de la evolución de la especies, del Big Bang y de la atmósfera. Lo juro. Después, Yago quiere hacernos creer que es mago o algo y le hace a sus compañeros algunos truquitos típicos de cuando íbamos al colegio. Pero Jhota flipa con las habilidades de prestidigitación del modelo internacional. Chari le desvela el truco. Oh, qué momento tan duro el de ver cómo a una persona se le echan las ilusiones por tierra…
15.20 h: Deciden que es hora de preparar la comida y el grupito se levanta y se traslada a la cocina. Si Yago piensa estar toda la edición vestido únicamente con un slip blanco, que nos avise de alguna forma a través de las cámaras para irnos haciendo a la idea.
15.23 h: Nos teletransportamos hasta el baño por obra y gracia de la realización televisiva, y vemos al malagueño Marcelo, y al granadino Óscar, afeitando sus barbas. De momento, sólo sus barbas, seguro que luego se lanzan con otras partes de su anatomía, que parece ser la norma de la casa. Hagan sus apuestas. ¡En efecto! Marcelo ya pasa la maquinilla… ¡por sus brazos!
15.25 h: En la casa de las chicas, prosigue la comida. Las féminas exigen al súper que le dé una pastilla a Rubén que tiene la garganta fatal. Rubén dice que prefiere ver al médico directamente. “No puedo comer nada”, asevera. Laura aprovecha para contar una historia para no dormir de un conocido que empezó como Rubén, y acabó con la garganta abierta. Por animar a su compañero, supongo.
15. 33h: Regresa a nuestras vidas una conversación ya muy repetida en lo poco que llevamos de edición: ¿qué copazo prefiere cada uno cuando sale? Rubén opta por el Barceló con Coca-Cola Light. Mogollón bebe whiskey con agua, ahí es nada. Eso es una mujer de carácter y lo demás son tonterías. Patricia y Julia están a los fuegos friendo huevos para sus compañeras. Descubro que sigo teniendo problemas para identificar a las morenas. Hago repaso: Julia, la gitana moderna. Marta López, gallega que confiesa ser un hombre atrapado en el cuerpo de una mujer. Catha, venezolana de apellido Mogollón. Y Laura, madrileña de Parla.
15.40 h. Ya que están comiendo, deciden hablar de estreñimiento, que es muy apropiado. ¿Estarán teniendo los concursantes problemas para ir al baño con esa cámara indiscreta?
15. 42h: Llaman a Rubén para un nuevo encuentro en la sala negra. Mientras, Flor regresa diciendo que el chico que ha conocido es “un amor”. Creo que habla de Eduardo. La conversación deriva al mundo tatuaje. A Mireia no le gusta la tinta sobre la piel. A Laura parece que sí. Y ahora mismo escucho a nueve mujeres hablando a la vez. La argentina comenta lo mucho que le dolió cuando se hizo el piercing en el pezón. Terry dice que ella se perforó ambos, ¡ambos!, pero que se los ha tenido que quitar de cara a poder operarse en un futuro. Como se puede comprobar, la tinerfeña es una chica de hoy en día.
15.51 h: Rubén regresa con datos de un chico: tiene novia de cinco años que se llama Desiré.
15.57 h: Continúa el ataque de verborrea sin que pueda sacar mucha cosa en claro entre tanto girterío. Oigo: “¡la cama!”, “te levantas”, “la lavadora”, etc… Ahora hablan más ordenadamente sobre cómo llevarán el tema de la lavandería.
16.03 h: Organizan las tareas domésticas. Dividen la casa en zonas y asignan cada espacio a un número de personas.
16.08 h: Laura interrumpe el momento de paz y diálogo: “escucha, que el viernes ya va a cambiar todo, así que no hagáis muchos planes”. A pesar de la recomendación, el grupo sigue dividiéndose tareas domésticas en paz y armonía. Parecen unos compañeros de piso bien avenidos.
