1. La actuación de Bustamante, con un medley de sus éxitos, es un poco decepcionante. Algunos concursantes cantan bastante mejor que él. Y bueno, al maravilloso y paranormalmente talentoso Chipper no se le ha escuchado por ningún sitio. ¿Cómo es posible? ¡Ah! Que la canción no era ni en inglés de Stevie Wonder ni Elton john. Claro.
2. A Tania no dejan de llamarle camionero en toda la noche. Jesús Vázquez ha dicho dos veces en dos minutos: "objetivo imposible de esta noche: convertir a Tania en una mujer sexy". Bueno, ¿y por qué no dice convertir a Reke en un concursante sardónico y cazaféminas?
3. Si realmente lo de ¿Cómo te quedas? ¡Muerta! se pone de moda y las camisetas y politonos nos invaden, la estupidez de nuestra sociedad habrá llegado a su punto de no retorno. Que una cosa es que llevar el genial villancisco "Cógelo Cristina, que te está sonando", o el videojuego de "Allá tú". Y otra cosa es esto. Yo propongo otra frase alternativa del pasillero para que se ponga de moda también: "¿Tienes hora? ¡Las tres!".
4. Dedico este punto a hacer una lista de cosas menos creíbles que la voluntad del programa de llegar a un cese de tensiones entre el jurado y la academia:
5. Si yo fuese Carly Simon me vendría a España a agitar a Sandra y ese coro gospel contra una pared hasta que prometiesen no volver a estropear uno de mis clásicos. Por ejemplo, cuando nuestra querida Virginia cantó Downtown de Petula Clark, lo hizo de forma dulce, frágil y hermosa. Sandra ha cantado Let the river run como quien canta Entender el amor de Mónica Naranjo.
6. Un poquito de publicidad: recordad, amiguitos, que podéis bajaros el politono de moda del pasillero, ¿Tienes hora? ¡Las tres!, enviando TIENESHORA al 343434343434. Y un céntimo por cada mensaje está dedicado a una causa muy importante que no hace falta que diga cuál es : (
7. El asunto del maltrato psicológico y bullyng (vamos, la típica y divertidísima catfight de Dinastía de toda la vida que tanto disfrutábamos) de Iván a Virginia se revela como lo más interesante de la noche. Y luego la gente preocupándose por cómo canta Chipper, POR TODOS LOS SANTOS.
8. La confrontación entre Ángel Llacer y Risto Mejide, a pantalla dividida al mejor estilo de Brian de Palma y, por qué no decirlo, del saloncito de A tu lado (programa siempre deudor de los maestros del cine de los setenta), dura el doble que cualquiera de las actuaciones de la noche. Una vez más, señores de Operación Triunfo: sabéis lo que nos gusta. Las dos Españas (la que apuesta por el OT musical y la que apuesta por el OT reality) siguen irreconciliables.
9. Nunca puedo evitar pensar que aunque nada supere a la siempre llorada Esther, Anabel es una chica muy elegante y muy guapa y brilla con luz propia junto a Virginia. Aunténticas bellezas en un ambiente plagado mayormente de julais y tecnocharis.
10. Sin embargo, mucho más interesante resulta la telepromoción de la laca Pantene Style, en la que nuestra princesita Virginia se queda feliz como un regaliz. Todas las niñas de España han aprendido hoy una lección que ya nos había dado hace décadas la starlet cinematográfica, símbolo del matrimonio como mero picor y celebridad húngara Zsa Zsa Gabor: "Cada vez que estoy deprimida me doy un baño y me lavo el pelo. Siempre funciona".
11. ¿Acaba de actuar Chipper? Tristemente me pilló en el preciso momento en el que me encontraba escardando unos sabrosos cebollinos para repartir entre los amiguitos de la redacción. Una pena.
12. Jesús Vázquez ha dicho siete veces la palabra "blue" en 20 segundos mientras promocionaba una cuenta de un conocido banco con la que te regalan un altavoz redondito. Todos en la redacción estamos de acuerdo en que mucho más divertida era la promoción de la laca sobre la cabeza de Virginia. ¿La volverán a poner? : (
13. Reke se parece cada noche más a Raphael.
14. ¡Qué hermoso timbre de voz tiene Virginia! ¡Qué voz tan frágil y bonita! "I don't belong here", suelta al final de la canción, o sea, "este no es mi lugar". No, hija, no, este no es tu lugar, es el lugar de Chipper y Noelia y gente así de coñazo. ¿Tenemos una nueva Mai Meneses a la vista? Sería bello.
15. "Cualquier estado emocional te afecta más que a los demás", le dice Coco Comín (por otro lado, una figura de referencia en este blog) a modo de crítica. Dejarse golpear por los sentimientos es algo que, por ejemplo, nunca le ocurrió a Janis Joplin, Joan Baez, Patsy Cline o Loretta Lynn. La clave para ser una buena cantante es que las emociones te entren por un oido y te salgan por el otro. Como a Noelia, vamos. Todos a coro conmigo: en esta edición de Operación Triunfo están como absolutos cencerros.
