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El equipo de telecinco.es responde a sus dudas

(¡Qué mal se ve la foto! Si haces clic, se ve bien, aunque eso lo dejo a tu elección. Un montón de ténicos de buen corazón están ocupándose de arreglar este problema de pixelado mientras lees estas líneas. Y ojo, cuando hayan arreglado este problema se irán de misioneros a un país necesitado).
Bueno, pues lo que decíamos ayer.
Mis jefas me han encargado que bucee por las profundidas del buzón de entrada del correo genérico de telecinco.es y resuelva las dudas de todos aquellos espectadores que se ponen más existenciales.
Este, por ejemplo, viene muy a cuento en tiempos de crisis:
Mensaje:
quiero dirigirme a la noria, pregunto cuando gana el presentador?, por trabajar un día a la semana?, es un programa muy interesante, por los temas que lo ocupan, pero, si es posible me interesa saber cuando gana jordi, el presentador, gracias y felicitaciones por el programa.
Pues a su pregunta de cuándo gana el presentador le diré que todos los meses, a eso del 30 o 31, a veces el 1 si caen esos dos días en fin de semana, recibe en su cuenta el importe total de su mensualidad. Telecinco, siempre a la vanguardia de la tecnología, opta por hacerlo mediante transferencia bancaria en vez de darle un sobrecito con billetes o pagarle con ovejas y lingotes de oro. Pasamos tus felicitaciones a La Noria, por supuesto.
Este otro mete el dedo en la llaga de un problema que causa mucha desgracia en España: las irregularidades en la educación.
Mensaje:
Quisiera informar al público en general de lo que está aconteciendo en un colegio concertado de Madrid y no sé a qué programa de Antena 3 he de dirigirme. Les ruego me lo comuniquen.
Pues mire, hace usted bien en preguntarnos a nosotros, en Telecinco, porque somos mucho más simpáticos y le aconsejaremos mucho mejor. Es obvio que el programa en el que esta usted pensando es ¿Sabes más que un niño de primaria?, en el que Ramón García pone a examen los conocimientos de unos cuantos señores y de unos churumbeles resabidillos. Por otro lado, si lo que quiere usted es declararse al director y confesarle que nació en el cuerpo equivocado, puede ir o bien a este mismo programa o también a El diario de Patricia. Siga enviándonos sus dudas.
Aprovecho entre mensaje y mensaje para soltar cosas así al azar que demuestren que no me olvido de mi profesión de pasillero. Hoy me he fijado en algo muy curioso: en las esquinas de los largos pasillos de  por aquí hay espejos para saber qué está ocurriendo al doblar la esquina. ¿Y por qué será esto? Yo he estado meditando meditando meditando y he llegado a las siguientes conclusiones:
Nada probable: para evitar accidentes automovilísticos, porque por los pasillos no circulan coches
Poco probable: para evitar que choquen las personas, porque por aquí nos somos jíbaros y caminamos con educación
Probable: para evitar que dos que transportan materiales pesados como televisores de plasma, kilos y kilos de uvas catalanas o una pila de cintas se den un trompazo y lo rompan todo. Eso sí puede ser.
Muy probable: por si María Teresa y Ana Rosa se dirigen peligrosamente hacia la misma dirección. Sí, yo creo que sí.
He aquí otro mensaje recibido en el mail genérico, esta vez un mail informativo de un lector aplicado y observador:
Mensaje:
Ya estamos como todos los años. Respecto a la información emitida en los informativos de telecino sobre "el polen de los chopos " me gustaría hacer una salvedad, vamos, LA DE TODOS LOS AÑOS, !QUE LAS PELUSAS DE LOS CHOPOS NO ES EL POLEN!. Sería estupendo que se desmintiera esta noticia con un reportaje de iguales características que el emitido en los informativos. Las famosas pelusas llevan en su interior las SEMILLAS del chopo, luego el polen ya ha pasado. En resumen, el polen son microsporas, es decir, son de tamaño MICROSCÓPICO. Los granos de polen del chopo son de 29-35 micras de diámetro
MIRA QUE LO HE DICHO POR ACTIVA Y POR PASIVA. Precisamente ayer, durante la pausa para un café discutíamos sobre si las pelusas de los chopos era lo mismo que el polen. Yo aposté que no, CHICA EMOCIONADA dijo que ella estaba por el ni que sí ni que no y uno de los becarios era defensor acérrimo del sí. Luego empezamos a discutir sobre nuestro tipo de abejas favoritas: las mías son las melíferas. En todo caso paso su petición a los compañeros de Informativos para que hagan el monográfico que este tema se merece.
