A ver, como dicen en las películas: por orden de aparición.
1. Patty canta una canción de Bryan Adams como si cantase Marinero de luces. La chica esta no canta mal, pero es que tampoco canta bien. A mí me produce un poco el mismo efecto que cuando veo a Chayo Mohedano, que la vida me resulta un poco más aburrida y gris. Aunque hablando de clase y bienestar Patty es mejor. O sea, cualquiera es mejor que Chayo Mohedano. Coco Comin, siempre en su sitio y siempre elegante, le ha dicho lo que pensamos todos y le ha dicho que "la industria siempre necesitará gente como tú". Sólo le faltaba decir "la industria siempre necesitará QUIEN HAGA LOS COROS". Pobre Patty. Obviamente se ha largado la primera. Pero vivimos en un país bastante extraño: estoy seguro de que a estas alturas ya tiene algún club de fans alojado en una página de Yahoo! desde donde se dirá que es una injusticia y se hará campaña para que vuelva a la Academia.
Patty ha cantado: UN POQUITO MAL
2. A Elías me lo encuentro en un callejón oscuro y me meo vivo. Y no le estoy llamando feo (eso si, las cejas se las depila con escuadra y cartabón y eso tampoco es plan, y ya tienen incluso su propio club de fans en Facebook). Es que tiene algo que me pone los pelos de punta. Que no sepa decir "Please, don't stop the music" también da un poquito de miedo. Que no hay que leerse el New York Times todas las semanas, pero todos hemos dado un inglés básico en el cole. Qué país. Después se puso a cantar una canción muy aburrida y yo a veces pienso que mejor me hubiera venido hacerme camarero del Starbucks que Pasillero porque no sé por qué tengo que aguantar esto, de verdad. Noemí Galera le dijo "tienes ángel". Recordemos que esa es la misma expresión que usaba Efrén para referirse a sus chicas, así que me da a mí que decirle a alguien que tiene ángel debe de ser lo mismo que llamarle idiota.
Elías ha cantado: PUES MUY ABURRIDO Y FATAL
3. Después de ver a Patty y Elías, Púa parece casi un catedrático en entretenimiento. El muchacho al menos tiene gracia, el target 11-13 años lo considera el summun del sex appeal y que se haya largado es algo que nunca lograré entender, pero la verdad, prefiero que se quede Elías y nos siga regalando momentazos en las clases de inglés. Púa, al menos ha visto algún concierto que otro, o al menos sabe imitar lo que hacen los ídolos de niñas encima del escenario, cosa que los otros dos no. El caso es que me da a mí que en cuanto salió a cantar ya estaban Patty y Elías haciendo las maletas de vuelta en la academia, y miras luego que sorpresa. Y el inglés no se le da mal.
Púa ha cantado: BUEEEEEENO
4. Miedito me da lo de Cristina y Alba cantando California dreamin', que era una de mis canciones favoritas cuando era pequeño como una uva pasa porque me la ponía muy amablemente mi madre cuando me iba a dormir. Pero mira, al final no lo han hecho mal del todo. Eso sí, dos programas más poniendo esa voz rasgada a lo Alannah Myles que tanto le gusta a Cristina y nos arrancaremos las orejas para no oírla. Que lo poco agota y lo mucho cansa, mujer.
Cristina y Alba han cantado: PUES MIRA, BIEN
5. Cuando sale Pedro yo me largo porque no lo puedo sorportar. Ese rollo afectado falso de soltarse por bulerías incluso para sonarse los mocos puede conmigo y eso ha afectado al pobre Angel Capel, al que tampoco he escuchado.
Pedro y Angel Capel han cantado: NO LOS HE ESCUCHADO, PERO SEGURO QUE FATAL
6. Brenda y Maxi han cantado una canción ya muy coñazo de por sí como para hacerlo bien, Kids. Maxi tiene unos falsetes horribles que nos traen terribles memorias de aquel concursante americano, casado, que no hablaba castellano y tenía botox en la frente que había el año pasado -promero que escribí esto antes de que Risto dijese lo mismo, se ve que más gente lo piensa- cuyo nombre ya no recordamos. Ella es una chica como con gracia pero tiene el problema de que tiene una melena kilométrica que acapara toda nuestra atención. Recuerda mis palabras, Brenda: antes de que te hayas dado cuenta tu pelo ya no te necesitará y habrá iniciado carrera en solitario.
