Pues para aquellos que pensaban que el Pasillero era un ser abyecto sin corazón que sólo sabe poner verde a los concursantes de Operación Triunfo y Gran Hermano, quejarse de la comida de Telecinco y parecer rematadamente gilipollas en vídeo, hoy voy a pedir que se me permita un sentimiento. Porque yo también tengo un corazón aunque sea pequeñito y se caiga todo el rato hacia la zona del estómago y los riñones y sea difícil de localizar. Cuando llegué a Telecinco hace ya nueve meses -el tiempo indicado para la gestación del bebé que llevo en mis entrañas, el pequeño Niño Pochito, del que ya os hablaré- los pasillos me parecían lugares hostiles por los que me perdía, los platós me parecían casas ajenas en los que los regidores me miraban mal indicando que me fuese y, en el colmo de la tontería, no supe hasta pasados dos o tres meses que había una entrada especial para trabajadores, con lo cual cada mañana pasaba por el detector de metales y tenía que quitarme hasta la hebilla del cinturón. Los guardas de la puerta debían de tenerme por uno de los trabajadores de integración. Pero fue muy poquitos días después de llegar aquí, como al tercero o el cuarto, que mientras observaba yo como Ana Rosa fumaba su cigarrito de la publicidad se me acercó la co-estrella del programa. Y esto es lo que escribí en mi cuarta entrada:
-¡Tú eres el pasillero! -me dijo Maxim Huerta
Es por ello que es un acto de justicia que Maxim, problemente uno de los pocos presentadores de Telecinco que alguna vez se mete en la página web de su propia empresa, sea el primero en esta serie de acercamientos que prepara el Pasillero, siempre con un aguerrido espíritu de metomentodo y portera de gimnasio, para acercar a los lectores a la hermosa realidad que se esconde detrás de esos rostros que dan paso a los vídeos, comentan la actualidad y anuncian colchones Lo Mónaco antes de pasar a los bloques publicitarios.
Maxim, ¿qué tienes contra el comedor de Telecinco? Nunca se te ve comiendo por allí.
La tele engorda. ¿No me has visto? Yo he cenado durante años, desayunado y, ahora, evito comer si puedo por hacer la siesta en casa…
¿Sabías que en el Facebook
¡No jodas! ¡Me encanta! Podíamos hacer una concentración de maximoshuertas y anarosasquintanas del Facebook.
En una de las columnas que escribes mensualmente en la revista Vanidadtrabajos alimenticios y dijiste (copio y pego): "Te vuelves más indulgente con el (atención) presentador de televisión que se hace el bobo para encajar escenas surrealistas que no van a ningún sitio". ¿Hay algo que quieras contarnos?
Eso precisamente, palabra por palabra. Hay “trabajos gastronómicos, alimenticios…” Me lo dijo una noche Loles León y yo lo que diga Loles va a misa. Me parece una definición maravillosa y efectivamente soy totalmente indulgente con los trabajos que se hacen para pagar la hipoteca, para vivir, para comer, para ver la vida pasar o renovar el coche. El trabajo es el medio, no el fin. Qué le vamos a hacer… "Diamonds are a girl's best friend", cantaba Marilyn con cara de buena niña…
Si al igual que tu compañera de programa te decidieses a hacer tu propia revista (que no podría llamarse Maxim, que ya existe), ¿quién saldría contigo en la primera portada?
Saldría sólo mi perra coco y un bodegón de fondo.
¿Tu papel de presentador formalito junto a Ana Rosa impide que puedas dar un puñetazo en la mesa en algún debate e insultar a alguien?
Me sé comportar en casas ajenas y esta es la casa de Ana Rosa. Supongo que hay que amoldarse al lugar en el que te encuentras, en Moscú me abrigo y en Brasil me destapo. Aquí toca abrigarse… Música para camaleones. De momento no he tenido que dar puñetazos en la mesa ni arañar el tapizado del sofá porque estoy como en casa, relajado, feliz y tranquilo. Lo que te aseguro es que si me crispo no suelo callarme, Ana Rosa lo sabe. Y la tensión es absolutamente (fangoria) televisiva.
Empezaste en Telecinco presentando el Informativo de madrugada. Ahora ya no hay de eso en casi ningún canal, sólo hay programas para ganar 1000 euros si adivinas una palabra que empiece por la letra R. ¿Qué ha pasado?
Tampoco echan a los gallifantes ni La Clave de Balbín, ni el Un, Dos, Tres de Mayra. Los mercados cambian a la velocidad de las modas y todo lo que pasa de moda acaba volviendo a ponerse de moda. De momento la gente agradece que le den dinero en tiempos de crisis antes que malas noticias.
Si no recuerdo mal, durante la entrevista con Tamara Falcó -momento cumbre para mí de El programa de Ana Rosa
Yo me apuntaré cuando venga su madre. Me estoy reservando…
Una encuesta de telecinco.es revela que el blog GH 24 horas es seis veces más apreciado que el mío, ¿no te parece terrible?
