9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Empezamos.
9.05: Todos dormidos.
9.30: Sin novedad.
10.00: Sin novedad.
10.30: Todos dormidos.
11.00: Sin novedad.
11.10: Parece que Han le ha dado un codazo a Aritz que le ha quitao el sombrero. Aritz protesta levemente y se vuelve a dormir.
Aprovecho para leer los comentarios. Que qué opino, que haga una reflexión, que haga un guiño, que sois muy pesaos. Pues opino que es bien sabido que vivimos en la cultura de la opinión (no hay más que comprobar que twitter existe o echar un vistazo a la programación de la tele para comprobarlo) así que opino que otra opinión no aporta nada y bastantes se me escapan mientras minuto. Y la reflexión... pues voy a hacer una reflexión sobre los guiños, así mato dos de una: me pregunto si que los comentaristas le pidan guiños al bloguero es el equivalente cibernético de cuando los niños gritan: "¡Mira mamá, sin manos!".
Mucho mejor ahora. Por lo demás:
11.30: Todos dormidos.
11.40: Música y luces.
11.45: Let me entertain you y Love don't come easy, creo, que no me dan para tirar cohetes, pero sólo por no poner reguetón, le voy a dar al Súper 1 Minipunto.
Veo a un par de chicas levantarse, pero parece que casi todos siguen en la cama.
11.49: Reguetón.
-1 Minipunto.
Se siente.
11.52: Termina el reguetón y siguen en la cama. Y como siguen en la cama, aprovecho para decir que lo que más me gusta del reguetón es una parte por la que pasa necesariamente todo reguetón que se precie, y que consiste básicamente en mandar saludos. Dejan el perreo por un momento, bajan la voz una octava para resultar más varoniles y dicen algo tipo: Aquí, DJ Fulano King Bull y Jay Futano MC, los reyes veteasaber City, mandando un saludo a todas las nenitas y a todos los brodels que perrean por el mundo, desde aquí, desde veteasaber City, DJ Fulano y Futano MC. Y, por algún motivo, mientras lo dicen, se dan golpecitos con el puño en el corazón, gesto que le da a quién lo realiza una apariencia tan espontánea como inteligente.
11.55: De pronto se manifiesta el Súper y dice:
"Buenos días, lol. Cambio de pilas".
¿Buenos días, lol? ¿En serio?
-1 Minipuntos.
12.07: Un momento de caracteristica estupefacción matutina en el que Carlos y Vera intentan trabar conversación pero no lo consiguen. Volvemos al dormitorio, no vaya a ser que haya alguien despierto.
12.08: No. Todos duermen. Han se saca un moco en fase REM. En fase REM, Han, no el moco, se entiende.
12.20: Entra Marina al dormitorio y les dice a los chavales que hay que levantarse porque parece ser que hay un coche electrónico teledirigido ultramoderno en el salón, introducido en la casa con fines evidentemente promocionales, que les va a decir cuál es la prueba. Luego resulta que el aparato no dice nada, sólo es el Súper con el distorsionador de voz puesto para parecer una máquina parlante, mientras todo el mundo participa del teatrillo como si fuese verdad, cosa que no deja de recordar a los comentaristas invitándose unos a otros a cafeses y colacaos y churros virtuales.
El mío estaba riquísimo, gracias.
Total, que la prueba básicamente consiste en llevar puestos todo el día unos guantes de boxeo "con actitud LOL" o suspenderán la prueba, y con alguna otra norma poco importante que no he pillado porque estaba perplejo viendo la jugada del cachivache promocional, que da saltitos monísimos y derrapa por en el parqué. Marina tiene que elegir al concursante que va a llevar los guantes puestos todo el día. Elige a Sofía. A Sofía no le hace ninguna LOL. El cachivache, no LOL con condenar a Sofía a llevar los guantes, le recuerda con recochineo que Sofía tiene que tener una "actitud LOL todo el día" porque debe de tratarse de alguna técnica de superación personal para Teletubbies.
12.35: El personal desayunando. Conversaciones mañaneras que te LOL y referencias constantes al LOLismo, tipo: eso no es muy LOL. Estoy en estado LOL, etc.
