Carolina Gh11: "Me arrepiento de celebrar mi cumple con Siscu"
El pasado 26 de Marzo, Carolina y Siscu Gh11 reunieron a la mayoría de sus compañeros de la casa de Guadalix en una conocida discoteca barcelonesa, para celebrar por todo lo alto el cumpleaños de ambos.
Los asistentes de la undécima edición de Gran Hermano fueron: Tatiana, Ángel, Gonzalo, Saray, Hans, Ángela, Laura, Carolina Lavín, Rebeca y Juan.
Contando también con ex-concursantes de anteriores ediciones, tales como: Noemí Ungría Gh3, Mario Gh4, David Gallardo Gh5 y Germán Gh10.
Hoy, Carolina Sobe se sienta en este Confesionario para desvelarnos todos los entresijos del evento, y compartir con todos nosotros el siguiente álbum fotográfico, que recoge los mejores momentos de la noche. TODAS LAS FOTOS AQUÍ
Carolina, ¿por qué decidiste celebrar tu cumpleaños con Siscu?
La verdad es que dejé que él se acoplara a mi cumpleaños, porque como tampoco tiene tantos amigos, pues nada, tuve que dejarle un huequito.
A mí me ofrecieron esta sala de Barcelona para mi 37 cumpleaños, y cuando Siscu se enteró, me pidió por favor que retrasara la fiesta para que lo pudiéramos celebrar los dos juntos. Así que decidí ser como Teresa Rabal y tener amiguitos, dejándole que se viniera un rato conmigo.
¿Estuvisteis de acuerdo en la lista invitados?
A ver, yo hice mi casting y él hizo el suyo.
En mi lista estaba Nagore, Indhira – que no pudo venir porque se fue a la India-, Gerardo –que tampoco vino porque dijo que bastante había tenido ya en la casa, como para tener que aguantar a cuatro patanes en un cumpleaños-, Carol Lavín, Ángel, Laura, Ángela, Mario y David.
Y los otros pececitos pequeños como Saray, Toscano –que no se presentó y ni siquiera avisó- o Hans, eran de Siscu.
Y a Melanie la saqué yo de la lista de Siscu, porque a esa la quiero más allá de donde lo azul se convierte en negro. No puedo con ella, porque cada vez que coincidimos en algún lado, podemos acabar a bofetones, y no nos parten la cara porque hay un Dios. Es de las típicas que en cuanto se toma cuatro copitas se cree la alegría de la fiesta, parece que se ha tragado a Miliki y no mide la lengua, metiéndonos a todos en un lio.
Y yo que ya tengo más tablas que el Arca de Noé y una edad acorde con mi talla, paso de tonterías. Así que le dije a Siscu que si invitaba a Mel, yo invitaría a Iván Madrazo -que se toma dos chupitos y tiene una lengua viperina que da donde más duele-, y que encima se le encendería como a una vela; y como a Siscu le cae fatal, le dijo a Mel que no viniera. Y la otra me llamó diciéndome que era de lo peor, pero yo la mandé a teñirse las puntas y a ponerse 3 trikinis con su novio “viceverso, hetero-funky”.
¿Cómo se te ocurrió intentar juntar a Indhira y Carol Lavín en la misma fiesta?
No pasa nada, Indhira sabe muy bien aislarse del mundo, con que tenga cuatro indhiristas alrededor diciéndole lo bonito que es su pelo o lo ideales que son sus zapatos, a ella se la pela lo que haga el resto.
Porque no lo sabéis, pero Indhira Galvani fue la que inventó Neverland, no fue Michael Jackson. Cari, ¡es que vive en otro planeta! Pero me llevo genial con ella.
Tengo entendido que tuvisteis algunos invitados inesperados.
Uy, en la fiesta hubo pa-todos y pa-tadas:
Apareció Rebeca con su novio, como una seguidora de Mecano, “en tu fiesta me colé”, sin haberla invitado ni Siscu ni yo.