16. En el ejemplar de este número de la revista oficial de OT aparece un detallado y exclusivo reportaje en el que llegamos a conocer a fondo a... Manu Guix. Nuestros más ansiosos deseos han sido escuchados. Y luego por ahí en los programas no dejan de hablar de Ana Obregón y la portada del Interviú, vamos, cosas triviales.
17. Manu canta Solo otra vez. Repasemos las ediciones de OT en las que algún participante ha versionado esta bonita canción basada en la pieza de alguien casi tan popular en la academia como David Bustamente, Sergei Rachmaninoff:
En esta ocasión Manu lo ha hecho igual de memorablemente que los concursantes de las siguientes ediciones:
18. Los cd's más dvd's de la actual edición de OT, con karaoke incluido, sólo se venden en el Carrefour. No tengo nada yo contra los grandes centros comerciales, que me parecen sitios llenos de comida, humor, color y música. Pero da para tantos chistes...
19. Después de una promoción, viene otra, para Playstation 3. Esta es nueva. En la redacción hemos aprovechado para pensar en por qué hoy no ha venido Leo, que siempre se pasa aquí la noche con nosotros contándonos deliciosos detalles de su paso por OT que yo, por mi firme fidelidad al código deontológico de esta casa, no puedo revelaros.
20. Alguien odia de tan brutal manera a Noelia que le ha puesto una canción de Anastacia. "¿Qué cantante así mainstream se os antoja tan aburrida como Noelia?", le debió de decir un profesor a otro. "Pues esta chiquita esta que es blanca pero canta como gritando así como si fuera negra y tiene tan poca clase como para llevar gafas de sol incluso en sitios cerrados", surigió otro. "Ah, ¡Anastacia!". Y ahí lo tenéis.
21. Antes de la publicidad han vuelto a anunciar esa impostura de LaModaOT.com. A ver, para aclararnos, decir La Moda OT es caer en términos antagónicos. Es como decir Esa Dictadura Tan Democrática, o Esa Guapa Fea, o Ese Amigo Mío Que Fue Abortado Por Sus Padres Y Nunca Llegó A Nacer.
22. A Mimi y a Tania le indicaron que fuesen muy seductoras y sexys. La segunda lo ha conseguido a medias: consiguió derrochar sensualidad y seducción, pero como un auténtico caballero.
23. Empiezo a creer verdaderamente que los propios responsables de Operación Triunfo son tan conscientes de lo fuera de madre que se es está quedando la edición de este año que usan todos esos conflictos y críticas de Risto no a modo de diversión, sino a modo de redención. ¿Qué tenemos un momento ridículo con una tarda de cumpleaños de plástico y un par de bocatas de jamón (que teniendo en cuenta que han sido hechos en el bar del padre de Mimi, que está en Melilla, deben de saber a cuerno quemado)? Pues pinchamos un plano de Risto cagándose en todo y dejamos entrever que pensamos lo mismo. Yo propongo que intercalen también unos planos de:
24. La actuación de Bustamente es casi tan aburrida como la de Chipper. He dicho casi, ¿eh?
25. Han expulsado a... aaaa... ya no recuerdo su nombre. Pero vamos, que se ha quedado Virginia. Bien.
26. Los favoritos del público esta semana:
Y el elegido es Manu. Eso, que por mucho que digan, la democracia no es la respuesta.
27. Sugiero que Chipper cruce cada semana la pasarela directamente y que esos tres minutos inútiles que el jurado dedica a soltarle halagos y chorribobadas se utilicen, por ejemplo, para anunciar otra vez ordenadores Sony Vaio, ya puestos. De hecho, sugiero que ni siquiera cante, que cruce la pasarela directamente al inicio de cada programa. De hecho sugiero que gane ya y estas cuatro horas de los martes, ahora que ya no está Esther, se dediquen a ediciones especiales de El Juego de tu vida.
28. Las nominaciones están siendo hoy tan aburridas que creo que me voy a morir.
29. Y tal y pascual, amiguitos. ¿Quién demonios me mandó a mí titular esta entrada del blog "TREINTA cosas sobre la gala de hoy"? Pero ahora que ya tengo hecho ese dibujo tan cuco de Virginia me da pena cambiarlo a 28 o 29.
30. No, es efectivo, me he muerto ya. La gala 7 ha hecho que me muera del aburrimiento. Si es que podemos calificar la muerte de cosa, lo cual haría que entrásemos en una paradoja porque si estoy muerto ya no soy nada y si soy nada no hay ni cosas ni niños muertos (bueno, sí, un niño muerto: yo). En todo caso, que sí, que mi muerte es la cosa 30. ¿Resucitaré mañana para poder acudir a mi cita diaria con ustedes? ¡Ah! Como niño muerto que soy, difícil está. Pero cosas más raras se han visto: hoy Sandra no está nominada.