9.00 - 17.00 - Espuma de afeitar

9.00: Buenos días niños y niñas, queridos todos. Empezamos.

9.05: Pues no. Todos dormidos.

9.30: Todos dormidos.

10.00: Sin novedad.

10.30: Todos dormidos.

Parece que ayer hubo lío de madrugada, cuando ya había acabado el minutado, y por eso están cansaos, los pobres. Estoy buscando las imágenes (oficiales) cuando pueda os hago un resumen.

Bien, pues parece ser que ayer, sobre las 3 de la mañana le gastaron una broma a la Forma De Vida Maite y FDV Maite reaccionó con el cable pelao, como era de esperar. El caso es que Suso (en calzoncillos), Aritz (con el sombrero de por las noches), Amanda, Marina y otro concursante sin identificar escondido vilmente bajo una manta roja, estaban juguetones y ociosos de madrugada y decidieron tirar de la mítica: echar crema de afeitar en la almohada de FDV Maite. El autor material de los hechos, envuelto en la manta, se cuela en la habitación y echa la crema mientras los demás esperan fuera:

Después huyen a la otra habitación riéndose como hienas adolescentes. Cuando la cámara llega al dormitorio, el autor material se ha deshecho de la manta roja y no sé quién es (creo que Muti). Mientras tanto, en la otra habitación, FDV Maite ya se ha despertado y acumula indignación de manera exponencial. Empieza bajito, sorprendida, a oscuras. Se toca la cara y se lleva la mano a la nariz. Tengo crema, dice. Mira, me han echado crema por toda la cara y se han ido. Nonononono ¿Quieren guerra, no? ¿Quieren guerra con el toro, no?, dice. Y se levanta, en tanga, con las mamellas al aire, despierta a Sofía, se envuelve (es un decir) en el edredón y sale disparada al otro cuarto.

11.00: Todos dormidos.

Siguiendo con la bronca, FDV Maite llega al otro dormitorio con el culo al aire y opina (que no argumenta) que no es una broma, es una falta de respeto. Dice cosas como: "El que se quiera enfrentar conmigo que se enfrente, que le meto un 'tantun' que la dejo... vamos". Además, parece convencida de que la broma la ha hecho una mujer. Sorprendentemente (o quizá no, dado su gusto por el drama), Marta apoya a FDV Maite y opina que es una falta de respeto y tal. Después, FDV Maite se vuelve a su cuarto acompañada por Marta. A partir de aquí ya es una repetición de lo mismo: como era de esperar, FDV Maite no se ha quedado satisfecha, así que se reenvuelve en el edredón y vuelta pal' dormitorio de los bromistas a repetir las mismas frases de diferentes maneras mientras se limpia la cara con un kleenex para aumentar el efecto dramático. Quiere saber quién ha sido. No lo dice, pero parece claro que cree que ha sido Raquel.

Raquel se pone a llorar, porque se conoce que hace como 3 horas que no llora y claro, ya tiene el mono. Cree que FDV la culpa a ella, cuando ella no ha sido y ni siquiera estaba entre los presentes, dice (y no estaba), estaba fumando, dice, y entra en el bucle de Igor. Sus compañeros se ponen solidarios con ella, reforzando una vez más el comportamiento victimista de la muchacha: que quede claro que Raquel no ha sido, insisten en plan Fuenteovejuna pero al revés. Finalmente, FDV Maite se va al confesionario. Y de momento aquí son las

11.27: Todos dormidos.

Los bromistas van al confe, vuelven a disculparse, FDV Maite acepta las disculpas, magnánima ella, actitud que se ve reforzada por Marta, que le asegura, más tarde, en el dormitorio, que con lo bien que ha llevado FDV Maite la broma, ahora tiene menos posibilidades de salir expulsada el próximo jueves.

11.45: Todos dormidos.

Hecho el resumen, a mí, personalmente, me parece que todo el asunto no tiene ni media vuelta, pero bueno.

12.00: Han y Aritz:

Suena Enrique Iglesias, porque es bien sabido que la música infantil es lo mejor para despertarse. Espero que la próxima sea de Miliki.

12.15: Pues hablan todos al mismo tiempo con la música puesta y no me entero de nada. El Súper pide un cambio de pilas cuando termina la canción. No han dormido bien, entiendo. Algo les molesta, pero no tengo claro si es la luz o los mosquitos o las dos cosas. Los mosquitos seguro, porque Carlos quiere pedir al Súper un "Frus-frus". Aritz protesta por la canción de Enrique Iglesias y ya me cae mucho mejor.