16.18 h: Les surge una duda importante: ¿qué se hace con las bolsas de basura? Sin resolverla del todo, deciden levantar el campamento. Hala, ya han comido. Flor dice que lo está pasando mal, algo relativo a una indigestión. No sé si por exceso, o por defecto, pero ir al baño ahora mismo no es una experiencia agradable para ella. A su lado, Patricia disfruta de un sano kiwi. Qué bonita fruta. Qué grandes las señoras que se refieren a ella como “kivis”.
16.27 h: Trasladadas al jardín, ahora es momento de hablar de los múltiples acentos de la lengua castellana. Marta López imparte unas clases sobre las diferentes entonaciones de su tierra gallega. Confiesa que ella no habla mucho galego. El súper llama precisamente a Marta para que vaya a la sala negra.
16.33 h: Conversación entomológica. A Laura le da mucha pena matar a las hormigas, con lo trabajadoras que son. Y razón no le falta. Pensemos en esto cuando caminemos por el campo arramplando con todas esas criaturas de Dios.
16.37h: En la casa blanca, los hombres preparan su comida. Jhota, el retrorapero, Dámaso, y Marcelo, con sus brazos recién depilados, charlan sobre ediciones pasadas de Gran Hermano. Parece ser que Jhota ya se presentó a ediciones anteriores del concurso. El Súper tiene que llamar la atención a Marcelo por descuidar su micrófono. “Los micrófonos son lo más importante de este programa”, asegura la voz que inunda la casa. El malagueño pide perdón.
16.42 h: Llegan a una sabia conclusión: "en la casa no hay que actuar, hay que ser uno mismo". Nunca habíamos escuchado algo igual. Jhota y Dámaso confian en que sus amigos hagan campaña por ellos en el Facebook y en el Tuenti. Muy importante.
16.45 h: Jhota está preocupado por que dice que él llama a las cosas por su nombre, y no sabe si eso puede entenderse mal fuera. "A los homosexuales, les llamo maricas", asegura. Eduardo le dice que sea él mismo, que nadie la va a malinterpretar. Anup mete algo de baza en la conversación, pero se oye básicamente: "sí, sí, sí".
16.53 h: Veo a los chicos comer, pero oigo un audio misterioso de Chari coqueteando con uno de los hombres. "Nos la están liando fuera", dice el chico. "Tú qué piensas de mí", inquiere ella. Quiero saber quién es él, pero no soy capaz de identificarlo... (me atrevo a aventurar que es Joaquín, pero es una suposición). ¡Vaya! Y nos quitan el audio de repente. Volvemos a una conversación musical de Jhota mucho menos interesante.
16.56 h: Dámaso le dice a Joaquín que está muy guapo.
16.57 h: Los hombres se sientan a comer, una hora más tarde que sus vecinas. Por lo que dicen, está riquísima. Jhota no para de hablar de su carrera musical: "tengo trece o catorce temas, ya. Y luego tengo remixes". Ojo, que tiene remixes. Mucho ojo. Re-mixes. "Y tengo hasta MySpace", asegura. Como si hubiera que pagar o lo concedieran los Príncipes de Asturias.
17.10 h: Proponen a Dámaso presentarse a Eurovisión. Consideran que siendo alguien conocido "en toda España" por haber entrado en Gran Hermano, tendría posibilidades. Fuentes cercanas al Festival de Eurovisión me confirman que la teoría no tiene por qué sostenerse necesariamente. El retrorapero solicita a la organización un par de botellas para hacer una fiestecita por la noche. Anup se confiesa abstemio.
17.15 h: Jhota deja caer que él no vota porque no cree en ningún partido, pero Anup considera que eso es un deber civil y que hace muy mal en no votar. Se ve que el indio cree en la democracia.
17.19 h: Óscar interroga a Dámaso. Le pregunta por su vida en el seminario, que por qué lo dejó, y que si le gustan el vino y las mujeres. Dámaso se va por las ramas y no contesta a nada. Sólo dice que cree en Cristo. "El Cristo de la juerga", contesta Óscar, obcecado.