12.45: Breve conversación sobre el uso semántico y gramático de la palabra italiana "Prego" en actitud marcadamente LOLista. Al principio uno piensa que eso de LOL les parece una chorrada y que todos sus comentarios LOListas eran irónicos, pero llega un momento en el que lo mencionan tanto que o bien se lo han creído, o bien es un recurso fácil para hacer una gracia, reforzando así la sensación de pertenencia al grupo y no sé cual de las dos opciones me resulta más preocupante.
Por otra parte, Carlos se agacha y cree que se le ha visto la cataleta: "me he agachao y se me ha visto to la raja del culo", dice, pero no lo hemos visto. Pena.
(Cositas: error: quién despierta a los dormilones y elige a Sofía para la prueba, era Marina, no Amanda. Supongo que las confundo en su intranscendencia teñida. De ahí que me resulte inquietantísimo que se vea mala fe en un error. Sobre la discusión musical: alfonmad tiene razón: me he confundido de título en la canción de Las Supremes. Soberbia pura: creí que lo sabía y no consulté. Que me sirva de lección. No obstante, las Supremes me siguen sin dar para tirar cohetes. Por otra parte, queridos, argumentar para defender la calidad de una canción que haya sido número uno en muchos paises y que haya una versión de Phil Collins implica, por ejemplo, que La Macarena de Los del Río, o el Gangnam Style de nosequien son mejores que todas las canciones de las Supremes juntas).
Corte a Han y Aritz durmiendo.
13.00: Marta le se levanta a desayunar y nada más llegar a la barra traba intercambio psíquico con Carlos:
-Yo voy a tolerar una, pero no más, tío. A estas horas de la noche -dice Marta, pero no sé a qué se refiere. Por su parte, Carlos se desmarca, no vaya a ser:
-Yo es que no hice nada, sólo le acompañe.
Y en lo mejor, corte al gimasio. Niedziela corre y Sofía da pedales con los guantes de boxeo puestos.
13.10: Carlos, Marta y Quique, dramaqueens, en la cocina. Intercambio psíquico sobre las toallas. Quique no está dispuesto a lavar su toalla cada dos por tres porque es un gasto de agua, un gasto de luz, un gasto de... pero no se le ocurre qué más puede gastarse. Yo lo dije, dice Marta. Por su parte, Carlos está de acuerdo: hay gente que se ducha, usa su toalla y la echa a lavar, y eso no puede ser. Yo lo dije, insiste Marta. Quique se va. Carlos anuncia que no piensa limpiar las migas: que las limpie otro, falta que las limpie para que venga otro y se ponga a comer, dice. No lo dice, pero ese "otro" es Suso, y se me ocurre que este zagal en mi instituto hubiese durado hasta el primer recreo. Corte a Niedziela y Sofía en el gimnasio.
13.20: El Súper fingiendo que es el cachivache promocional explica a los zagales que la prueba ahora se llama "Papá Noel congelado". Carolina tiene que poner un gorro de Papá Noel a alguien. Ese alguien queda congelado y no se puede mover hasta que Carolina le ponga el gorro a otro. Puede hablar y se puede LOL, pero no puede moverse en absoluto. Además, Carolina sólo puede ponerle el gorro a alguien que está de pie, no a alguien que esté durmiendo ni a alguien que esté sentado. El Súper, consciente de que está hablando con Carolina, especifica varias veces que el gorro hay que ponérselo a "otra persona", a "otro concursante" y, en definitiva, dando indicaciones disimuladamente, no vaya a ser que Carolina le ponga el gorro a una entidad ectoplasmática. El primer congelado es Vera.
13.30: Congelan a Suso justo cuando se "iba a meter a la cama", aunque en realidad quiere decir: volver a la cama. En cualquier caso, Suso se muestra encantado de hacerse la víctima un rato. Corte al gimnasio. Sofía y Niedziela haciendo ejercicio. Carolina se materializa en el gimnasio y le pone el gorro a Niedziela. Una máquina queda vacía, así que Marta da el relevo.
13.45: Marta se pone a caminar en el andador. Empieza bien:
-¿A cuánto lo has puesto? -pregunta Sofía.
-A seis kilómetros por hora -dice Marta.
-Ah -desdeña Sofía.
-Vaaale. Ahora lo pongo a seis y medio.
