Pues hoy iba yo hacia el comedor y Kiko y Lydia Lozano en rulos, a la que el otro día Jimmy Jiménez Arnau comparó en directo con la difunta Farrah Fawcett, se fumaban un pitillito en la puerta, recién saliditos de maquillaje los dos. Y cuando volvía ya, con un bocadillo de tortilla y un Trina -parte de mi nueva y deliciosa dieta mediterránea- me crucé con Kiko y me dijo
-¿Cómo va?
-Pues por aquí, buscando la noticia.
-Vente hoy a Sálvame, que va a haber movida.
¡Viva! Cuando leais estas líneas Sálvame Sálvameya se habrá emitido y sabremos, en realidad, si Kiko me decía la verdad o era una chanza para subir la audiencia en un espectador. En cualquier caso es por ahora una señal esperanzadora porque hoy, desde que llegué a Telecinco, no ocurre nada divertido. Resulta que justo hoy, que no fui a comer, me contaron que durante el almuerzo estuvieron poniendo verde a Bono, el líder de la humanidad U2. Poner verde a ese pesado con complejo de Mesías es una de mis aficiones favoritas y un día, cuando sea rico, me compraré esta estatua que hizo un señor de los Países Bajos que piensa como toda la gente de bien, que Bono es un señor arrogante y pretencioso:
Es que desde que se ha muerto Michael Jackson no sé si nada merece demasiado la pena. El mundo es hoy un lugar muchísimo más gris sin alguien tan incomprendido y genial. Para remate del tomate, muy probablemente hoy los chicos de Operación Triunfo Operación Triunfole rendirán un homenaje y, si tenemos suerte, Michael volverá de la tumba -muy probablemente con la mismita cara con la que entró, el pobre- para estrangularlos.
El otro día Sálvame, en su edición nocturna, fue uno de los primeros programas en informar sobre la muerte de Michael Jackson. Y quiso la casualidad que aquello se convirtiese en una de las entregas más trágicamente divertidas del programa:
1. Ramoncín, azote del libre compartir musical, ensalzó por teléfono a Michael Jackson, que la montó en 2003 al declarar "la idea de encarcelar a gente por bajarse música me deja sin palabras".
2. Yola Berrocal acabó con uno de los mayores enigmas de la historia al declarar: "Yo sé por qué Michael era tan raro. Él era virgo, como yo, y los virgos comos muy complicados". ¡Viva!
3. Jimmy Jiménez Arnau hizo varios comentarios que tenían que ver con las tetas, las vaginas, los culos, los penes y el sexo en general. No recuerdo si dijo algo de Michael Jackson.
4. Karmele Marchante se llevó la palma en lo que respecta al conocimiento de la carrera del hermano de Janet y Latoya: "a partir del 2003", afirmó sin pestañear, "empezó su declive". ¡Madre del amor hermoso!
En cualquier caso, fue, como siempre, un placer. Al día siguiente el Museo de Cera de Madrid sacó la figura de Michael Jackson y allí me acerqué a encenderle una velita al pobre. Y justo cuando estaba yo mirándolo de perfil y diciendo "así de lado esta figura más que Michael Jackson parece Nova, ex-Richy BastanteRichy Bastante", me doy cuenta de que me está grabando una cámara, precisamente, de Informativos Telecinco. Como pasé el resto del día escondido bajo un sofá de la vergüenza no sé si salí o no. Tampoco quiero saberlo.
En Sálvame hice esta foto tan cuquita desde la misma plataforma en la que a veces -no era hoy el caso, que no estaba- reposa el bolso de Belén Esteban. En la instantánea podéis ver, por orden, la cabeza de una tal Rebeca que hizo un trío con el ex novio de Falete y otro hombre -¡pero hija mía!-, a Kiko y a Lydia Lozano, ya luciendo una hermosa melena producto de los rulos anteriormente mencionados. Pendiendo peligrosamente sobre sus cabezas, se puede ver otra cabeza, en este caso la caliente. Como todas las cabezas en ese programa, vamos.
Por cierto, cuando hoy Jorge Javier preguntó a la tal Rebeca esta qué música escuchaba mientras hacía el trío con el ex de Falete y otro hombre, esta respondió que... ¡Cat Power! La música indie y la televisión rosa unidas, como no podía ser de otra manera, por la homosexualidad. ¡Bravo!
Igual que tu criticas a los demás, yo y otros lectores del blog pueden criticarte cosas, la diferencia está en que tu nos puedes contestar y a los que tu criticas no (Ángel el pobre ni puede leer la crítica). No me parece mal lo que haces (al principio molabas), cada uno es como es y tal, pero todos los de tele5 me pareceis unos clones. (Anónimo)
Sí que pueden contestarme, querido Anónimo, y algunos ya lo han hecho.
