18.00: Buenas tardes niños y niñas, queridos todos.
Conectamos.
18.10: Pues llevo 10 minutos limpiando la cocina con Asraf. Silencio total menos una breve conversación con Tony sobre la cena.
18.20: Tony releva a Asraf en la cocina y otros 10 minutos de silencio. Quieren ducharse, cenar e irse a dormir pronto.
18.30: Miriam y el Koala llamando por teléfono. Primero lo intenta Miriam. Todo lo que dice es:
-Jelou, plis, repit princes inca.
Mute. Pensar en un lugar feliz.
Desmute:
-Jelou, plis, repit.
Mute. Resoplido. Desmute:
-Plis, plis, plis.
Mute. Respirar en la bolsa.
Por los gestos de decepción, entiendo que cuelgan.
Desmute.
Turno del Koala. No contestan.
Otro número.
Por algún motivo, el Koala abre mucho los ojos cuando habla idiomas.
-Mai neim is Koala ai cal realiti espain.
Da con una recepcionista o algo, pero empiezo a marearme otra vez y le doy al mute.
Desmute.
-¿Do you want to speak with someone else?
-Mai neim is Koala ai cal realiti espain.
-¿Do you want to speak with someone else?
Esta recepcionista tiene mucha paciencia.
-Yes. Plis, repit el Koala cantautor. Reality espain. Repit el Koala cantautor.
La recepcionista no cuelga, qué tía.
-Tiempo -dice el Súper.
-Qué dura es, no quería decirlo, no quería, conocía big broder el realiti y todo, pero no lo repetía, no quería decirlo -dice el Koala, que ya repite él por todos.
Después, el Koala se queda en silencio mientras Miriam trastea en el portátil.
18.40: El realizador, mirando por mi bienestar mental, corta al jardín para ponerme a Asraf haciéndose selfies después de cada serie de pesas y sólo de verlo, noto ya como se me abultan los bíceps y se me encogen las meninges.
18.50: Aquí seguimos, bíceps creciente meninges menguantes.
19.00:
-Los preliminares son lo más importante.
-Los preliminares son un poco lineales muchas veces. El ósculo y una buena sopa es lo importante.
Son Tony y Miriam fake-coqueteando.
-¿La sopa qué es? -preguntamos Tony y yo.
(Un ósculo es un beso cariñoso pero casto).
-La sopa es lo que es -dice la inca tautológica.
-Me gustaría tener más información sobre la sopa.
-La sopa es lo que es. Tú tienes cara de sopero.
Risas.
-A mí me gusta mucho el juego previo -insiste Tony, que trae el cuestionario del casting de Mujeres y Hombres memorizado de casa.
-Muy importante el juego previo -dice la inca tautológica, a pesar de que los preliminares le parecían lineales hace 3 frases.
Solventado el punto de los preliminares, el siguiente punto del cuestionario del casting de Mujeres y Hombres es: a pesar de la importancia de los preliminares... lo de empotrarse también mola ¿no?
También mola, dice Miriam.
Tony se declara muy pasional. Los polvos aquí te pillo aquí te mato son los mejores.
-Perdonad que interrumpa -el Koala-. ¿Queréis na manzanilla con anis o una infusión o algo?
-Uan momen. Okey, yeah -dice Miriam. Tony no quiere nada. El Koala mayordomo se va a por la infusión.
El siguiente punto del cuestionario del casting de MyH es: ¿hace cuanto que no follas?
19.10: Un breve interludio de bíceps creciente meninges menguantes y vuelta al cuestionario de MyH: ¿Te importa la diferencia de edad para echar un orégano?
No nos importa, por lo visto.
19.20: La siguiente pregunta del cuestionario es una descripción errática y contradictoria de sus Medias Naranjas en particular y del concepto de Media Naranja en general que si Platón (que fue el que se inventó lo de las naranjas) levantase la cabeza y abriese el Twitter... no le haría caso ni GER.
El siguiente punto del cuestionario es la importancia de la confianza en una relación.
