Anoche nada más terminar el reencuentro de Michael, Cristian y David con Iván Madrazo y Javito Gh3, me llegó la siguiente impactante noticia: 5 camiones de bomberos se dirigían a todo trapo rumbo a Guadalix de la Sierra porque era tal el olor que desprendía la casa más famosa de la televisión que tras las continuas quejas de los vecinos, los especialistas tuvieron que, durante horas, realizar el desatranco de cacota que se habían hecho los tres reventados en el apartamento.
Michael estuvo en su línea, después de pedir por activa y por pasiva un “yo a tú” el policía se quedó en el intento. Es lo que tiene no saber ni siquiera juntar sujeto, verbo y predicado…
Pero, qué haríamos sin Michael en los tiempos que corren, ¿no os lo habéis preguntado, confesores? ¿Quién levantaría si no nuestro país? ¿Quién más podría darnos tan sabios consejos como coger un pico y una pala?
Por otra parte, Cristian como siempre fue de chulo de barrio asegurando que ninguno de los ganadores tendría el suficiente valor de repetírselo a la cara. Pero le salió el tiro por la culata, porque más cerca, más alto y más claro no le pudieron llamar fantasma y acomplejado a la cara.
Su salida fue la esperada, hacer alarde de esa mala educación que tanto le caracteriza negando el saludo a los visitantes, creyéndose superior que los dos ganadores de anteriores ediciones, como si eso fuese posible en recorrido por el reality o en altura…
Pero el chiquitín lo tiene que intentar. Sus sin razones son el pan nuestro de cada día y pasa de pedir las imágenes que demuestren un pacto que seguramente se forjó en La Posada de las Ánimas después de unas cuantas copas de más, a sentenciar que no tiene ninguna lógica que la grada VIP opine sobre la Re-vuelta ya que les evitan escuchar las barbaridades que cualquiera pueda gritarles con un megáfono desde los muros de la casa.
De dónde vienes, manzanas traigo… Exactamente lo mismo. O como el chiste que da nombre a este post, "¿tú eres tonto o qué? Yo o qué, ¿y tú?" Esta es la velocidad a la que trabajan las neuronas de algunos que se han proclamado finalistas de la Revancha, ni más ni menos.
Pero eso no importa, Cristian va de machote por la vida, de que nadie tiene los suficientes bemoles de decirle a la cara lo que piensa de él, que nadie se atreve a criticarle cuando le tienen delante…
Curiosamente, siendo la misma persona que ha dejado plantado al programa Sálvame en dos ocasiones porque a pesar de fanfarronear del tamaño de lo que le cuelga entre las piernas, tienen en él el mismo resultado que dieron en Michael los cuadernillos Rubio.
Porque no hay nadie en la televisión que haya criticado más que yo su fondo y sus formas, y todavía le estoy esperando en Sálvame. Eso sí, sentado y con mascarilla en mano, porque tratándose de él, rápidamente huele, ya sabéis…
¿O es que sólo se atreve cuando es una mujer a quien da respuesta? Porque su modus operandi con la presentadora ya sabemos cuál ha sido, faltarle el respeto de las formas más rastreras, o como cuando hizo llorar a Mary Joy, más de lo mismo.
¡Vergüenza tienen que tener sus padres de haberse tirado un pedo como él! Porque tal y como está la situación en nuestro país que se atreva a subestimar el dinero que cobran los ex concursantes de la grada VIP es de juzgado de guardia.
Ahora mismo 100 euros más en la cuenta del banco salvan a una familia de llegar a fin de mes, una madre hoy en día estira 100 euros de manera milagrosa para poder dar de comer a sus hijos. Pero claro, como el chiquitín tiene la vida resuelta, económicamente hablando, por los 3 millones de euros de la lotería, se cree con la potestad de reírse del sueldo de los que no han corrido su misma suerte.
