Tomás Blanco.
8.30 h: Buenos días a todos. Empezamos.
8.40 h: La cámara nocturna enfoca el vestidor de la Casa Espacial aunque se escucha roncar a la chavalería en otra habitación. Parece que están todos dormidos menos uno. Todavía no les ubico muy bien, pero diría que Jotha acaba de cruzar el vestidor para ponerse unos calcetines. Jotha es esa forma de vida que se parece Steve Urkel disfrazado del Príncipe de Bell-Air cantando reguetón. Urkel era más de polka.
Después, fuera de plano, Jotha intercambia un par de palabras con otro concursante, pero ninguno de los dos lleva el micro puesto.
9.10 h: Eduardo también está despierto. Trastea en la cocina con Jotha. Hablan poco pero ya tienen problemas: con los focos encendidos hace mucho calor, con los focos apagados, mucho frío. No tienen ropa de abrigo que ponerse (no tienen sus maletas) y encima no hay agua caliente.
Bienvenidos a la casa del futuro.
"Vamos a pillar unos constipaos...", dice Eduardo, que pregunta: "¿Cómo se llama el indio?". Jotha dice: "Inad, Anan, Aman, Abaus, Adani... Anubis. Anubis o algo de eso". No contento con ello, añade: "El Coplas, ése también tiene un nombre muy raro: Dámaso". Dámaso "el Coplas", amigos, es otra forma de vida concursante de 18 años, ex-seminarista, "súper fan" de Manolo Escobar, joven PPero
9.20 h: Si no te acuerdas del nombre de alguno, pues le llamas por el mote (que te salga a ti de las narices) y sanseacabó: "el Coplas, el Indio...". Son Eduardo y Jotha que han salido a fumar al jardín y coinciden en ese punto y en éste otro: es muy raro que a un chaval de 18 años le guste tanto la copla. El primer caso que ven, dicen, aunque no sé yo si lo raro es que le guste Manolo Escobar o que lo diga en voz alta. O las dos cosas.
En cualquier caso, no es cuestión de ponerse a hacer un traje el primer día, así que añaden que para gustos los colores, cada quién es cada cual. Tolerancia, hermano.
Luego comentan sus primeras impresiones con la capacidad expresiva habitual: madres temerosas, amigos que lo flipan. Qué fuerte, colega.
Muy fuerte.
Qué jevi.
Ya te digo.
Étc.
9.30 h: Tres chicas dormidas. Parece que ahora estamos en a la Casa Vieja.
10.00 h: Ahí siguen.
10.30 h: 30 segundos con Eduardo hablando en la cocina pero sin el micrófono activado y vuelta al dormitorio con las chicas dormidas.
Sin novedad.
11.00 h: Una de las chicas, no la distingo con la cámara nocturna, se levanta y sale del dormitorio. El realizador se queda con las dormidas.
11.15 h: Bueno, parece que hay dificultades técnicas en la casa.... la señal se corta, una cámara falla y emite niebla, varios zagales en la cocina de la Casa Espacial enfocados por otra cámara, saturada de luz, y sin sonido...
11.30 h: Seguimos con la cámara saturada. El sonido va y viene. El Súper dice: "Buenos días" y le contestan a la quinta.
Luego no vuelve a decir nada.
Los caminos del Súper son inescrutables.
Por ejemplo: la cámara enfoca a los chicos en la cocina y se escucha el sonido de las chicas desayunando en la otra casa.
11.45 h: Seguimos en las mismas. La cámara enfoca la cocina de la Casa Espacial. Vacía. El sonido sigue con las chicas en la Casa Vieja. Todavía no reconozco las voces. Sólo reconozco a Rubén, pero le entiendo regular. Hablan de platos económicos, conocimientos culinarios, del fumeteo, y del desayuno, así, en general.
Estupendo. Acabo de descubrir que, después de tres Grandes Hermanos hablando solo (o casi) en el turno de noche, este año cambio al turno de mañana y habilitan los comentarios. El Súper empieza con los cambios de pilas, pero seguimos con el sonido cambiado, así que contadme algo ¿no?... ¿Qué tal? ¿Qué os están pareciendo los zagales?