Otros mensajes son mucho más prácticos que todo esto y sencillamente piden conocer el desenlace de algún programa cancelado, como el siguiente:
Mensaje:
me gustaria saber que paso con la serie jericho que de buenas a primeras se dejo de emitir, si se volvera a emitir o definitivamente desaparece. si era la unica que la veia contarme el final por lo menos por que me quede con la intriga. gracias un saludo
Pues muy fácil, al final la pobre Jericho, incapaz de seguir con su embarazo, decide practicarse un aborto en el granero, con tan mala suerte que cuando llega sorprende a su novio y a su propia madre en flagrante acto de fornicación. Indignada, Jericho les dice que se va del pueblo, pero no sin llevarse con ella a la cabrita Mariana y a los cachorros Ignacio, Bolita y Totó. El pueblo organiza una gran fiesta en su honor para despedirla como se merece, decidiendo incluso que el alcalde le dé una condecoración por haber sido la heroína más respetada y querida de toda la aldea. Pero cuando todos la esperan en la Plaza Mayor para dedicarle un gran aplauso y darle su medalla, la pobre Jerichó se queda encerrada en uno de los cobertizos cuando depositaba alimentos en su zurrón para ir bien provista de víveres en el viaje. Indignados ante su plantón, los aldeanos deciden vengarse de ella tirando huevos ante su cobertizo, con tan mala suerte que Jerichó se queda sepultada bajo millones de cáscaras y fallece, embarazada, tras dos días de terrible agonía. En los créditos finales te hubieras emocionado mucho porque aparecen imágenes de la boda de Jericho con el asno Rosendo y suena la canción que les compuso Pompitas, el gato flautista, para la ocasión.
¿Y qué más pasaba hoy en Telecinco? Pues primero, que Eugeni Alemany pedía fuego a la salida del plató de Pasapalabra. Sí, ya sé que siempre cuento lo mismo de Eugeni, pero es que su horario y el mío coinciden en Telecinco, básicamente porque él tiene un programa de sobremesa y yo me planto siempre aquí a la hora de comer. Con todo el dinero que he ahorrado estos meses al no comer en casa, que he ido metiendo en una hucha, me compraré por fin mi ansiado gato persa achinado importado de la mismísima Mongolia ayudaré a muchos niñitos pobres. Por otro lado, Fany, nuestra segunda reportera favorita de Está Pasando, tomaba una cocacolita en la cafetería.
Este otro mail tiene fines básicamente halagadores para una de nuestras presentadoras estrella:
Mensaje:
hola soy un chico de barcelona y que le gustan los pies de las chicas me gustaria que porfavor cqarmen alcayde saliera un dia de estos luciendo medias y tacon y si pudiera ser se descalzara muchas gracias y perdonen las molestisa
Estimado chico de Barcelona, Carmen Alcayde ha sonreido emocionada al leer tu mensaje, te manda un gran beso y te anima a que te apliques en los estudios y te esfuerces por cumplir tus sueños. Me dice que te comunique que adora tener fans tan entregados y observadores. Yo te cuento que en breve se abrirá en telecinco.es un consultorio sexológico y todo tipo de fetichismo es bienvenido, ¡lo que nos gusta aquí un fetichista! Más que robar.
Y este otro demuestra que la institución monárquica goza de plena salud actualmente:
Mensaje:
hola?, soy una fiel seguidora del programa de ana rosa, y el motivo de mi carta, es para hacerles un pedido, me gustaria saber si es posible ustedes puedan conseguirme la direccion postal del PRINCIPE FELIPE, deseo escribirle, ya que soy una gran admiradora de el, y es muy importante para mi escribirle unas lineas de admiracion, sobre su persona.
Hola, pues a ver que miro. Tenemos por aquí la de Tom Hanks, la de Jordi González, la de Nicolas Sarkozy, la de las gemelas Olsen, la de María Zurita y la del príncipe Felipe tambíén, pero no el de aquí, sino el de Bélgica (y su esposa Matilde). Si te sirve alguna de estas no dudes en ponerte de nuevo en contacto con nosotros.
Antes de pasar a nuestro último mensaje, contaré que me acerqué por el plató de Gran Hermano mientras Jorge Javier presentaba en riguroso directo el resumen diario de hoy y me dio mucha tristeza: ese plató habitualmente lleno de vida y público, en el que Mercedes Milá se da unos baños de masas que ni el mismísimo Nerón, estaba ocupado solamente por la presencia de unos cuantos ténicos y la estampa de Jorge Javier, cua voz hacía eco contra las paredes.
Este otro proviene de un simpático joven que se ve que quiere formar parte de nuestros nutrido grupo de trabajadores freelance:
Mensaje:
El diseño de cuando empieza la publicidad esta muy wapo veo que me hicisteis caso asi queda mucho mas mejor, el nuevo diseño lo que estaria bien ahora es poner la bola del simbolo de cada color cada dia asi quedaria mas wapo, soy fan de telecinco, siempre me a gustado esa cadena de television por eso os doy consejos para la mejora un abrazo amigos/as
Pues claro que te hicimos caso, alma de cántaro, y lo haremos SIEMPRE. Ya me gustaría que me hicieran el mismo caso a mí cuando digo que emitan un El juego de tu vida 24 h. y emitan el resto de la programación en algún canal de TDT.
Ahora no puedo hacer más que enfurecerme: ¿a Julio de Gran Hermano quién le manda desnudarse todo el santo día? ¿Quién demonios le ha dicho que tiene algo que enseñar al mundo? ¿Por qué demonios no se le expulsa de la casa por escándalo público? No puedo soportarlo, no puedo.