Buenas tardes, amiguitos.
Esta mañana Telecinco era un lugar infinitamente más emocionante de lo que es ahora, por la tarde. Pero claro, el problema de contar -o de hacer como que se cuentan- las intimidades de los pasillos de Telecinco en un blog alojado en la web de Telecinco es el mismo que podría plantear el contar los secretos del Vaticano desde la web de la Conferencia Episcopal.
Así que procedo a contaros estas otras dos cosas que a buen seguro os resultarán muchísimo más interesantes que cualquier tipo de disputa interna entre productoras, broncas tras las bambalinas y presuntas exclusivas que son presuntamente transferidas de unos programas a otros creando nuestra propia Camorra.
Pues estas son las dos cosas:
COSA UNO: Jorge Javier Vázquez estaba hoy en la cafetería grabando lo que debe de ser un sketch, un cebo o un avance para algo de Gran Hermano -eso es una suposición mía-. En la escena, JJV se bebía una copita en la cafetería acompañada de un platito de ensalada de snacks. Lo cual es una gran impostura, porque en la cafetería ni ponen copas ni panchitos. ¡Lo que aumentaría la calidad de este blog si lo pudiese escribir acompañado de un buen gin tonic y una tapa de maicitos con pasas!
COSA DOS: Hilario Pino siente un enorme cariño por un rotulador. En el comedor, ya a última hora, sólo quedan comiendo los tardones de siempre -entre ellos Dueña de perrito, que siempre se va a comer cuando en Inglaterra están cenando-, los cocineros que ya han terminado su labor y los presentadores de Informativos, Hilario Pino y MArta Fernández, que llenan el estómago con la satisfacción del deber cumplido. Pues ya cuando se habían ido, Hilario Pino volvió a rebuscar entre las cosas de la mesa y después entre las bandejas UN ROTULADOR. Un rotulador que, adiviné, debía de tener un gran valor sentimental. Cuando lo encontró en su bandeja, que estaba a punto de irse a la papelera, una de las chicas que comía con él le recordó un detalle sin importancia:
-Te dejas también la gabardina.
-Oh, estoy tan obsesionado con el rotulador que ni me acordaba de la gabardina.
Eso es obsesión y lo demás son tonterías. Y ya está. Y sé lo que estáis pensando, lo mismo que yo:
Ahora una nueva entrega de mi respuesta mensual de las dudas de los espectadores recibidas en telecinco@telecinco.es, siempre patrocinadas por Andrea, la simpática judía de Sensación de vivir:
Mensaje: Necesito quedar con la chica Alicia finalista 3 de Efren de mujeres y hombres y viceversa, ke me escriba a **********@yahoo.es, soy un chico heterosexual normal de Usera (madrid) y he nacido en el hospital La Paz, diganselo a la emma garcia esa si es menester, ggg. Muchas gracias de antemano.
Querido lector, en Telecinco nos alegramos de que nuestras chicas causen sensación entre los espectadores y también de que estos sigan nuestro consejo de mandarnos emails para mantener sexo con ellas. Además tu perfil se adapta perfectamente a lo que Alicia busca en un nombre, analicémoslo:
1. Chico: empezamos muy bien, pues es sabido que nada gusta más a Alicia que un chico. Te puedo asegurar que si fueses chica tus posibilidades se verían seriamente mermadas.
2. Heterosexual: si empezábamos bien, esto no hace más que mejorar. La heterosexualidad permite el perfecto acople entre personas de diferentes sexo, y recordemos que Alicia es una chica y tú, como dejábamos claro en el punto uno, eres un chico.
3. De Usera: Alicia no puede dar crédito, encima de chico y heterosexual perteneces a uno de los más bellos distritos de Madrid. Seguro que encima heredas la gallardía del coronel Marcelo Usera y la llevarías a dar románticos paseos por la ribera del Manzanares.
4. Nacido en el hospital La Paz: Alicia me ha encargado que te comunique oficialmente sus deseos de contraer matrimonio contigo. Sus deseos de embarazarse cuanto antes y dar a luz en este mismo hospital, en sentido homenaje al padre de la criatura, son ya incontrolables.
Mensaje: hola soy una chica de sevilla de 28 años y estoy super pillada com la serie y queria que rafael duque y rafa acabasen juntos y felices y com un niño claro ah y cata llevandose genial com su madre y rafa com fina su suegri un besazo muy grande pa cata y duque por favor hacernos caso queremos un final feliz como en los cuentos gracias hasta otra
Querida espectadora, hemos pasado tu correo al equipo de guionistas de Sin tetas no hay paraíso. Han dicho que tus indicaciones serán fielmente seguidas e incluso es muy posible que Leona Lewis aparezca en el último episodio para cantar el Ave Maria en su boda y hacer de canguro para el bebé de la pareja. Y por supuesto que daremos de tu parte un beso a Cata y otro a Duque, porque como bien sabes, ellos dos existen de verdad.
Mensaje: Estimados Sres: No se como plantearlo,soy una persona con muchas iniciatibas y un gran curriculun de actibidades. Como todo el mundo tengo muchos sueños y aspiraciones, pero uno de ellos es ir a supervivientes. Yo no soy famosa,(en mi zona si),pero considero que personas que fueron el año pasado los conocian en su casa a la hora de comer,eso si estaban todos-as estupendospor eso me gustaria que tomaran mi mail en consideracion.un saludo Chus
Querida Chus, la productora Magnolia está en negociaciones con Linda Evangelista para ocupar un lugar entre los concursantes de esta edición de Supervivientes, pero sin ninguna duda, ante una posible negativa de la modelo nos pondremos en contacto contigo. Un buen currículum de actividades es una de las cualidades más perseguidas entre los aspirantes a este reality show, así como la pericia a la hora de amansar cangrejos.
Mensaje: HOLA, GRACIAS DE ANTEMANO POR ATENDER MI PETICION. QUERIA DECIRLES QUE POR FAVOR EL SEÑOR DEL TIEMPO NO SE PUSIERA DELANTE DE LAS BALEARES, YA QUE NO PARECE SER HIJO DE CRISTALERO. Y NUNCA SE QUE ROPA ME TENGO QUE PONER PARA IR AL INSTITUTO Y SI TENGO O NO QUE COGER EL PARAGUAS, YA QUE SU SEÑOR PARECE NO DARSE CUENTA. MUCHAS GRACIAS POR ATENDER MI PETICION. SE DESPIDE MARIA.
Querida Maria, el último deseo de este canal es que ninguno de sus espectadores se constipe ni se moja. El departamento de metereología de Telecinco (situado en una preciosa casa de madera en la ladera de una montaña) ya ha comenzado a fabricar un arnés para que el presentador vuele sobre la geografía española y no tape siempre a la misma comunidad. Mientras el arnés no está terminado, Telecinco estará encantada de enviarte un paraguas plegable que, guardado en el bolso, te servirá para los imprevistos. Ya sabes que más vale prevenir que curar.