Mucha, coinciden.
19.30: Mientras desarrollan interesantes respuestas a la siguiente pregunta del cuestionario del casting de MyH (como son ellos en el enamoramiento), me pregunto dónde está el Koala con la infusión y me lo pregunto porque, como gran estratega que es, debería estar interrumpiendo con mayor frecuencia porque si la fake-carpeta avanza, que se ande con ojo el jueves.
19.40: El cuestionario se queda sin preguntas y la conversación se dispersa.
El realizador también lo nota y nos deja con otro breve interludio en el gimnasio. El Koala camina en el andador eléctrico y Asraf pedalea en la bicicleta estática. Los dos en silencio, así que aprovecho para ir al baño que ya llevo un par de cervezas.
19.50: Bien, mucho mejor. Koala y Tony están en la cabina telefónica. Suso se ha acercado hasta allí y hablan de la prueba. De algunas llamadas y del aburrimiento claustrofóbico de pasarse horas en la cabina.
20.00: Suso se va y, no sé muy bien cómo (me imagino que la próxima llamada es a Brasil) terminan hablando de la selva del Amazonas. Que hay que ver lo grande que es, que si hay zonas completamente vírgenes que solo se atraviesan en avioneta. El pulmón del mundo, etc.
Después vuelta al silencio de la espera.
20.05: Turno de Tony. Le salta el contestador automático de la centralita de un hotel o similar, entiendo. El Súper corta la llamada. Le toca al Koala. Acerco el dedo al Mute.
El silencio de la espera.
No me va a hacer falta porque Tony le dice al Koala lo que tiene que decir como Cyrano de Bergerac le decía a Christian lo que tenía que decir, sólo que aquí Cyrano se descojona mientras Christian repite y Christian no consigue llevarse un beso de Roxanne, aquí a Christian le cuelgan el teléfono.
20.10: Luego es turno de Tony. Le contesta un recepcionista de hotel que habla inglés con acento italiano, Tony le explica rápidamente lo que pasa pero al inglés-italiano no le hace gracia el asunto, dice que está trabajando y que no tiene tiempo para chorradas.
Cuelga.
Minipunto.
20.20: Turno del Koala. Otra vez la misma dinámica Cyrano-Christian. Le vuelven a colgar. Turno de Tony. Le salta un contestador al que Tony se refiere como "un CD". Luego le salta una persona.
-Diga -dice la persona en cuestión en su idioma. Tony le contesta en inglés:
-Hellow. How are you?
Yo colgaría sólo por eso y Tony lo hace todas las veces. Es como la insistencia de Asraf en decir que es Míster Universo a un desconocido por teléfono, como si sólo por eso el desconocido le fuese a creer, en lugar de justo lo contrario.
20.30: Termina la prueba. Koala y Miriam en la cocina, junto al fregadero, enseguida llega Asraf. Habla con ellos un momento o recoge algo mientras Mónica, sentada en la mesa de la cocina, se graba vídeos a sí misma.
20.40: Mónica termina con los vídeos. Asraf se sienta con ella y hablan un rato. Entonces Miriam, sin levantarse de la silla junto al fregadero dice:
-Asraf ¿puedes venir un momento?
-¿Qué? -dice Asraf.
-Quería comentar una cosita.
Asraf se levanta y va hasta el fregadero. Miriam le comenta que hay una parte del fregadero que está sucia y que si puede limpiarla con un poco de "agua calentita" porque de esas suciedades vienen luego las "pestilencias". Asraf agarra el grifo extensible (que está al alcance de la mano de Miriam) y limpia el fregadero. O sea, que Miriam le ha pedido a Asraf que se levante y deje la conversación que tenía con Mónica y se acerque al fregadero para hacer algo que ella misma podría haber hecho en 30 segundos y sin levantarse de la silla. No obstante, Asraf, traga. Mónica menos y de fondo se le escucha decir:
-Ay, Dios mío.
Esta vez es Miriam la que no dice nada.