Más tarde apareció Lis, porque le había invitado Rebeca la de la muñeca, y se montó una… le tuve que sacar del privado casi a empujones, llamando a los de seguridad, rollo taxi chillando: “chicos, esta fuera”, porque Laura estaba ya encendida. La bollera estaba pegando bufidos: “¡o la sacáis de aquí, o la reviento!”
Y mientras, Lis con cara de loca diciendo que no entendía por qué la echábamos. Otra que se colaba, así que la dije que de escaleras para abajo bailara todo lo que quisiera, pero que nadie le había invitado allí.
¿Cómo transcurrió la fiesta?
Estuvo súper bien, pero al final se convirtió en una especie de agobio.
Y la gente que no está acostumbrada a los aplausos y que no ha hecho bolos, les pilla un poco de sorpresa y les queda un poco grande la historia.
Como a Hans, era como Alfredo Landa, parecía que le habían sacado del pueblo y se había vuelto loco con las holandesas y las suecas. Y encima, cuando salió le daban unos abucheos…
Y los que se lo pasaron súper bien fueron Laura, Ángela, Carol y Ángel; pero Tatiana y yo terminamos algo agobiadas, porque éramos las más reclamadas y había muchísima gente, como podéis comprobar en el video.
¿Surgió algún problema durante la noche?
Pues sí, al final la cosa se puso chunga, porque muchos de los invitados de Siscu se cayeron, y dejaron tirados a los de la discoteca con billetes de avión y habitaciones de hotel ya pagadas, y ni siquiera avisaron. Así que Siscu quedó bastante mal.
En cambio, a mí sólo se me cayó Nagore, y fue una putada grande que no pudiera venir, pero tenía Sálvame Deluxe.
Además, la discoteca nos invitaba a cenar y a una vuelta por Barcelona en limusina a nuestro listado de invitados de Gran Hermano. Pues resulta que Siscu intentó acoplar a gente, llevando a mi cumpleaños a gente que no pintaba nada, e incluso intentando hacer pasar a algunos de sus conocidos como ex concursantes de Gh, como a Nacho –representante de Arturo- por Nacho de Gh.
Al final terminó llamando Nacho Gh con una hostia que movía edificios con el suspiro de la nariz; y también la abogada de Raquel Morillas, porque ambos estaban anunciados en cartel.
Y todo esto se formó gracias a la obra de Siscu.
Entonces, al final te arrepentiste de haber accedido a celebrar tu cumpleaños con Siscu, ¿no?
Por supuesto Kiko, porque yo estoy acostumbrada a celebrar mis cumpleaños con gente de mucho caché, y de repente viene este montando la de Dios es Cristo con todos sus apóstoles, y pensé: al final se van a repartir hostias para todos.
Vamos, que no terminamos el cumpleaños a puñetazos porque Dios no quiso, porque yo ya estaba de Siscu, del cara de su hermano, de las amigas de su hermano, de poligoneros y de rollos hasta las mismísimas narices.
Y al final me tocó estar pidiendo disculpas toda la noche a los de la discoteca por culpa de Siscu, con los que llevo genial, y que se gastaron cerca de 8.000 euros entre aviones y hoteles; y encima teniendo que aguantar a los acoplados de Siscu, cuando desde un principio se planeó como una fiesta de Gran Hermano.
¡Así que el próximo cumpleaños lo celebro en Villachatín, para levantarte un poco el parqué con los tacones de aguja!
¿Hubo tema que te quemas entre algunos de los invitados?
Lo único que pasó para que todos nos quedáramos locos, fue cuando vimos a Tatiana y Mario dándose piquitos de amor en el privado, y yo mientras chupando una piruleta de corazón que fundí del primer lametón.
Y Kiko, yo todo esto te lo cuento desde el despecho de no poder competir con la edad de Tatiana, porque Mario es una “chuche” y me le hubiera comido como Diana de V a los ratones, le habría agarrado por la cola y me le habría tragado enterito y sin eructar para no desperdiciar nada.
¿Cuándo te enteraste de la ruptura entre Gerardo y Saray?