17.26 h: Óscar continúa asediando a Dámaso. Para mí, que le está asediando y le habla con tono burlón, pero el coplero contesta de buena gana y parece no enterarse de nada. Óscar le hace un gesto de burla a El Feroz. No me equivocaba, los dos súper hombres están burlándose sutilmente del coplero. O no tan sutilmente. Le preguntan insistentemente por su vida y su futuro como coplista. Insisten en la idea de Eurovisión. Antes de levantarse para ir a la cama, Óscar pide a Dámaso que le cante una canción. El chico, solícito, se arranca: "viva el vinooooo, y las mujereeeees...". "Me ha llegado al alma", contesta Óscar.
17.34 h: El Feroz habla de "tomarse cositas" para estar más fuerte. "Eso te destroza el hígado", irrumpe Jhota. Y todos sabemos de qué están hablando. Y ya conocemos el secreto del boxeador para lucir tan cuadrado.
17.36h: Joaquín y Anup están arreglando la cocina. El dandy de Huelva se queja de la actitud de algunos de sus compañeros, que no han hecho nada. Classic. "Marcelo nunca hace nada", observa. Pero parece que lo dice y todos enseguida se acercan a ayudar y prometen portarse bien y arrimar todos el hombro.
17.47 h: Llega Eduardo y decide que es la hora del café. ¿Sí? A ver. Bueno, yo todavía voy a esperar un poco más que si no la tarde se me hace muy larga. Pero ellos sí se ponen a cafetear mientras terminan de fregar y arreglar la cocina.
17.57 h: Joaquín se va confirmando como el más amo de su casa. Ahí sigue fregando mientras Jhota y Marcelo parece que ayudan.
18.00 h: Chari se une a las labores de limpieza.
18.05 h: Jhota y Marcelo, que son más de mirar, deciden abrirse un vino y tomarse una copita.
18.12 h: Hablan de compareñas de edición y de ediciones anteriores. Buscan parecidos entre ellas.
18.17 h: Yago se une al cónclave de hombres, merienda como un chico bueno, y repasan los datos que tienen apuntados de las vecinas. Dicen que alguna de ellas tiene una niño de nueve años. Una taza de café, una copa de vino, y una mesa. No se necesita más para llenar media hora de televisión.
18. 34h: Chari aparece llena de productos de limpieza y los chicos le dicen que ya han conocido a su novio. La rubia niega que ella tenga novio, pero nadie le cree.
18. 37h: Yago decide meter el dedo en la llaga y trata de picar a Chari diciéndole que Rubén no confía en ella. Chari pide que por favor se callen (¿dando a entender que la pueden echar de la casa?). Jhota promete no volver a hablar del tema. Nos vamos un segundo a la casa de las chicas, pero volvemos a Chari, que empieza a estar “rayada” con el tema de Rubén porque Yago no hace más que decir cosas que la incomodan. El gallego dice que él ha montado un buen espectáculo en la sala negra. “Tu novio me cayó muy bien”, insiste.
18. 45h: Chari pregunta a Marcelo y Jhota si de verdad le están ocultando algo que sepan sobre Rubén. Los chicos la tranquilizan, pero la rubia no parece quedarse muy a gusto. Chari aprovecha la coyuntura para declararse mujer tradicional. Asegura que ella ha tenido dos relaciones largas, de ocho y de tres años. Que la gente puede pensar que ella es de una manera, pero ella es de la otra. “Tengo mucha experiencia, porque a ver qué no haces tú con un tío después de ocho años”. La rubia dice que la gente no confía en ella, que no creen que ella pueda ser legal y fiel en una relación. Joaquín la consuela. Y Jhota confiesa que él nunca se ha enamorado. Oh, pobre. Con lo bien que le vendría para componer algunas cancioncillas de retrorap.
18. 53h: En la casa de las mujeres están montando una pastelería. Tarta y brazo de gitano. La repostera es Marta, que indica a sus compañeros cómo procederán a la elaboración de los deliciosos postres chocolateados.
