La gala de anoche hizo posible uno de los encuentros más esperados después de Hugo, María y Julia tomando café…
Después de todas las mentiras que Noemí había soltado dentro de la casa, Fael llegaba a Guadalix con cara de no haber roto un plato en su vida, con algo de horchata en las venas y con un gorro a lo Coyote Dax al que no terminé de encontrar el sentido.
Parece no importarle mucho que Noemí le engañara y mintiera ocultándole la existencia de Alessandro, e incluso se atreve a denominar su relación con la canaria como una amistad, como si en vez de intercambiarse las babas en la piscina y tocar la guitarra debajo de un edredón, Noemí y él se hubieran estado confiando los grandes secretos de su vida durante su estancia en Brasil. Ver para creer…
¡Pero para quedarse de piedra fue la reacción de la canaria al ver aparecer a su brasileño en Guadalix de la Sierra! Lo de esta chica es de traca…
Me resulta muy difícil describir su comportamiento sin hacer uso de ningún término psiquiátrico porque Noemí entró en un trance con aspavientos y chillidos que dejaron boquiabiertos a todos los de la casa, y yo creo, que a todos los que desde nuestro sofá seguíamos la gala.
¡Fue lo más parecido a decirle a Marta que durante su estancia en el reality se habían agotado las pinzas de madera de toda España y de parte del extranjero!
Pero nada, para Noemí debe ser lo más normal, el pan nuestro de cada día. Yo creo que esta chica vive envuelta en un entramado de mentiras de tal calibre que ya directamente ha perdido el norte y vive en una realidad paralela en la que forma parte de lo cotidiano engañar a un italiano con otro y que de repente entre a visitarte, o que engañes a un italiano con un brasileño y que también pase a saludarte. ¡De locos!
Ni Paolo, ni Alessandro, ni Fael… ¡Esta chica sólo tiene capacidad para quererse a si misma! Y si me apuras, ni eso.
Mientras, anoche Sergio, con la lección aprendida durante estos días, decidió cambiar su papel en el culebrón, e intentar pasar de ser el malo de la película al pobre novio desesperado que fue una mera víctima de las circunstancias.
Su cara de cordero degollado era casi tan patética como su discurso de pobrecito de la vida al que la audiencia del reality, los programas, los colaboradores, los videos y la presentadora no han hecho justicia, porque en realidad él es un santo al que han hecho la trece catorce...
¡Venga ya! Ahora intenta hacernos creer que en él no existe el machismo, que él puede haberse equivocado como cualquier otra persona pero que lo que nosotros tachábamos de un lamentable espectáculo en el que este chico se creía que Sindi era de su propiedad, en realidad eran simples pruebas de amor que quería poner a la joven para que le demostrara que sigue teniendo sentimientos por él.
Tranquilo Sergio, que yo creo que tu plan ha surgido efecto incluso mucho más de lo que abarcabas a imaginar con la única neurona que tienes en activo entretenida dando “toques andaluces” y que has conseguido que Sindi, y a la vez toda la audiencia del programa, sintamos fuertes sentimientos por ti.
Sentimientos de animadversión, asco, pena, rabia, impotencia… ¿estos te sirven, picha?
Por otro lado, por fin pudimos comprobar con nuestros propios ojos que Hugo ha decidido caer en su tentación jerezana y pasar olímpicamente de todo lo que tenía en el exterior, ya que según asegura el aranés, no le importa lo que pueda pasar fuera de esos muros.
Y María, después de conseguir el objetivo que tenía marcado ahora nos intenta conmover con una falsa mala conciencia que no creo que se crea ni el más tonto de la clase.
Y dejando a un lado la expulsión de esa concursante supuestamente tan querida por sus compañeros y por toda la audiencia que salió expulsada por un 57% del público votante –habiendo 4 nominados- pasamos a las filtraciones de la noche que tanto darán de hablar.
Y no me refiero a que los concursante tuvieran conocimiento de cómo van los resultados del Real Madrid, que es un dato que no les supone ningún cambio ni en su comportamiento ni en sus ideas.
En primer lugar, Fael durante su visita fue el primero en irse de la lengua, y curiosamente no se le ocurrió otra cosa que comentar dentro de la casa que Danonino había ganado 3 millones de euros en la lotería.
Hay algo que no termina de encajar en ese comentario aparentemente inocente por parte del brasileño, ¿qué pasa, que los ceros que contenga la cuenta corriente de Cristian son tema de debate en el país carioca?
Danonino como consecuencia se pilló un cabreo monumental, totalmente comprensible…
Por otro lado, una vez la gala dio su fin, Ariadna, Dani y Noemí comentaron que el bicampeón del reality les había estado hablando de la gran repercusión que estaba teniendo su edición, que el programa era la mejor baza de Telecinco y que habían conseguido derrotar a grandes de la televisión, por lo que si en año pasado había durado 140 días, este no sería menos.
Según los concursantes estos fueron algunos de los datos a los que tuvieron acceso antes de que el súper indicara al informador de primera que se callara con un ssshhhhh.
Tanto es así, que Dani, totalmente alucinado por esta información empezó a divagar sobre cómo sería su vida al terminar el concurso, que ya no podría utilizar el transporte público, que tendría que ir con gafas y gorra por la calle o no le dejarían andar y que quiere comprarse un piso en el Barrio Salamanca de Madrid con lo que saque en el reality.
Menudo chasco se va a llevar el estudiante de chino mandarín cuando descubra su gozo en un pozo…
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