"Yo me ducho todos los días, por lo menos una vez, sin son más, es que ha habido premio"
Karmele: "Quién si se han enterado del maremoto y han tenido muchísimo miedo han sido los del equipo de 'Supervivientes', los concursantes, como estaban en la arena"
Arancha Bonete: "Estuve en un terremoto en México, suerte que tenía perros, que se pusieron muy nerviosos y pudimos salir de casa gracias a ellos. Nos salvaron".
Jorge Javier: "Hay que decirle a Belén Esteban que los perros no decían: ¡terremoto!".
Jorge Javier: ¿A qué huele una persona que lleva setenta días sin ducharse?
Jimmy: A cabra, desde luego. Esos son unos marranos porque ninguno de ellos se ha lavado los bajos
Belén Esteban: "Yo me ducho todos los días. Una, por lo menos. Si hay más es que ha habido premio".
Jorge Javier: ¿Tienes bidet en casa?
Belén Esteban: Si
Jorge Javier: Y lo utilizas
Kiko: es muy importante
Jimmy: Sólo sirve para cuando tienes diarrea
Kiko: El bidet concilia a la familia
Arancha: En EEUU te consideran guarros por tener bidet.
Jimmy: Como nosotros nos la sacudimos...
Jorge Javier: ¿Para qué lo utilizas tú?
Jimmy: Para que beba la perra y la gata
Jorge Javier: Hay una teoría que dicen que antes de cada gala hinchan a Ivonne
Jorge Javier: Tú qué dices de las ondas kinch
Arancha: Me he puesto una grapa en el escote para que no haga ¡chan!
Jorge Javier: Si yo tuviera tu cuerpo iría desnudo por la calle.
Kiko: ¿Tú no eres así de tonta?
Arancha: Tan tonta como tú no
Kiko: Me has hecho preguntas muy absurdas viendo la gala
Arancha: Voy a contar la verdad, éste señor se ha vuelto a colar en mi camerino.
Kiko: ¡Fu, fu, fu! Esto le haría yo a Escassi. Lo que ha dicho es de Juzgado de Guardia. Dice que él no le explicaría a nadie que en este concurso no se hacen trampas. Cómo tiene la cara dura de decirlo si le han pillado todo. Lo ha hecho fatal.
Jimmy: Le sacan empalmado con todo el ciruelo hinchado
Arancha: He conocido a Escassi hoy. Y no. No es lo que parece en la tele.
Rosa: En la tele le veía la cara triste, los ojos para abajo y en persona es bellísimo.
Jorge Javier: Muy mayor para ti
Rosa: Mmm si
Kiko: Arancha Bonete ha tenido una relación con un ex Superviviente de esta edición.
Arancha: Conozco al Golosina ¿Me he podido liar yo con él?
Kiko: ¡Olfo Bosé! Que lo conoces de pasarlo por la pierna.
Arancha: Conozco a Olfo de tomarme una coca cola con su primo.
Jorge Javier: Había lámparas antiguas en el bar?
Kiko: Es verdad o es mentira, estás a tiempo de no quedar mal
Arancha: Totalmente falso
Kiko: La semana que viene traeré pruebas
Arancha: Estás metiéndome en un lío
Kiko: Igual estabas con Cubito de Hielo y he metido la pata hasta aquí
Arancha: ¡Por dónde puedo huir!
Jimmy: Lo que no se puede decir es que este señor es gay. Y tú y Olfo hacéis una pareja estéticamente perfecta.
Jorge Javier: Qué te ha parecido la expulsión de Santi Abad como mujer valenciana
Arancha: Justa
Jorge Javier: Le he dicho a Arancha antes que cuantos años tenía y....
Jimmy: De cintura para arriba 26 o 27, hacia abajo: algunos más.
Rosa: Tengo un nieto preciosísimo. Mi hija vive en Madrid. Cosa fundamental. Y no pienso hablar de este tema todavía.
Kiko: ¿Dónde vas a hablar, bajo talonario?
Belén: Aquí cobra todo el mundo
Kiko: Pero tiene que hablar aquí
Jorge Javier: No voy a hablar todavía ¿por qué?
Rosa: Soy la madre de esa persona que ha sufrido muchísimo, que cuando tenga que hablar lo haré.
Karmele: Este chico estaba buscando un plató.
Jorge Javier: Eso no es malo. Tu trabajas en la tele
Karmele: Yo he estudiado periodismo
Jorge Javier: Al final salir en la tele parece algo malo, que aquí no matamos a nadie.
Arancha: Yo no sabía lo que es una acróbata vaginal, pero me cae super bien
Jorge Javier: ¿Por dónde?
Rosa: De todas las cosas que ha dicho Kiko, una es verdad...
Jorge Javier: Rosa ha dicho esto, y yo ahora daba paso a un vídeo de acrobacias vaginales ¿cómo lo digo? Métemelo.
Jorge Javier: Belén, no me gustan esos comentarios. Tienes los suficientes registros para usar otras palabras.
Belén: Yo soy así.
Jorge Javier: No, te lo dice alguien que te aprecia.
Belén: Vale, perdona.