Hoy, una nueva sección en la que las preguntas de los lectores son de verdad
Hola amiguitos,
Ha llegado el momento que todos esperábais. Hoy respondo a todas vuestras preguntas, sin habérmelas inventado*. Espero que comprendáis que, de entre cientos y cientos de comentarios recibidos, mi equipo ha tenido que seleccionar las más interesantes, las mejor redactadas y aquellas que contienen más desafrío y chicha. Lo comprobaréis ya con la primera pregunta, formulada por el simpático lector de nombre "bandolero24".
Tú ahora que vas del guay? (Bandolero24)
Querido Bandolero24, no entiendo muy bien tu pregunta pero supongo que a tu modo intentabas preguntarme si voy de guay, o sea, si me creo más que otros, si me siento un ser superior o mejor que el resto de la gente. En todo caso, no, yo soy una persona muy humilde. Puedes comprobar tú mismo en mi foto cómo estoy en una esquinita de la página, mirando a otro lado sin molestar a nadie y sin quejarme por esas líneas puntiagudas de colores que se me clavan en la oreja.
Por favor, Pasillero, averigua por qué nadie le dice a Jesús Vázquez que las camisas se abrochan hasta arriba. (Weldon)
Hola Weldon. En primer lugar habrás notado que he eliminado una de tus dos preguntas porque en este blog no queremos a gente mala que viene a hablar mal de los programas de Telecinco. Por favor, si quieres insultar a alguien te vas a este otro blog. Respecto a las camisas de Jesús Vázquez, cuenta la leyenda que se las abrocha hasta arriba pero la imperiosa fuerza de sus pectorales se va revelando y desabrochando cada botón tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui hasta llegar a la altura del ombligo.
Desearía saber cuando será baja en el programa de AR, Rosa Benito, es prepotente, se da de inteligente y no sabe nada, y ya hace bastante tiempo que la tenemos que aguantar (Kalimatur)
Querido Kalimatur, he pasado tu queja al departamento de atención al cliente de AR y, si bien no la van a echar porque la quieren mucho, le han dado un toque de atención de tu parte. Seguro que a partir de ahora la verás mucho mas relajada y humilde, como tu amigo El Pasillero.
Por favor pasillero, podrias tb encargarte de que carolina cerezuela pase a presentar los telediarios? (Rihanna)
Eso está hecho, Rihanna. Haz el favor de aclararme en qué edición la prefieres según tus hábitos de vida, porque a lo mejor la contratamos para la edición de sobremesa y justo te pillamos ensayando tus coreografías o cortándote ese flequillo tan feo que te has puesto.
Angelino es mayor de edad? (Mariah Carey)
Querida Mariah Carey, sí, Angelino tiene 19 años y todos estamos esperando que, tras su breve aventura televisiva y siguiendo los pasos de otros como Raquel Supermodelo o Eduardo Casanova, se convierta en una figura del underground madrileño y se le vea en los antros más distinguidos con pantalones pitillo y ropa de colores flúor y cosas así. Recordemos siempre que en este blog somos muy fans de Angelino y lo reivindicaremos hasta el último de los días.
Estás todo el día en t5? parece que vives allí (Evita_alm18)
Me has pillado, querida Evita. Efectivamente estoy todo el día aquí y me han dispuesto ya una camita al lado de la de Jesús Vázquez, que también vive aquí (y no seas malpensada). Así cuando hay alguna emergencia en los pasillos me llaman. El otro día sonó mi busca y pensamos que Rocío Madrid se había colado en los platós de telecinco, pero afortunadamente era una falsa alarma: no era más que una rata dentuda.
¿Miguel Angel Nicolás necesita respiración artificial constante dada las escasas amplitudes de sus camisas? (JotaBe)
Pues no sabría responder a esa pregunta, JotaBe, pero, como experto en moda que es, Miguel Ángel sabrá muy bien como lucir ropa ceñida sin tener que recurrir a medios mecánicos para paliar una posible falta de oxígeno. Sobra decir que aquí Miguel Angel Nicolás también nos cae muy bien y además admiro a la gente capaz de comerse el menú wellness del comedor sin correr una hora después al McDonalds más próximo.
¿Y en la cocina de Médico de Familia sigue habiendo cajas de leche Pascual y pan Bimbo? (Peibols)
Pues sí, querido Peibols, y debo añadir que muy probablemente también siguen allí Marieta Bielsa, Isabel Aboy y Pedro Peña todavía creyendo que se llaman Anita, María y abuelo Manolo. Y, obviamente, muy extrañados por lo paralizado que está el rodaje desde hace nueve años ya y comentando "bueno, esperamos unos días más... al menos que traigan product placement sin caducar...".
Jani aka La Mujer Insípida de voz irritante. ¿Ahora friega los azulejos de los baños de Telecinco? (JotaBe)
Esta es una historia que exige una investigación a fondo, pero no, Jani, ex concursante de Gran Hermano que ahora trabaja aquí, no friega nada. Lleva siempre una carpeta consigo y faldas muy cortas y parece llevarse muy bien con todo el mundo. Un día debería preguntárselo, pero al final siempre me da corte y me voy corriendo : (
¿Tienes libertad para escribir absolutamente lo que quieras, o tienes a algun jefazo por detrás con la mano preparada para darte una colleja si no le gusta lo que pones? (Varooo)
Por supuesto que tengo libertad para escribir absolutamente todo lo que quiera, Varooo, ¿por qué me haces esa pregunta? Ni siquiera la necesito, Telecinco es un lugar donde soy muy feliz y donde huele bien y las máquinas de café son de capsulitas y está muy rico. Y a veces hay pequeños elfos de color morado organizando bailes a la luz de la luna y unicornios de brillantes crines al viento que dicen: pasilleeeeero, guaaaaaapo.
Cuéntanos alguna anécdota sobre esa rebequita azul marino que luces en la foto (Pasillero)
Hola Pasillero, me alegra que me hagas esa pregunta y me pongas en bandeja la posibilidad de rendirle un homenaje a esa rebeca que ya no está con nosotros. El otro día la metí sin querer en un lavado a 60º junto a las sábanas y las toallas y resulta que era de lana 100%. Cuando saqué la colada, la chaqueta no estaba. La encontré más tarde oculta dentro de un patuco. Afortunadamente su espíritu seguirá siempre vivo en la cabecera de este blog.
*Esta última pregunta sí era inventada.
