Pues hoy a eso de las cinco oímos un pitido finiiiiito finiiiiito en la redacción y al cabo de un minuto nos miramos unos a otros:
-¿Soy yo o algo pita? -pregunté.
-Algo pita -dijo una voz al fondo.
-Ha de ser un ordenador -dijeron los de diseño.
-O un sonotone -apuntó otro.
-Ya parará.
Diez minutos después estábamos todos fuera, al sol, mirando el edificio de la redacción. Resulta que ese pitido semejante al cántico de una sirena que canta susurrante a diez kilómetros de distancia era LA PUÑETERA ALARMA DE INCENDIOS. Obviamente hay alguien en Telecinco que quiere que fallezcamos todos abrasados. Yo propongo entonces que ponga como alarma de incendios la sintonía de Operación Triunfo. Nadie va a mover un dedo. O mejor aún, que un divertidísimo y entrañable payaso vaya piso por piso haciendo gracietas sobre el fuego y animando a la gente a dejar el Tuenti en paz y salir fuera.
En cualquier caso, cuando dijeron que eso era la alarma de incendios yo salí corriendo como alma que lleva el diablo. Resulta que ayer mismo estuve viendo el reportaje que Informe Semanal dedicó en el año 83 al incendio de la discoteca Alcalá 20. Había pasado sólo un día y el asunto estaba tan reciente que el recuento de cadáveres aún no había terminado. Me quedé sorprendidísimo porque aquel reportaje de Informe Semanal, que recomiendo a todos los lectores que busquen en YouT un portal de vídeos a vuestra elección, dejaba a Está Pasando Está Pasandoo a Rojo y Negro Rojo y Negroen auténticos vídeos de comunión de las Infantas. Resulta que los reporteros, que se metieron con los bomberos en la discoteca cuando el fuego aún no estaba ni extinguido del todo, hablaban mientras la cámara captaba imágenes de los cadáveres calcinados siendo sacados por los bomberos. En el tanatorio, los reporteros preguntaban a los familiares si había muerto algún hijo o hermano y se quedaban de charlita con ellos. No estoy juzgando todo esto, que a mí me da igual, y tendría tela que lo hiciese desde un ordenador de Telecinco. Pero yo era uno de esos que creían que semejantes formas se habían inventado tras Alcásser. Nieves Herrero, ¡nos mentiste!
Pues nada, que fuera, tostándonos al Sol, nos dimos cuenta de que había como 300 personas y en el edificio de la redacción no cabe tanta gente. Era un simulacro, no más. Si lo que pretendían con el simulacro era que, tras oír un ruido que no sabemos identificar nos quedásemos diez minutos más sentados en los ordenadores y luego saliésemos protestando y yendo a coger el tabaco y las gafas de sol en nuestras mochilas, podemos decir que el simulacro salió bastante bien.
Aunque menos mal que era un simulacro, porque si no ahora mismo el Pasillero sería del mismo color que los cadáveres que iban en bolsas en el reportaje de ayer.
Momentos antes, cuando no sabíamos que la jornada podría acabar siendo muy negra, nos encontrábamos en el comedor con que hoy era el DÍA ESPECIAL DE LA LLEGADA DEL VERANO. Más cuquitos no pueden ser en el comedor. Cambiaron la habitual decoración, o ausencia de la misma, por toallas de playa, arena, sombrillas y flotadores de patito. La mesa habitualmente dedicada a mostrar el menú wellness para anoréxicas estaba ocupada hoy por cubos, palas y rastrillos.
-Ja -farfullé mientras la señalaba-. Hoy los flacuchos y vegetarianos van a tener que fastidiarse y comer carne.
Durante la comida una compañera nos contó que una vez, mientras grababa la reconstrucción de un crimen para un programa de sucesos, tuvo que interpretar a un travesti al que ahogaban en una bañera. Y que en otra reconstrucción tenía que ser violada, pero que le violador estaba tan bueno que el realizador tuvo que cortar para pedirle que, por favor, mostrase un poco de resistencia. Y seguramente que dejase de sonreir.
Otra compañera nos contó que la prima de su peluquera, que es actriz, trabajó con Miguel Ángel Silvestre, o sea EL DUQUE (¡¡¡¡chicas!!!!), y le contó a la peluquera que tenía un pene muy grande.
-Pues tiene más pinta de tenerla gorda que de tenerla larga -comentaron en la mesa un chico y una chica a la vez.
Yo no dije nada porque hablar de tetas y culos es de lo más ordinario.
