Ante todo y antes de nada me gustaría pediros disculpas, por haber estado desconectada todo este tiempo. Me hubiera encantado seguir contando cómo fue mi proceso y las pruebas que me puso la vida para llegar a ser quien soy. Siento no poder seguir ayudando a aquellas personas que con mi experiencia y con mi historia se hayan sentido comprendidas y identificadas. También a aquellas personas que algún día me pisotearon y humillaron y que han podido descubrir, que en aquellos momentos de transición, no era un bufón sino una persona, que por equivocación de la naturaleza, luchaba por hacer corresponder su cuerpo y su mente. Me enfrenté a una sociedad entera por ser feliz y he intentando con mis palabras llegaran al corazón de esa gente para que dejen de maltratar a otras personas en la misma situación que yo, y eduquen a sus hijos para que vean la transexualidad con normalidad, como una circunstancia más que viven muchas personas y poder hacer de este mundo un lugar mejor y donde todos podamos ser felices.
No he podido seguir escribiendo, este blog se creó para dar consuelo, ayudar y orientar a las personas que lo necesitaran, pero sinceramente, estos meses de atrás ha hecho falta que me ayudaran a mí. Mi vida cambió radicalmente y una cascada de novedades y de situaciones se han ido sucediendo de una forma tan rápida que me ha costado mucho encajar lo que mi vida me deparaba. No cambiaría nada de lo que hecho y soy inmensamente feliz por las decisiones que he tomado en mi corta e intensa vida, pero para que podáis comprenderme, todo surge desde que entré al maravilloso reality ´Supervivientes´ hasta la actualidad.
Antes de entrar yo era una persona que había pasado una vida bastante dura y aunque había conseguido ser quien soy y estar en mi sitio como mujer, tenía muchos problemas sociales y personales que me atormentaban, no hay ningún manual tipo ¿Cómo es la vida de una persona transexual? Sé que muchos sienten que a lo mejor soy yo misma la que no lo ve con normalidad, vaya donde vaya siempre manifiesto que es algo normal he de reconocer que socialmente aún no lo es. Por desgracia hay dificultades a la hora de encontrar un trabajo o a la hora de encontrar pareja, siempre sobrevuela la pregunta, ¿se lo digo o no se lo digo? Con mi experiencia, lo digo siempre, sobre todo porque me siento muy orgullosa de lo que soy y quiero que esa persona me valore por lo que soy, pero claro hasta llegar a esta conclusión he tenido que sufrir lo mío. En fin, este es un tema aparte y muy complejo y más para una adolescente enamoradiza seguidora de Taylor Swift -ja,ja,ja-
Debido a todas a estas dificultades me convertí en una persona muy insegura e incluso llegué a tener la autoestima tan baja que sufrí durante años tartamudez que en muchos momentos actuales vuelve a aflorar. Cuando entré en Supervivientes lo hice con mucho miedo, todo el mundo iba a saber todo sobre mi vida y no sabía en qué iba a desembocar todo. Si ya tenía problemas en mi entorno y no sabían nada, ¿qué pasaría cuando lo hiciera público ante toda España? ¿qué iba a ser de mi?, pero tenía tanta ansiedad por reinvidicarme que al saber que me daban la oportunidad no me lo pensé ni un momento. Lo que no sabía es que mi aventura por esa maravillosa isla iba a resultar una autentica liberación para mí, por primera vez me sentía en paz con mi mente, estaba en medio de una isla, bajo una luna maravillosa y conectada al 100% con la naturaleza. Sobre todo sin el acoso social-psicológico que sufría diaramente… Allí daba igual lo que fueras simplemente eras un ser humano libre, salvaje y en un mundo donde el físico, la posición social, el dinero no eran importantes para ser feliz... A todo esto se sumaba lo liberada que me encontraba por primera vez y encontré a una persona con la que no tenía que fingir ni esconderme y que gracias a su gran sabiduría sobre la vida me ayudo a superar las dificultades que presentaba ese exótico lugar. Todas la noches mi compañero me contaba asombrosas aventuras de su vida con las que soñaba cada noche antes de dormir en ese esa esterilla tan tiesa en la que cualquier bicho, cangrejo y araña podría sorprenderte mientras soñabas. Por primera vez me encontraba liberaba con una persona de distinto sexo, sin miedo, era yo misma, era Carolina al 100% . Al tiempo se fue y me quede allí mirando a la luna sintiendo que todo era como un cuento y como tal iba a terminar, pero cogí fuerza ya que ya podía valerme por mí misma y sobrevivir por mi cuenta y en ese momento mi autoestima creció. Cada vez me sentía más segura, deje de tartamudear, deje de juzgarme tanto a mi misma y comencé a madurar. Fue mágico ese contacto directo con la naturaleza, cómo mi cuerpo iba limpiándose tanto por dentro como por fuera, cómo mi cuerpo se iba bronceando y cómo mi figura iba cogiendo hasta un poquito de músculo ya que, aunque no comiéramos, sí hacíamos grandes esfuerzos: subir a las palmeras a por cocos, andar kilómetros para coger comida e incluso mantener estabilidad en esas rocas tan resbaladizas a la hora de pescar.