Y es que, este personajillo de tres al cuarto no es que sea corto de estatura, es que directamente lo es de cerebro. No es que sea poco educado o poco civilizado, es que es muy poco hombre…
Y Cristian, siento comunicarte que nada de esto puede comprarse o solucionarse con dinero, lo tuyo viene defectuoso de fábrica, y esa sí que es una buena razón de peso para que te pongas a lloriquear de impotencia en el sillón de un confesionario, no porque una mujer una vez más haya conseguido callarte la boca y dejarte en tu sitio.
Mientras Sergio, su fiel compañero de batallas, demuestra día a día tener las cualidades necesarias para superar sin esfuerzo las pruebas de acceso a la pandilla basura.
Su forma de hablar y tratar a las mujeres revuelve el estómago de cualquiera, mientras observamos sus penosas técnicas de seducción que nos hacen dudar si estamos sintonizando la Re-vuelta o uno de los especiales de Félix Rodríguez de la Fuente, porque animal es hasta decir basta, pero hasta los carroñeros mantienen más dignidad que este sevillano.
Eso sí, hay una cosa que me resulta curiosa y es al hilo de lo que le dijo Mercedes Milá a Sindi: “no entiendo cómo has podido estar tantos años con eso”.
Hay veces que el amor te hace estar ciego, pero me imagino que este chaval habrá sido así desde que nació, porque es lo que ha mamado desde pequeño, lo que habrá visto en su casa…
Uno no entra a Gran Hermano y se vuelve machista, uno no entra a Gh y de repente se vuelve gay. En esa casa reflejas lo que eres, ya vienes así de casa.
Y supongo que esas bromas repulsivas y asquerosas son las mimas que utilizaría con Sindia para ligar, por lo que algo le deberá ir ese rollo a la mondarinas cuando aceptó estar con semejante espécimen y formalizar una relación durante 5 largos años.
¡Esas burradas no creo que le hayan venido a la mente de la noche a la mañana, y serán las misma o parecidas que Sindi haya tragado durante su relación!
Por lo que, si tan mal le parecen a Sindi ahora este tipo de actitudes, le tenían que haber producido lo mismo en su momento, no cuando las ve reflejadas en un plasma mientras que todo el mundo a su alrededor jalea lo machista y nauseabundo que resulta este chico.
Ahora llevarse las manos a la cabeza y hacerse la sorprendida no me tiene mucho sentido, porque las dos veces que he hablado con este muchacho, apuntaba maneras.
El típico corto de mente que va de gracioso por la vida y que utiliza el chiste fácil para salir del paso mientras se da golpes en el pecho para demostrar que es todo un machote de pelo en pecho.
Si ya lo pudimos comprobar, es tan básico que dice en una discoteca antes de entrar en la Revuelta que va a intentar liarse con la primera que pille, y ahí le hemos visto con Berta… yendo al objetivo fácil, a la concursante que mataría por un primer plano.
Pero con este muchacho no hay más vuelta de hoja, es un auténtico despechado que no soporta la idea de que le hayan rechazado y dejado delante de millones de espectadores, y en la poca capacidad mental que tiene, esa humillación se contrarresta soltando todo tipo de burradas por la boca, alardeando con cuantas mujeres de vida alegre ha compartido el rato, qué le gusta hacer con ellas… cualquier cosa que logre su fin, que es mantenerse presente en la vida de Sindi, y si no es con su compañía, por lo menos que sea con su desprecio.
Por último, el resultado de las votaciones de ayer fue que Hugo, Sergio y Berta fueron expulsados de la casa quedando fuera de la final de La Re-vuelta.
Me resultó gracioso imaginar la situación en la que nada más salir de Guadalix se enteran que no tienen ni 2 minutos de entrevista en plató, ahí sí que se tuvieron que sentir como auténticos reventados… Pero no hay mal que por bien no venga, y gracias a ello pudieron decir al taxista aquello que tanto les gusta. “¡Oye jefe, directamente a La Posada!”
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