Pasi se te nota que en el fondo te gusta Angel Capel, es mas diria que estas enamorado de el, pero temes que la gente te rechaze por tu condicion sexual. Venga chico, no lo ucultes mas, que el otro dia te vi por Chueca cojido del brazo de un maromo de unos 40 tacos. (Pocyo)
A ver, esto es un mensaje para todos vosotros, amiguitos de los pueblos de España: no hace falta que saquéis Chueca a relucir cada vez que queréis hacer una broma sobre maricones. Podéis esforzaros más, estoy seguro. Que alguien pasee por Chueca ya no quiere decir que este buscando que le penetren salvajemente el ano, sino que pueden dirigirse al Ministerio de Cultura, pueden estar buscando el restaurante de los Bardem o pueden ir a visitar la casa donde nació Enrique Jardiel Poncela. Obviamente también pueden estar buscando un negro gigantesco que los ensarte, claro, pero eso también se encuentra en la Latina, en Huertas, en Malasaña y en Sol. Si algún día reunís unos ahorritos para coger un autobús y acercaros a la capital lo entenderéis. Los maricones ya están por todas partes. Pero si os hace gracia nombrar Chueca como quien dice caca, culo o pedo, no seré yo quien os lo impida. Seguro que triunfáis en la taberna y os invitan a una caña.
Haber pasillero de mierda, tu que mierda dices si seguro q eres de los frikis q se ponen a cantar en la duxa i no van a llegar a mas de ahí, ya me gustaria verte en un escenario dándolo todo como lo acen ellos, dejame decirte, que entiendo bastante de esto, porque soy representante de una cantante no muy conocida hasta el momento y que no voy a desvelar su nombre, que este año OT tiene mucho nivel, mucho nivel. Enfin simplemente decirte que aqui se les viene a criticar sus actuaciones, no su inculturismo, que quede claro, este chico, Ángel, canta fenomenal y no le veo ni pies ni cabezas a tu post. Besos de una fan incondicional de Ángel Capel. (Susana Fando)
Yo no he criticado el inculturismo de nadie, Susana, pues si los concursantes de este año no quieren levantar pesas ni llevar una alimentación rica en proteínas para aumentar su masa muscular es problema suyo. Que se queden flacos, que de hecho a mí mucho músculo y mucha vena me da un poco de asquito. Por último, me sorprende que me digas que tu representada no es muy conocida hasta el momento porque viendo tu profesionalidad me imaginaba que sería por lo menos Kelly Clarkson o Lady Gaga.
pero qué manía le tienes a los hippies y perroflautas, que siempre aprovechas para meterte. Me gustó mucho la canción de Vega. Tú que eres, un pijo listillo??? Te joden tanto los de izquierdas? (Anónimo)
Querido Anónimo, mi criterio jamás es político, es simplemente estético. Creo que para salir en la tele es bonito que uno tenga el pelo limpio y una ropa, si no elegante, resultona. Los que van a la tele o salen en sus videoclips vestidos igual que cuando quedan con los colegas para comer pipas y beber litronas en la plaza no me gustan. Pero si para ti esa actitud es de derechas y lo de ir a la tele en pijama y con la gorra hacia un lado es de izquierdas, allá tú.
En vez de meterte con Angel,Jon etc..DEVERIAS DE HACER ALGO MAS PROBECHOSO CON TU VIDA. Los concursantes de OT de este año tienen un nuvelazo y son totalmente resepetables que no tienen porque saverse la biografia de cada puto musico que ya os vale con tanta chorrada y tanta mierda que lo que importa es que canten bien !! La gente asi me pone de los nerbios no todo el mundo es tan listo como tu oye... Saves lo que me gustaria? que gente tan anormal como tu se subiera a un plato con tanta gente mirando y haber como lo arias, que tuvieras camaras vigilandote los 24 horas esperando a que agas un error algo ridiculo algo insignificante pare que gente como tu lo publique, De verdad que yo lo flipo.. Dejadles vivir en paz ya a los chabales porfavor!!! (Anónimo)
¡27 faltas de ortografía en ocho líneas! Felicidades. Los problemas de que Ángel tenga fans como estos es que cuando saque su disco muy probablemente buscarán en la H en vez de en la A y al no encontrarlo se comprarán otro. Eso sí, al final sorprendes a propios y extraños sabiendo conjugar la segunda persona de plural de presente de imperativo. ¡Felicidades! Y gracias por comentarme.
A Ángel Capel le criticas su incultura, y además el que no sepa el nombre de cantantes que el chico no tiene porqué saber porque no son de su época. A esos cantantes que no son de su época no se les tendría que criticar toda la mierda que consumen. No, a ellos sólo la música que hacen, claro. Pues aplica lo mismo a Ángel, que me parece mucho más grave lo que hacen muchos de esos cantantes de granrenombre que lo que hace un simple ESTUDIANTE. A lo mejor como en telecinco se reparte esa mierda y tu la consumes pues por eso criticas tonterías y no lo importante. Un saludo PASTILLERO! (Anínimo)
En realidad no sólo los cantantes que "no son de su época" se ponen hasta arriba, hay alguno jovencito al que no hay más que ver en la tele con la mandíbula bailando una cumbia. En cualquier caso me da igual que sean estudiantes, no digo que se tengan que conocer la biografía de Bing Crosby de arriba a abajo, pero sí tener nociones básicas de cultura musical. En cuanto a tu último comentario, ¿quieres decir que en Telecinco se nos reparte cocaína? ¡Ojalá! Nos lo pasaríamos bomba. Pero sólo nos dan patatas ali oli y salmorejo.