Tomás Blanco.
8.00 h: Odio los lunes.
8.05 h: Sobre todo cuando tus amigotes están de puente y tú no. En otro orden de cosas, y aunque sólo he visto un dormitorio, apostaría que todos los zagales están dormidos.
¿Algo interesante en el Debate? ¿Porcentajes? Es que la última vez que lo vi perdí el conocimiento y ya no me atrevo a verlo.Sí sí, me quité el conocimiento para ver el debate y no sé dónde lo puse que lo perdí. Horrible. Después no reconocía a mis amigos, era incapaz de generar nuevos recuerdos, no sabía cómo atarme los cordones... en fin, ya lo habréis notado.
9.00 h: Todos dormidos también en los nichos de la casa blanca.
¿Así que Julia encabeza las encuestas y por dos cuerpos de ventaja, eh? Como nos gusta desenfundar el móvil y hacer justicia, la madre que nos parió. No recuerdo ahora (el conocimiento perdido) qué escritor inglés decía que al ser humano le encantan los hipócritas: intuimos que llevamos uno dentro, por eso da tanto gustico pillar a alguien con el culo al aire siempre que ese alguien no seas tú, por supuesto. Algo parecido pasó con Nagore el año pasado: desenfundamos móviles hasta batir el record del mundo, literalmente, y luego nos arrepentimos de no haber echado a algún pánfilo refocilante.
9.30 h: Sin novedad.
10.00 h: Todos dormidos.
10.15 h: Luces encendidas en la casa vieja. El Súper pincha algo. Yo diría que es Enrique Iglesias, una forma de vida afincada en Miami, criatura cursi y enajenada, que lleva enamorándose desde el primer disco y no parece que piense parar en el futuro.
Sea como fuere, los muchachos no se mueven de la cama.
El Súper lo intenta otra vez: Catha, no-se-quién y no-sé-cual, "cambio de pilas".
Nada.
El Súper lo vuelve a intentar: "Os reucerdo que tenéis una hora de agua caliente".
Nada.
10.30 h: En la casa nueva suena un cover en inglés de La Chica de Ayer. Los concursantes ni se inmutan.
10.40 h: El Súper pide que se queden en el dormitorio y que avisen a "los tres chicos" que están durmiendo en el salón para que vuelvan al dormitorio. Será "cosa de 10 minutillos", dice el Súper.
Edu se levanta. Julia también, pero vuelve a la cama. Anup, que debía de estar durmiendo en el salón, entra al dormitorio y se acuesta en su nicho.
10.50 h: Casa nueva: Lydia se levanta, monísima ella, vestida de azul con su camisita y su canesú. 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6... Étc.
Total, que sale del dormitorio y nunca más se supo.
Todos los demás dormidos.
Casa vieja: Joaquín haciendo las camas en el dormitorio azul. Yago sigue en su cama, tocado con gorra de Jotha. También monísimo.
11.00 h: Joaquín se prepara el desayuno y la Chari barre, porque en uno de esos viejos novelones de hace 200 años, la Chari sería la doncella que parece pasarse el día recogiendo el salón, pero que, en realidad, pone la antena para ir a rajar de los señoritos con la cocinera, el mayordomo y la ama de llaves en cuanto pueda.
Por lo demás, disertan sobre el estreñimiento y otros problemas del aparato digestivo.
11.10 h: La Chari y Joaquín, se quejan. Del trastorno de sueño, del trastorno de alimentación, del trastorno de la convivencia.
Están trastornaos.
En la casa requesón, Lydia y Edu desayunando en silencio.
11.20 h: Joaquín desayunado en la cocina de la casa vieja.
En el baño, Yago se lava la piñada y Marta alicatándose el careto:
11.30 h: No entiendo lo que ocurre. Suena música y Rubén, Marcelo, Lady L., de pie, se mecen u oscilan (no estoy seguro) de un lado a otro, con las manos en los bolsillos, sobre una alfombra gris. Lydia hace lo mismo, pero sobre una especie de templete.