Brande y Maxi han cantado: ELLA AÚN VALE, ÉL UN ROLLAZO
7. Rafa y Mario no saben mostrar actitud pasota, ya, normal. Estamos en Operación Triunfo, el pasotismo no es una actitud vital que vaya con cualquier talent show: si fueran realmente pasotas hubiesen dicho "quiero cantar porque la música es mi pasión, pero mira, mejor me saco una carrera, una plaza de funcionario y a tomar por el culo la música". Además, una canción tan asquerosa que critica al dinero y dice que sólo importa el amor debería ser ilegalizada. Y ellos, por lo tanto, encarcelados por cantarla. Por cierto, Rafa pudo elegir un día su cena y en vez de pedirse un entrecot como la pata de un camello o un buen codillo se pidió pizza, hamburguesas y Coca Cola. Pues eso ya hace que merezca que nadie le escuche.
Rafa y Mario: UN COÑAZO
8. Patricia y Jon Allende. Patricia es rubia y muy mona pero resulta que se sintió fatal cuando se despistó y faltó a una clase de Ángel Llácer. Resulta que Ángel les dijo que claro, que qué era eso de faltar a clase, y tras empezar un amago de lección en el que ni Patricia ni Jon se sabían la letra, Ángel abandonó la clase. Y dijo ella llorando "me siento fatal por Ángel". Pero alma de cántaro, ¿tú crees que Ángel se fue a llorar a una esquina al sentirse abandonado? Seguramente se iría a tomar un vermut de grifo más ancho de pancho. Y luego no cantaron mal del todo, mirad, aunque faltasen a la clase, cosa que nos enseña que a lo mejor no hace falta ni que vayan. Ella tiene una voz como agradable y es de las pocas que no grita y no se intenta hacer la Chenoa trasnochada. Gracias, Patricia. Por cierto, cuándo él la abrazaba mientras cantaban "Me dediqué a perderte", más que abrazarla parecía que la iba a estrangular. Cuidadito.
Patricia y Jon Allende han cantado: PUES BIEN, PERO ELLA MEJOR
9. Guadiana, otra cuyo nombre no recuerdo y otra cuyo nombre no recuerdo cantaron Please don't stop de music (título de canción que volveremos a oír pronunciado por Elías, afortunadamente) con una coreografía así como de karaoke y una pronunciación digna de Elías, ya que estábamos hablando de él. Mirad, pobre Rihanna, como si no tuviera bastante con que la zurrase ese novio que tiene como para ahora tener que ver su obra mancillada de tal manera.
Guadiana y las otras dos han cantado: PUAJ
10. Pese a llevar un pendiente en la nariz, Diana me cae muy bien porque es pija y lo que necesita OT es una pija y menos muchachitas llegadas de La línea de la Concepción (con todos mis repetos para aquella tierra) que quieren convertirse en la nueva Niña Pastori. Aún así Samuel, ese joven con tan buen porte (¡¡lo que hace un buen alisado a tiempo!!), y Diana, cantaron su canción un poco chuscamente y como si cada uno estuviera en un escenario diferente o, para que nos entendiéramos, como si uno llevase toda la noche a cervezas y el otro a gin tonics. Pero como a mí me da igual como canten y sólo mido esto por si me caen bien y Diana me caen bien, diré que...
Diana y Samuel han cantado: MUY BIEN, SÓLO PORQUE ELLA ES PIJA
Y hala, para que se vea que yo de vidente tengo lo mismo que de noruego, resulta que han echado a Púa y nos hemos quedado con Elías. Y yo no puedo más que decir: ¡¡BRAVO!! Y también hay que comentar las siguientes cosas:
1. Iván, ex Superviviente, visitó el plató de Operación Triunfo para llevar dos enanos. Vamos, lo que se llama una Special Guest Appereance que ni Heather Locklear en Melrose Place. Iván, catalán, y Jesús Vázquez, gallego, mantuvieron una conversación hablando ambos con acento andaluz. A mí que me lo expliquen.
2. De nuevo digo que los que eligen las canciones para los concursantes y los que eligen las canciones para las ráfagas, vídeos y cortinillas tienen que odiarse a muerte: mientras los primeros se centran en Andy y Lucas y Carlos Baute, los segundos ponen sus miras en Lily Allen y MGMT. ¡Viva!
PD - Como siempre con OT, todavía me lío con quién es quién y ya he corregido el lío de nombres con lo de la pizza. ¡Gracias, lectores! Y ojo, que seguro que hay más fallos.