20.50: Asraf y Mónica en el sofá del salón.
-Esta tarde habían cosas sucias y yo no he dicho nada -dice Mónica.
-También yo lo he visto -dice Asraf-. Y zapatos en el baño.
-Pero no le has dicho nada ¿A que no?.
-Pa'qué -dice Asraf.
-Pa'qué, es lo mismo -confirma Mónica-. En Perú es distinto, te lo dicen todo muy educado.
-Sí, me ha dicho como en plan: "ven aquí un momentito".
-Te imaginas que le dices: "no puedo".
-Sí, como hace ella.
-Es lo que haría ella -confirma Mónica.
-Como te pongas a abrir armarios, te cagas -dice Asraf.
-Entonces, con que cara vienes a decirle a un compañero que limpie algo...
-Pues ya ves lo que se aplaude fuera.
-A mí... con que me valore mi hija.
21.00:
-La gente tiene que ver lo que pasa, no sólo nosotros.
-¿Tu has visto alguna vez gran hermano?
-Entero, una vez -dice Mónica.
-No te vienen hablando de usted -dice Asraf.
-Pero la gente tiene que ver lo que pasa. El otro día decía Suso que la gente no lo ve, pero yo creo que hay gente que tiene que verlo -repite Mónica. Se refiere a las provocaciones constantes de Miriam. Lo que Mónica no considera (ni ninguna de sus visitas familiares) es que la gente también ve como Mónica se la pasa rajando de Miriam con obsesión shakespereana.
Corte al salón. Suso y Asraf.
-Que aburrida está la casa -dice Asraf, como si él no tuviese nada que ver.
-Ya te dije que las últimas semanas son muy cuesta arriba. En Supervivientes, en una isla estábamos los cuatro finalistas. En una isla. Y ni nos hablábamos casi.
Asraf le da la razón y Suso cambia de tema:
-Tengo que hacer lo que sea para llegar a la final.
-Yo también.
-Tengo que conseguir la inmunidad como tú.
-Está siendo todo suerte -dice Asraf, que encuentra inmunidades con más facilidad que un cerdo encuentra trufas.
-Si consigo la inmunidad te salvo, como nos dijimos, te imaginas, hermanito, los dos juntos en la final -dice Suso.
Y sólo de imaginarlo, bíceps creciente, meninges menguantes.
21.15: Luego nada. Gente silenciosa en los dormitorios, gente esperando para ducharse.
21.30: Pues nada de nada. Frases sueltas y silencio general. Suso cortando cebolla. Si no es la primera vez que corta cebolla, es la segunda.
21.33:
-No intenten esto en sus casas, cortar cebolla es muy peligroso -dice Suso al aire, de dónde se deduce que efectivamente, es la segunda.
21.40:
Suso, solo en la cocina, le dice al aire:
-Chicos jóvenes que nos estáis viendo: no nos toméis de ejemplo de alimentación.
Chicos jóvenes que me estáis leyendo, ya sólo por eso (por estar leyendo) sé que no vais a tomar a Suso como ejemplo ni de como depilarse las cejas.
El caso es que el hombre es un paladín de la buena alimentación y se está haciendo una ensalada.
-Hay que cenar ensaladita, pescadito... algo que os haga tener el cerebro más ágil -dice Suso, que tiene un cerebro tan ágil que podría competir en las carreras de Ascot.
21.50: Hablando de depilarse las cejas, Miriam le hace lo propio al Koala en el baño. En el dormitorio, Asraf se encama. Mónica está tumbada en la cama de al lado en un estado anímico que sólo se me ocurre describir como felicidad química. Todo le hace gracia y hace la croqueta de contenta sobre la cama mientras le pregunta a Asraf por cual de sus hermanos es el consentido de su madre.
22.00: Volvemos a la cocina con Suso que ha terminado de cenar su ensalada Ascot y ahora recoge la mesa y su plato.