Y cuando voy a darle un minipunto, trata de pillar intercambio psíquico con Niedziela: ¿Qué tal la conversación con Han, tía?.
Niedziela cae en la trampa y cuenta que la conversación con Han bien, se ha quedado mejor porque estaba inquieta después de norminarle.
Carolina se materializa en el gimnasio, coge el gorro, se desmaterializa nuevamente y vuelve a aparecer en el salón, en una puerta, junto a Han. Le pone el gorro y se desmaterializa otra vez. Quique anda por ahí y aprovechando que Han no puede moverse, le toca los huevos. Literalmente, quiero decir: estira la mano y le toca a Han la bolsa escrotal. Por fuera del pantalón, eso sí. Han lo confirma: "me ha tocado los guevos", grita, mientras se retuerce de placer y amenaza a Quique con tomar represalias de crueldad inimaginable y Carolina se materializa nuevamente, le quita el gorro a Han y se lo pone a Quique. Quique se cubre como se cubriría una mujer cuando sale de ducharse y se le cae la toalla. Lo hace mal: un pezón queda libre, así que Han se LOL y dice:
-¿Te como los pezones?
Dice:
-Te doy un beso aquí -señala- aquí -señala- aquí- señala.
Dice:
-¿Te pongo cachondo?.
Quique se pone del color del gorro y va a entrar en combustión espontánea cuando Han le da un pico en la boca. Amenaza con vengarse sin piedad alguna. Carolina se manifiesta junto a Han, le quita el gorro y se desvanece hacia el gimnasio. Quique se abalanza sobre Han y se hacen cosquillas como buenos colegones pasándolo LOL.
13.55: De pronto, en la cocina, Carolina hace chas y aparece al lado de Amanda y le pone el gorro y Amanda tiene que ir a por algo, pero no puede ir porque está congelada, así que dice algo como: iría te lo digo de corazon ¿sabes? pero no puedo ir porque estoy congelada y no puedo ir, así que "ves tú".
Carolina, en lugar de contestar que sí, que ve tan bien que ve cosas que no están, va a la despensa a por algo.
Sofía en el jardín hace abdominales inferiores emitiendo gemidos parturientos.
14.05: Conversaciones gimnásticas. Marta también lloriquea cuando hace ejercicio.
En el baño, Carolina se ha debido de manifestar tan inopinadamente que ha pillado a Aritz escupiendo la pasta de dientes en el fregadero. Alguien orina con el micrófono encendido. Por la potencia del chorro, Suso diría que es él. Aparece una avispa.
-Hostia, una avispa aquí, tío -grita Suso, ese hombre de próstata potente y regular, mientras corre hacia la puerta-. Tienes una avispa ahí, Aritz.
-Han, quítamela -dice Artiz.
Han se acerca a la avispa con la mano extendida, junta las puntas de los dedos, suelta, vuelve a juntar. Es el gesto internacional de "mucho", pero apuntando a la avispa. La avispa huye. Han flipa:
-¡Funciona!
Suso regresa armado con una toalla. Lanza un golpe pero falla. La avispa se engorila. Carolina se materializa junto a Aritz, le quita el gorro y se va volviendo transparente hasta que desaparece del baño y Aritz aprovecha para huir.
14.15: Gente "entrenando" y hablando de "entrenar" y poniendo caras de "entrenar" y uno, que ha sido deportista remunerao, porque todo el mundo tiene un pasado oscuro, amigos, y que iba a entrenar para hacer algo bien o, por lo menos, mejor, no entiende bien porque ahora llaman "entrenar" a hacer algo para que te quede mejor el bañador y que toda la vida se ha llamado "hacer pesas" (y que era solo una parte del entrenamiento "real") y cree que es para que parezca algo más importante de lo que es porque así a la gente le cuesta menos gastarse el dinero.
14.30: Enrique congelado. Han repite la misma operación de antes. Carolina permanece materializada junto a ellos y le va traduciendo a Ivy (creo) mediante escritura automática, con los ojos en blanco, lo que Han le susurra a Quique al oído tan bajito que no se oye:
-Te voy a comer la oreja -garabatea Carolina que dice Han.
-Te voy a chupar los pezones -escribe Carolina.
