Ya había dicho yo alguna vez que dado el trajineo que se traen en Sálvame Sálvamepor los exteriores del plató deberían situar público en la zona, que sin duda asistiría a cosas mucho más divertidas que la gente que está dentro. Hasta ese punto aún no han tomado nota en las altas esferas, pero sí han hecho algo que se le parece: han puesto el pasillo por el que todas las estrellas de serie Z escapan del plató hacia su camerino un poco más bonito. Como prueba, una foto:
¿Qué podemos ver en esta foto? Pues analicémosla de nuevo, esta vez con puntitos. Ah, ¿intenta el Pasillero poner la misma foto dos veces sólo para rellenar espacio en su blog? PUES SÍ. Es una tarde muerta de julio y excepto en Sálvame, donde no tengo nada que contar porque esa impostura de Sálvame Pirata Sálvame Piratame ha quitado el poco trabajo que podía tener, no pasa absolutamente NADA. Deberíais agradecerme de que sólo ponga una misma foto dos veces y no cincuenta o sesenta.
1. Esos ladrillos, que bien pueden ser ladrillos de verdad o bien puede ser una falsedad de gomaespuma, porque he comprobado que venían en cajas muy sospechosas (mañana los toco) hace que los empleados de la cadena nos detengamos junto a ellos y nos ensoñemos con la ilusión de estar en una cuquita casa rural en medio del monte, con agua fresca de un riachuelo sonando a diez metros, pajaritos piando y niños jugando. Bueno, niños no, que no me gustan nada. Todo lo demás sí.
2. Ese caminito lo ha seguido gente tan insigne como Tamara, ex de Kiko Rivera, o Sonia Monroy, en su huída del plató. Lo peor de todo es que la puerta del fondo pesa bastante, así que no es tan fácil librarse del rumor y el escarnio como parece.
3. Nunca he subido por esas escaleras pero en cualquier caso no pienso hacerlo hasta octubre, cuando deje de darle el sol a plomo.
4. En Telecinco son muy fans de la arquitectura norteamericana y los edificios con cristalera reflectante nos hacen sentirnos jóvenes, guapos y poderosos.
¡Ah, qué claro lo tenemos todo ahora! Hoy, en mi paso diario por Sálvame, donde ya no voy tanto por trabajo como por ver quién está y sentarme allí un rato a ver qué se cuece, Belén Esteban dirigió sus primeras palabras hacia mí desde que estoy en la cadena. Bueno, miento, una vez me había dicho buenos días. Estaba yo al lado de su bolso, como siempre, y de su botella de agua, que no era de la casa. Y me dijo mientras la cogía:
-Mi botella de whisky no te la bebas, ¿eh? Que estoy viendo como miras mi Cardhu.
Y luego comentó a otro:
-Es que el agua de aquí está tan caliente que no hay quien la beba.
Luego estuve paseando por el pasillo que rodea el comedor. La gente que viene a trabajar en agosto, por cierto, está un poco mosca porque el comedor va a cerrar en agosto para hacer reformas. Pero el poder, siempre pensando en el bien de todos, va a repartir vales para que la gente pueda comer fuera. La posibilidad de tomarse un menú rico que incluya unas patatas fritas que no hayan salido del mismísimo infierno hacen que la gente tenga esperanzas en el mañana, pero claro, luego uno piensa que los únicos sitios para comer que hay por aquí cerca son una cosa que es medio asador -donde entrevisté a Paqui Peña- y un Mcdonalds.
Cuando lleguen 800 trabajadores de Telecinco hambrientos, estos dos locales podrán tener su propio reality show de supervivencia.
A lo que iba contando que estuve deambuleando por el pasillo que rodea el comedor es a que, aprovechando la ausencia de seres vertebrados en las tardes de verano por los pasillos de la cadena tuve la oportunidad de hacer unas estupendas fotos de los carteles de series ya canceladas que, en un acto de nostalgia o de falta de algo mejor por los que cambiarlos, siguen aquí. Pero entre que conseguí tirarme el rollo y llenar un post más o menos respetable repitiendo fotos y contando tonterías y, por otra parte, tengo que ponerme a escribir un montón de artículos para medios internacionales y cerrar una entrevista con un diseñador legendario, pues debo dejaros ya. No sin antes decir que hoy en Sálvame oí que era una vergüenza que alguien como Kiko Rivera le quitase el trabajo a un actor (ahora que es monologuista en otra cadena).