18. 58h: Marta se corta. Y avisa que como vea sangre, se desmaya, que no lo soporta. Se pone a sudar y temblar, pero Mireia le dice que no ha sido nada. Parece que todo queda en un susto. Intuímos que Marta López 2.0. puede regalarnos grandes momentos en la gala de Halloween.
19.04h: La casa de Gran Hermano podría ser la casa de la pradera. Hacen un pastel y se cuidan unos a otros. Incluso se ofrecen a hacer turnos para machacar el azúcar y no cansarse el brazo. Inaudito.
19.07h: Mientras, Julia, Patricia, Flor y Catha se tiran al jacuzzi y juguetean entre las olas. Están vestidas con ropa normal porque ninguna tiene bikini ni nada.
19.10h: Los reposteros siguen reposteando. Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina, embadurnada de harina, con las manos en la masa...
19.15h: Y las bañistas del jacuzzi siguen chapoteando. Vamos alternando de planos de unos a planos de los otros. En ambos mundos reina la paz y la armonía. Marta es la indiscutible líder del mundo bizcocho, y rememora recetas de su abuela, incluso.
19.30h Obtenemos un bonito plano del brazo de gitano, todo un tubo de galletas María pegadas entre sí por alguna pasta de chocolate. Delicioso. Y más a estas horas de la tarde. El súper llama a Marta La Repostera a la sala negra.
19.30h Jhota, Dámaso y Chari se dicen que no se van a nominar. Dámaso dice: "Aquí hay chulitos, y a mí los chulitos me tocan el rabito". Sentados en el jardín, este trío critica al clan de los vigoréxicos. Un critiqueo light, pero critiqueo al fin y al cabo.
19.38h: Chari se las apaña para que la conversación derive otra vez hacia Rubén y para avisar de que cuando ella se meta en la cama de algún compañero, será sin maldad.
19.44h: Chari, Jhota y Dámaso, la nueva alianza, se ponen a bailar salsa en el salón, mientras el coplero ameniza la acción con canciones de hoy de siempre: Mami, el negro está rabioso, Carnaval, o La Macarena. Continúan con las jotas, el aeróbic y estoy esperando pacientemente a que llegue el fox-trot.
19.51h: Volvemos a la entrañable pastelería que Marta López ha creado en el salón de la casa de colores.
19.56h: Y ahora Dámaso nos informa de que sus calzoncillos huelen a detergente. El universo acaba de regresar a su estado armónico natural.
20.06h: El trío Dámaso, Jhota, Chari, se aburre. Y proponen hacer cosas. Como el coplero es un chico de su tiempo y con gustos acordes a su edad adolescente, propone que interpreten una Zarzuela. Nada más y nada menos. Su segunda opción es jugar a la petanca. "Suelen jugar los jubilados a esto", dice. O sea que por lo menos es consciente de su perenne anacronía.
20.18h: Julio El Feroz revela que él estuvo a punto de entrar en esta última edición de Supervivientes, pero que le dejaron fuera justo al final. Casi al mismo tiempo, en la casa de las chicas comentan el célebre tatuaje del púgil.
20.27 h Las chicas, Catha y Julia, hacen los deberes frente a la pizarra, apuntando los datos que van recogiendo de sus vecinos de casa en la coqueta localidad de Guadalix de la Sierra. En la otra casa, Julio le dice a Dámaso que acabará cantándole una copla en 'Sálvame' a Jorge Javier Vázquez. Eso tampoco era muy difícil de adivinar. Si hubiera dicho que Dámaso acabaría presidiendo una asociación de Protección del Legado Histórico de la Panocha de Maíz en Nebraska, habría tenido bastante más mérito.
20.34 h: Flor sigue sufriendo sus desajustes digestivos. Está preocupada por tener que ir así al encuentro en la sala negra. En efecto, el súper dice su nombre. Tiene una cita a ciegas, nunca mejor dicho. Rubén dice que le encantaría que el Luisma de Aída les visitara en la casa. Hablan sobre la célebre serie dominical de esta santa cadena de televisión.