Yo también creo que en tele 5 (no me refiero a los trabajadores en el sentido de los que se ganan su paga con el sudor de su frente, sino a los famosillos, presentadores, y colaborados tipo los de la noria, o sálvame) también se tiene que meter algo, y no generalizo a todos, sino que digo que la mayoría tienen esa pinta. Y como tú tienes el mismo estilo, al escribir que todos esos programillas basura… Que alomejor tú no, no, pero no se, es la primera impresión que me da al leerte. [...] la cosa es que lo mires por donde lo mires iempre lo vas a criticar, te ha caído mal porque el chico es más agraciado que tú, y como eres tan superficial pues te vengas criticándolo por aquí. Haz tu trabajo bien o consigue otro bonico. (raafeta)
A ver, raafeta, si crees que yo tengo el mismo estilo que La Noria o Sálvame el que debe de cambiar de camello eres tú. La crisis ha hecho que muchos incluyan mucha menos droga pura en lo que te venden y lo mezclen con productos que a veces es simple aspirina machacada o, en otros casos, directamente detergente, y luego pasa lo que pasa. Quiero creer que es una mala mezcla lo que ha borrado tu criterio cuando dices que el estilo de este blgo es el mismo que el que marca La Noria o Sálvame, porque no creo que exista un ser sobre la tierra, ni siquiera Ángel Capel, con tan poca capacidad de observación. Ojo, que con ello no digo que mi estilo sea más elevado y molón que el de estos programas, lo cual sería un poco pretencioso por mi parte. Digo que hay que ser zote para equipararlo. El final de tu -larguísimo- comentario ya me ha dejado turulato. Si criticase a los triunfitos porque son más guapos que yo me ocuparía, por ejemplo, de criticar a Samuel. O a Brenda Mau. Ambos son dos chicos más guapos que yo y, por supuesto, que Ángel Capel.
MIRA YO SIGO LA SERIE Y SEGURISSIMO K N TE IMPORTA UN AMIERDA LO KE YO TE PONGA PERO YA KE TE HAN INVITADO A UN ESCENARIO DE UNA SERIE KE VAL EAUNK ESE HAYA IDO EL EL DUK EPORKE SON UNOS CABRONES( DUKEEEEEE tekier)TU LO KE HACES ES CRITIKAR I KREITIKAAAAAR KUANDO NADI ETE HA PEDIDO TU OPINION ADEMAS KE AS TENIDO EL PRIVILEGIO DE ESTAR AHI ERES UN GILIPOLLAS SEÑOR
SI NO TE GUSTA TU TRABAJO NO LO PAGUES CON LOS KE ESTAN INTENTANDO KE LA SERIE SALGA A FLOTEE SOLO PORQUE SEAS UN AMARGADO Y TE DE RABBIIA KE ATY NADIE TE ADMIRE APARTE DE KUATRO SUBNORMALES KE TE DEJAN COMENTARIAS COMO EL DE fires_ aveces anónimo
menUDO IDIOTA SI NO TE GUSTA LA SERIEE NO COMENTES EN LA OG DE SINTETAS TE LO GURDAS O TE MATS A PAJAS IOKESE PERO HAZ ALGO DE PROVECHO ALEEEE KE SON LA UNA DE LA NOXE I ME ABURRIA!
DESDE BCN! (vaya idiota)
Queridos padres de vaya idiota: vuestras hijas empiezan así y acaban mandando su foto en bragas a un señor de 80 años que vive en Kuala Lumpur. Os recomiendo encarecidamente no dejar a la niña en Internet a la una de la mañana y, además, instalar el Net Nanny, que hará que la reina de la casa no se meta en berenjenales.
Pasi, no vayas a Sálvame que lo único que van a hacer allí es reirse de tí. Es lo que hacen con todos los invitados y con los colaboradores menos con Kiko y con Jimmy(algo machista si me pides mi opinión).
Si te crees con fuerzas ves, pero estate preparado para que te traten mal, ya que si ven que se aburren contigo o que no aporta morbo tu intervención se inventarán algo (malo, fijo) sobre tí, o saldrá el dedo volador de Kiko (este chico me caía bien, pero este programa lo está degradando muchísimo como persona).
Pasi, en este blog ya tienes poca credibilidad como para encima ir a Sálvame. Lo único que harías al ir a ese programa sería afianzar que sólo eres un personajillo de la prensa morbosa y nada más.
Yo antes leía más este blog, y también veía más Sálvame, pero ya no veo apenas Sálvame porque J.J. Vázquez y Kiko me ponen de los nervios, y a veces (sólo a veces, no en esta entrada, por ejemplo) tengo esa misma sensación leyendo tu blog. Por eso he dicho lo de la poca credibilidad (se les nota la mala información sumando a las ganas de aumentar la audiencia como sea, aunque sea inventando), y tu haces lo mismo (pero en vez de con audiencia con lectores).
Perdón si en algún momento parece que me contradiga pero no voy a releer toda la parrafada que he escrito a ver si hay algo mal y tampoco tengo a un séquito de redactores (o lo que sean) de tele5 (que miedo me da imaginarlos a todos juntos!!) para que me corrijan las contradicciones y me den el 110% de las ideas al escribir, sorry!! (Anónimo)
Muchas gracias por tu consejo, Anónimo, pero mi equipo de relaciones públicas y asesoría ya me habían recomendado no acudir a Sálvame (igual que me recomendaron no cortarme el pelo, pero ayer me pasé su consejo por el arco del triunfo y fui a que me trasquilaran como a un caniche en verano). Ahora, con el coco fresquito, puedo pensar con más claridad y voy a dar un descanso veraniego a mi equipo de negros. Que los pobres se lo merecen después de escribirme el blog durante un año y tres meses.