Que en Sálvame, donde Rosa Benito comentó la muerte de Michael Jackson como la experta periodista musical que siempre ha sido y es, digan que es una vergüenza que alguien que no ha estudiado una profesión se lo quite a otra persona es lo que hace a este programa algo tan curioso, algo tan divertido, algo casi dadaísta.
pasi que estoy de acuerdo con le de ot… si pero no te cachondees con lo de michael jackson hombre era y es, el rey del pop el unico…lo mejor vamos viva el rey michael jackson (jorja)
¡No me cachondeé de Michael Jackson! Jamás se me ocurriría. Michael Jackson es de lo último que me cachondearía, antes lo haría del terrorismo, los delitos sexuales y el hambre. Los que se cachondearon de Michael Jackson y en su cara fueron los medios españoles en el tratamiento que dieron a su muerte y que todavía le van a dar. Me refería a eso, creo.
eres uno más de la mafia de telecirco! A los famosos les extorsionais, les amenazais…si no vas a tal programa…o si no me concedes esta entrevista…o si no me contestas a esto… saco tus trapos sucios en Sálvame. Extorsión!!! Amenazas!! (pandillero)
Yo personalmente no amenazo ni extorsiono. Sé que algunos compañeros míos sí han roto algún par de piernas y han tirado más de un cadáver descuartizado al mar, pero mi única labor al respecto siempre ha sido hacer una perdida a los matones cada vez que veía al famoso en cuestión salir de su casa para que acudieran a darles una paliza. A partir de ahí ya me lavo las manos, que para lo que me pagan no me voy a manchar las manos de sangre. Me buscaba el metro más cercano y me iba a mi casa.
Hola.. Sinceramente y sin discriminar a nada ni a nadie, te digo que, si no quieres mas dar detalles de todo lo que pasa con respecto a Operacion Triunfo, Largate sin decirlo.. o es que te moririas de hambre??, bueno.. Aqui verdaderamente que no haces falta pero para NADA, eso te lo aseguro, debes tener alguna frustracion o tal vez envidia por Angel, que es el Preferido tanto de España, como del Jurado, asi como tambien de los profesores de la Academia, y de Muchisimos paises que creen en el Como el Mio!… ahh.. PD: No Soy Gay, Tengo 22 Años y APOYO a Angel Capel, ¿Por qué? Porque ya quiero verlo Dando conciertos en mi Pais y haciendose famoso.. Demuestra algo que TU no tienes.. Humildad, el ni te conoce. tampoco creo que le diera mucha importancia hacerlo.. Buenos Dias! :D (Simon Venezuela)
Madre mía, ¿no tenéis nada mejor que hacer en Venezuela que apoyar a un triunfito español? La verdad, para ver un concurso de talentos de otro país, podías optar por American Idol o el X Factor británico, que sí que son interesantes. Por cierto, me alegro mucho de que no seas gay. Hoy en día ser heterosexual también es una opción muy extendida y además podrás tener bebés propios e incluso una boda católica.
En primer lugar…estoy DECEPECIONADISIMA con la gala de ayer, ¿homenaje a Mikel Jackson? ¿donde, como, cuando? ¿Se referian a la entradilla de los anuncios y a los bailarines haciendo el primo? PORFAVOR, ya la cagaron cuando falleció Antonio Vega…¡pero esto ya es una vergüenza! ¿Ni una canción de el? ¿NO HAN PODIDO INTERPRETAR LOS FRACASILLOS NI UNA SOLA? NOOOO, era mejor cantar esa mierda que cantaron todos al final. Esto no es FAMA señores, donde los bailarines rinden homenaje a un artista…¡les tendrían que haber rendido homenaje cantando! Que ineptos son joder. (pris85)
Pues la verdad es que yo agradecí que el homenaje se limitase a las cortinillas publicitarias. Tiemblo ante la mera visión de Jon, Silvia y Mario cantando Black or White o The way you make me feel. O sea, si Michael Jackson no estuviese muerto sería un número cómico tan intenso como fue en su día lo de Jon y Mario cantando Human o el año pasado Esther y Tania G. cantando Las de la intuición. Pero tras su muerte sería como escupir como su tumba. Sería peor que poner Yo soy Bea Yo soy Beaen lugar de retransmitir su funeral. Y eso ya lo han hecho.