¿Qué mejor manera de echarse una tarde de viernes en Telecinco que comentando los comentarios que dejan los amables lectores? Pues recuperando también algunos de los descacharrantes mails que llegan al correo genérico de Telecinco, como ya habíamos hecho en su día. ¿Cómo diferenciaremos los comentarios de los lectores de los mails de la gente rara que escribe al genérico desde su cuevita? He ideado una técnica revolucionaria: los mensajes de estos últimos irán acompañados de la fotografía de una personita con la que no puedo evitar identificarlos: Gabrielle Carteris, o sea, Andrea Zuckerman, la de Sensación de vivir que era pobre, fea y encima judía (recordemos que Brandon y Brenda eran presbiteranos).
Empezaremos con uno de esos.
Mensaje: Buenas tardes, Me dirijo a ustedes para expresar mi perplejidad al ver a la presentadora del telenoticias en la edición de la tarde, con la chaqueta llena de manchas(lamparones), dando las noticias. Sinceramente, me parece vergonzosa su falta de educación y respeto. Por otra parte, sería recomendable, que trataran a las personas de sus reportajes con el respeto correspondiente, refiriendose en los términos Sr. Sra.... según corresponda en lugar de utilizar la palabra PERSONAJE, con ese tono tan despectivo. Espero sinceramente que tomen buena nota.
Querida espectadora, le hemos repetido a nuestra querida Marta Fernández por activa y por pasiva que no se lleve los nachos y el guacamole al plató del telediario, que luego pasa lo que pasa. Ayer, sin ir más lejos, hubo un happy day en el comedor en el que los señores de la marca de productos mejicanos Old El Paso vinieron a hacer promoción invitarnos amablemente a que desgustásemos sus productos. Y no vea en la programación de tarde cómo estaban todos los presentadores perdidos de restos de fajitas y burritos por la blusa. A partir de ahora, y en señal de castigo, cada vez que alguno salga sucio del comedor le obligaremos a presentar su correspondiente programa sin parte de arriba. Por ahora Jesús Vázquez se ha mostrado entusiasmado con esta iniciativa.
y si te metes la lengua en el culo y te envenenas que tal??? callate y deja de opinar gilipoyelles porque yo soy bea es la mejor serie de todas bocas que eres un bocas. pues nada mas (yo soy bea)
Por supuesto señora perdón señora le pido a usted mil perdones señora por supuesto que yo soy bea es la mejor seria de todas las que se emiten y sinceramente todas las demás desde Aída hasta Perdidos o IT Crowd o Twin Peaks se pueden ir a freír espárragos porque al lado de yo soy bea y sus entrañables personajes como chali eche richard el malvado don diego y la coqueta y divertidisima y super humana be no hay nada por favor señora perdón perdón señora por decir eso señora
PD - esa práctica que me propones al principio de tu escueto texto tiene un nombre y una legión bastante extensa de practicantes, pero te equivocas en la parte de envenenarse, apenas hay casos conocidos en los que eso ocurriera.
pues pasillero. A mí me das morbo y creo que eres estupendo. Eso sí, siempre vas a meterte con la gente guapa y además nunca criticas nada que tenga que ver con el horroroso plató de informativos. ¿por ahí nunca pasas? ¡qué bien te parió tu madre! (saturnino)
Muchas gracias, Saturnino, por tus palabras de aliento y gracias también de parte de mi madre, que muchas veces se preguntó si habían valido la pena los sudores y las contracciones. Creo que te has equivocado, yo nunca me meto con la gente guapa, todo lo contrario, le rindo pleitesía y adoración. ¡Con los que sí me meto es con los feos! La gente fea, esa gente molesta, difícil de mirar, que afea el paisaje y nos pone tristes en el día más soleado. Si tuvieran un poco de dignidad no saldrían de casa. El plató de Informativos es un plató apañadito que además sirve de atajo para ir directamente al comedor sin atravesar el largo pasillo principal, nunca podría decir nada malo de él.
Mensaje: Hola me llamo **** ***** y vivo en *********. Desde que salio el primer caitulo de sin tetas de la segunda temporada no he parado de buscar el cinto rojo que llevava catalina con un vestido negro de manga larga. y me gustaria saber donde puedo conseguir uno parecido. este e-mail es lo ultimo que me queda. el cinto no es para mi sino para mi novia que es fan de la serie y de los vestidos de catalina.
Querido **** *****, has abierto un intenso debate en la redacción y ya hemos hecho una porra. Hay cinco personas (entre ellas yo, que siempre confío en los lectores) que opinan que el cinturón es realmente para tu novia y ciento cincuenta y ocho que opinan que es para ti. La cosa es que una vez organizada la porra y depositado el dinero en un sitio seguro nos hemos dado cuenta de que a menos que te vuelvas a pronunciar y nos saques de dudas, no podremos llevarnos el dinero (y te prometo que si dices la verdad habrá cuatro personas junto a servidor que se forrarán lo suficiente como para retirarse un año). Por otro lado te emplazo a que envíes esa duda a esta otra simpática bloguera, que sabe mucho más de ropa que yo. Yo me visto, como quien dice, para no pasar frío.
le pondran a algun programa de telecinco 'Womanizer' de Britney Spears? Seria lo más oirla de sintonia de fondo mientras Ana Toro se vuelve loca de la chocha… (rafah)
Pues hermoso sería, rafah, pero tratándose de Gran Hermano es mucho más probable que pongan una canción de El Barrio, de algún artista turco remezclado con turbodance y bakalatecno o el último single de Merche. Womanizer de Britney pertenece a otro tipo de música mucho más elevada. Porque hay que bailarla subida a algún sitio, como a una mesa, un podio o la cabeza de algún amigo que se haya caido dormido en el suelo de la discoteca. Nunca me he extendido aquí hablando del amor que profeso hacia el último bastión del punk (a.k.a. Britney Jean Spears) y creo que va siendo hora, aunque eso tendrá que ser un día que venga a cuento. ¿Visitará a Ana Rosa para promocionar Womanizer? Si en su día visitó los platós de Médico de familia y Milikito le prestó una moneda para la máquina de Coca Colas, ¿por qué no repetir? ¡Ay, qué tiempos aquellos en los que Britney compraba la coca en máquinas expendedoras y no en los cuartos de baño de un aparcamiento!