20.40 h: Mireia se une a la pareja que rellena datos en la pizarra. Ahora están centradas en "el indio loco". Después pasan a Joaquín. Apuntan sus datos: de huelva, soltero, 41 años, una hija adolescente, rubio, ojos claros... De fondo, escuchamos al resto del grupo, que siguen hablando de Paco León. En concreto, de El Luisma.
20.48 h: Patricia y Laura están en el sillón del jardín hablando de sus compañeras. A Laura parece que Lydia no le gusta mucho: "es demasiado antes-muerta-que-sencilla y yo soy más basta que unas bragas de esparto". La morena le dice a la rubia que le encanta su alegría. "Yo es que voy al váter cantando", confirma Patricia.
20.53 h: En las casa masculina, Yago, Óscar, Dámaso y Chari hablan sobre ellos mismos. "¿Cómo es mi personalidad?", interroga el modelo internacional, "¿qué canción os inspiro?". Al seminarista, Yago le suena a bolero. Bonito, ¿que no?
20. 56 h: El exnovio de la ex Sex bomb Yola Berrocal, dice que le gustaría encontrar un lugar sin luz ni cámaras en la casa. ¿Para qué?
21.00 h: Laura y Patricia siguen haciendo repaso de sus compañeras. Ya aventuran incluso posibles nominaciones. La madrileña cree que Catha la va a nominar, aunque ella no hará lo mismo. "Yo no me fío ni de mi sombra", asegura Laura, y Patricia dice que ella tampoco. Estás dos están intimando. Laura le dice a Patricia una cosa muy arriesgada: "tú vas a llegar a la final". Hala, tal cual, a dos días de concurso. Patricia agradece el cumplido, pero responde: "qué dices, pero si soy insoportable". Y añade que está casi convencida de que Mireia le dará puntos a ella, porque son opuestas. Se acercan más compañeras al jardín, y se acaban las confidencias entre las dos.
21.07 h: Yago le insiste a Chari con el tema de su novio. "Me fiaría más de él que de ti", suelta. La chica confiesa que lo está pasando mal con la situación. Yago le mete ideas de celos y posesión en la cabeza. Consigue que la rubia diga: "no confío en él". Creo que estamos asistiendo a un lavado de cerebro importante.
21.17 h: Los de la casa blanca hacen un ligero repaso a los habitantes del otro lado. Reparan en el piercing de Marta y Yago hace un chiste muy fácil, pero que muy fácil, sobre labios.
21.21 h: Rubén, Flor, Lydia y Terry, en calidad de guionistas del programa, deciden cómo transcurrirá el programa. Parecen saber muy bien qué es lo que gusta a la audiencia y cuál sería la mejor opción de fusión entre concursantes para dar vidilla al reality. "Los piques entre las mujeres los genera un hombre", opina la argentina. Esa aseveración es más que suficiente para encender un debate clásico Hombres vs. Mujeres. El nombre de Indhira tenía que salir.
21. 28h: Volvemos a Charinieves y los nueve enanitos. Ella y Anup apuntan en la pizarra datos de sus vecinos. El loco habla tan bajito que apenas oigo nada. Parece que le está contando sencillamente su encuentro en la sala negra. Ah, vale, pero es que este encuentro ha sido con Rubén. Parece que Chari ya no esconde nada, ni disimula ni un poquito. Le pregunta al indio si sabe si le gusta alguna de las otras chicas. Él dice que no.
21.33 h: Yago cuenta que le han dicho que va a ir a cenar con una chica de la otra casa. El modelo ha elegido a Patricia. El encuentro transcurrirá en la sala negra. ¿Cómo van a acertar para pinchar con el tenedor? Marcelo le dice que debería haber elegido a Marta López. Yago insiste en que la que mejor rollo le da es la alegre Patricia.