12.30: Protestas mañaneras. La luz les molesta. Los mosquitos. Están hartos de comer solo embutido y pan. Y luego está la música, que la ponen de golpe y a tope, y no progresivamente, aunque Suso lo prefiere así, porque él dormir también lo hace mejor que nadie, de manera que duerme tan profunda y reparadoramente que necesita un ¡Bum! (sic) para despertarse o no se despierta, menudo es él. Muti le secunda.

FDV Maite alicatándose en el baño. De momento no ha mencionado nada de ayer.

12.42: Hoy tendrán comida especial. Lo leen en una carta que les ha dejado el Súper en el salón. Hoy el "barco pirata" llegará a una "isla desierta" dónde encontrarán "provisiones". Alegría general. Acto seguido comentan la preocupante baja frecuencia con la que van al baño.

Marta, no podía ser de otra manera, recuerda la broma de anoche. Más mesurada que ayer, que se puso de parte de Forma De Vida Maite por completo, dice ahora que si la broma se la hubiesen gastado a alguien de la chiquipandi, hubiese "quedado entre nosotros y punto", pero que gastársela a FDV Maite, que le patina el embrague, no era buena idea.

12.50: Maite ya ha terminado de alicatarse e irrumpe en el salón gritando: ¿Quién quiere hacer abdominales?

¿Y quién quiere?

Nadie, efectivamente.

Marta tiene ganas de que les pongan una prueba de inteligencia.

Nosotros también.

Suso, Carlos y Vera tirados en el sofá (hay más, pero no les veo). Han tumbado encima de Marina, hablando de maquillaje.

-¿Estás mejor, mi niña?

Es Suso, que se levanta y se acerca a Sofía, tumbada en la otra punta del sofá y la toca. Ella estaba adormilada, se despierta y protesta porque Suso tiene las manos frías. Pregunta:

-¿Qué?

-Qué si estás mejor.

-Sí -dice Sofía, y se levanta-. Y más si me vienes a preguntar si estoy mejor.

-Ya te dije que te aprecio -concede Suso.

-¿Sólo eso?

-Hombre, un polvillo te echaba -dice Suso.

13.05: Sabéis que uno de los personajes esconde el secreto de que puede ver muertos. En ocasiones. Bienvenidos amigos a la Nave del Misterio.

Así que Han sostiene en el jardín que aquel que vea muertos no puede decirlo en voz alta, porque si lo dice en voz alta perdería 100.000 euros al desvelar su propio secreto, y pide a todos los presentes que lo digan en voz alta. Señala con el dedo y dice: Suso. Y Suso dice: Veo muertos por la noche. Casi todos están en el jardín tomando el sol. Suso es el único en taparrabos, lo que significa que Sofía tardará cinco minutos en presentarse en bikini brasileño. Han señala a Amanda con el dedo y Amanda dice: Veo muertos por la noche. Cuando Han termina de preguntar a todos dice: "Ya está. Ninguno de nosotros ve muertos por la noche, y si no, que le quiten 100.000 euros. ¡Qué listos somos los chinos!".

Por otra parte, las muchachas aseguran tener ganas de que "nos den zumba ya". Lamentablemente, no se refieren a lo que uno pensaría de entrada, sino que se refieren a convertirse a sí mismas en logotipos de una marca comercial que promociona un baile que se te queda un culo que provocará la envidia de archienemigas y exnovios.

Y sale Sofía en bikini.

13.15: Aritz, Han y Marta en el sofá del salón. Marta con la cabeza apoyada en las piernas de Han. Han le pregunta a Aritz por qué es tan guapo. Aritz debería contestar: "no es mérito mío", pero dice: "Ya está bien con la tontería". Se levanta. Han protesta en susurros que no entiendo. Marta se ríe. Aritz coge algo de la cocina y vuelve al sofá. Protesta porque Han le da mucho calor por la noche, que él está acostumbrado a dormir solo. Que no le gusta dormir con nadie. En todo caso en una cama grande, que cada uno tenga su especio, dice. ¿Y si el otro quiere mimos? dice Han, acariciando el pelo a Marta. Aritz contesta que "ya hay mimos durante el día, no hace falta estar todo el día.."

Pues cómprate un gato, hombre ya.

-Nadie de los que estaban fuera ve muertos porque todos lo han dicho en voz alta y entonces perderían 100.000 euros -dice Han.