12.10 h: La cámara sigue en la Casa Espacial. En la Casa Vieja escucho a las chicas salir a fumar y hablar de las "tetazas" que lucía MM anoche y escucho al Súper informar de que tienen una hora de agua caliente. Las chicas reciben la noticia con indiferencia y protestas: "Es que estamos fregando, Súper", dicen, y vuelven a las tetazas.
Alguna se interesa por el procedimiento a seguir: "¿Entonces qué hacemos? ¿Nos duchamos de una en una?". Otra contesta: "Si nos dan una hora nos metemos de tres en tres, tía". Mucho mejor de tres en tres, di que sí.
Pues yo estoy un poco con el mismo regomello que vosotros. Que nada, que no lo veo, que mucho músculo y mucha extensión, como dice muntero
12.25 h: Las chicas duchándose de tres en tres y el realizador que insiste en enfocar la cocina medio vacía de la Casa Especial.
Pena.
Las chicas están en el baño. Tienen las conversaciones correspondientes: cremas, pelo y depilación en general. Una chica pregunta con desesperación si "alguien ha visto un gel íntimo", que no sé muy bien lo que será, pero que suena acertado para duchas multiples.
12.34 h: Y cuando por fin el sonido y la imagen coinciden, lo primero que se ve es a varios jóvenes muchachos haciendo flexiones y volatines en el jardín, a ser posible sin camiseta. Bonita imagen: dan ganas de ponerles un yogur natural en la mano y sacarles una foto. Todavía no puedo confirmarlo, amigos, pero parece que esta actitud no forma parte de prueba alguna y lo están haciendo por propia voluntad.
12.40 h: Confirmativo: lo están haciendo porque quieren y no tienen intención de deponer tal actitud.
La conversación trata sobre estiramientos y ejercicios varios. Óscar dice: "parece que estamos en el patio de la cárcel" y se ríe. Después se interesa por la leyenda del tatuaje de Julio. Julio lo explica; en el tatuaje pone: "Antes tragarme la sangre que tragarme el orgullo". Y por si no lo han entendido el aforismo, se lo explica: "significa que no me rindo nunca", aunque la asociación entre la sangre y el orgullo no deja de dar cierto repeluco.
12.50 h: Más jóvenes se unen a las flexiones no vaya a ser que se les aflojen los triceps y sufran una crisis existencial. Anup, Jotha y Dámaso miran la escena con estupefacción. Yago ejerce de modelo internacional y se tumba al sol en bañador-calzoncillo, no sé. De marca, eso sí. Dámaso se arranca a cantar el Porrompompero. Con entusiasmo. Los demás dejan el yogur natural y dan palmas con timidez. Dámaso, inasequible al desaliento, termina contagiando a los palmeros metrosexuales por pura insistencia, pero no sabe cuando algo deja de tener gracia, así que cuando llega al primer "porrom-pom-pom" y la chiquipandi estalla en ovación, él continua. Y cuando llega al segundo, ya completamente sólo, continua. Y cuando llega al tercer "porrom-pom-pom", también.
Corte a la Casa Vieja.
13.00 h: Rubén y algunas chican en el salón, de cotorreo. Hablan todos al tiempo. Han leído las instrucciones de la prueba y especulan sobre las preguntas que les harán y sobre lo que ocurrirá el jueves en la gala. Flor, la argentina, cree que tienen suerte de ser muchas chicas. Al parecer cree que las mujeres tienen algún tipo de predisposición (no especifica si genética o aprendida) mediante la cual el género femenino es más ordenado, recoge mejor y se apaña estupendamente para hacer la compra. Rubén hace el papel de hombre-moderno-ligeramente-herido-con-tales-manifestaciones-sexistas-y-esterereotipadas. Con poca convicción. No quiere discutir: depende de las circunstancias, asegura. Flor da la conversación por terminada y sale a fumar al jardín.