11.40 h: Debe de ser parte de la prueba, porque en la casa vieja está pasando exactamente lo mismo: suena música y Joaquín, Marta, Yago y Cata oscilan en una alfombra gris.
11.50 h: Lydia diserta sobre el aceite Johnson & Johnson, que te echas "cuatro gotas" cuando estás "mojadita" y hueles "súperbien" y te deja la piel "súpersuave", tía.
Ale, me voy a aliñar un cigarro que con el café irlandés ya no me alcanza.
11.55 h: Lydia: "he soñado que me compraba un dúplex en una urbanización chulísima, tía, y era un bajo y me he despertado en plan: ¡Que no! ¡que yo quiero un ático de lujo! ¿Sabes?".
¿Veis a lo que me refiero?
12.00 h: Bien, pues ahí siguen en la casa requesón. Diría que bailando, pero se mueven menos que Epi y Blas en una cama de velcro.
12.05 h: En la casa vieja hablan sobre ropa y protestan por la música. Hay que decir que se mecen con un poco más de entusiasmo que los concursantes de la casa nueva. Con todo y con eso, se mueven menos que Steven Seagal. Suena la última de Enrique Iglesias. Es un no parar: sigue enamorándose, el pobre.
12.15 h: Jotha y Patricia entran a la alfombra de baile. Tienen un mirco.
¡Por Dios vivo! ¿Qué será lo próximo? ¿Qué?
Está bien. Me pide niobe_danko que comente el asunto Laura, Marcelo y que me moje con quién creo que saldrá expulsado el jueves. Bien, pues sobre Laura y Marcelo no sé muy bien si hay algo que comentar. En primer lugar, hasta la fecha, me dan profundamente igual los dos (desde cualquier punto de vista que queráis). En segundo, Laura tiene novio, así que ya estarán reflexionando los adalides de la moral en los programas del sector lo bueno, lo malo y lo regular. Supongo que la perjudicará, aunque lo mismo deciden que es amor verdadero y gana el concurso. En mi opinión, y dejando de lado mis preferencias éticas, que Laura tenga o no tenga novio es algo que no "pasa" en el programa, así que no es asunto mío (nuestro). A juzgar por los porcentajes, no tengo más remedio que creer que sale Julia, aunque Julia es un personaje que desestabiliza notablemente la convivencia, así que, en ningún caso, la sacaría a estas alturas de programa.
12.35 h: Pues nada. El baile de los zombies pero en sesión continua. Charla ocasional en las dos casas. Ropa, comida, cocina, turnos de prueba. Y un servidor sufriendo notablemente narrando esta situación, porque desde que leí Los Tipos Duros no Bailan, dejé de bailar (y traté de coserme un Lucky Strike al labio inferior, aunque ninguna de las dos medidas mejoró mi dureza en absoluto). Además, una vez entré sobrio a una discoteca (nunca entren sobrios a una discoteca sin la compañía de un adulto), vi al personal dándolo todo y me pareció tan ridículo que volví a perder la conciencia.
Sobre todo con esos sujetos que necesitan hacer notar lo bien que bailan, como si no hubiesen comprendido que las discotecas se inventaron para que bailásemos la masa torpe y descordinada, y me pongo negro. El mismo repeluco que da cuando algún compatriota (véase Antonio Banderas, por ejemplo) está hablando en castellano y en mitad del discurso pronuncia alguna palabra en inglés, con acento de guiri, como si hubiese nacido en el mismo Kentucky.
Ascopena.
12.45 h: Casa Requeson. Julia, Dámaso, Edu y Anup bailando. Marcelo hace compañía. Para que os hagáis una idea de la actividad, Dámaso protesta porque: "Estáis muy callados".
12.55 h: Pillo la conversación empezada, pero por contexto entiendo que Marta y Joaquín quieren pedir una hora sin cámaras o similar. Marta cree que no sabe si "habrá luz o estará a oscuras". A Joaquín le "da igual", aunque la "luz [que hay en la casa] es muy fría". "Tenue", prefiere Marta.
