En Gran Hermano 11 se ha abierto un parvulario. Parecería que el profesor es Ángel, pero dado el nivel de la conversación entre este y Tatiana más bien parece una charla de un párvulo con un niño que acabara de hacer la primera comunión. He de decir que Ángel estuvo bastante sembrado y con paciencia infinita. Sus explicaciones de corte religioso desde el punto de vista de un agnóstico merecen mi aplauso. Por una vez me gustó el falso zen en su papel caritativo y benefactor.
Luego volveré a esa conversación tan flipante en la que Tatiana se hacía (presuntamente) la tonta y Ángel se resistía a mandarla a la mierda siguiéndole el juego de forma inexplicable. Antes de eso contaré alguna otra cosa de ayer mismo. Por ejemplo, que desapareció el pienso del pavo, esa pobre criatura que habita en el jardín de la casa sin saber cuando se producirá su expulsión, aunque lo normal sería que tuviera los días contados y estos terminasen en Nochebuena, o sea, dentro de un par de días. Teniendo en cuenta las temperaturas gélidas que se están viviendo en Madrid, e imagino que aún más en Guadalix, si el pavo resiste hasta ese día merece un indulto, cuando menos.
Lo gracioso es que Saray aclaró que no tenía nada que ver con la desaparición del pienso del animalito. "Excusatio non petita, accusatio manifesta", que dice el manido latinajo. La ferrolana hija le echó la culpa a la rata, de cuya trayectoria en el programa no hemos vuelto a saber nada. Si al pavo y a la rata le sumamos el único animal oficial de esta edición, nuestra querida Rufa, un ave psitaciforme de plumas grises, esto empieza a parecer el 'Zoo loco', que era un programa infantil que había en la tele pública de mi infancia. No tener precaución alguna si se desea añadir al apartado animal los cerdos que habitan la casa, especialmente el dormitorio viejo, donde cada noche se produce un concierto de gases del que no se libra casi nadie. Diría que menos Pilarita todos contribuyen a ese espectáculo bizarro donde los haya.
Lo de los pedos y el pelo de Pilarita es como lo de la profesora de educación secundaria cuya sombra aparece una y otra vez en los comentarios de este blog: siempre vuelve. Si pudiera cortaría lo de los pedos e igualmente le cortaría el pelo a la ferrolana madre. De momento, me conformo con borrar una y otra vez esa carta de una supuesta profesora dirigida a Mercedes Milá y que tiene toda la pinta de una leyenda urbana en sí misma. Anoche, Tati peinaba el imposible pelo de Pilar, supongo que en previsión de que la gala de esta semana medio festiva fuese esta misma noche. No perdamos de vista el dato de que no les han dicho cuando va a ser la gala, y entre las opciones manejadas por los habitantes de la casa aún no he escuchado a nadie acertar con el día del domingo. Por aproximación ganaría precisamente la dueña del cardado más falso que he visto nunca, que apostó por el viernes. Casi todos los demás creen que será hoy o mañana. Se cansarán como la sigan peinando cada noche hasta el domingo.
Si el día que será la gala está entre los temas de conversación más recurrentes de estos últimos días, otro sería el intercambio. Gerardo ha terminado convenciendo a todos que el país es Noruega, donde solamente hicieron dos ediciones, la última en el año 2006. Nosotros sabemos que será el 'Grande Fratello' italiano, por lo cual a Arturo no le servirá de nada tener un buen nivel de inglés y francés, a no ser que alguno de los concursantes hable uno de esos dos idiomas. Entre el de Irún y Tatiana han trabado una especie de alianza, una joint venture, cuyo objetivo es apoyarse mutuamente para que uno de ellos, o los dos, sea elegido para ir de intercambio. En realidad entre estos dos concursantes se ha producido hace tiempo una alianza que ha venido a beneficiarles a los dos.
