Hola:
he estado unos días alejado de la vida pública: no me he muerto, pero un extraño virus de procedencia subtropical me mantuvo encamado durante varios días. Afortunadamente ya estoy aquí y, como podéis comprobar por la instantánea que encabeza el blog, con más energía que nunca: fotografiando cosas inútiles.
Lo que veis en la foto no es una instantánea de un museo de los horrores, ni una antigua máquina para el placer sexual, ni tampoco la típica estampa turística de un paseíto por Austwiztch. Es la silla de un grúa que está situada entre la puerta del plató de Sálvame y el montón de cajas con botellas de agua Fuensanta (verdadero epicentro de Telecinco, equivalente en estos pasillos a lo que la fuente subterránea de energía electromagnética es para Perdidos). Soy consciente de que el cartelito puedes suscitar tanto interés como la actual carrera musical de Emilia o la foto de un teléfono que os puse el jueves pasado, pero no deja de tener gracia que alguien pueda ver similitudes entre una grúa y una papelera.
Mirad, esto es una grúa:
Y esto otro es una papelera:
Así que el target al que se dirige este cartel, ese que incluye personas que confunden ambos objetos, me produce bastante curiosidad. He de decir algo: es posible que el target sea el mismo al que va dirigido Al ataque chow. Y dado que se graba justito al lado puedo empezar a comprender que haya que aclararlo absolutamente todo.
Dos interesantes datos sobre el comedor ocurridos entre anteayer, ayer y hoy:
1. En el comedor estaba Valerio Pino hablando solo. No, no estaba hablando solo: un segundo vistazo me indicó que estaba hablando con el manos libres del móvil. Pero bueno, mientras esta técnica no se haga masiva esta gente que usa el manos libres seguirá siendo a ojos del ciudadano normal poco más que un esquizofrénico de toda la vida. Valerio Pino fue primero famoso por chillar más que nadie en Supermodelo (uno de los realities a los que me enganché aunque se emitiese en otra cadena y nos regaló a ella) y luego por publicar la que tal vez es la canción del verano más sonrojante que se ha escuchado jamás: Style. Me tomo la licencia de reproducir parte de la letra:
Estilo Estilo Estilo Hazlo todo con estilo Estilo Estilo Estilo Hazlo todo con estilo Desfila desde México a Argentina En Colombia hay más que cafeína (¡¡¡!!!) Puerto Rico me fascina Venezuela me alucina Mi pareja me arruina Porque tengo estilo Estilo Estilo Hazlo todo con estilo Estilo Estilo Estilo Hazlo todo con estilo
Muchas voces apuntan a que tomó la letra de un poema de Juan Ramón Jiménez pero yo creo que más probablemente la compusieron entre Ángel y Tatiana. Por último, Valerio volvió a ser famoso últimamente porque al parecer fue pareja de Ricky Martin. De eso ya nos daba una pista en su canción: "Puerto Rico me fascina". Y ojo, también cantaba "mi pareja me arruina". A saber cómo acabó aquello.
2. Y también Torito estaba por allí, comiendo muy serio. Ver a Torito serio y sin hacer aspavientos es una cosa extraña, como un perro verde o un miércoles sin un especial de Isabel Pantoja en Telecinco.
Hoy en Sálvame Sálvameestaba Marisa Porcel, más conocida como Pepa, de Pepa y Avelino, los abuelitos eternamente enfrentados que todos querríamos tener. Marisa Porcel es una de las mejores actrices del mundo y no porque sus ojos subyuguen desde la pantalla ni porque su técnica interpretativa sacuda nuestros sentidos por su mezcla de arrebato y contención. Es simplemente porque conseguía que los diálogos más vergonzosos del mundo pareciesen divertidísimos puestos en su boca. Simplemente cuando chillaba "¡imbécil!" a Avelino yo me mondaba. Aunque ojo, puede que simplemente sea yo imbécil y me ría ante cualquier cosa*.
Durante la publicidad todos se fueron fuera a echar el cigarrito, pero Marisa, que es más lista que nadie, se quedó más ancha que pancha en su butaca mientras una maquilladora iba a arreglarle el pelo. Por allí también andaban:
a. Lydia Lozano hablando por teléfono
b. José Campos hablando por teléfono. (¡Sería tan divertido que hablasen entre ellos
c. Charo Reina con una camiseta de no sé qué equipo de fútbol puesta, lo cual la hacía parecer todavía más, hmmm, folclórica.
d. Raquel Bollo ofreciendo patatas fritas de bolsa a todos los demás.
