Tomás Blanco.
23.30 h: Buenas noches a todos. Empezamos.
23.35 h: Pues resulta que Maricarol es bisexual. O eso está contando Laura. Estamos en el dormitorio... Melani, Saray, Tatiana, Laura y Arturo.
Las muchachas se arrancan a piropear a Melani, que si pelazo y cuerpazo. Pero Arturo, ese hombre, tiene que hacer una precisión necesaria: "Lo que te falta es cabeza".
¿Minipunto?
23.40 h: Laura, Saray y Arturo ya están acostados. ¿Quién ha hecho un trío? Arturo. Una vez. Con dos mujeres. La primera experiencia lésbica de una de ellas. "¿Y se comieron el chocho y todo", es Tatiana, por supuesto. Parece evidente que Tatiana, antes de decir cualquier cosa, se plantea 5 o 6 posibilidades para elegir siempre la más ordinaria, porque sino no me lo explico.
23.50 h: En el jardín, Indhira y Gerardo hablando con Natalis. Los Ndanis no han visto Madrid. Por lo visto les llevaron directamente del aeropuerto a Gran Hermano. Gerardo le explica a Indhira lo que "viene en el papel" sobre los Ndanis, que Indhira no ha leído, probablemente porque tenía que arreglarse o llorar, o algo. Las explicaciones de Gerardo son espectaculares, atención: "Ellos vienen del Neolítico. O sea, de miles y miles de años. De antes de Jesucristo".
No sé si darle un minipunto o un pescozón.
El caso es que los Ndanis conocen la "civilización" porque "la tienen al lado, pero huyen de ella. Por eso saben inglés, conocen el tabaco..."
0.00 h: En el yacusi Toscano no quiere decir sus nominaciones de esta semana, aunque "luego echan cálculos y lo saben". No se lo va a decir "ni a Tatiana" y le pide a Hans que quede entre ellos: "voy a nominar a Filike", dice.
Y corte al jardín.
Gerardo quiere saber cuándo cumple años Natalis, pero Natalis no lo sabe. Aquí es importante el cumpleaños, dice Indhira con perfecto inglés de licenciada en Turismo, es un día especial. Pero Gerardo contesta: "En el Neolítico, no". Vale, esta vez es un minipunto.
0.10 h: Natalis anuncia que vuelve enseguida. Indhira dice que es su mejor semana desde que está en el concurso. Gerardo lo achaca a que haya hecho las paces con Arturo. "Bueno... paces", dice Indhira. Mucho mejor para todos y para vosotros dos los primeros, dice. Gerardo opina que Arturo tiene "buen fondo, pero es muy bestia". Indhira le devuelve la pregunta a Gerardo, porque también ella le ha visto bien al zagal esta semana. Dice Gerardo que las chicas han cambiado su comportamiento con él... Maricarol le ha dicho que ha hablado de él bien en el confesionario, hasta está empezando a llevarse mejor con Saray, dice. La única, Laura, "pero por orgullo, supongo", porque, no tiene explicación las barrabasadas que le han hecho, dice. Indhira le da la razón: "La noche que se pensaban que eras actor, flipé".
Después especulan sobre la próxima expulsión. Gerardo cree que Ángel es el favorito y que "si yo no me voy, se va a ir Mel". Indhira dice que nunca se sabe, que hay gente en esta nominación que nunca ha estado expuesta, pero también opina que Melani saldrá.
0.20 h: "La puse a parir [...] Yo hice las cosas como las tenía que hacer. Hablé con ella (Carol) y ella siguió en el mismo plan". Es Indhira que tiene buena opinión de su comportamiento en el asunto Arturo/Carol, porque confunde "hacer lo que hay que hacer", con "no saber hacer las cosas de otra manera", me parece a mí.
Gerardo se ha interesado en si sus broncas pueden causar que les expulsen: "Si me lo has dicho tal cual, tiene opciones de salir (Arturo)". Cree que lo que ha pasado con Carol: "Es muy feo". Indhira no quiere hablar de Arturo: "No quiero que, si por obra del diablo sale (Arturo), yo me sienta culpable".
0.30 h: "¿Pero se enrollaron?", pregunta Gerardo. "Yo creo que no, pero no lo sé. Puede ser. Yo me perdí muchas cosas", dice Indhira, después de proclamarse "la cornuda de España". ¿La pusiste muy mal en el confesionario? "De zorra pa'arriba", dice Indhira, que precisa: "Es lo que hay". Gerardo no está de acuerdo: "Yo ahí discrepo un poco porque es más culpa de él que de ella". Pero Indhira tiene una solución muy bien pensada: "A él también le puse de cerdo pa'arriba".
