Hola amiguitos,
este es mi nueva indumentaria tras el impacto del vídeo publicado ayer en la web por la espalda y a traición. Algún bloguero experto en moda podría explicar mejor el sentido de mi indumentaria, pero así en general basta decir que he optado por unas prendas que pasen desapercibidas, así como un bigotito tipo Clark Gable y unas gafas de sol negras para que mi invisibilidad sea todavía mayor. El gorro lo customicé yo mismo, cosiéndole esa margarita con aguja e hilo.
En otro orden de cosas, y gracias a estos ropajes que me hacen pasar desapercibido entre la multitud, he podido colarme hoy en el plató de Está Pasando y hacer una foto a lo que están montando justo enfrente. Como contaba hace poco, el plató de ¿XQ no te callas? se ha ido a freír espárragos seguramente para hacer sitio a un programa de éxito hace un tiempo, casi legendario, que ahora podría volver a Telecinco para hacernos, si cabe, más felices de lo que somos ya. La cosa, chatis, es que la foto está en mi móvil, pero soy tan profundamente retrasado para estas cosas tecnológicas que no sé cómo se saca de ahí.
Mañana prometo volver con una cámara en condiciones para ver si puedo hacer algo.
Hoy justo antes del comienzo de Está Pasando, ese valiente, encantador y en ocasiones brillante (no hay ápice de ironía en esto último) equivalente televisivo de Terry Schiavo, los pasillos de Telecinco eran un hervidero de auténticas estrellas internacionales que iban para aquí y para allá:
1. Marison Galdón fumaba fuera. Marisol Galdón presentó en su día en la televisión pública Peligrosamente Juntas y luego Tal Cual. ¡Qué recuerdos televisivos de cuando era yo pequeño como un botón!
2. Álex Angulo se dirigía a Pasapalabra. "Dios mío, ¡qué fascinante, Álex Angulo por los pasillos de Telecinco!", pensará el lector. Pues efectivamente: fascinante.
3. Octavio Acebes, escritor, parapsicólogo, celebrity multimedia y autor de uno de mis infomerciales favoritos años ha, cuando anunciaba su línea de tarot caminando entre sus telefonistas y aconsejando a cada uno de ellos mientras atendían las llamadas, estaba en Está Pasando para dar una triste exclusiva. Un mundo sin Octavio Acebes sería a todas luces un mundo más frío y cruel.
4. Daniel Domenjó, nuevo y flamante presentador de Está Pasando, se encontró a un compi justo antes de entrar en plató y le preguntó:
-¿Cómo lo estás viendo?
-Pues si te soy sincero, mal. Pero no sólo a vosotros, ¿eh?
Elucubremos: ¿qué podía estar viendo mal el compañero de Daniel Domenjó?
a) podía ver mal al propio Domenjó, debido a un posible astigmatismo o una simple miopía
b) la economía española, con la noticia de hoy de que ya hay casi cuatro millones de parados
c) el regreso del amarillo en los complementos
Si es otra cosa, no me explico de qué se puede tratar.
Ah. Y alguna gente llama "menú wellington" al "menú wellness". ¿Será por la capital de Nueva Zelanda? A lo mejor allí se alimentan muy bien, están todos muy flaquitos y por eso lo dicen. Aunque Peter Jackson y Russell Crowe, que son de allí, lo que se dice muy delgados no están.
eres ser humano y tonto pasillero cada dia me asombran mas lo absurdo de tus comentarios no por lo cortos si no por la carencia de contenido, de informacion, de sentido, de gracia y endefinitiva de todo no despiertas el interes a nadie rey bueno si miento a ivan seguro que si estara encantado de leer todos los dias como lo llamas dios pero si para ti ivan es tu dios desdeluego pasillero me lo as dicho todo cuanta ignorancia x favor, ademas que sepas que para un hombre es mucho mas gratificante que las mujeres lo llamen wapo a que hombres como tu lo consideren un dios listo q eres un listillo (anónimo)
Querido anónimo, gracias por tu comentario y por aclararme que, antes que tonto, soy un ser humano y no una esponja o un alga procariota. Me quedaría explicándote unos cuantos conceptos y dejándote claro que, en realidad, Iván no es mi Dios ni nada parecido, pero no tengo tiempo porque he de mirar fijamente a un lápiz hasta conseguir que se mueva. Respecto a tu última observación, ahí sí, ahí no puedo hacer más que darte la razón. Para un hombre es mucho más gratificante que una mujer lo llame guapo (sobre todo si lleva unas sensuales medias de rejilla, una blusa blanca anudada a la altura del estómago mostrando unos enormes pechos y una piruleta en la boca) a que otro hombre lo considere un ser superior. Por cierto, tienes que tener ESTO que venden en Opencor. Está hecho para ti.