Quiero dejaros hoy con mal sabor de boca. Os voy a mostrar una foto que representa todo aquello que está corrupto, pervertido y equivocado en el mundo que vivimos:
Hola pasillero, antes que nada y para que no me acuses de hablar de tonterias en vez de arreglar la pobreza mundial, diré que lo que voy a aportar es a peticion tuya, esto has dicho: "Lamentablemente no pude ver ninguna noticia sobre un chorizo, así que agradecería a los lectores que si lo han visto me informen al respecto". Te informo de que la Esteban se jaló un chorizo a mordiscos en Salvame hace unos dias. ¿El follonero no es de telecinco verdad? Es que le vi regalarle una ensaimada de chorizo a Jaume Matas, pero eso no se si te va a servir. No he salvado el mundo pero he contestado tu pregunta filosofica. (estibaliz80)
Muchas gracias, estibaliz80. Entuerto resuelto. La cosa es que los chorizos no me interesan en absoluto a menos que me los pueda comer yo. El Follonero no es de Telecinco, no, de hecho no sé quién es. ¿Existe alguien llamado Follonero? Se parece un poco a Pasillero, si lo piensas.
Hombre, la verdad esta bien que te marquemos la linea editorial. Pero sin pasarse. por ejemplo: Creo q de belen esteban no se puede hablar ( es un producto caducado que repite en el estomago), podriamos hablar de los realityshows aunque claro para eso esta el blog de kiko, de supervivientes hay 3 blog, de periodistas de informativos hay mogollon de blog, luego de unas cuantas presentadoras (mercedes mila, pilar rubio…) bueno y alguna gran hermana, aunque el de la legionaria lo han eliminado (¿Creerian que iba a dejar de fumar con un blog en telecinco?), Entonces pasi… solo saco una conclusion tu blog no sirve… por que si no nos muestras imagenes de telecinco q quieres contarnos que otros blogs no nos cuenten? (angelinnn)
Pues que yo sepa ningún otro blog os ha presentado a seres tan fascinantes como el hombre dedo, ha ofrecido exclusivas imágenes de una botellita de agua Fuensanta desde todas las perspectivas posibles o ha desgranado de forma tan crítica y solidaria los problemas que asolan el comedor, como la dureza y sabor de las antiguas patatas fritas.
pasillero .. yo soy una asidua del blog de ¡¡¡INDHIRA ¡¡ Y NO TE PERMITO QUE ME CONSIDERES DE ¡¡¡baja calaña… TU SI LO ERES ,,,POR JUZGAR ALGO QUE NO SABES ,,, SI QIERES RESPETO APRENDE A RESPETAR ,,, VALEEEEEEEE EN EL FONDO SIEMPRE EL MISMO RECURSO ,SOMOS 4 LOCAS .O DE BAJA CALAÑA ,,, PUES NOOOOOOOOSOMOS MUCHAS Y BIEN AVENIDAS,, Y AL QUE LE JODA PUES AJO Y AGUA (marisolares1)
Empiezo a inquietarme, habláis de esa tal Indhira y de su blog como si realmente existiese. Y utilizáis extrañas normas gramáticas y de puntuación como si realmente existiesen también.
No es la primera vez que nombras en tus post a los que hablamos mal y decimos la verdad sobre lo que pensamos de ese personaje. ¿Qué eres, la Belén disfrazada?, o por casualidad eres de los que dicen “Por Belén Maaaatooooo” No me fastidies (por no decir joder) y por favor mójate de una puñetera vez diciendo realmente lo que piensas, sin tener que esconderte de los que te pagan para estar ahí. ¿A qué no los tienes? (cmmh66)
Es más fácil que eso: ya hablan de Belén Esteban en Telecinco todo el rato y, por si eso no fuera suficiente, cinco pesados infectan mi sección de comentarios hablando de ella toooodo el rato también. Vosotros, que podríais dedicar vuestros esfuerzos a escribir una bonita novela de aventuras o abrir una perfumería con un par de socios, hacéis que Belén Esteban sea más famosa que Sofía de Borbón al llenar Internet de comentarios sobre ella en todos lados. ¿Para que me voy a molestar yo en darle publicidad con la campaña que le hacéis vosotros? El mundo del marketing está perdiendo grandes cerebros al no contrataros.
