Hace unas dos semanas atravesaba feliz la calle que aquí lleva hasta el edificio A con una firme determinación: conseguir un cuadradado de trufa de la máquina de vending (precisamente esa que se ve en la foto, sita entre el bocadillo contenedor de texto y una puerta naranja). Y entonces, de repente, se me acercó una jovencita de rastas y me dijo: "veeeenga salaaaaao, cómprame lotería de la Cruz Roja". Lógicamente me quedé parado unos instantes y miré a mi alrededor para asegurarme de que estaba en Telecinco, ese recinto acotado y propiedad privada, y no en la calle Preciados, a merced de un montón de dementes que quieres que le eches firmas en cosas que no da tiempo a leer o hablarte de Greenpeace durante cinco breves minutos cuando tú sólo deseas hacer los cien metros lisos hasta el metro porque llegas tarde a todos lados.
Pero no, seguía en Telecinco y una chiquita con rastas me estaba vendiendo lotería de la Cruz Roja.
Ayer cuando volvía del comedor, un trovador estaba tocando en pleno pasillo. Este nuevo espíritu de los directivos de Telecinco de poner vendedores de lotería y guitarristas con gorra para que nos sintamos como si estuviésemos dando un agradable paseo por el centro de Madrid no sé si me gusta o me deja de gustar.
A eso de las doce y media Alessandro Lecquio y Belén Rodríguez se fumaban un cigarrito con Encarnita Polo durante la última pausa de Ana Rosa Ana Rosa(que no es la pausa de su programa, sino la pausa de ella misma, como un momentito de relax interdimensional durante el que me encantaría pensar que se desmaterializa durante ocho minutos para volver a hacerse corpórea sobre el sofá una vez su programa, y por lo tanto ella misma, vuelve a estar en antena). Pero a lo que íbamos: ¡Encarnita Polo! Las jóvenes generaciones creen que Encarnita Polo tiene la cara y cuerpo de Beyoncè por culpa de esos videos montaje que se propagan por las redes sociales, pero no, en realidad Encarnita Polo tiene esta otra cara. No, perdón, esta. Es incluso posible que se transformase desde que la vi a las 12:26 hasta que la dejé de ver a las 12:32.
Cuando acabó el programa -después de poner un vídeo de Rafa Mora y que Encarnita Polo afirmase que no le gusta nada ese chico-, Lecquio acompañó durante un ratito (medio minuto en realidad) a Encarnita. Eso es un caballero.
A mi próximo pez le voy a poner Encarnita. El antiguo se llamaba Paquito, pero se murió hace tres semanas :(
Volvía a la redacción y coincidí con los mozos que vienen a rellenar la máquina de vending. Les pregunté si no sería posible que trajesen menos sándwiches de atún de esos que son capaces de hacer blasfemar a Rody Aragón y Rita Irasema y podían traer más CUADRADOS DE TRUFA. Dijeron que ellos traían lo que les mandaban. En los carritos sólo tenían sándwiches y otra cosa que llaman "bocadillos" y son medias lunas con una loncha de jamón seco en su interior. Exploto de la ira, de verdad.
La cadena ha decidido poner una serie de incentivos para que los trabajadores seamos más felices, dados los terribles precedentes que existen de suicidios en France Telecom y Apple China. He aquí una prueba:
Yo ya estoy esperando a que me toque una sesión de spa: mis relaxes favoritos son cuando te cubren de algas marinas y luego te forran con papel transparente de cocina y cuando te meten en la piscina salada y te mandan subir y bajar las piernas para mejorar la circulación. ¡Y en algunos hasta te puedes llevar las chanclas y la braguita náutica!
Ayer por la tarde, momento en que hice esta osada fotografía, pude ver cómo Jesús Locampo, colaborador habitual de Sálvame, se tomaba una caña doble bien fresquita antes de entrar en el plató. Y refuté así mi teoría de que a Sálvame es mejor ir borracho, en mayor o menor nivel. Cuando a mí me inviten a Sálvame no voy a ir borracho, no; yo voy a preguntar a mis amistades de extrarradio si alguien tiene una remesa de LSD fresquito.