mejor mejor no escribas mas x favor para decir las tonterias que dices no digas nada da pena la gente como tu y mucho mas la gente que espera con estusiasmo a ver lo que escribes como si fueras a decir algo interesante alguna vez. aburres tio (maa)
Hola maa, muchas gracias por tus apreciaciones. Tu sugerencia se sacó a colación en una reunión entre los jefes de multimedia de Telecinco y te han hecho caso: a partir de mañana este blog desaparece definitivamente. Esto mío pase, pero no vayas escribiendo este mensaje en muchos sitios por el cyberespacio porque llevarás a muchos redactores al paro. Piensa un poco en los demás.
Justo 18 minutos después, maa, todavía sin haber parpadeado ante su ordenador y actualizando frenéticamente la página de comentarios esperando a sonreir triunfante al ver su frasecita publicada, escribió:
pasillero que eres tu el que dice si los comentarios se publican o no jajaja que bueno que no publiques las criticasss me encantaa ver como te ofendee, la verda duele ehhh pues jodete yo con que lo leas tu me sobra ehh (maa)
Hola de nuevo maa, a veces el que aprueba los comentarios soy yo y otras veces son algunas de las simpáticas redactoras de telecinco.es. Los comentarios, al menos por mi parte, siempre salen, me llamen guapo y listo o me llamen asqueroso mamarracho con cara de culo de mandril. Sólo que a veces tardan un poco. Creo que sólo censuré uno una vez, de un fan de Yo Soy Bea, que me dijo literalmente "ojalá te mueras de cáncer cabrón" (bueno, aunque él no puso tildes y ojalá iba con hache) porque dije algo malo de su serie favorita. Yo quería publicarlo para que la gente comprendiese lo solos y necesitados que están algunos feonautas, pero mi jefa me dijo que los comentarios con insultos no tenían cabida en esta web. Lo que te iba a decir es que la próxima vez, cuando me dejes un comentario mandándome a tomar por el saco, abandona tranquilamente el ordenador, ve a dar una vuelta, tómate un café y seguramente al volver lo verás publicado y ya podrás ser feliz. No hace falta que pierdas el tiempo mandándome a tomar por el saco una segunda vez. Ahora, que si quieres hacerlo a propósito, adelante. Por mí, cuantos más comentarios mejor.
ahora que vas tu tambien de periodista bueno por llamralo de alguna manera xq hijo valla entrevista te as lucio que clase de preguntas son esas no se es como si ahora cojo yo y me hago un blog y empiezo a contarle mi vida a la gente estoy seguro q no le interesaria o bueno mi vida es algo mas interesante que la tuya, no te das cuenta q te tiras to el dia en telecinco y no te pasa nada interesante lo ams interesante que te pasa es levantarte y ver que han pintado otra foto en los pasillos de telecinco, que etsoy seguro que estas deseando que suceda si no eres tu el que lo haces que no me extrañaria, que vidorra que te pegas pasillero lo peor de todo que halla gente a la que le moles, bueno eso tengo yo que verlo que no me extraña q te mandes tu solo los comentarios esos de eres el mejor tio nos partios contigoo jajja xq esque no hay quien se los crea (maa)
Hola de nuevo maa. Voy a tener que pedirte directamente tu teléfono para que aclaremos todas nuestras diferencias tomando una coca cola, porque a este paso nos vas a reventar la web y esta sección. Sugieres en este último comentario que podrías hacer un blog bastante mejor que el mío y yo te animo a ello. La forma de definirlo sería, por lo menos, el dadaísmo hecho blog: un rechazo brutal de la ortografía imperante y totalitaria, creatividad a flor de piel con la introducción de conjunciones y adverbios hasta ahora desconocidos en la lengua española y textos tan largos que pondrían a prueba los pulmones del hombre más robusto. ¿Tú has probado a leer tu propio texto en alto y de corrido? Te quedarías así:
Por cierto, mañana Virginia Maestro presenta su primer disco bajo el nombre de Labuat (¿??¿¿¿??¿¿¿¿??¿?) y allí estaré para contároslo. ¡Qué emoción, qué intriga, qué dolor de barriga!