En el dormitorio colorao, hablan sobre sexo. Sobre lo estrecha que es Melani, "que folla poco porque es muy exigente", dice Arturo, que quiere dormirse ya. Melani no parece muy interesada en defenderse.
Saray y Melani se ponen juguetonas y se acarician con los pies. Laura aprieta con entusiasmo su pelota anti estrés: "Porque tengo mujer, que si no te echaba un polvo que te hacía lesbiana pero así". La muchacha sostiene la teoría de que la mayoría de las mujeres son bisexuales. La muestra para tal estadística la ha obtenido en las discotecas. Claro que sí, no vaya a ser que nos de por leer un libro o algo.
0.40 h: En el dormitorio azul, Ángel y Maricarol hablando de patatas. Al parecer, Maricarol dice que la han mirado mal por servirse patatas en un plato, pero "yo soy más lista. Cuando ellos van yo ya vuelvo". Así que cogió el plato y dijo que lo iba a sacar a los Ndanis, pero los Ndanis entraban en ese momento y se las comió ella. Ángel le da la razón: "la gente no da nada y si te pueden quitar algo, te lo quitan", bueno bueno, que mal Karma, amigos. Maricarol asegura que se va a echar enemigos por la comida y se la tira a Arturo porque dispone de las cosas de Carol como si fuesen suyas: "pero yo la conozco desde hace más de una semana y por tú culpa la han echado, así que cállate, gracias".
A Ángel "le suda la polla", pero "la gente lava dos platos y se aseguran de decirlo para que todo el mundo lo sepa". Maricarol también tiene para "San Toscano", que dice que la habitación está patas arriba, cuando Maricarol tiene "mi maleta encima del armario, la ropa en el armario y hago la cama todos los días ¿Por qué te piensas que tengo que recoger yo ese cuarto? Habla con Laura..."
0.50 h: A Ángel le sigue sudando la polla con profusión, porque "yo soy de esos" que piensan que "cada uno sabe lo que tiene que hacer" y que "no hay que decirle a nadie lo que tiene que hacer", lo cual es lógico pero redundante, porque si cada uno sabe lo que tiene que hacer, no parece necesario tener que recordádselo.
En cualquier caso, aunque le sude la polla y la gente sepa lo que tiene que hacer, el muchacho lo dice: no barre ni el Tato, hombre ya, que van a tener que limpiar el suelo con espátula. Además, dice, todo el mundo con los Ndanis de "jaja-jiji", pero los que se ocupan de ellos son Gerardo, Maricarol y él mismo. Los demás "van a su puta bola". Esto sucede, amigos, porque aunque la gente sabe lo que tiene que hacer, les suda la polla... digamos.
1.00 h: Tienen que saberse 50 palabras Ndanis para pasar la prueba y Maricarol se hace de cruces. Los demás son unos gañanes, viene a decir Maricarol, porque sólo les enseñan estupideces ("¿Qué imagen se van a llevar?")... caca, culo, pedo, pis, etc. y quieren aprender también estupideces: "Koteka, koteca", pone de ejemplo. Ángel justifica a los gañanes muchachos: "Es que nosotros tenemos otra edad". O sea, que ahora no saben lo que hacen.
Me estoy liando.
En el jardín Melani está rebotada por los comentarios de Arturo sobre lo estrecha que es la pardala. Quiere gastarle una broma, dice, que "éste se caga". Y la muchacha no defrauda y plantea dos grandes ocurrencias: todas las chicas tirándole la onda a Arturo al mismo tiempo, o ella en biquini desde el baño, llamándole.
1.10 h: En el jardín Natalis le está tirando el viaje a Saray en presencia de Gerardo, que se descojona: "El edredoning del año". Pero Saray suelta: "no sé por qué tomé el alioli, si me sienta fatal. Me repite mogollón" y se acabó la pasión.
Gerardo se pone a cantar "Saray, Bombai" y Natais repite las estrofas: "Es un crack", dice Gerardo.
Tatiana ha perdido el tabaco. Indhira la pinza de depilar. Y Gerardo dice "A lo mejor está todo en mi maleta".
Minipunto.
Indhira se va, esperemos que pueda conciliar el sueño con semejante disgusto.
La que no va a poder dormir es Tatiana. O eso dice. Así que Gerardo se levanta y se pone a buscar el tabaco de Tatiana, el muy sinvergüenza. Por si fuese poco, añade: "si alguien te lo ha cogido habrá sido involuntariamente", el muy cizañero.
Saray cree que los Ndanis estarán flipando, pero Gerardo le explica que "lo bonito de la historia" es que tienen "la civilización a 10 kilómetros, pero huyen de esto".