Hoy al mediodía el pasillo del edificio A era un continuo reguero de grandes personalidades del humor: estaba Pablo Sebastian perdido buscando la puerta de salida, estaban Mila Ximénez y Charo Reina entrando en maquillaje... Luego también estaba Santiago Urrialde. Me hubiese gustado que en ese momento se estuviese grabando Al Ataque Chow para verlo en directo y comprobar si yo tengo mi televisión de casa estropeada y emite lo que no es o, en el año 2010, realmente existe un programa así. En realidad no sé si quiero descubrirlo.
En el comedor estaba Oliver, de Mujeres y hombres y gambitas, comiendo solo. Siempre se me ha planteado la duda de cuál de los dos siguientes puede ser el motivo por el que alguien come solo:
1. Porque es un gilipollas integral
2. Porque es una bellísima persona que está por encima de todos los demás
En mi caso, siempre comía solo el phoskito del recreo cuando estaba en el colegio, pero ahora en el comedor de Telecinco siempre como acompañado de muchas más personas. En ambos casos, eso sí, es por el motivo número 2.
Por delante de la cafetería, mientras tomaba mi café cortado, se paseaba Orlando hablando con su madre por el móvil. ¿Qué hace aquí Orlando? Pues resulta que, según el New York Times, ha sacado un disco.
Con canciones.
Desde luego, es una forma triste de acabar tus días si has tenido la desgracia de nacer policarbonato de plástico. Decidí que después de eso ya no había nada más que ver en Telecinco por hoy.
Sí, pues a ver si te enteras, tanto que te gusta enmendar la plana a todo bicho viviente, que los virus no se contrarrestan con antibióticos, son con retro-virales, así es que a otro perro con ese hueso. Y mira sí, mejor que te pongan a hacer otras encomiendas, total para el bajo rendimiento que logras generar, mejor que “tus jefas” justifiquen la pasta que te pagan mensualmente. (Hippattia)
Hippattia, si tú estudias mucho y dejas de cogerte rabietas porque alguien ha ducho antibióticos en lugar de retro-virales en un blog también podrás llegar a ganar un sueldo mensual con el que cubrir necesidades básicas y poner el número de la farmacia más cercana en el marcado rápido del móvil. Ánimo.
PROXIMANENTE INDHIRA KALVANI EN GRAN CANARIA DISCOTECA WULSON (kampanilla61)
Hola pasillero, ya no aguanto más y he decirte las cosas claras, soy lector tuyo desde hace mucho tiempo y has conseguido infinidad de veces robarme alguna sonrisa en algún día gris, pero últimamente no se que te está pasando, has cambiado totalmente tu forma de escribir y te estás volviendo algo repetitivo y aburrido, y ésto no te lo digo para ofenderte, si no para que vuelvas a ser el de antes. Haz fotos de platós, de pasillos, de rincones inóspitos para que los que jamás hemos puesto un pie en una cadena de televisión nos quedemos asombrados de la cantidad de cosas que hay detrás de una cámara. Espero que me contestes y que actualices más a menudo. (raquis)
Querido Raquis, muchas gracias por tus bellas palabras. No te falta razón en nada. Esto me recuerda a la historia de una amigo, que conoció a una chica hace más de dos años y el romance fue muy bonito durante muchos meses, pero ahora, dos años después, no consigue que la pasión sea la misma. Y además ha empezado a verse con otras mujeres a la vez. El amor es horrible. Tenían OMD una canción muy bonita y triste que decía "Sólo los amantes actúan así, hijo/Sólo los amantes son tan crueles/Tienen tantas cosas que quieren decir/Pero dejan que se pierdan por el camino".