21.39: El Feroz interpreta algún tipo de escena ¿cómica?. "Y eso que yo no soy de reírme", añade. Yago, él y Chari conversan sobre nominaciones medio en broma, medio en serio. Pero a lo tonto a lo tonto, destapamos una de las primeras grandes estrategias. El púgil, el modelo y Óscar parece que ya se han aliado. Y cuentan con que Jhota se unirá a ellos. "¿No nos meterás la puñalada, no?", le dice Yago a Chari. El boxeador intenta convencerla: "únete a nuestro Escuadrón Feroz, es lo mejor que puedes hacer". Preguntan a Chari si ella ya sabe a quién va a nominar. Ella dice que no, que no tiene ni idea. Los chicos lo tienen más claro: Yago sabe uno fijo al que va a nominar y El Feroz también. "Únete a nosotros", insisten.
21.53 h: Feroz dice que quiere quedarse hasta el final con su escuadrón, y con Chari. Que esa es la razón del pacto. Bromean con que le pasarán la lista de nominados el próximo miércoles. Y que la protegerán para que no se vaya. "Porque tú tienes que hacer un edredoning en esta casa y liarla muy parda". Yago se va porque "me estoy meando como una vaca", cuenta. Y por alguna razón que preferiría no saber, escuchamos el audio de tal acción.
21.59 h: Nos vamos a la casa de Rubén y sus mujeres. Allí preparan la cena. El plato estrella será la tarta postre. Patricia nos regala una gran frase: "Yo la carne no la entiendo". . Cocinan como una familia bien avenida.
22.06 h: Dámaso, Eduardo y Jhota juegan en el jardín a contar el desenlace de una historia y que los demás averigüen el resto. Se aburren rápido y entran a la casa para organizar el tema de la cena.
22.13 h: Feroz dice que está tranquilo porque tiene mucha gente fuera que le quiere. "Si me nominan cinco veces, me salvarán las cinco veces. ¿Por qué? Porque soy una persona super humilde. Y aprovecha para recordar que mucha gente lo considera un Dios". En la cocina, huelen la carne para ver si está buena. Está buena. Nos quedamos mucho más tranquilos
22.23 h: En la casa de las chicas también preparan cena. Si es que es lo que toca. En mi casa, sin ir más lejos, también empieza a cocerse algo. Entre el griterío reinante, se comenta la elección de Patricia por parte de Yago como compañera de cena. Rubén dice que él ya sabía que eso iba a ocurrir. Y que alguno también dijo que le gustaba mucho la venezolana, pero no recuerda quién.
22.30 h: Comentan el porqué de esta cena. Terry defiende que la organización la ha puesto en marcha por calentar un poco al ambientillo. "Claaaaro", dice Julia. Por eso están en Gran Hermano, no en 'Saber y Ganar', añade este humilde minutador.
22.44 h: Flor está colando los macarrones que preparan para cenar y se le escapan unos cuantos al fregadero. Eso nos puede pasar a todos. Muy apurada, pide perdón a sus compañeros y ofrece a comerse ella la pasta sucia. Ellos se niegan. Optan por lavarla, revolverla toda junta, y listo. Aquí no ha pasado nada. Qué fácil es resolver los problemas cuando hay buena disposición... Flor está especialmente torpe y también tira la salsa. "Nunca estuve tan torpe", dice, "vais a pensar que no he cocinado en la vida.
22.50 h: Y se sientan a cenar. Qué afortunados. Porque hambre tenemos todos por igual. Y como se hace siempre ante una mesa llena de víveres, se habla de los demás. Hablan del examen que se les viene encima sobre sus compañeros de la otra casa.
22.56 h: Parecen no tener muy claro si el examen es el miércoles o el jueves.
22.58 h: Cambiamos a la casa de los hombres, pero esto ya se me escapa de las manos. En las de Viruete queda la noche. Hala, a disfrutar y pasarlo bien con él. ¡Nos vemos mañana!