De pronto, sale del trance y moviéndose como la niña de The Ring, Carolina le quita el gorro a Quique y se lo pone a Han. Han grita y se agacha y se queda en una postura que a Carolina le recuerda al "caganer" y se ríe con eco, y es curioso que sepa lo que es el caganer pero no sepa cual es el gentilicio de Barcelona ni ella ni ninguno de sus espírutus. El caso es que Han queda congelado en posición de caganer y los concursantes aprovechan para ponerle cosas encima. Así:
14.40: En el jardín, Suso, Vera y Carlos. Suso comenta inopinadamente que recomendaría a los futuros concursantes que "no se líen con una mujer aquí dentro, porque se enamorará de ti y perderás el concurso", de dónde se deduce que Suso todavía no ha entendido todavía por qué ha perdido el concurso. Acto seguido, Suso le recomienda a Carlos que se deje el pelo un poco más largo y que se lo recoja con un moño en la coronilla, y estarías hecho un guaperas, ladrón. Me lo tendría que dejar crecer como dos meses para dejármelo así, marinero, dice Carlos. Yo lo tuve así seis meses, tontorrón, dice Suso.
14.50: Suso cree que se va con "algo grande, con un 80%". Lo justifica diciendo que Sofía le contó que cuando estaba en la sala de expulsiones con Raquel le pusieron la historia de amor de Suso y Raquel con la banda sonora de Titanic de fondo, de dónde Suso deduce que "Sofía da mucha pena fuera" y que, por lo tanto, voy a salir con un "85%", dice Suso, que según avanza la conversación va aumentando el porcentaje. Pero se diría que es la típica jugada de ponerse la tirita antes de hacerse la herida, porque constantemente se le ven las intenciones con declaraciones como: "te imaginas que me salvo y vuelvo aquí dentro. Me despeloto delante de toda España", dice el zagal, porque confundir la audiencia del programa con la totalidad del país es una costumbre de concursantes, exconcursantes, debatidores y demás titanes del pensamiento y la opinión. Total, que a estas alturas Suso ya dice que le van a expulsar con un 90% y sostiene que si alguno de los salvados es un nominado, pasarían a estar nominados automáticamente los siguientes en la lista. Opinan sobre el asunto.
15.00: Han y Marina cocinando. A la mañana le falta más sal que a la comida, que por lo visto, está sosa. Detrás de una cortina de humo aparece Carolina y le pone a Han el gorro. En el jardín hablan de psoriasis y entiendo que Aritz tiene psoriasis en la cabeza (lo cual explicaría el sombrero y explicaría también que ahora lleve una cinta de pelo a lo señor Miyagui), pero no estoy seguro de que sea Aritz.
15.10: Se escuchan gritos desde el jardín. Han no puede ir porque está congelado y pregunta: hay dos águilas muy cerca del jardín, pero el Súper nos la tiene jurada y no las vemos.
15.25: Un rato de nada en la cocina. Unos cocinan y los demás dan conversación, cotorreo intrascendente sobre la comida o sobre la prueba, o unos se arrancan a cantar cosas que no reconozco mientras otros hablan al mismo tiempo y en conjunto es irreproducible.
15.35: Gente jugando al billar en el salón. Gente cocinando en la cocina. Vera congelado en el pasillo. Espectros haciendo bicleta estática en el gimnasio.
Carlos protesta por algo de la limpieza, en su línea habitual, y Marta se lo toma como algo personal y se engorila, también en su línea habitual.
15.45: Pues nada: los concursantes esperan la comida y no está pasando nada en absoluto. Suso le echa crema de dientes en el entrecejo a Amanda, que está congelada y vuelve al salón como si hubiese tenido una ocurrencia digna de Monty Python aunque nadie se ría. Carlos e Ivy comentan que la abuela de Ivy cocina fenomenal y que hizo un menú en nochevieja que se pasó tantos días cocinando que daba para hacer otro programa de esos de gente cocinando, como si no hubiese ya una saturación alarmante de programas de televisión de gente cocinando. Para rebajar el caldo (ja!) Suso declara que su madre no sabe cocinar y que además, no se lo curra, momento que aprovechamos para mandar un saludo desde aquí (DJ Minutante MC, Rey de Santander City, golpecito, golpecio) a la señora Susa, madre del zagal. El zagal procede después a explicar cómo se depila. Os lo explicaría, pero creo que me voy a ir a hacer un café con chorrito de gloria.