Yo me enteré de que lo habían dejado desde el mismo momento en que la sacó a patadas de su casa. Porque así me lapiden, me maten y me pongan de lo peor, yo soy amiga de Gerardo.
Pero como Saray contó en AR, eso ya lo predije yo durante el encierro voluntario al que me sometí, cuando cogí la mano de Saray y le dije que iba a llegar muy lejos en el concurso, que se iba a enamorar y que iba a sufrir mucho. Y cuando lo ha soltado, a Ana Rosa se le ha quedado una cara de “Crazy in Alabama” como pensando “perdona, ¿la negra es bruja?”.
Entonces, ¿entiendes que Gerardo rompiera con Saray?
¡¿Cómo no lo voy a entender?! Estaba claro que esto iba a terminar como el Rosario de la Aurora y que no iban a llegar a ningún lado.
Pero Saray me da pena y esas cosas, porque la Mary Madelein –Saray- estuvo toda la noche en plan “sufriendo por Gerardo”, y durante la cena se le caían las lágrimas porque le colocaron en frente de la tele y en el Sálvame Deluxe pusisteis las imágenes de sus besos de caracol con Gerardo. Y Hans estuvo toda la noche como su pañuelo de lágrimas y terminaron yéndose al hotel a mitad de la noche.
Pero tanto la madre ochentera que va de sufridora, como Saray, son muy listas y lo tienen todo muy estudiado, porque una persona que tiene “two fingers” contesta hasta diciendo perro nazi cuando alguien te dice las cosas que le dijo Gerardo en la revista.
Así que tienen que tener mucho miedo a lo que Gerardo pueda contar cuando están con la boca cerrada... Eso es que Gerardo tiene mucha información. Aquí hay mucho escondido y algún día lo descubriré como una buena periodista de investigación de mierda.
¿Gerardo está rehaciendo ya su vida?
Pues fíjate Kiko, resulta que Gerardo sale a sus tiki-tikis y a tomarse sus chupitos de amor al local de Majadahonda donde trabaja mi ex, el padre de mi hija.
Y el sábado estuvo “bailándoselo” alegremente y divinamente mi ex-cuñada, que según me contó, Gerardo iba con un pedo más volado que una cometa.
¿A qué te dedicas actualmente?
Pues estoy en un rinconcito de mi casa rezando por el alma de los directores de Ana Rosa y de Sálvame para no caer nunca en las manos de la Sexta y de Antena 3, y que se apiaden de mí. ¡Porque Jorge Javier nunca podrá tener en su programa un travesti con tanta pluma y con tantas tetas!
Pero estoy contenta como la cenicienta, y feliz como Leticia Ortiz, y en el momento que lo decida, volveré sin problemas a mi vida normal con mi trabajo de 8 horas, al mundo de la recepción, los gimnasios, los chulazos y las tonterías varias.
Porque yo tengo los pies en la tierra, no como algunos de mis compañeros, que les está costando muchísimo el que no les llamen y se están volviendo locos, como Juan que no puede con la situación, Toscano que está amarillo, y Hans que está también muy quemado.
¿Cómo se encuentra tu vida amorosa?
Tengo por ahí mis volteretas laterales con doble caída, pero ninguna relación estable. Ahora mismo no tengo tiempo para complicarme la vida y me da mucha pereza.
Además, como estoy ahí entre la carne y el pescado, no me termino de decidir, porque a unas personas le falta una cosa y a otras les sobra otra.
Porque ¡qué ridículos sois los hombres desnudos por favor! Sois una cosa tan misteriosa, ¿por qué al final todo tiene que terminar en trompa como Shin-Chan? O empezar con el pre-calentamiento y de repente te encuentras aquello que está apuntando hacia el techo ¡y no me termina de convencer! Y luego, las veo a ellas tan monas, tan estupendas, tan tetitas y tan cucas…
Así que yo creo que al final terminaré liada con un travesti, ¡y así tengo 2 en 1!
Carolina, gracias por tus confesiones.
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