9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Conectamos.
9.05: Todos dormidos.
10.00: Sin novedad.
11.00: Las once y sereno.
11.15: Música. Juan Luis Guerra, que es una Forma de Vida que lleva enamorándose desde que sacó su primer disco y eso que su primer disco salió antes de que se inventasen los radiocasetes de doble platina. Este es un fenómeno tan inquietante como habitual entre los cantantes musicovocales. Enrique Iglesias, por ejemplo, lleva muriéndose de amor desde que sufrió su primera Experiencia Religiosa en 1995.
Véase también Sergio Dalma.
Véase también Alex Ubago.
Alejandro Sanz.
Manu Carrasco.
Malú.
Etc.
Hecha esta observación absolutamente innecesaria, no se levanta nadie.
Luego más salsa. Y luego una versión de los Gipsy Kings de My Way de Frank Sinatra, que a su vez es una versión de Comme d'habitude, Claude François, sólo que la letra de Claude es mucho mejor y sólo que el guitarrista de los Gipsy Kings tocando en zapatillas en el salón de su casa ya es mejor que todo lo que ha sonado hasta ahora.
Después, reguetón.
11.30: Nos vamos a la cocina. Carlos, Niedziela y Marina, desayunando. Llega Ricky y dice "brodel ya tu sabes", y dice "dímelo papito" y luego dice "papito tu sabes" y termina con "dímelo brodel", pero no hay que meterse con el zagal, porque si no pudiese decir "brodel", "papito", "mamita", "nenita", "yo", "mío", "tú", "ya", "reguetón", "gimnasio", "batido de proteínas", "flow", "discoteca" y "candela"... ¿qué diría Ricky?
Poco, efectivamente. Así que dejad al chaval que se exprese como pueda.
11.45: Conversaciones mañaneras. Nada muy destacable. Doña Marina saca de refilón, como para comentarlo amablemente, que anoche la despertaron los gritos de Han y Amanda. No aclaran por qué gritaban. Por lo visto, Niedziela no distingue muy bien lo que ocurre cuando se está quedando dormida de lo que luego sueña. Por su parte, Carlos dice que ha visto amanecer y era muy bonito y Ricky dice ya tu sabes brodel (y van 4).
12.00: Saltó la bomba informativa, amigos: Ricky quiere ser cantante de reguetón. Las cualidades necesarias para el género las tiene, qué duda cabe. Añade que quiere ser: "artista urbano, nada de..."
¿Nada de qué? Muchas palabras.
Declara que no quiere ser un "Ricky Martin de la vida". Sus compañeros le animan: "pues tienes un pelo que un poco Ricky Martin eres", dice Carlos, ese hombre. "Que la canción se titule: 'Dímelo papi'", dice Vera. Minipunto.
Observaciones al azar:
A Sofía le pica la nariz (por fuera) mientras desayuna, se la rasca con una galleta María, la moja en colacao y se la come.
Ricky explica que ha ido al armario donde debería estar su maleta, abre el armario y hay un florero. El muchacho se lo ha tomado a cachondeo, dice, así que ha gritado retóricamente: "pues me voy" y ha cerrado de un portazo. El muchacho encuentra esta acción muy ingeniosa y divertida, así que se lo explica a Carlos, que en lugar de reírse encuentra que no tener ropa es una putada, porque se conoce que debe de ser infernal ir sin conjuntar. Sin embargo, ni Carlos ni Ricky caen en la cuenta de lo sutil que resulta que hayan dejado precisamente un florero en su armario.
12.15: Los zagales jugando al bádminton.
12.25: Raquel intercepta a Suso en la puerta de pista de bádminton. Tal cual. Suso intenta salir y Raquel le intercepta. Le encara, pechea con él levemente. Raquel dice: "Que tengo 30 tacos y a mí no me va a tocar los cojones ningún niñato. Como me vuelvas a hacer eso delante de Sofía... Estoy muy enfadada. Me acosté así y me levanto así". Y en lo mejor, el realizador corta a la pista de badminton. Han y Aritz se han levantado regular. Enfadados. Ayer discutieron, por lo visto, comentan por encima mientras juegan al bádminton.