Yago y Cata se ponen a jugar a las peleas (dicho de otro modo: Yago y Cata dejan de bailar y se ponen a pelearse en broma) y cortan la conversación.
13.00 h: Pues visto y no visto se ponen a hablar de bolos y programas de televisión. Parece que no han entendido por qué han echado a Julio y Flor, ni que es mejor estarse calladito con este asunto. Eso sí, el niño Dámaso quiere "volver a mi rutina" en el pueblo. Sin embargo, Lady L., por ejemplo, quiere ir al bolo de no-sé-qué-pueblo (creo que ha dicho Illescas), además, le quiere enviar un mensaje a su amigo Roldan: "¡Roldáaaaaaaaaan, jódete!".
Lo dicho, Roldán.
Al parecer, el amigo Roldán se presentó al casting y no le cogieron.
13.10 h: Bien, pues si la prueba trata de bailar, en la casa vieja ya pueden darla por perdida. Más que gente bailando parecen Rainman en brote psicótico meciéndose adelante y atrás, adelante y atrás, adelante y atrás...
13.25 h: En la Casa Requesón, Godard, el realizaor juguetea con el zoom y hace planos de las mamellas de las pardalas y de los abdominales de los zagales, para que parezca que pasa algo, pero ni por esas.
En la Casa Vieja, Jotha es poseído por el espíritu de Steve Urkel poseído, a su vez, por el espíritu de El Príncipe de Bel Air, poseído éste por el espíritu de Daddy Yankee. Esto es: el muchacho tiene un batiburrillo de identidades en la cabeza que es cosa fina. Así las cosas, dirigiéndose a cámara, pone dengue de afroamericano nacido en el downtown de Cleveland, empieza a mover las manos con frenesí, como si fuese un oligofrénico cazando moscas imaginarias y lanza soflamas alucinantes como:
-¡To los raperos! ¡To los jipjoperos! ¡To los ar... -duda- To los ar -vuelve a dudar- To los arambiteros!
(N. del T.: arambiteros; "R&B" + "teros")
13.40 h: Jotha y Patricia hablando en el dormitorio. Terry también está presente. Jotha prefiere que pase Marcelo a la casa vieja. Dice: "El Anup es majete, pero duerme mucho, no sé". Dí que sí, hombre ya. Una persona que duerme mucho... habrase visto.
También dice: "Joaquín es majo, pero es muy pesao".
Patricia pregunta si creen que habrá algo fuera entre Flor y Julio. Terry contesta: "Ni de coña ¿Tú no sabes como es Julio o qué?".
El realizador está rápido y corta al comedor. Marta y Cata desatadas. Dándolo todo.
Repeluco.
Aprovecho para darme una vuelta por la casa.
La casa es pequeña y cuando vuelvo siguen bailando.
Salgo al balcón. Es sólo un primero.
Pena.
13.47 h: En la casa requesón, Dámaso, Julia y Eduardo entran en brote y juegan al pillapilla corriendo en círculos sobre una alfombra de 2x2. Espectacular:
Se pillan enseguida, lógicamente. Así que el niño coplista propone un nuevo juego:
"Bueno, ¿Hablamos de Patricia?".
14.05 h: Marta, Yago, Joaquín y Cata bailando. Yago se baja los pantalones para enseñar los calzoncillos. ¿Por qué? se preguntará el amigo lector. Pues por sentido común, hombre, porque pudiendo bajarse los pantalones y enseñar los calzoncillos ¿Por qué no hacerlo?
Me llaman a la puerta. Es un distribuidor de ADSL.
-¡Buenos días!
-Lo siento, estoy trabajando.
-¿Con la tele puesta?
Esto es insólito.
Le cierro la puerta en las narices.
Me siento mejor inmediatamente.