-Yo creo que hay más parejas de las que pensamos en la casa -dice Marta.

-O igual alguien es gay -dice Han. Mira a Aritz y dice:

-Di: "yo soy gay".

-Yo soy gay -dice Aritz.

-¡Mierda! -dice Han.

13.25: Se nos ha ido la pantalla a negro durante un rato. Cuando vuelve la señal, estamos en el jardín y Suso explica que trabajaba de cajero. "Cajero bombón, me decían mis compañeras. No veas la de teléfonos de tías al que pillaba al día allí", dice, y es todo lo que tiene que reflexionar sobre su trabajo de cajero.

(Nos quedamos sin señal, me entero de que ocurre y vuelvo).

(Parece ser un problema de la señal que nos llega de Guadalix y desde MiTele no pueden hacer mucho más que dar el aviso. Sienten las molestias y tal, ya sabéis).

13.58: Creo que ya hemos vuelto.

14.07: Vale. Todo está bien. Hemos vuelto y hemos vuelto a la sala de la prueba. Los que están de turno preparan el desayuno. Son Vera, Han, Enrique, Raquel (de momento sin llorar) Marina y Carolina. Aparece Suso en la puerta de la sala en taparrabos. Quiere saber si ya están desayunando. Con la luz del salón recortándole la silueta, se agarra al marco con una mano y posa consciente de su propia alucinancia y a mí me dan ganas de ponerle un yogur con bifidus activo en la otra mano y sacarle una foto y después me río solo de mi propia ocurrencia y al reírme solo me recuerdo a Forma De Vida Maite y me pregunto si también yo seré una FDV sin clasificar y me entran unas ganas incomprensibles de gritarle a alguien sin motivo alguno, maldita sea. Por lo demás, cotorreo insustancial mientras comen.

14.25: No sé cómo lo hace Han (que se refiere a Aritz como "mi marido") pero el tío no sólo se las apaña para robar monedas en todos los turnos, sino que se las apaña para comer durante todos los turnos también. Él va y viene, revolotea, y da conversación, corta el pan, reparte, recuerda a todo el mundo que su marido aún no ha comido, que hay que decírselo y los que han terminado de desayunar se van y llegan otros, pero Han sigue allí y revolotea y come y dice: "qué listos son los chinos" y lo dice con 3 doblones robados en el bolsillo, repartiendo el pan a los españoles que se ríen con la boca abierta y los bolsillos vacíos y mi abuela diría: ¡Qué nos comen los chinos! ¡Los chinos nos comen!

14.35:

-Yo la verdad es que me tengo que disculpar otra vez por echarte crema -dice Muti.

-Es que sois la polla -dice Maite, no tan contenta por perdonar magnánimamente, como por la conciencia de su propia magnanimitud (o cómo se diga).

-Somos la polla de España -esto lo dice Suso, evidentemente.

-Mira que hacerme eso a mí. Pero yo no me lo tomo a mal, considero que sois niños. Sois nenes y los nenes hacen cosas de nenes -dice FDV Maite, cosa que no deja de ser graciosa teniendo en cuenta que tiene 46 años pero insiste en decir que tiene 39.

Sofía protesta porque no saben "pelar el pescao" y sólo por utilizar el verbo "pelar" en relación con el pescao, mi abuela (la de los chinos), santanderina hija de pescador, le hubiese cruzado la cara con el pescado directamente. Mientras tanto, Han sigue comiendo y FDV Maite empieza a dar signos de generar más euforia interna de la que es capaz de contener o está sufriendo algún tipo de alteración hormonal involuntaria o directamente está en la fase eufórica de la ciclotimia y creo que yo me voy a librar, pero por la tarde peta seguro.

14.45: Bueno, lo de Han ya es milagroso: Aritz asegura que no ha visto a Han comer nada más que pipas desde que están en la casa, de dónde se deduce que Aritz ve regular. El caso es que está tan preocupado por que Han no come que le obliga a comer:

15.00: Bueno, pues ahora ha sido el editor del blog el que se ha quedado sin señal, y me he perdido un poco de cotorreo sobre la vida personal de los concursantes. Especialmente de la de Han, que estaba contando la historia de su ex, al que mantenía, y encima le dejó, el muy tunante y nos íbamos a enterar de a qué se dedica su madre, pero Han "no puedo decirlo". Y en lo mejor de los higadillos, el realizador nos lleva al jardín, dónde Sofía y Suso siguen en bañador y los demás se esparcen por la sombra y cotorrean. Escuchan gritos y piden silencio, pero no entienden nada. Marta se pone a bailar inopinadamente.