12.40: Los concursantes comentan, por encima, mientras juegan al bádminton, que Han y Aritz se han levantado enfadados que, por lo visto, ayer discutieron. Corte a la cocina. "Estoy ahora mismo que rabio. No quiero ni desayunar ni hacer nada. Ahora mismo voy al confe y digo que no hago la prueba, que me encuentro mal. Yo no tengo que aguantar chulerías por parte de nadie. Estoy harta. Y el otro, que se pone como un puto loco y yo tengo que ver la mirada y la chulería de otras personas". Es Raquel, que no ha cambiado nada con la expulsión. Vera, Amanda y Aritz presentes. Vera ignora. Aritz intenta encontrar soluciones a lo que tiene solución (no desayunar, no hacer la prueba). Amanda cae en la trampa y da bola a Raquel. Y si, como yo, tenéis problemas en vuestra vida con las Personas Formato Raquel, lo que no hay que hacer nunca es prestarles atención, como Amanda. Pero el truco tampoco es ignorar, como Vera, porque algunas de estas personas te persiguen(*) En plan:
-Estoy enfadada.
-Pues qué buen día ha quedao al final.
-Es que no le soporto.
-¿Sabías que el animal con la lengua más larga en relación con su cuerpo es la mariposa?.
Y después de seis o siete intentos, lo entienden.
Y mientras tanto, Suso durmiendo.
12.50: Cinco minutos de Suso durmiendo y luego bádminton.
(*) Y como están jugando al bádminton y como luego estas notas no sobrevivirán a las negritas, yo a lo mío: el truco para evitar a Formas de Vida Tipo Raquel que te persiguen (como mi vecina del 1A) es no detenerse cuando te saludan. Si te detienes, tendrás que hablar con ellas, y hablar con ellas es justo lo que quieres evitar porque resulta muy desconcertante (mi vecina del 1A, por ejemplo, es capaz de contarte en lo que el ascensor va del portal al primero, que tiene una prima de Bilbao, que a la prima se le ha muerto el marido, que ha estado en Bilbao el fin de semana, que ha ido al funeral con su hijo, el mayor, el pequeño no, porque el pequeño trabaja los fines de semana en un bar, aunque estudió farmacia, y que Bilbao es muy feo pero San Sebastián muy bonito). Tampoco puede uno salir corriendo, porque entonces la vecina hablará mal de ti en las reuniones de vecinos y luego la gente te evitará en el portal y sospechosamente los vecinos del 5A, 5B, 4A y 4C no tendrán ni una miserable tacita de arroz cuando vayas a preguntar (menos la encantadora viejita del 4B, que comporte mi odio por la señora del 1A) ni te abrirán la puerta cuando te quedes sin llaves, y luego tienes que dar innumerables explicaciones sobre tu comportamiento errático al resto de vecinos para calmar la situación y te dicen que sí, que está bien, pero se acordarán del incidente durante años, y al final terminas yéndote a vivir a Santander. Así que lo que hay que hacer, amigos, es mantener una velocidad constante y no alarmante (y no usar nunca el ascensor) mientras contestas con monosílabos hasta que la persona formato Raquel se cansa y te deja.
13.00: Bádminton. Ricky no puede jugar con la camiseta porque le queda demasiado apretada (y no le llega la sangre al córtex, me imagino).
13.10: Después de protestar un poco con Amanda, que no quiere meterse en medio, mientras se maquilla y después de secarse el pelo, Raquel se va a la cama para que quede patente que está enfadada, no vaya a ser que alguien todavía no lo sepa.
