Igor en el punto de mira
La gala de anoche hizo que me acordara de un accidentado programa de radio en el que trabajaba una amiga en los años ochenta. Era un programa local de Radio 3 (Radio Nacional) y un desafortunado día decidieron hacer una especie de homenaje al programa de radio experimental La guerra de los mundos. Orson Wells se basó en la novela del mismo título escrita por H. G. Wells para guionizar un programa de radio en el que se dramatizaba esa ficción de extraterrestres invadiendo la tierra.
En los Estados Unidos siempre presuponen que si hubiera tal invasión algún día empezaría por ellos, como es lógico. Aunque tanto al comienzo de la emisión como llevando esta cuarenta minutos se advertía de que se trataba de una dramatización, cundió la alarma entre la población de ese país y comenzó a producirse un éxodo de gente huyendo de un supuesto ataque desde otros planetas. Se habían creído la hiperrealidad de ese experimento radiofónico, que fue posteriormente objeto de estudio desde los campos de la comunicación y la semiología.
El programa de la radio pública del que hablo, cuyo equipo estaba formado en su mayoría por becarios estudiantes de Ciencias de la información, hizo dos experimentos con pocos días de diferencia. En el primero simularon que no sabían hacer el programa. Sintonías que no entraban, publicidad cortada, conexiones fallidas y locutores dubitativos lograron que muchos se apiadaran de ese joven equipo.
Animados por los buenos resultados, decidieron días después emular a Orson Wells y simularon que se había producido en Madrid el gran atasco. Toda la ciudad estaba paralizada por un atasco de dimensiones inéditas. A pesar de que días antes habían advertido de la broma, muchos se creyeron esta información, ofrecida con todo tipo de conexiones para hacerla más creíble. Lo fue tanto que la dirección de Radio Nacional decidió suspender el programa esa misma tarde, y mi amiga dejó de ser becaria.
De los dos experimentos se llevó la fama el primero, aunque fuera por razones indeseables. Sin embargo, a mí me gustó más el que inició la serie, tan creíble o más que el otro. Llegaron a llamar a otra radio para preguntar cómo debían meter la publicidad en los programas, lo cual debió dejarles pasmados. Cualquier cosa para conseguir dar credibilidad al tema. Anoche recordé ese experimento por el cual muchos se convencieron de que no sabían hacer el programa, ejemplo de cosas mal hechas.
Naturalmente me estoy refiriendo a Nacho, jugador de baloncesto que ha hecho muy bien en abrirse camino en el ámbito de la enfermería porque en esto de la canasta no parece tener mucho futuro. Tan mal lo hizo que muchos pensaron si no se trataba de una broma. Una simulación con el objeto de quedarse con la audiencia, como en aquel programa de radio que he recordado hoy. Tuvo Mercedes Milá que insistir por activa y por pasiva en que no era ninguna broma. Nacho no tenía instrucciones del programa para no acertar una maldita canasta. ¿Pero de dónde se han sacado a este jugador de básquet?
Parecía que estaba fallando aposta. No le entraban los tiros de uno, ni de dos y mucho menos de tres. La excusa de que estaba nervioso me parece demasiado floja si se trata de fallar ocho tiros libres. Como decía Antonio Díaz Miguel, que fuera seleccionador nacional y uno de los tipos más elegantes que he conocido, debe ser porque le sudaban las manos de los nervios. Ya, el sudor.
Pues al final el sudor sería uno de los protagonistas de la noche, entre el olor a sobaquina de Anabel y las manos supuestamente sudorosas de Nacho ACB. El tío se hizo un ocho a cuatro, tan solo un 33% de acierto en el tiro. No sé de dónde diablos sale, pero con esa estadística no se es titular ni en un partido de solteros contra casados. No está confirmado que haya jugado en los Lakers, a pesar de la imagen conseguida por @Tito_Soy. Diría que tiene más Photoshop que algunas felicitaciones navideñas de la Casa Real.
