Seguro que ayer sonó en plan mefagonía en los pinganillos del jurado de OT: "esta gala es una auténtica mierda pinchada en un palo, cuando llegue vuestro turno poneos a repartir hostias". ¡Y menuda manera de cambiar las cosas! Risto se ha colado diciendo que habían llegado órdenes de arriba para que no nominasen al zote de Jon. Y yo no sé nada pero a lo mejor tiene sentido porque Jon es un estupendo producto para mantener allí dentro y gusta a las niñitas y no conviene que se largue. Noemí Galera, que muy rápida pensando no es, se inventó una excusa de chichinabo diciendo que no, que es que estaba nominado Jon, pero luego cuando Alba cantó mal, prefirieron nominarla a ella.
Es como si te pillan con tres kilos maletas llenas de armas en la frontera y dices "no, no, es que al principio iba a meter magdalenas, pero al final metí armas, ¿entiende usted?".
En cualquier caso vivimos en un mundo en el que Jon y Brenda Mau siguen dentro de la academia y Diana está nominada. Yo ya dije hace poco que este país era una vergüenza y si no fuera porque en el extranjero es más difícil conseguir un bocadillo de chorizo en condiciones me largaría.
Pero bueno, a lo mío. En diez prácticos puntos:
1. La gala empezó cuando Mario y otro hombre aparecieron cantando Honky Tonk Woman de Rolling Stones. Ah, no, ella no era un hombre, era Brenda Mau travestida de emú. Ambos comenzaron a cantar como si estuvieran afónicos y decir "¡hey!" y "grrrrah" todo el rato. "Hemos rockeado", dice Jesús Vázquez. De narices, vamos. Son unos auténticos rockeros en el más salvaje estilo de Ashlee Simpson o Avril Lavigne. Si los Rolling Stones estuvieran muertos diría que se estarán revolviendo en su tumba, pero como están vivos los invito desde este blog a visitar Barcelona y agredir a Mario y Brenda.
2. Manu Guix le dijo a Ángel que es mejor que le digan que se parece a Bisbal que, por ejemplo, que se parece a Virginia. Podría haberle dicho "mejor que te digan que te pareces a Bisbal que que te pareces a mí", ya puestos a establecer comparaciones.
3. Ángel debería ser DJ y trendsetter musical. Hoy reveló en exclusiva a los espectadores que sus cantantes favoritos son Christian Castro, Alejandro Sanz y Luis Miguel. Jo, es puro eclecticismo el muchacho. Su actuación, siguiendo mi propio consejo de ayer, no la vi porque justo cuando empezo a cantar apagué la tele y la volví a encender unos minutos más tarde. Mientras, me dio tiempo a ver de nuevo en YouTube el vídeo del niño volviendo drogado del dentista. "He pasado de estar en mi casa con mis padres viendo 40 Latino a estar aquí", comentó en la Academia. Ahora lo entiendo todo.
4. Esa canción que han hecho para la Agencia de Turismo de la Comunidad Valenciana es un auténtico coñazo. Yo haría una pieza trance, en honor a la ruta del bakalao.
5. Diana no canta como los ángeles pero tiene una voz resultona y bonita de escuchar. Ha cantado una canción de Shakira de forma muy cuquita y queda muy mona en el escenario. En resumen, Diana mola y no va de nada. Después de ver a Mario y Brenda Mau soltar un enorme escupitajo sobre el concepto "rock" y defecar sobre él, Diana es toda una cura de honestidad: cantó de forma resultona un éxito de la radioformula, no dio el coñazo, volvió a su sitio y abrazó a un peluche rosa. No existe nadie mejor que ella en la Academia (ni, probablemente, en el mundo).
6. Púa, probalemente el único que podría llegar a ser una estrella de esta edición, fue el primer expulsado. Alguien se ha dado cuenta y le ha compuesto en cinco minutos una canción llamada "Tú eres mi chica" que mojará las bragas de todas las niñas de doce años del país este verano. Y mira, como una canción tontita mojabragas para el verano cumple su misión. Cuando los de arriba daban órdenes sobre quién no debe ser nominado ya podían haberse acordado de Púa, que les hubiese dado muchas alegrías.
7. ¡Qué actuación tan cuquita se han marcado Cristina y Elías! Elías ha tenido bastante control para no enterarse de la mitad de lo que estaba cantando y ella no ha abusado de ese rasgado suyo de voz que hace que me reviente la cabeza. Y eso que a mí Pitingo me parece el anticristo y esta versión suya de esta hermosa canción el origen de todos los problemas del mundo.
8. Muy probablemente a partir de ahora los diccionarios incluirán la definición "Jon y Silvia cantando Come what may en Operación Triunfo" en la S, en la entrada para SOPOR.
9. Risto ha brillado con luz propia y ha demostrado una vez más que es vital en ese programa y refleja los sentimientos de la sociedad española.
10. Y nada más.