13.20: El realizador se da un tour por la casa. Amanda y Aritz en el baño. Han también está, pero fuera de plano, se entiende. Amanda quiere saber si Han está "cagando" y en caso afirmativo si "huele bien" y en caso afirmativo si "puedo pasar". Han contesta pero no tiene el micro encendido. Luego el realizador sigue a Aritz hasta el dormitorio, en el dormitorio, Raquel se hace la dormida con el ceño fruncido, pero mira a ver qué hace Aritz y vuelve a cerrar los ojos y se pregunta qué demonios estará haciendo que no va a interesarse por ella inmediatamente. En la cocina, Marta trata de sonsacarle a Suso sobre su pelea con Raquel, pero Suso tira balones fuera.
-Todo está bien, Marta.
-Yo no soy tonta -dice Marta, que lo disimula estupendamente.
13.30: ¿Sabéis esa discusión típica del cole en la que las niñas estaban enfadas con los niños porque los niños no las dejábamos jugar al fútbol en clase de gimnasia, y al final las chicas se lo decían al profesor y terminaban jugando, pero enseguida protestan porque los niños están asilvestraos y dando patadas y no les pasan el balón? Bien, pues esa es la discusión que tienen Niedziela y Vera. La niña que quería jugar al fútbol y luego protestaba porque no le pasan el balón es Doña Marina. Y justo en el clímax, aparece Doña Marina, le pide perdón a Vera por todo lo que ha pasado y por llamarle "gilipollas". "Claro que te perdono, gilipollas", dice Vera. Besos y abrazos. Niedziela mira sonriendo.
13.40: Un rato inexplicable de gente arreglándose en el baño.
13.50: Marta sincerándose y exponiendo sus sentimientos sobre algo que alguien ha hecho o dejado de hacer que le ha sentado mal. Quién lo diría. Lamentablemente, el realizador corta al sofá del jardín. Suso, Raquel, Ricky y Sofía acaban de jugar al bádminton. Suso y Raquel han perdido y no parece que la derrota haya contribuido a mejorar la situación. En cualquier caso, Raquel le tira puyitas a Suso y Suso ignora a Raquel. Y me imagino ya a los titanes del pensamiento declarando que Suso hace bien poniendo en su sitio a Raquel (aplauso de los susistas de plató) y otros dirán que Raquel hace bien poniendo en su sitio a Suso (aplauso raquelista), etc. Pero a mí me parece que lo que tenemos aquí es a dos personas que no tienen más recursos que patalear o ignorar para solucionar un conflicto y es algo lamentable en cualquier caso. Total, que Raquel está sentada con los brazos y las piernas cruzadas. Suso también. Y Ricky sentado en medio. Sofía tumbada en el jardín, se descojona. Hace bien. Suso quiere irse el jueves "con un poco de suerte". Ya está "harto. Quiero estar con mi peña", dice. Les toca jugar otra vez, así que nos vamos con ellos a la pista de badminton.
Juegan.
14.00: Se pican con el bádminton, así que supongo que si aumentasen el premio (o el castigo) y les pusiesen a jugar a algo más turbio, a lo mejor se montaba una bronca buena ¿no?
14.15: Termina el partido Sofía/Ricky vs. Han/Marta. Ganan Sofía y Ricky. Han se pica. Luego tarda mucho en estar preparado y termina picando a los demás. Han salta: "¡Me encanta que habléis de mí. Me encanta ser el centro de atención y que no hagáis otra cosa que no sea hablar de mí. Me pongo cachondo pensando en qué habláis de mí!".
¿?
14.30: En la cocina Aritz y Doña Marina. Cocinando. De fondo se escucha una bronca por algún pique en la pista de bádminton, pero cuando el realizador decide llevarnos a la pista de badminton, ya ha empezado otro partido: Suso/Raquel vs. Carlos/Niedziela.
14.40: En el sofá del jardín, Han está enfurruñao porque ha perdido. Amanda y Han le hacen la pelota como si fuesen los padres de un niño consentido. Hacen cuentas sobre si pasarán o no la prueba. Han lo ve negro.