14.10 h: Cambio: la Chari, La Patri, Terry y Jotha a la alfombra de baile. La Chari disimula y hace lo básico: el uno-dos. Lo de Patricia y Terry es escandaloso. Jotha... no sé. Como se mueve raro, nunca sé si está bailando o si se comporta normalmente. Sea como fuere, tiene las manos a la espalda.
Planean a qué jugar en la Wii esta tarde. Terry le bisbisea a Patricia algo de: "palabra prohibida" y "no lo digas".
Me llaman al timbre.
Otra vez.
Abro la puerta endemoniao pensando que es el gracioso del ADSL. Son dos testigos de Jehová (o similar). Uno me pregunta algo de "encontrar al Señor". Me acuerdo de la escena de "No diga Jehová" de La Vida de Brian y me da la risa a mí solo. Contesto: "no comparto su visión ontológica de Dios", que no sé muy bien lo que significa, pero que desconcierta y jode a partes iguales.
Digo: "además, estoy trabajando" y cierro la puerta.
¿Se intentarán vender cosas entre ellos cuando se encuentren en el descansillo de la escalera?
14.16 h: Casa vieja. La Chari cree que en la otra casa no tienen la menor idea del destino de patricia cuando suena la sirena que marca el final de la etapa. Patricia se va directa a la cama. Que no se entere Jotha.
14.24 h: En el dormitorio, Yago está vacilando a Cata. No sé por qué. Yago dice: "Reconócelo. Con que digas que soy el maestro me vale". Cathayssa se defiende mogollón: "¿tanto te preocupa lo que piense la gente?".
Corte a la casa requesón. Bronca. Por la comida. Eduardo Vs. Lady L. Si una discusión la gana el que más grita, Lady L. de calle. Qué grajo tiene la chiquilla, amigos. El realizador está lo suficientemente rápido como para cortar antes de enterarme de lo que ocurre.
Joaquín saltando a la comba en el jardín, a sus cuarenta y tantos.
14.30 h: En la casa requesón ya ha pasado el temporal, aparentemente, y se sientan a comer.
14.35 h: En la casa vieja, Yago se ha puesto una gorra a lo DJ Pastis y DJ Buenrri, y enreda con una mesa de mezclas. El resultado es una voz diciendo la frase: "alarre que te cojan maleta". Una y otra vez.
Suena el timbre.
Complot.
Me planto en el telefonillo jurando en arameo.
-Cartero comercial.
-¿No has visto el buzón?
-No.
-Pues busca.
Y cuelgo de golpe, con satisfacción, pero el telefonillo se descuelga del soporte.
Patético.
14.36 h: La culpa, maldita sea. Me acerco al telefonillo y doy al botón sin decir nada.
14.40 h: En la casa requesón ya han terminado de comer. Eduardo friega los platos. Creo que Julia está preparando una pizza.
14.50 h: Nada. Eduardo friega y Julia cocina. Silencio general.
14.55 h: Otra vez bronca. Sigo sin comprender cual es el motivo. Parece que tiene que ver con la comida, pero no sé si por la pizza o por la tortilla. Lydia tampoco lo entiende: "está bien que digáis vuestra opinión, pero no os enfadéis por eso". Cuando Edu intenta contar lo sucedido, el realizador corta a la casa vieja, no sea que haya alguien haciendo abdominales.
14.56 h: Mucho mejor: Marta andando en la bicicleta estática. Sola.
14.57 h: Y cuando la bronca ya ha pasado, el realizador vuelve a la casa requesón. Rubén, Julia y Eduardo en la cocina.
Definitivamente, la bronca entre Edu y Lady L. es por la tortilla. A Eduardo no le gusta mucho la tortilla, así que cree que: "mi novia debe estar flipando".
15.00 h: Pues lo dejamos con Eduardo, Rubén, Julia y Anup sentados a comer. A Anup le duele la cabeza.
Lo dejo aquí. Os dejo con Paul. Hasta mañana.