13.15 h: Yago, modelo internacional y ex-novio de Yola Berrocal (se conoce que sus compañeras de profesión internacional no le satisfacían intelectualmente), bromea con Julio, boxeador nacional: "Imagínate que entras al cuarto oscuro y te morreas con una. No se entera nadie, tío", dice Yago. Se ríen. Yago escucha hablar a las chicas en la Casa Vieja: "están cerca", dice. A Julio se le ocurre algo muy divertido así que lo grita: "¡Cachondas! ¡El lobo está a punto de llegar! ¡Voy a oleros... voy a tocaros... para comeros mejor... Caperucitas!"
13.30 h: La cámara sigue a Julio al interior de la casa. Está buscando a Chari. La encuentra en el vestidor y empieza a meter bonus sin cortarse ni media. Dirigiéndose a cámara, dice querer mandar un mensaje a Sálvame, pero luego presenta dificultades alarmantes para componer una frase, y después dificultades alarmantes para componer un discurso medianamente comprensible. Viene a decir que es un mensaje para el novio de Chari, que no se preocupe, que esto no es lo que parece, aunque si ella quisiera... A partir de aquí desbarra y anuncia que según ha entrado en el vestidor "tres cámaras enfocándome", aunque no le intimidan, "porque a mí no me intimida nadie", y ya puestos, garantiza que estamos ante el próximo ganador de GH. Chari se interesa por los tatuajes del muchacho y el joven, complacido, vuelve a explicar lo de tragarse la sangre o el orgullo, y vuelve a dar la misma explicación: "significa que no me rindo ante nada". A Chari también le suena: "Eso ya me lo has dicho", pero se ríe y añade: "qué interesante", porque, lamentablemente, algunas chicas parecen haber sido educadas para reírle las gracias al macho alfa, aunque sean malas.
13.40 h: En el jardín de la Casa Vieja las chicas hacen estiramientos en grupo. Cotorrean todas al tiempo en conversaciones paralelas, y parecen econtrarle algún sentido al asunto porque no callan.
En la Casa Espacial, Yago le está diciendo a Julio que "la conocí después de un desfile, en una fiesta". Supongo que está hablando de Yola porque Julio pregunta que si "¿saliste en la prensa y eso?". Salío, incluso "estuve en un par de programas. En Crónicas Marcianas dos veces. Y en Tómbola ¿Te acuerdas de Tómbola?". Julio dice que sí, que se acuerda. Zanjado el tema, tras medio día en la casa, Yago comenta que: "aunque se lo expliques a la gente, jamás entenderán lo que hay aquí si no están dentro".
14.00 h: Me informan de que estamos teniendo problemás técnicos con el blog. Por vuestra culpa, que estáis entrando todos al tiempo, como locos. En fin, que siento el retraso en los post.
De momento poco que contar. El realizador se queda con los chicos y Chari. Chari lleva un top que, a primera vista, se diría incapaz de contener semejantes mamellas, pero son mamellas quirúrgicas, quietas, como dos tontos asomaos a un balcón, así que el conjunto se mantiene en un precario equilibrio que tiene a los zagales caminando en círculos y miccionando por las esquinas, y venga a preguntar por el novio de la pardala hasta terminar sospechando que el novio es uno de los concursantes. Chari está rápida y cambia de tema. Recuerdan sus castings.
14.30 h: Anup cocina. Eduardo recoge. Propone establer a algún tipo de acuerdo para hacer las tareas de la casa. La propuesta no recogida con... La propuesta no es recogida. Punto. Julio se declara obsesivo del orden y la limpieza: "al límite", éste es capaz de comerse hasta lo blanco del jamón.
Anup y Eduardo se quedan en la cocina. Eduardo le pregunta por su mujer (paraguaya), por el tipo de boda, por su hijo. Anup declara estar "enamorado hasta las trancas".
15.00 h: Bien, el blog vuelve a la normalidad. A ver si puedo subir alguna imagen.
No ha pasado mucho entre tanto lío. Anup está terminando de cocinar ayudado por Eduardo. Los demás sentados hablando de las distintas pruebas de los castings y de su entrada en la casa. Lo más destacable es cierta insistencia de Joaquín y Jotha por cambiar la actitud de Dámaso: "tienes 18 años y parece que tienes 40", dice Joaquín, añade: "en mi opinión cada etapa tiene sus cosas y tú eres muy joven para pensar así". Dámaso, que es "más de coplistas que de tonadilleras", replica que él es "feliz así", pero accede al cambio de luc que le propone Jotha y fantasea con la algarabía que formará su nuevo estilo en el pueblo.