¡¡¡¡La gente no tiene gusto, pasillero!!!! Se está perdiendo el paladar. La única opción que te queda es encerrarte en una habitación de telecinco y poner cuatro cámaras para que viéramos la vida del pasillero. Ellos se hacen publicidad, tú todavía no. Se paciente… eres muy joven.
¿Cuál es tu programa favorito de La Sexta?
El que da el tiempo por las tardes es muy gracioso y El Intermedio está bien.
¿Qué te parece Sé lo que hicisteis
No sé. Me voy a Punto Radio por las tardes con Ana García Lozano y meriendo allí.
¿No te parece hermoso vivir en un mundo en el que existen club de fans de Soraya, de Mujeres y hombres y viceversa
Divertido (estoy sobrio). De hecho por la calle Fuencarral deberían vender camisetas con su cara. Este país es sorayista: Soraya Sáenz de Santamaría, Soraya Arnelas a Eurovisión, Soraya la hija de “Aída” y otra Soraya de MYHYV.
¿De qué o quién es la cosa más absurda de la que has sido fan en algún momento de tu vida?
La Botilde y los lagartos de V.
¿Te dan a elegir la imagen de ti que quieres figure en los carteles de los pasillos o lo elige cualquiera a la buena de Dios?
¿Te has parado delante de mi foto? ¿La has visto? ¡Voy de naranja y parezco el alumno de un internado de becarios! Evidentemente la eligen a la buena de Dios. Parece un via crucis de Semana Santa, un santoral de beatos que salimos por la tele con mejor o peor cara. Yo un día la vi colgada y seguí caminando hasta cafetería…
¿Nunca en todos estos años te has quedado dormido?
Suelo tener bien abiertos los ojos.
Y, más interesante todavía, ¿nunca se ha quedado dormida Ana Rosa?
Se lo pregunto mañana mismo
¿Cuál es tu medicamento favorito?
Voy por rachas, pero llevo una temporada enganchado al Myolastán.
¿Y tu bebida alcohólica favorita?
Vino tinto, horchata o champagne.
¿Cuál es tu pareja favorita de Escenas de Matrimonio?
¿Para casarme? ¿Para follar? ¿Para ir a comer? ¿Para qué? Depende…
¿Te parece un buen programa?
En la tele, como en los restaurantes, unas veces te apetece pincho de tortilla de patatas y otras magret de pato o foie. Hay que tener un menu abierto a toda la familia. En las verbenas debe sonar música para divertirse, sin más. Y en la tele también.
¿Cuál es el regalo más raro que te han hecho estas pasadas navidades?
Quedarse a mi lado.
¿Alguna vez has sospechado que alguien de los que te rodean no te quiere por lo que realmente eres sino por ser amigo de Ana Rosa?
Tú tienes ganas de hacerme llorar. El amor es así.
¿Cuál es tu insulto favorito?
Los voy variando, pero lo de “qué cabrón eres” me sirve. Los insultos que más me apetecen no los digo porque evitar la mirada me basta.
Dime el nombre de un famoso al que no puedas soportar y de otro cuyas noticias de despierten un especial interés.
Nadie que me caiga mal es tan importante como para no ser soportado. Antes de llegar a esa situación lo obvio.
He leído por ahí que una vez te tomaste un coñac antes de salir a un informativo. ¿No crees que tendrían que empezar a servir alcohol en condiciones en la cafetería de Telecinco y algún colaborador tendría más chispa?
Lo del coñac lo había olvidado y debería seguir en el silencio de la memoria. Respecto a dar chispa a algún colaborador intuyo que el que no tiene gracia con 0% no la tiene con dos o tres copas. Tu y yo conocemos gente a la que no la animas ni con tambores. Lo cierto es que en la cafetería no se puede tomar ni un triste carajillo mañanero para animarse, ni una copita de vino, ni un espumoso... “Si bebes no presentes”, supongo.
Para este mismo blog tengo que entrevistar también a Paqui Peña, para mí auténtica estrella e imagen de la cadena. ¿Qué le preguntarías tú a Paqui?
Paqui, ¿qué castillo te gustaría destrozar?
¿Cuál es tu anuncio favorito últimamente?
Muero por los de larga duración. Hay un sujetador que eleva los pechos sin necesidad de cirugía y un paint Roller que no gotea ma-ra-vi-llo-so. Y todos eso de “no tengo que esforzarme” como el gym vibro power.
Y finalmente pero no por ello menos importante, ¿qué opinas de las relaciones sexuales en el lugar de trabajo? ¿Qué parte del decorado del programa de Ana Rosa se presta más a la pasión?
Necesarias. Siempre hay que tener un referente al que desear. La vida en el trabajo se hace más liviana. En mi programa tenemos un sofá que daría mucho juego…