15.15: Raquel y Niedziela hablando anacrónicamente de cremas de belleza en un barco pirata. Han les ha dejado unas cremas que les han ido estupendamente, y tiene de todo, tía, sea cual fuere la emergencia facial que una pueda tener, Han tendrá una crema al efecto, y siguen hablando de cremas un rato más y en conjunto me produce el mismo efecto atontolinador que cuando los tíos de la oficina me hablan de coches o del iPhone 6, tronco, y en ese momento a Niedziela se le sale una teta, o eso dice, porque el realizador también está atontolinao y nos lo hemos perdido, hombre ya.

15.30: Suso:

-¿Tú qué querrías ver en televisión? -le pregunta Suso a Carlos, pero como casi siempre que Suso pregunta, son preguntas al aire y se contesta sin esperar respuesta:

-A nosotros hablando -dice, y reflexiona un instante, y yo aprovecho para ir a ponerme los Dodotis, que lo estoy viendo venir.

-Tú y yo hablando, tío, es que nos llevamos muy bien.

Entra Sofía en escena con unos shorts a 3/4 de culo y le dice a Suso:

-He soñado contigo, y eras jugador del Barça y famoso, y me llamabas -dice Sofía, y la verdad es que es un sueño muy ilustrativo de lo que la muchacha tiene en la cabeza. Se confirma cuando Carlos interrumpe para decir:

-Le llamabas para echar un casquete -porque a veces Carlos parece sacado de cuando la gente iba en buga a los guateques a mover el esqueleto a ver si con suerte echaban un casquete en el sincamil.

-Sí -dice Sofía.

Y el Ego de Suso dice:

-¿Estabas enamorada de mí?

-No. Yo nunca me enamoro de nadie. Estoy demasiado enamorada de mí.

-La verdad es que me caes muy bien, Sofía, pero yo a ti no te aguanto una mañana entera en casa.

-¿Por qué?

-Porque eres muy aburrida.

Sofía y su short a 3/4 de culo saltan sobre Suso y su taparrabos y se hacen cucamonas en la tumbona y ya lo veo todo montado en la gala, a cámara lenta y con la banda sonora de Titanic de fondo y me enciendo otro cigarro.

-¿Por qué soy aburrida? -dice Sofía, haciéndose la divertida haciéndole cosquillas a Suso.

-Porque eres muy aburrida, Sofía, y a mí me gustan las tías divertidas y tú sólo hablas de "qué guapa soy y qué tipo tengo" -de dónde se deduce que Suso cree que él tiene más temas de conversación que esos dos.

Sofía se levanta y cambian de tema.

-Yo hace unos años no estaba bien de la cabeza. No estoy ahora bien con 22, imagínate con 19 -dice Suso.

-Yo estoy muy centrado, dice Carlos, tengo todo bastante claro. Bastante, bastante no, pero tengo claras algunas cosas -dice Carlos, muy poco claro.

-Yo lo único que tengo claro es que me llamo Suso -dice Sócrates.

-Yo igual -dice Hipatia de Alejandría.

-Yo no sé si mi madre es mi madre -dice Sócrates.

-No, la madre no tengas dudas -dice FDV Maite-. El padre a lo mejor, pero la madre no.

-Tú lo sabes bien, que tienes a tu hija aquí dentro -dice Suso.

-Con qué firmezas tienes tú en tu cabeza para afirmar que es mi hija -dice FDV Maite, literalmente.

-Pues muchas cosas veo Maite. Son gestos... son miradas... son complicidad -dice Suso, pero ya no se sabe más palabras.

-Lo mismo puedo decir yo, que mucha complicidad tienes tú con ésta, que está clarísimo que sois novios -dice FDV Maite.

A partir de aquí se tiran faroles como el que se tira confeti. Hay que decir que Maite aguanta el tirón ejemplarmente.

Mientras tanto, en el salón, Muti cuenta que Sofía no le gusta físicamente. Es la típica escena que hemos visto mil veces: estás con un colega y su novia tomando una caña y hablando de alguna peli en la que sale Brad Pitt, por ejemplo, y la novia va a decir que Brad Pitt no es su tipo. Tu respiras, miras a tu amigo, y le quieres mucho, pero es un orco de Barad-dûr. Era un orco de Barad-dûr cuando le conociste con 12 años y no ha mejorado ahora que tiene 39, más kilos y menos pelo. Y le dices a la muchacha, ya, claro, tú eres más de Jonny Deep ¿verdad?