Digo esto porque desde el punto de vista del juego, el simple hecho de haber tenido un aliado en el grupo contrario ha salvado de la nominación a uno u otro en más de una ocasión. De ahora en adelante es fácil que ninguno de los dos saliera nominado hasta el final del programa. Ahora mismo, y teniendo en cuenta la previsible salida de Laura, hay tres personas en el dormitorio de los cactus (Tatiana, Ángel y Gerardo) y otras cuatro en el otro (Arturo, Saray, Siscu y Pilarita). Si los dos primeros de ambas listas no se nominan mutuamente cuentan con bastante ventaja sobre cualquiera de los otros. Esto es especialmente importante ahora que son pocos, y evitar un solo punto en las nominaciones puede ser vital para no salir a la palestra.
Voy con la clase de parvulario mencionada. Tati pregunta sobre "platos" voladores, extraterrestres, Dios o la vida después de la muerte, en un batiburrillo que mezcla religión con fenómenos paranormales sin ningún orden. Como decíamos la semana pasada: qué paranormal es todo. Me hice unas risas viendo el resumen diario de ayer, y prometo que comentando este episodio no pretendo perjudicar a la rusa. Si esa fuera mi intención me detendría en la conversación que tenía esta madrugada sobre mierda en el cajón del profesor de su instituto, alfileres en la silla del mismo mártir de la ESO, y algún que otro episodio de violencia relatado en categoría de testigo no participante. Pero ni me apetece comentar anécdotas como esas ni me parece importante en relación con el concurso. Mucho mejor hablar de un Dios rubio, con melena y barba, así como Ángel. Ya sé porque se lleva Tati bien con este concursante (el único que no le toca el culo, según decía ella ayer por la tarde): porque le recuerda a Dios.
"Los extraterrestres serían otro tipo de seres que estarían hechos a otro tipo de atmósfera y otro tipo de gravedad", dice Ángel, quien comienza con infinita paciencia y un ánimo docente importante. Tatiana tiene dudas sobre si los posibles habitantes de otros planetas pueden ser extraterrestres o no necesariamente. A ver como le explicas a un ser adulto con veinte años que el término extraterrestre sirve para definir aquello que no es del planeta tierra. De acuerdo que hemos creado una terminología que parece derivar de las teorías geocéntricas, según las cuales el universo giraba en torno a la tierra, pero esto es así. En definitiva, somos terrícolas (fantástica palabra) quienes elaboramos los diccionarios o creamos las palabras, y además tenemos nuestro ego, ¿algún problema?
Los referentes (horrendo palabro) de Tatiana son ET y los Simpsons, lo cual da buena cuenta de sus limitaciones intelectuales. Esto no es importante, entre otras cosas porque tiene una fácil solución estudiando un poco y esforzándose por adquirir un poco más de conocimiento. Tati es muy joven y tiene mucho tiempo por delante para hacerlo. Sucede que tengo mis dudas sobre algunas de las preguntas de esta concursante y sus intenciones. La veo sonreír como burlándose un poco de un paciente Ángel. En realidad, no puedo evitar pensar que a su desconocimiento le está sumando un cierto tono ingenuo tirando a falseado. A ver, Tatiana sabe que gusta fuera, ha tenido algún indicio de ello y la conexión con plató el pasado jueves, la cariñosa conversación que mantiene con Milá, contribuyó a ello. Quizá piense que si se hace pasar por una niña cándida e incauta puede terminar de embelesar a la audiencia.
"¿Aquí nunca aterrizó un plato extraterrestre? ¿Cómo se llama ese plato?", sigue preguntando Tatiana. No le suena el acrónimo OVNI, puede que no lo haya escuchado muchas veces. "Tú sabes lo que digo, un plato donde los Simpsons también volaron", añade la rusa. Muy bien explicado, di que sí. "¿El Dios es solamente de la Tierra o puede ser también de Plutón y tal?", es la próxima pregunta. Ángel se gana el cielo, nunca mejor dicho, evitando herir la sensibilidad religiosa de nadie contestándole a su compañera que él no cree en Dios, lo cual se intuye por sus palabras. "Si Dios existe, sería de todo el universo", es su inteligente respuesta. Si existe, eh, como queriendo decir. Y aquí Tati empieza directamente a cachondearse de la buena voluntad de Ángel. O es eso (puede que este gato malicioso sea demasiado desconfiado), o está en una edad mental más cercana a los tres años que a los veinte.
