Jorge Javier: "Es primero de mayo, día del trabajador. Y trabajar, aquí no trabajan, pero se lo pasan de puta madre. Y siempre digo que Kiko nunca dice nada terrible, si hoy dice alguna barbaridad es porque tiene gripe"
Kiko, sobre la mujer de Juanito: "Me han dicho que Juanito le ha dado órdenes de que no se mueva de casa"
Marián Conde: "Para no enfrentarse a gentuza como tú"
Belén Esteban: "Pues tú hoy tenías que haber sentada ahí, en la gala, por respeto al Golosina"
Marian: "A quién le hablas tú de respeto, siéntate bien primero. Te voy a llamar de todo menos guapa ¡Que no te sientes como Lina Morgan!"
Belén: "¿Qué pasa, te molesta?"
(Marian corrige errores sintácticos de Belén Esteban)
Jorge Javier: "¿Pero qué pasa entre vosotras?"
Belén: "Que me está corrigiendo el dictado del mediodía, no te jode..."
Marián: "Anda, que te conocí cuando eras jovencita e ibas al teatro..."
Belén: "Oye, conmigo no te pases, que te tengo respeto porque eres mayor, que te meto un corte..."
Jorge Javier: "Nadie es imprescindible en 'Supervivientes'. Y los chistes del Golosina tampoco eran para partirse y mondarse".
Rosa Benito: "Lo que no puede ser es que Escassi tenga un mechero y luego deje al Golosina todas las noches aguantado el fuego"
Jimmy: "Escassi aguantando tres minutos debajo del agua es querer sobrevivir"
Jorge Javier: "Una pregunta de guión: ¿Si Cuca presuntamente guardó las cerillas en un tampax en la vagina, dónde ocultó Álvaro el mechero, Belén Esteban?"
Belén: "Pues no lo sé"
Rosa Benito: "Pues en el ano"
Kiko: "Este programa es una ONG ¿Por qué no le han echado por lo del mechero?"
Karmele: "Los concursantes se dividen en gente tramposa, en gente como Maite que quiere seguir trabajando y en los que se quieren ir... No se pueden hacer trampas"
Belén: "Pues tú hiciste trampas"
Karmele: "Yo me enteré cuando estaba en mitad del programa"
Kiko: "Y Marián, que dice que al Golosina le faltan los piños"
Marían: "¿Yo?"
Kiko: "Y Has dicho que está 'forrao' y tiene cuatro pisos"
Marián: "Pero eso son cosas que dice él"
Kiko: "Pues si tiene cuatro pisos es que es un rata, que se ponga los dientes"
Jimy: "Y también has dicho que es un vago"
Marián: "Huy, me va a dar un infarto con lo que me decís"
Jorge Javier: "Bueno, muy trabajador, muy trabajador..."
Marián: "Mira, Juanito es muy trabajador, ya quisieran todos los gays ser tan hombres como él"
Jorge Javier: "Ha tenido mucho mérito sacar del armario a Juanito"
Marián: "Él ha ido al concurso para adelgazar"
Kiko: "Pregúntale a Karmele"
Jorge Javier: "¿Para qué fuiste?"
Belén Esteban: "Para hablar con la 'piedramóvil'"
Jorge Javier: "Karmele lo que hizo fue aprender de Miriam"
Karmele: "Mucho, era actriz porno y siempre lo pensé como si fuese cualquier otra profesión, como si fuese farmacéutica"
Jorge Javier: "No es lo mismo ser actor porno que despachar medicinas"
Karmele: "Miriam ¡¡Me quiero casar contigo!!"
Jorge Javier: "Hay que hacer un llamamiento a la audiencia, que está siendo benévola con los concursantes ¡no salvéis a los que se quieren ir!"
Jimmy: "Yo a los que se quieren ir les multaría"
Karmele: "Si vas aquí tienes que ir a lo que vas, no puedes decir la segunda semana 'me quiero ir'"
Jorge Javier: "De Karmele hay que decir que aguantó en la isla como una Jabata"
Kiko: "¡¡Pero si salió más gorda!!"
Jimmy: "Se puso ciega de suero"
Karmele: "El suero fue porque me desmayé"
Kiko: "Tú estabas todo el día en la cabaña..."
Karmele: "Por los mosquitos"
Mairán: "¿Y este año por qué no hay mosquitos?"
Kiko: "¡Porque se los comió Karmele!"
Jorge Javier: "Bueno, hoy tenemos una invitada especial, que es la Virgen, la Virgen de Regla, a la que le vamos a dedicar ¡¡unos tonos!!"
LLAMADA DE LA HIJA DE CUCA, MARÍA
Jorge Javier: "La hija de Cuca al teléfono"
María: "Llamo de buen rollo, espero que lo tengáis y nos dejéis hablar"
Jorge Javier: "Quiero que vengas un día a Sálvame"
María: "No, sabéis que no"
Jorge Javier: "Venga, al grano que es gerundio"
María: "Lo que voy a decir, lo digo de buen rollo, que ni mi madre pasa de nosotros ni nosotros de nuestra madre"
Kiko: "¿Por qué llamas a estas horas, que tengo una fiebre para contestarte? ¿Por qué no llamas a mediodía?"
María: "Estoy muy orgullosa de lo que ha hecho mi madre"
Kiko: "¿Has bebido?"
María: "Tengo una operación de garganta"
Jorge Javier: Tu madre está muy débil
Kiko: "Lo que han dicho de tu madre es que si se hubiese metido un tampax con cerillas en la vagina hubiese tenido un orgasmo..."
María: "Habláis mucho de Mi madre de todos los cuando podéis hablar de otros temas"
Jorge Javier: "Yo creo que estáis bien sin ella porque no bendecís la mesa y os metéis unas fiestas..."
Kiko: "Tu eres un poco hipócrita porque sacó el libro tu madre de cómo cuidar de los hijos tú te ibas riendo por Madrid por las salas de fiesta de que no os cuidaba".
María: " Mi madre lleva trabajando desde que tiene 16 años y mírala dónde está".