14.55: Vera y Carlos salen al sofá. Tema de conversación: los piques que han tenido jugando al bádminton. Todos los concursantes pronuncian alguna frase que explica se han picado ellos y otra que explica una situación de especial picamiento que han vivido en la pista de bádminton. Se agota el tema. Tema nuevo: parece que Suso ha abollado una raqueta. Aritz explica que le han dicho en el confe que: "no cambian la raqueta por mal uso". Todos los concursantes dicen alguna frase que explica por qué les parece mal que Suso tire la raqueta. Se agota el tema. Tema nuevo. Creen que se están organizando mal con la prueba y que puede que suspendan (sobre todo con una raqueta abollada, etc). Todos los concursantes dicen una frase que explica por qué les parece que está mal organizada la prueba y otra que expresa sus temores o confianzas respecto a pasar la prueba.
Corte a la pista de bádminton. Ricky/Sofía vs. Raquel/Suso.
15.15: Carlos, Marta y Han en la misma cama. Llevan casi 10 minutos hablando de jugar al bádminton, de aprender a compenetrarse con sus parejas, a mejorar el saque y el juego corto y rememoran partidos tensos a cara de perro en las que les sudaban las manos y la tensión se acumulaba en forma de chorretones por ceños fruncidos y roderas en los sobacos de las camisas y por un momento parece que se les olvida de que están jugando partidos amistosos en los que no se juegan nada y creen que son Carolina Marin hablando con sus compañeras de equipo.
Cuando el bádminton profesional no da para decir más frases, proceden a protestar porque hay gente que no friega y eso. Voy a ver qué tengo en la nevera que tengo gusa.
15.30: Marta y Han de intercambio psíquico. Antes era Han el que sufría, así que ahora le toca a Marta. Marta sufre porque ya está cansada, porque quiere salir, no aguanta, está harta, "todos los días estoy triste, todos los días lloro", porque se ha "metido con la gente" como con Amanda de la que dijo: "ya te gustaría a ti tener mi cara, para tú tener mi cara tendrías que pasar por muchas operaciones de cirugía". Así que sabe que ella saldrá, no como Sofía, que la ve como "finalista de Gran Hermano", pero si se va, pues lo dicho: está cansada, harta, etc. Han desempeña su rol de prestar atención y dar ánimos y, en general, de pasar la mano por el lomo a Marta, que es un rayo de sol, la muchacha.
Alguien llama a Han a gritos. Que vaya a la cocina. Han se hace el orejas. Marta vuelve a lo que dijo sobre la cara de Amanda.
-Ahora no están enfocando las cámaras ¿no Han? Dime tú, que estás al tanto de eso -dice Marta.
Han no dice ni que sí ni que no:
-Tú no pienses en eso ahora. Tú tienes que levantarte por las mañanas con energía y estar animada y con ganas de seguir aquí -etc.
15.45: Niedziela llega hasta el dormitorio para decirle a Han en la cocina porque algo pasa con la cazuela. Han va a la cocina y Marta le acompaña. Marta dice: "¿Quieres que diga algo, Han?". Se refiere a que a Han no le toca cocinar y a Marta le parece mal que llamen a Han, a Han también le parece mal, pero no dice ni que sí ni que no. En cualquier caso, nada más entrar en la cocina le dice a Marina que "yo te quiero un montón, pero no ibas a hacer tú puchero y a Han no le tocaba cocina", pero no hay que tenérselo en cuenta, ya saben que ella en su casa no es así y es la flor más bonita del jardín, etc. Doña Marina dice que a Han no le molesta, verdad, ¿Han?. Han no dice ni que sí ni que no, cambia de tema, dice algo de la cazuela. Marta lo vuelve a intentar. Doña Marina no dice nada pero se queda con la copla. Cuando Marta sale de la cocina, le pregunta a Han. Han no dice nada. Vuelve Marta. Doña Marina le vuelve a preguntar a Marta. Marta dice que es su opinión, que "con Han no he hablado" y que Han no tiene nada que ver. La cosa no pasa a mayores.
-Han, que me perdones por haberme apoderado de la cocina estos tres días.
-No me tienes que pedir perdón, no te tiene que estar afectando lo que dice la gente -dice Han. No sé si cuando dice "gente" se incluye, porque tela.