1.20 h: A Ángel le sigue sudando la polla con profusión. Es lo primero que le oigo decir cuando conectamos con el dormitorio azul. Maricarol está segura de que "Hans me va a nominar en cuanto pueda", porque "vengo de fuera". Cree que a Hans no le hace gracia que ella tenga información del exterior. Ángel dice que ya está mejor con Hans, pero "no sé". Maricarol cree que también la va a nominar Toscano. "A lo mejor te llevas una sorpresa con él", dice Ángel. Aunque cuando Maricarol suelta que Toscano no tiene broncas porque "tira puyitas", Ángel le da la razón.
En el jardín, Tatiana sigue "rayada" porque no encuentra su tabaco. "Spanish women", dice Gerardo, a lo que Saray responde que "las mujeres son las cajas en la pared" (Women the box in the wall), aunque ha querido decir algo como que las mujeres son "the boss" en "the world".
Natalis explica que en su tribu las mujeres se encargan de la casa y del jardín y los hombres de "cazar el cerdo". Además, allí cuando las mujeres tienen "2 o 3 hijos", ya no tienen más relaciones sexuales. A los muchachos les parece el colmo del machismo. Tatiana está interesadísima, obsesionada podríamos decir, por si los Ndanis tienen "prostitutas". Pero no saben cómo se dice prostituta en inglés, así que tras un circunloquio, Natalis cuenta que si se quiere acostar con la mujer de otro, habla con el marido, determinan un número de cerdos compensatorio y a correr.
1.30 h: Cuando habla con Natalis, Tatiana habla en el inglés de las pelis de vaqueros. Esto es: en castellano suprimiendo palabras: "Cuando ir Papúa tú decir no pasar nada" y cosas así. Natalis ya la tiene calada y opta por la mejor estrategia posible con la rusa: asiente, sonríe y mira para otro sitio.
En el dormitorio Maricarol y Ángel rajando. Creen que cuando acabe el programa, a pesar de que algunos concursantes les caen bien, no se ven conviviendo con nadie de GH, aunque podría.
1.40 h: Ángel cree que cuando salgan de GH todos se van a llevar bien. Maricarol no lo ve tan claro: "yo hay gente con la que no me quiero ni llevar". Debaten sobre el asunto, pero cuando se trata de alguien que les cae mal, no dan nombres: "una persona", "ésa persona"...
1.50 h: Tatiana sigue haciéndole el tercer grado a Natalis. Gerardo protesta: "Jo, tías, parecéis unas salidas. Sólo le preguntáis de eso". Salidas no es la palabra, pero roza el minipunto.
Natalis cuenta que se le murió una hija, pero la conversación continua sin alardes emotivos. Para casarse tienen que pedir permiso al padre, pero no sé si se refiere al padre de la chica o a su propio padre. Eso sí, hay que darle cerdos al padre de la moza. El número de cerdos varía en función del grado de corrección de la muchacha, de si es trabajadora y limpia. De todas formas, parece que el máximo número de cerdos intercambiables son 5, porque Tatiana cree que vale "muchos más cerdos" y Natalis niega con la cabeza. Claro que sí... es que 5 cerdos, son muchos cerdos, amigos.
2.00 h: Dejamos a Natalis contando historias de mujeres y cerdos y nos vamos dentro de la casa. Hans está jugando con el loro.
2.10 h: Ángel, Maricarol y Toscano salen al jardín. Gerardo y Tatiana les resumen las costumbres Ndanis que ha contado Natalis, que quiere irse a dormir.
2.20 h: Deciden irse a dormir. Ángel, Maricarol y Toscano se quedan en la cocina hablando sobre comida. Toscano tiene hambre, pero no quiere comer albóndigas antes de irse a dormir, no vaya a ser que se le desperfilen los pectorales o algo.
2.30 h: Toscano se va con sus pectorales en perfecto estado. Tatiana ha echado una siesta esta tarde y ahora no tiene sueño. Así que va a "hacerme un café para relajarme", de lo que se deduce que para despejarse se toma un válium.
Después comenta con Maricarol que la gente pasa de todo, que no limpia y que las cosas no son así. "Además, no se les puede decir nada porque se sienten ofendidos", dice ella, que es un alma zen.
2.40 h: Tatiana sigue con su discurso. Cuando el súper dijo que limpiasen los cristales a ella: "casi se me cae la cara de vergüenza". No me pregunten, no sé. Será que hay gente a la que no le da vergüenza soltar precocidades insólitas como "un día se me harta el coño", o eructar con potencia devastadora delante de compañeros y espectadores, pero les da vergüenza tener chorretones en las ventanas.