15.10 h: Anup ha terminado de concinar y todos se sientan a comer.
15.30 h: Bien, pues estaban comiendo y hablando de esto y de aquello, especulando sobre los secretos o mentiras que los guionistas les habrán preparado, pero vuelve Julio de la Habitación Oscura con información privilegiada. No han dado imágenes de la habitación, pero anuncia que hay unas tías espectaculares, que ha tocado todo lo que ha podido y que no le ha dado un muerdo a alguna por el canto de un duro. Destaca las cualidades curvilíneas de Cata, la venezolana. Además, ha conocido al novio de Chari, que se llama "Rubén y es de Cádiz". Chari tira balones fuera, pero, según Julio, le ha preguntado a Rubén si tenía novia y éste ha respondido que sí, que se llama Chari y que es de Cádiz. Mucha casualidad, concluyen todos.
Ufff, lío.
15.40 h: Julio tiene que anotar lo que recuerda de las chicas en una pizarra. Dice que se le "han ido un poco las edades" y le pide a Joaquín (el Súper acaba de anunciar que será el siguiente en la habitación oscura) que esté al loro. Por lo visto, como anunció MM anoche, para la prueba tienen que recopilar y anotar toda la información posible de sus compañeros.
15.50 h: "Hay un par de ellas que tienen novio y son un poco más estrechas", dice Julio. "Estás deseando irte para la otra casa", dice Chari, en vista de que no la tiran los trastos desde hace un rato. Julio entra al trapo: "Igual es porque no me tratan bien aquí. Si me tratasen bien aquí no me querría ir", dice juguetón. Chari se ríe.
Entre tanto, en la Casa Vieja, las entrevistadas por Julio coinciden en que: -Yo no me enamoraría de un chico así, un chico tan... -Creído. -Sí, creído.
Y acto seguido, corte a la Casa Espacial. Joaquín ya está en la Habitación Oscura. "Cortinas cerradas y no salgáis de ahí, por favor", pide el Súper.
16.00 h: Todos contra Chari. No saben qué esconde, pero están todos de acuerdo en que algo pasa. Supongo que ahora es cuestión de que alguno presente una acusación formal, como hizo Liz el año pasado. "Aquí hay gato encerrado", dice alguien, que me la deja botando para saludar un año más. Chari y su top mantienen el tipo a duras penas.
Pausa para que Julio intente recordar el nombre de sus compañeros, que le hacen propuestas mnemotécnicas: "Marcelo, como el del Madrid", dice Marcelo. "Llámame el Indio", dice el Indio.
16.10 h: No sé si Chari está siendo hábil o torpe con sus cambios de tema. Por el lado torpe, incluye a su novio: "¿Así que te dijo (Rubén) que todas las chicas estaban hablando de ti?". Por el lado hábil, apunta a la vanidad descomunal del joven Julio, que cae en la trampa (una vez más): "No es por nada, pero claro, ven a un chico nuevo, lo tocan, que si soy boxeador, que si tal... y yo las he vacilado a todas, ya me conoces". Concluye diciéndole a Yago: "tú no te preocupes que hay ganao. Si quieres hacer edredonig y eres valiente, lo harás". Yago sale por las de pavía: "Yo ya hice edredoning con el Indio anoche".
16.20 h: Julio, que se está saliendo, asegura que ha podido liarse con una. Pero, inopinadamente, el muchacho tiene sus remilgos: "si te lías con ella y luego no te gusta, dices: ¿pero qué he hecho?".
16.30 h. Chari habla con Jotha que ha sido el menos agresivo en las acusaciones y le cuenta sus penas. Jotha se muestra comprensivo. Entiende que ella no pueda decir nada, y le dice que no se preocupe: "si tienes un novio aquí ya le conoceremos".
Y lo dejo aquí, con los muchachos todavía encerrados, esperando que Joaquín salga de la habitación oscura, a ver qué cuenta.
Hasta mañana.