Y así es, Muti argumenta que Sofía es demasiado grande "toda ella. Las cejas. La boca...". Marta se ríe y Muti añade: "Es que es muy grande, se cae en la playa y te hace un delta", y no es verdad, pero le voy a dar un Minipunto lo mismo.

16.00: Y mientras transcribía este tochazo, me he quedado sin vídeo un par de momentos, pero no nos hemos perdido mucho, porque el realizador intentaba evitar lo interesante (la partida de faroles de póker entre Suso y Forma De Vida Maite) y nos ha sacado al salón, pero aún así se algo se escuchaba por los micrófonos, así que nos ha llevado a la prueba, dónde Raquel canta (fatal) algún superventas horrísono y parece otra persona cuando está contenta. No volvemos al jardín hasta que la partida de póker ha terminado, para ver a Aritz y a Han hacer manitas en las tumbonas, y si a Aritz no le gusta Han, se la está jugando mucho. Al final, Aritz le pide a Han que se le quite de encima, que le da mucho calor. Han se quita en un 50%.

16.15: Raquel sale al jardín y sigue cantando. Cuenta que la buscan, alguien le busca las vueltas, la boquita. Algo le han dicho en el barco pirata que no alcanzo a entender. Resabios de su fase lagrimeante, se conoce. También se conoce que ya ha hecho las paces con Enrique porque se tira encima de él y le da besitos y seremos amigos para siempre, étc. Han ha vuelto a ocupar un 90% de Aritz. Aritz se está engorilando, pero no termina de explotar.

16.25: Después, silencio. Carolina, Jinete-Modelo, escribe en su blog y le pregunta a Ivy cómo se escribe Quique.

-Q. U. I. Q. U. E.

-¿En serio, con dos cus?

Ivy tiene que tirar de argumentos sólidos para justificar su respuesta:

-Mi abuelo se llamaba Enrique y mi padre también.

-Pues yo lo hubiese puesto con ka.

La cosa es que Carolina quiere escribir que Quique con dos qus fue el primer concursante que vio y que tuvo muy buena impresión de él, y que con el tiempo se confirma su primera impresión. O sea, intercambio psíquico. Carrie Bradshaw.

16.27: "¿Desorientada es que no sabes dónde estás, no? pregunta Carrie Bradshaw.

Sí, responde Ivy.

16.40: Lo divertido no es que Carrie no se sepa tal o cual palabra, ni que Ivy le tenga que ayudar a corregir la ortografía cuando termina. No es divertido porque lo que hace gracia es que uno sí sabe cómo se escribe Quique, así que puede colocarse en un plano moralmente superior al otro y reírse de él desde ahí, encima haciendo grupito con los otros que sí saben escribirlo. Y muchas veces esta es la versión de los listillos del comportamiento del matón de instituto, y por otra parte, se puede saber escribir Quique perfectamente y ser un perfecto gilipollas. Por último, sí que es lamentable que nuestra una sociedad en la que hay gente que tenga una relación tan reducida con el lenguaje. Pero cualquier forma de vida con un mínimo de empatía (y cualquier concursante con un mínimo de introspección) se da cuenta de la presión que tiene que suponer escribir algo que sabes que va a leer más gente de la que cabe en el Bernabeu y que todo resulte confuso, mal expresado, tonto, con faltas de ortografía. Pero es curioso que esté insegura hasta tal punto que Carrie tiene que preguntar cómo explicar cosas que está pensando literalmente. En plan: "¿Cómo digo que me causó buena impresión?" o "¿Cómo digo que estaba muy nerviosa pero a la vez muy feliz de estar dentro?". Pues, qué tal con: "me causo buena impresión" y "estaba muy nerviosa pero a la vez muy feliz de estar dentro".

Corte al jardín. Marina le recomienda a Han que no esté tan encima de Aritz.

16.55: Mucho me temo que poco más. En el jardín las chicas aconsejan a Han que no sea tan encimoso con Aritz. Y luego volvemos al portátil, para ver a Marina escribir su blog en silencio.

17.00: Marina escribiendo en silencio. De pronto dice "Ohhhhh". Espero que sepa para que sirve Ctrl+Z, pero eso ya os lo cuenta Viruete. Os veo el próximo sábado. Andad por lo segao.