¿Es Bibiana Fernández la mejor amiga de nuestras pretendientas y tronistas? Es posible, pero primero he de aclarar: no sé exactamente si aquellas chicas eran pretendientas, pero dado su estilismo y su completo anonimato, diría que sí. La cosa es que siempre que veo algo en Telecinco que no sé encajar en otro departamento concluyo que se trata o de una pretendiente o un tronista, como en los siguientes ejemplos de cosas que me he encontrado esta mañana:
Bueno, esto era sólo una apreciación para que entendiéseis la confusión que genera que haya tantos y tantas pretendientes rondando por aquí cada mañana, uno se hace un lío para identificarlos y contar sus anécdotas en este blog. Las que sospecho que eran tronistas eran estas:
Estas tres bellezas de cara lavada avanzaban por el pasillo cuando se cruzaron con Bibiana Fernández, que ahí nos habíamos quedado. Y les dijo Bibiana:
-Tened un buen día, niñas.
¡Qué simpática es siempre esta chica! Pero entonces una de ellas se acercó a Bibiana como preocupada, le dijo algo al oído y respondió Bibiana muy solemne:
-Tú tranquila, niña, tú tranquila.
La intriga me corroe y me destruye: ¿qué preocupación podrían compartir una musa de artistas inquietos y una pretendiente de Mujeres y hombres y volteretas? El hecho de que la revista Hollywood Reporter haya mencionado las posibilidades de la última de Almodóvar en los Oscars pero haya dejado caer también que la crítica opina que no es su mejor película es una de las opciones a las que doy más posibilidades.
También pasaban estas otras cosas por Telecinco hoy:
1. Christian Gálvez y Jani, buenos amigos, parloteaban mientras él llevaba maleta y gafas de sol. Imagino que partía a Barcelona para presentar esta noche Tú sí que vales, que yo no sé si es grabado, no lo es o qué pasa. En cualquier caso yo no lo veo, ese programa me aburre soberanamentísimamente. Y además un día salió un niño homosexual bailando Singles Ladies de Beyoncé y me dio mucha pena pensar en lo que le harán en el colegio. Y lo peor no es haber salido en la tele bailando Single Ladies, amigos, lo peor es que bailó fatal.
2. Unos fans que esperaban en la sala de PÚBLICO/PAQUETERÍA -así se llama, espero que un día no confundan ambos conceptos y llenen las gradas de Sálvame Sálvamede cajas y facturen al público para enviarlo a Italia- le pidieron una foto a -sí, otra vez- Bibiana Fernández, que se iba a su casa ya tras terminar el debate de Gran Hermano Gran Hermanoen El pOgrama de Ana Rosa. Y les dijo Bibiana:
-Sí, pero cuidado que no te pegue lo mío.
Ahhh, debe de estar enferma la pobre. Que se cure pronto.
3. En el plató de AR comentaban unas muchachas que ahora está mejor porque han puesto unos elementos ornamentales rosas detrás del sofá de los cotilleos. Yo no noté nada, pero ellas decían "ahora el fondo del invitado está mucho más bonito". Yo lo llenaría todo de figuritas de gatos japoneses que suben y bajan la patita. Al no poder dejar de mirar, la audiencia no se marcharía nunca. Shares de aquí a mañana y a cambio de unos diez euros en los chinos. No entiendo por qué no soy yo el consejero delegado de esta cadena.
Y otra cosa muy importante, mirad. Como en Telecinco no siempre pasan cosas fascinantes -es una verdad dolorosa que teníais que saber tarde o temprano- he acordado en charla con mi jefa que, cuando el aburrimiento pasilleril golpee, podría hablar de lo que me salga de la punta de la aquellos temas de actualidad que se comentan en Telecinco y que, al fin y al cabo, por formar parte de las conversaciones de los pasillos, son también parte de nosotros.
-Entiendo, quieres decir que puedo comentar la actualidad con mi habitual gracejo -concluí.
-Eso mismo, Pasillero -respondió mi jefa jugueteando con su iPhone-. Ahora, ¿podrías dejarme en paz? Estoy trabajando.
-Vale, pero si has leído mi blog sabrás que eso mismo es lo que llevo haciendo desde que lo empecé.
-¡¡¡Maldito Pasillero, te lo explicaré claro!!! -chilló arrojándome su iPhone a la cabeza-. SI EL MUNDO LLEGASE A SU FIN POR UNA CRISIS NUCLEAR Y LA CLAVE PARA LA SUPERVIVENCIA ESTUVIESE ESCRITA EN TU BLOG... ¡¡¡NI ASÍ PERDERÍA MI TIEMPO EN LEER TUS CHORRADAS!!!
Así que hala: estos son los temas que tienen muy preocupado al personal hoy por aquí.
ESAS
Siscu ha posado semidesnudo ante el objetivo de Mario Testino para el último número de L'uomo Vogue alguien con una cámara digital para el último número de Nuevo Vale, la biblia de niñas de quince años y homosexuales de sesenta. En ellas, el ex concursante de Gran Hermano encarna al mito de toda jovencita española al parecer un actor porno checo menor de edad con su peto vaquero medio caidito mientras hace de fontanero. No van estas críticas para Siscu, que con esta tontería ha hecho realidad la igualdad de sexos posando medio desnudito como muchas de sus compañeras (aunque al final él no enseña absolutamente nada). También demuestra que la igualdad llega a la hora de los estilismos: sus pintas son tan aberrantes como la de cualquiera de las ex concursantes féminas de la historia de este programa. Para dar un ejemplo, me pasé todo Gran Hermano 9 sin creerme que Ángela era realmente ciega hasta que posó para Interviú. Cuando vi aquel conjunto de noche de bodas cuquiporno que le habían puesto para que la viese media España en la portada de Interviú me dije a mí mismo: SÍ, ERA CIEGA.
CENA
Estamos en octubre pero el correo interno de la redacción ya empieza a palpitar con mensajitos bomba que dicen que si se puede ir a este sitio de aquí o aquel de allí para beber, y que hay un sitio donde reservan toda la planta de abajo pero luego hay otro en Coslada Norte donde por cinco euros te dan un pollo entero y una jarra de sangría per cápita. Durante la comida de hoy no tuve mucho tiempo a exponer mi visión, cuyos principales puntos son: 1. yo no voy a ningún bar que esté de Alonso Martínez para arriba ni de Sol para abajo; 2. que los lunes llegue alguien a la redacción y cuente que el sábado estaba tan borracho que se cayó de culo y resbaló con su propio orín es sano y divertido, pero verlo en persona es patético y lleva a perder el respeto a todos tus compañeros; y 3. no entiendo por qué hay que comer o cenar si la mayoría de la gente en estas cenas de navidad acaba vomitándolo todo. Esta bulimia colectiva es un insulto a la población en tiempos de crisis. ¡Con la de niños que pasan hambre!