Ángel se descojona: "El discurso político ahora: "¡Madres españolas!".
2.50 h: Las madres españolas, amigos, que son unas blandas que no enseñan las cosas fundamentales y mandan a sus hijas a la universidad y "cásate con quién quieras" y "¿Luego qué? ¿Que te limpie tu marido? O metes a una chacha a limpiar la casa por 5 euros la hora, ¡Ja!". No se da cuenta la muchacha de que se tienen más posibilidades de contratar a una asistenta si se va a la universidad que si no se termina bachillerato. Pero Arturo tampoco, porque dice la siguiente barrabasada: "¿Por 5 euros? Ni las machupichu trabajan ahora por 5 euros". Tatiana no distingue entre formación universitaria y graduado escolar, pero sí entre graduado escolar y machupichu: "Ahora que hay crisis las machupichu trabajan por 5 y por 4. Las machupichu...."
2.50 h: Luces fuera en el dormitorio azul.
3.00 h: En la cocina Tatiana sigue con su discurso. Es bonito dominar un tema, claro que sí: "Es que sólo limpian lo que se ve (Indhira). Qué bonitas...".
Friega con Maricarol.
Dejan el grifo abierto para concienciarnos del desarrollo sostenible.
Ángel y Arturo, que se ha desvelado, ordenan.
Arturo se marca una sucesión de tres eructos que al mezclarse en altura con el aire frío, formarán corrientes de aire que llegarán pasado mañana al continente americano en forma de huracán, causando incalculables destrozos materiales y cobrándose la vida de animales y seres humanos sin piedad ninguna.
Maricarol protesta, pero Arturo tiene la siguiente excusa: se está "conteniendo ahora que están los Ndanis". Esto es, que cuando se vuelvan, va a peligrar la capa de ozono.
3.10 h: Ahora que Tatiana friega con la boca cerrada (en la medida de sus posibilidades, por supuesto), Arturo toma el relevo de su discurso porque hay muchos trastos en la cocina, así que se lo lleva todo a los armarios: "Para ser la casa sostenible hay una de pijadas".
Después se tira un pedo. Tatiana lo huele y consigue no desmayarse ni nada: "Te has tirado un pedo ¿No?". En esta ocasión Arturo había tenido consideración: "me lo he tirado lejos", pero los pedos no atienden las normas de nadie, amigos, y presentan la cualidad de quedarse en los culos, acusando: "Me lo he debido de traer en el culo".
3.20 h: Seguimos igual, incluso Arturo se tira otro eructo para mejorar la ilusión de encontrarnos en un bucle. Me hace gracia la excusa de "no puedo evitarlo", como si se tuviesen una incapacidad física (y/o mental) innata que les impidiese no eructar... además de impedirles hacerlo con la boca cerrada.... y poner la mano delante, y también apuntar hacia otro sitio. Incluso les impide disculparse después de hacerlo.
3.30 h: En medio del apasionante debate sobre la limpieza y el orden, Tatiana tiene tiempo para meterse con la "ex" de Arturo, que tampoco es muy de limpiar (no se debe a la pereza, amigos, seguro que lo que ocurre es que Indhira no tiene nada que ponerse para estos desempeños).
Graciosamente, Arturo defiende a Indhira. Eso sí, tira del viejo truco del "pues anda que tú" y cómo Tatiana se ha metido con su ex, Arturo se mete con su amiga: "pues anda que Mel...". Tatiana tiene que recular, porque claro, Melani tampoco tiene nada que ponerse.
Tatiana le da órdenes a Arturo y Arturo, ese hombre, obedece. Maricarol se parte el cuadro. Quiere que dejen a Tati: "que te dejen hasta la final", le pide "a Dios que te mande una tía como Tati".
3.40 h: Todos sobando en el dormitorio azul, creo.
3.50 h: Arturo y Tatiana fumando un cigarro. Un murciélago despierta sus instintos de cazador-recolector homo erectus: quiere dispararle "con el arco cuando se pose". Pero puede más la pereza y Tatiana, que le cuenta que la próxima gala será jalowin y "no me fío del sillón de nominaciones. Siempre ponen algo allí".
4.00 h: Terminan de fumar y entran en la casa. Tatiana va al dormitorio y vuelve con un notición: "la gallega casi está enseñando las tetas", parece ser que Saray tiene el pijama revirao. Arturo se pone a hablar de los abertzales, así que el realizador nos lleva corriendo al dormitorio. Todos dormidos.
Gran Hermano 24h volverá a las 8.30 con José Viruete. Buenas noches