22.10: Tony aparece en la cocina. Se pone a hablar con Suso que declara estar "desubicado después de lo de Aurah". La cosa empieza por ahí pero enseguida se desliza hacia las nominaciones. Si alguien va a ir a por alguien y demás, pero se diría que les da apuro hablar del tema y pronto quitan hierro a su propia conversación: "pero si nos están viendo y nos van a cambiar todo. Yo de todas las intuiciones que he tenido, ni una, tío, que una, por descarte, la tendría que haber clavao, pues nada", dice Suso.
22.20: Volvemos con Asraf y Mónica. Mónica sigue en éxtasis(ja!). Esta vez, Asraf le ha contado que va al confesionario por la mañana, timbra y no hay nadie. Al rato va el Koala y le abren.
-¡El Koala va y le abren! -dice Mónica y otra vez a hacer la croqueta:
22.30: Suso y Tony en la cocina. El tema de las nominaciones ha pasado por completo y hablan de hacer cardio y de ensalada y de Mónica, que Suso está enfurruñado con ella, pero nada serio, según el propio Suso. Aparece Asraf y se ponen a hablar de las llamadas de sus familiares, de como de fácil o difícil les resultó reconocer las voces.
22.40: Asraf se despide y vuelve al dormitorio. Tony se va a la playa. Asraf llega al dormitorio y se pone a hablar con Mónica. No sé muy bien cómo, terminan hablando de que a Mónica no le gusta el humor obvio. Y el sábado 24 de noviembre a las 22.38, a la edad de 22 años, en plena posesión de sus capacidades mentales y con las meninges presuntamente intactas, Mister Universo le pregunta a Mónica:
-¿Qué es "obvio"?
22.50: Porche. Tony en el sofá con las piernas encima de la mesa y cubierto con un edredón mirando llover. Suso en la mesa, pulsando botones en el portátil. Silencio.
23.00: Volvemos al dormitorio con Mónica y Asraf. Cada uno representa un ejemplo práctico de cómo son sus confesionarios. No entiendo qué encuentran tan divertido.
23.10: Llega Suso e interrumpe un poco lo que sea que está pasando aquí. Que no sé que ha sido. El caso es que Asraf saca no sé qué crema que es una supercrema que se hace en las Canarias:
-Por esto gané Mister Universo, luego me lo dejé de echar y...
-Y volviste a ser tú -dice Mónica.
Minipunto.
23.20: Luego Mónica saca su meganeceser de cremas y de repente el dormitorio parece una convención de Avón y como lo más parecido que tengo yo a una crema son los lametazos del perro cuando me pilla desprevenido, pues claro, hace como 10 minutos que no les entiendo.
23.25: Pues se han echado como 5 cremas cada uno pero se les ve exactamente igual de guapos que antes de echársela.
23.30: El Koala se ha dormido en una silla del baño. Tony se lava la quijada con un cepillo eléctrico pero el Koala no se despierta ni por esas.
Corte al dormitorio: Miriam dormida.
Vuelta con el Koala. Sigue dormido.
Se despierta de golpe y pone esa cara que se pone cuando te despiertas de golpe y no sabes muy bien dónde estás ni qué cojones haces allí.
Unos minutos después, decide irse a meditarlo al mingitorio.
23.40: Miriam dormida. Entra Tony, se queda en calzoncillos y se mete en la cama. En la suya, se entiende.
23.50: El Koala en la cocina, calienta una infusión en el mitocondrias, y se vuelve al baño a tomársela. Cuando termina, vuelve a la cocina, friega la taza y sale al jardín. Corte al dormitorio. Miriam y Tony en blanco y negro.
En el otro dormitorio, Suso trata de dormir pero Mónica y Asraf siguen hablando de cremas.
23.55: Todos acostados.
23.59: Luces fuera.
0.07: Suso se levanta al baño. No tengo localizado al Koala. Todos los demás, duermen.
0.20: El Koala está aquí:
1.00: Todos dormidos.
2.00: Sin novedad.
Mañana más. Andad por lo segao.