Descubrí a una gran compañera que convivía conmigo y que me fue apasionando como persona cada día más. Me demostró ser una gran superviviente de la vida, era increíble (porque no tenía alas que si no hubiera podido volar), que fuerza tan asombrosa demostraba en esos momentos en los que estábamos sin energía, podía subirse a cualquier palmera, podía coger pulpos enormes, se enfrentaba a cualquier cosa y saber lo valiente que ha sido a lo largo de su vida hizo que sintiera una gran admiración por ella. Todo era perfecto y maravilloso hasta que un pequeño altavoz dijo: “Carolina estas nominada”. Ahí terminó un poco todo para mí, me di cuenta que no era en un cuento donde estaba, si no en un reality y que muchas de las personas que había a mi alrededor estaban allí luchando por ganar el premio, como es lógico. L a recta final estaba cerca y a partir de ahí debía luchar contra los demás por llegar al final, entonces fue cuando decidí pedirle al público mi marcha. No quería que esa maravillosa experiencia que estaba viviendo se manchara, no existía ni una pizca de codicia en mis venas, mi premio ya lo tenía... A la semana siguiente el sueño acabó. El choque de la vuelta a la sociedad fue muy extraña, recuerdo que estuve dos días haciendo pipi en la bañera del hotel ya que la postura que había adquirido en la isla era hacerlo de cuclillas y hacia que lo pusiera todo perdido… Me daba fobia dormir en esa habitación tan silenciosa, recuerdo que la primera noche dormí en una hamaca del hotel que había cerca de la habitación junto al mar, así podía escuchar su rumor, sufrí dos cólicos de los atracones a que me dí, comer en esos momentos era un placer casi orgásmico, ja,ja,ja…
De camino a España pude comprobar cómo mi mente volvía a preocuparse con problemas que en realidad no era importantes, pero que me atormentaban: ¿Qué habría pasado fuera ahora que todo el mundo sabía mi verdad?, ¿mis padres estarían bien? ¿se sentirían orgullosos? ¿qué pasaría conmigo?. Cuando llegué a plató me quedé asombrada por el recibimiento de la gente, había pasado de ser odiada, juzgada y torturada socialmente a ser querida , cuando abracé a mis padres y los miré fue uno de los días más felices de mi vida, nunca lo olvidaré, sólo podía sentirme orgullosa por haber conseguido demostrar lo que soy “una persona de bien y especial”. Una vez se apagaron los focos y volví a mi realidad, he de decir que sentí el apoyo de todo el mundo y me gustaría agradecer desde aquí a todas esas personas que con tanto cariño nos han recibido y me han tratado a mí y a mi familia… Cuando “Supervivientes” realmente finalizó, cuando se acabaron los especiales, entrevistas y demás , me tocaba empezar un camino nuevo ya que la vida que vivía antes para bien o para mal había desaparecido. Muchas personas que creía mis amigas me vendieron, no sé el motivo, yo seguía siendo la misma, puedo presumir de que a mí, en ningún momento se me subió nada a la cabeza tenía siempre muy presente seguir manteniendo mi esencia, pero me di cuenta de que en esos momentos todo lo que creía que era bueno en mi vida era una mentira, empezando por algunos familiares y terminando por mi supuesta mejor amiga. No pude ponerlos en su sitio porque hubieran conseguido su propósito que era salir en televisión, subirse al carro, pero como ya no tengo miedo de nada puedo expresar lo que verdaderamente siento. También descubrí que algunas personas con las conviví en mi experiencia maravillosa fuera de ese lugar se convirtieron en otras y perdieron su esencia, y cuando llegue a mi pueblo después de tanto tiempo hubo gente que me engañó, muchos se acercaban y se fotografiaban conmigo no porque realmente me apoyaran y me respetaran, si no que simplemente era como el mono de feria del momento. Lo sé porque he tenido ocasión de verlas exhibidas acompañadas de comentarios en los que se mofan. La culpa es mía por haber aceptado fotografiarme con personas que en tiempo pasado me habían llegado hasta escupir...Tenía tantas ganas de sentirme por una vez en la vida aceptada que me daba igual todo.
