Esta mañana venía yo en el tren de cercanías hacia Telecinco, haciendo mi habitual labor de observar a la gente fea y mal vestida los ciudadanos anónimos de a pie, usuarios de este ecológico medio de transporte, cuando de repente brilló entre los presentes la figura de una señorita bien hermosa y elegante. Y yo me dije: es igualita a Marta Fernández. No, me dije luego, ¡es Marta Fernández!
Marta Fernández presenta los informativos de las nueve y hoy iba en cercanías, ¡qué humana! ¡Qué down to earth! Pensé que se le habría estropeado el coche y esto sería un caso aislado, pero entonces, cuando nos bajamos del tren y nos subimos al autobús que nos acerca de la estación a Telecinco, le dijo el conductor:
-Hola Marta.
Ahhh, qué mal la juzgué. Los presentadores de Informativos Telecinco están informados de lo que pasa en la calle porque viven como gente de a pie, por eso debéis ver siempre estos Informativos y no otros, donde hablan de que ha subido el precio del transporte público pero en realidad les importa un pito porque no saben a cuánto está el abono mensual, ellos van y vienen en un coche de producción. Sin embargo tampoco hay que olvidar que Marta es una importante estrella de la televisión y por eso aproveché la coyuntura para dar unas indicaciones al conductor. Cuando dio un brusco frenazo le dije:
-¿Quiere poner un poco más de cuidado en su trabajo, mentecato? Entre los pasajeros se encuentra MARTA FERNÁNDEZ.
Y cuando aminoró la velocidad hasta extremos insoportables, le chillé de nuevo:
-¿Quiere apurar, botarate? Las noticias no se detienen y entre nosotros está la única mujer que puede contarlas: MARTA FERNÁNDEZ.
Estas cosas, sobra decir, no se pueden decir cuando ni Marta Fernández ni ninguna otra celebridad está en el autobús de línea.
Me ha contado una compañera que ayer, ya caída la tarde, cuando se iba a su casa, se cruzó en los tornos de entrada con... ¡ANA OBREGÓN! Venía de ver a los jefes. Señor, si haces que ANA OBREGÓN se venga con nosotros y nos ilumine con su gracia y saber estar, no volveré a beber ni a fumar nunca.
Ahora voy a hacer una cosa muy rastrera. ¿Sabéis cuando un artista saca un disco de grandes éxitos y dice que pondrá dos canciones nuevas pero en realidad son dos cacas que se descartaron en el pasado porque no valían ni para dar por el saco? Pues voy a hacer lo mismo: ¡más fotos de la premiere de AgoraAgora que me sobraron de ayer!
Son bien bonitas. Mirad, la gente pensó que un bonito faro se había erigido como construcción adyacente a Kinépolis para embellecer un poco el paisaje de ese polígono industrial triste y gris que es la Ciudad de la Imagen:
No era la realidad: mi rigor periodístico hizo que me consiguiese meterme dentro, esperando ver una bonita escalinada con una emisora de radio en la cumbre, igual que en La Niebla, una de mis películas más favoritas de siempre. Pero me encontré con esto: UNA ESTAFA.
En el comedor había hoy brócoli -¡¡viva!!- y unas costillas de cerdo que no me gustaron nada de nada. El disgusto se me pasó cuando me dijeron que mañana viene a nuestros pasillitos la mujer más elegante, simpática y guapa de España: Violeta Santander. La adoro. ¡¡Viva!! Violeta, te estaré esperando de brazos abiertos. No se me ocurre nadie más en la historia de la televisión reciente que haya dado semejante patada a las convenciones y el discurso borreguil en prime time y en toda la boca. Aunque le costó caro a la pobre :(
¡Hasta mañana!
Por cierto, ¿alguien irá a ver Ágora? Yo, sinceramente, paso de ver una peli de un tío español que se ha ido a hacerla al extranjero y con gente de fuera. ¡Que le den! Prefiero ver [REC]2, que es de lo mejorcito que tenemos este finde en el cine. (Compi)
¡Hola Compi! Pero a ver, con semejante inversión las cosas se hacen bien y preferiblemente en inglés, para poder venderla hasta en Checoslovaquia y hasta en Groenlandia. Y bravo por aquellos que, viendo lo que hay aquí, se largan. Isabel Coixet, por poco que me guste, se dio cuenta bastante pronto de que mejor le iría fuera. Y Amenábar tampoco es un ejemplo de espantada, porque le han ofrecido mil veces cositas en Hollywood y él sigue haciendo sus peliculitas donde le da la gana, ya sea ese coñazo de Mar Adentro con Bardem o esta gran superproducción de ahora, que no venía a cuento rodar en España. Y por cierto, Rec 2 es un cagarro.
LLEGA LA FOTOTERAPIA, TE FOTOGRAFIAN DESNUDA Y TE SOLUCIONAN LOS PROBLEMAS. Un método para que las mujeres cambien la forma de verse a sí mismas…. ¿O no? (Velinda)
No comprendo esa analogía entre fotografiarte en cueros y poner fin a tus problemas. Tamara o Soraya, de Mujeres y hombres y viceversa, ya han sido fotografiadas en ese estado y yo creo que ambas muchachas siguen teniendo muchos problemas y muy graves.