-Ya. Es que tú me dices que no te importe y para mí ya está -dice Doña Marina.
-Si me preocupase yo de lo que dice la gente de mí ya estaría muerto, vamos.
-De verdad que te pido perdón -dice Doña Marina, que, sólo para que conste en acta, se ha pedido la cocina la semana que está nominada.
15.55: Marina ajusta el fuego y se va al jardín. Aritz le da besos y mimos a Han y ahora que Aritz hace lo que Han quería, Han no está muy receptivo (y muy probablemente la prodigalidad de mimos de Aritz se deba precisamente a la falta de receptividad de Han porque la vida es así, amigos) y se deshace del abrazo de Aritz para matar moscas en la cocina. Aritz sale al jardín. Sofía está tumbada en el sofá. Se pone a hablar con Doña Marina de especias en la comida latinoamericana.
16.15: Esperando para comer. En el jardín, gente dormitando y otros de cotorreo o bien intrascendente o bien sobre temas de los que no pueden hablar. Por ejemplo, empiezan a hablar de los gritos que se escuchan del exterior y el realizador se ve obligado a enfocar a habitaciones vacías hasta que cambian de tema. Y ahora, por ejemplo, Vera está explicando donde trabaja y diciendo marcas y tiendas con la misma naturalidad con que Raquel habla del exterior. El caso es que el realizador no se ha dado cuenta o se ha ido a hacer pis y está el becario de prácticas, pero todavía no se ha dado cuenta y sigue enfocando la conversación sobre marcas hasta el punto de que los zagales se dan cuenta de que están hablando de marcas antes que el realizador e intentan mantener la conversación dando pistas en lugar de diciendo marcas. En plan: "es una marca filipina", o: "también hay una tienda en Madrid", pero enseguida se les olvida la discreción y dicen marcas o dan pistas sobre marcas indistintamente.
16.30: Marta y Sofía diciéndose que te quiero mucho leré, leré. No es cosa mía porque cuando sale Han y pregunta que qué hacen, Sofía dice:
-Diciéndonos lo mucho que nos queremos.
-Nos amamos -dice Marta, y se pone a cantar reguetón.
Pienso en quitar el volumen pero resisto la tentación.
-¿Hacemos una versión de la canción con letra de puyitas? -dice Marta.
Y quito el volumen.
16.45: Bueno, pues estaba apuntando las cosas que se dicen Marta y Sofía. Intercambio psíquico y tal. Y luego sale Ricky y hablan un poco del mal carácter de Marta y Marta se ríe de sí misma y eso está bien, pero entonces Ricky cuenta que viene del confe y que: "he salido con las peores pintas posibles y seguro que eso sale esta noche". Y si os acordáis, antes Marta le dijo a Han que si estaban las cámaras enfocando. Y llevo ya varios días escuchando comentarios de este tipo. Algunos se han vuelto ya lugares comunes, como cuando dicen que otro concursante está "haciendo vídeos" o que tal cosa da "para un vídeo". O Raquel, que se maquilla primero y se mete en la cama después, por si hay vídeo de la bronca, salir guapa. O como Ricky, que protesta porque cuando eche el partido de bádminton no tiene nada más que hacer en toda la tarde más que esperar la oportunidad de protagonizar algún vídeo. Quiero decir que empieza a dar mucho la sensación de que los concursantes ven esto como un sitio en el que hay que estar esperando a que surga la oportunidad de protagonizar un vídeo y después sentarse a esperar una nueva oportunidad mientras te comes la cabeza analizando tu comportamiento y el de los demás en los vídeos que creen que han sucedido hasta el momento. Que ese análisis se basa en hacer juicios morales que reducen al ser humano a la condición bipolar: falso/honesto. Y que todo junto contribuye a esta especie de dramatismo de chichinabo del que los mismos concursantes protestan.
16.50: A comer. Aplausos varios para los cocineros. Algunos aplausos con mucha retranca.
17.00: Y dejo a los muchachos repasando los partidos de bádminton.
Nos vemos el próximo sábado. Andad por lo segao.