16.00: Carolina libera a Vera de su sufrimiento y le pone el gorro a Carlos. Amanda no quiere aprender a cocinar porque te lo digo de verdad que si no voy a concinar tía ¿sabes? para qué voy a aprender a cocinar, así te lo digo tía. Sin embargo, una cosa que Amanda sí que hace es hablar, y todavía no ha aprendido.
En la cocina, Han, Marina y Aritz pregunta. Marta observa a Han cortando el pollo, con ese dengue suyo tan característico, seguramente pensando en algo sobre lo que protestar.
16.15: Cocinan. Ponen la mesa. Silencio general.
16.30: Festival del humor:
-Eres tan fea que cuando me mandó su foto por mail saltó el antivirus.
-Eres tan fea que cuando naciste, el doctor te lanzó al aire y dijo: si vuela es un murciélago.
Marta y Sofía hacen palmas, no de las de irse pa lo oscuro, de esas que hacían las niñas con sus vestiditos de volantes mientras tú las mirabas perplejo con un agujero en la rodillera del chándal y el pelo sucio.
Luego Vera se pone a hacer palmitas con Ivy una canción que tiene la siguiente letra:
choco-choco-la-te / choco-choco-la-te / choco-la-choco-te / cho-co-la-te.
Y mientras ves a Vera jugando a las palmitas con Ivy, uno se pregunta por qué será que el chaval no le termina de gustar a Niedziela.
Y así está la cosa, amigos.
Suso reaparece en el salón con una zapatilla en la mano. Anuncia que ha iniciado una especie de cruzada personal contra las moscas que no le dejan dormir, no le dejan comer, no le dejan en el gimnasio, no le dejan pensar, etc. Estoy harto, harto, dice. Las voy a matar una por una. Empieza por una que está en el fogón. Dice: "He fallao, tío, pero porque no quería manchar".
16.45: Suso discute con Aritz. Cree que son 3 personas cocinando y cree que las 3 personas que están cocinando se bastan para fregar las cazuelas y así no tendría que estar fregándolas él. La queja de Suso es tan absurda (básicamente no pega un palo al agua) y Aritz le deja sin argumentos tan deprisa, que se diría que lo que Suso quiere es montar una discusión, aunque él insiste en que es "su pensar" y "su sentir". Finalmente, Suso se calla, pero Aritz todavía no da crédito y sigue erre que erre, hasta que Suso le dice que vale, que él se ha callado (o sea, ha concedido) así que Aritz podría callarse también (en vista de que Suso ha concedido) y la verdad es que Suso tiene razón en este punto.
16.55: En el vestidor, Quique, Vera, Niedziela y Sofía de intercambio psíquico sobre las declaraciones de Suso. Quique, como cada vez que hay un conflicto, insiste en arrimar el ascua a su sardina. Refuerza las ideas que le interesan formulándolas de distinta manera o poniendo ejemplo. Minimiza lo que no le interesa. Reconduce las dispersiones hacia los puntos en común. Vera cae porque es un tipo que hace palmitas. Por supuesto, toda la conversación se basa en intervenciones que vienen a decir lo mismo: el otro (Suso) es malo, mientras que nosotros somos buenos, y encima el malo recrimina al bueno. Es decir: no hay retribución, eso es injusto, etc.
Y ya son las 17:00. y Suso sigue fregando. Y en vista de que mañana no puedo estar (me sustituye Ada) voy a aprovechar para señalar que no parezco sospechoso de apoyar a Suso, me habéis leído meterme con él muchas veces (también es verdad que me lo pone más fácil que la mayoría), pero como estáis viendo, está la casa un poco parada y quitando a Han y Aritz, todo lo que pasa con un mínimo aire de conflicto -que ya es más bien poco- tiene que ver con Suso, así que espero encontrármelo aquí el próximo sábado (que volvemos a la normalidad -y siguiente del próximo, le devuelvo el turno a Ada y me toca también el viernes).
Ya habrá tiempo para echarle. Primero hay que sembrar para luego recoger y así se puede andar por lo segao.