Todos estos acontecimientos hicieron que la niña libre, maravillosa y soñadora que tan feliz vivía en esa isla, se volviera a contaminar por la mugre de los prejuicios de la sociedad. Sé que hay gente que dirá que sólo me quedo con lo malo, pues no señores, es la primera vez que me expreso sin tapujos y he decir que gracias a la gente que me ha apoyado y me ha demostrado su cariño hoy en día sigo aquí luchando por este regalo que nos ha hecho el Señor “la Vida”. He tenido mucho contratiempos emocionales y muchos cambios, pero eso no me ha hecho desorientarme y en cuanto llegó septiembre volví al instituto a seguir estudiando ya que mi cabeza y mis circunstancias me permitían volver y seguir formándome. Antes no lo había hecho por miedo a que se repitiera la historia, en mi camino a la normalidad nada era normal.
De nuevo la dificultad llamó a mi puerta y me enganche de un chico que me encantaba y yo a él, pero socialmente no encajaba en su perfil de niña perfecta al ser él un “niño bien” por eso mi cruzada para entrar en el programa “Mujeres ,Hombres y Viceversa”. Sé se que es muy complicado encontrar pareja allí ya que una gran parte de ellos busca fama, pero mi única intención era hacer visible que soy una chica normal como otra cualquiera, he llegado a escuchar preguntas que denotan mucha ignorancia hacia el tema y quería demostrar que tengo las misma oportunidades que otra chica de mi edad y ¿por qué no?, lo mismo tocaba la campana y encontraba a alguien. Pero se me tachó de ambiciosa, de que solo quería dinero. Al final pasé de súper querida a súper engañada, yo nunca he pedido que me quisierais, pero hubiera sido mejor que no me hubierais dado esperanzas de ser querida si realmente no me aceptabais… Todo esto me ha hecho encerrarme más en mí misma y dejé de escribir, lo dejé todo, paralelamente tuve problemas con la comida, me vi tan delgada en la isla que he querido seguir manteniendo la misma figura que tenía y me ha costado una gran anemia, a todo esto le unimos los exámenes y mi trabajo diario para poder costearme la estancia donde actualmente vivo. Todo se hizo una gran bola , cada vez más y más grande. He tenido que estar dos semanas en reposo en casa de mis padres. Para los que os preocupéis de corazón os diré que actualmente me encuentro maravillosamente bien y que la estabilidad ha regresado a mi vida. Me siento fuerte de nuevo y otra vez más me he dado cuenta de la suerte tan maravillosa que tengo y la oportunidad tan importante de seguir formándome como persona.
Para quien haya sobrevivido al breve resumen de mi vida en este blog, ¡Gracias por escuchar cada uno de mis pensamientos acertados o inapropiados!. Nunca me arrepentiré de todo lo que he vivido y de las decisiones que he tomado. Volvería a entrar en “Supervivientes” una y otra vez. Me he descubierto a mí misma, descubrí el amor y la amistad, y lo mejor que he sacado de esa experiencia es conocer a mi queridísima amiga Sonia Monroy. Me ha demostrado ser siempre ella y me quiere sinceramente. Siempre que tengo un problema ella esta ahí para aconsejarme y ayudarme, desde aquí te doy las gracias por cuidarme dentro y fuera del reality, eres maravillosa y te tengo mucho cariño.
Para terminar me gustaría deciros que este es mi último blog , necesito seguir empapándome de experiencias de la vida y seguir aprendiendo, por haberme hecho sentir tan feliz con vuestros comentarios, cariño y amor, nunca os olvidare y os tendré en mi corazón para siempre. Sed felices y sobre todo seguir soñando con el final feliz porque aunque a veces se vea todo negro siempre hay un claro de luz que lo soluciona todo. Besos!!!
Posdata: Un beso muy grande para Amor de “Gran Hermano”, te deseo que te recuperes prontísimo y que se haga justicia, mucho ánimo!!!!!