En algún momento, Ángel le viene a decir que su pensamiento es propio de un niño con diez años, pero realmente ese es el nivel de sus respuestas. No por gusto propio, sin duda alguna, sino porque el nivel es tal que ante alguien necesitado de volver al parvulario no se puede razonar de forma mucho más adulta dado que el abismo producido entre ambos sería insalvable y haría imposible la continuidad de la conversación. Tatiana describe a Dios: "Yo pienso que Dios es rubio, con pelo largo, así como el tuyo, con barba", y hace una importante aclaración sobre el color del pelo al decir que "rubio pero no como yo". A saber a qué se refiere con esto. "Dios no tiene forma", concluye Ángel, cada vez más alucinado. "A Dios no lo ha visto nadie", intenta explicarse, pero la de Roquetas prefiere resolver esta parte de la conversación con un razonamiento naíf de los suyos: "Ni nadie lo verá, porque él va disimuladamente". Y en este momento se me cayeron los palos del sombrajo.
"Yo veo a Dios una persona así muy educada", dice Tati. "Que pasa los pasos de cebra a las señoras ancianas...", responde con retranca Ángel. Cuando ella le aclara que Dios no vive en la Tierra y recibe la respuesta de que en el cielo habrá también pasos de cebra, el tema se vuelve directamente surrealista: "En el cielo no van en coche porque a Dios le molesta el humo. Ellos van en caballo". Vale, a ver, prefiero pensar que está jugando y fabulando en un tono de broma que Ángel no es capaz de comprender y por eso le sigue el juego y tarda tanto en decirle aquello de "no lo sé", último recurso de los padres cuando un niño se pone pesado con las preguntas. Si no pienso esto realmente me cuesta saber en que pensaría, porque es demasiado para mí imaginar un Dios partidario de la ley antitabaco desplazándose por el cielo en un corcel blanco (Tati imagina el cielo todo blanco y la famosa casa del señor como una gran mansión).
Menos mal que esta conversación no fue por la noche sino a media tarde, porque me habría producido pesadillas a buen seguro. Además, en el directo nos la mostraron muy parcialmente. Ahora bien, eso de que cuando morimos "nos comen los gusanos", respuesta de Ángel a ese enigma trascendental en la historia del ser humano, prefiero ni hablar. Tampoco de las almas de los muertos cuya energía queda en el ambiente. ¡Dios mío! hace falta un padre Karras que exorcice esa casa. Mucho menos de las razones por las que Dios ha protegido a Tatiana de las caídas en su carrera como gimnasta y no hizo lo propio con Toscano. Me supera, puedo asegurar que me supera.
Termino respondiendo a la preciosa carta que me dirigió Mercedes Milá en su bolo ayer. Mira que es difícil dejar a este gato sin palabras, pero ella lo logró con esa entrada y sus cariñosas e inmerecidas palabras. No soy digno. Ahora bien, ciertamente has sabido adivinar bien varias cosas, querida y admirada Mercedes. Claro que me gusta lo que haces, y lo defenderé pese a quien pese. Ya me llamaban pelota cuando ni nos habíamos conocido ni siquiera podía imaginar que mis escritos sobre Gran Hermano eran leídos por las personas que hacen el programa. Como dice Raphael, a quien disfruté viendo en un teatro de la Gran Vía madrileña el pasado sábado: '¿Qué sabe nadie?'. También aciertas en que hubiera hecho coro contigo gritando ese "... y su puta madre" tan espontáneo. Y, ¡cómo no! claro que me hubiera encantado estar el domingo en esa reunión de vuestro equipo. De alguna manera siento como si hubiera estado, lo cual debo agradecerte. Me quedo la caricia como un gran regalo de Navidad, y te devuelvo tu cariño con el mío.
Y buena suerte en la lotería a todos (los que jueguen, claro).
[Dejo cartelera de felicitación navideña. Recuerda que puedes seguir participando en el Test de Gran Hermano, donde podrás probar tu nivel de conocimientos sobre la historia del programa].