Lo de Nacho ‘pedradas’ no fue lo único que falló de la noche. La salida de Anabel demuestra la escasa fuerza que tiene el ‘susargismo’. Empiezo a pensar que estamos ante algo aventado desde las redes sociales y con mucha menos presencia de lo que nos habíamos imaginado. No se entiende que hayan dejado pasar dos veces la nominación de los gemelos sin conseguir su expulsión. La explicación de que esta no era su guerra y se están esperando a tener nominadas a una de sus defendidas, o las dos, no se tiene en pie. Ya lo creo que era su guerra.
La demostración de que era importante para Susana y Argi que ayer hubieran salido los gemelos Montoya la tuvimos anoche mismo cuando por culpa de ellos quedaba nominada Argi. Si hubieran sido expulsados esta semana, Argi habría estado tranquila, al igual que sus seguidores. Vale la pena hacer el esfuerzo cuando no está el concursante interesado en la palestra para evitar que lo vaya a estar. No hay mejor forma de proteger a un favorito. Me extraña que los seguidores de Argi no lo hayan sabido ver. Más bien me inclino a pensar que sus fuerzas están capitidisminuidas respecto a lo que habíamos imaginado.
Cuando se dejan pasar dos oportunidades el destino tiende a castigar. La audiencia votante ha permitido que los gemelos se salven dos veces y la pena puede ser que terminen presentándose en la final de rositas. Entremedias habrán conseguido hundir a Argi, muy cabreada anoche al saber que la habían nominado. El pacto de repartirse los votos entre Gonzalo y Carlos parece ya olvidado. Anoche el primero tiraba de dos para nominar a Argi y le pedían luego a Nacho que lo intentase desde esa misma distancia con el mismo objetivo.
No es por ser mal pensado, pero Nacho acertó los tiros de Argi, Igor, Adrián y Saray. Los dos primeros son apoyo mutuo en la casa, y el nuevo concursante fue a encestar precisamente para poner a los dos en la lista de nominados. Diría que Igor es el tercero del grupo ‘susargista’, lo cual se vio anoche cuando compartía con Argi y Susana análisis del resultado de las nominaciones hasta que los de la palmadita en la espalda vinieron a importunar.
De forma que la audiencia votante deja en la casa a los gemelos de la patada en el puf, a esos que dicen no querer tener una relación seria con una chica que se haya acostado con ellos la primera noche, los que comparan el olor a sudor de Anabel con el de las favelas de Brasil. Sabrán ellos cómo huele una favela. Resulta llamativo que quien apela a una cierta conciencia de clase para censurar que Noe presuma de cochazo y otras cosas, haga luego un comentario tan racista y xenófobo como el de las favelas. Gonzalo sigue en la casa, a pesar de haberle dicho a Argi que es su cáncer allí y haber negado que entrase por ella. Esta es la audiencia que tenemos. Como dirían los Gomaespuma: “Tenemos la audiencia que merecía Encarna Sánchez”.
Anabel salió expulsada con el 54’3% de los votos. Cualquiera diría que el olor a sobaquina traspasaba la pantalla. En los años cincuenta se hicieron en España las primeras pruebas para introducir el olor en el cine. Eran pases con un argumento ligeramente más complejo que la salida de los obreros de la fábrica, que fue lo elegido por los hermanos Lumière para el primer pase cinematográfico con el que mostraban al mundo su invento. En la pantalla aparecía una manzana y la sala de cine se inundaba con su olor. Se me ocurre que con la película de los Lumière seguro que la sobaquina hubiera sido el olor imperante.
La entrevista de Anabel está en interés a un nivel más bajo que el acreditado por Nacho como baloncestista, aunque duró un poquito más que la de Berta (GH 12+1), a quien aprovecho para saludar. Seguro que nunca imaginó que nos acordaríamos tanto de ella. En resumen, se produjo lo que todos esperábamos, Anabel y Mercedes se olieron un poco el sobaco una a la otra y sobrevivieron. Así que no sería tan grave la cosa. La imagen fue un poco animal, eso sí. Como dos perrillos olisqueando para conocerse. Esta es nuestra fauna, ¿algún problema?
Las nominaciones tampoco es que salieran demasiado bien. Estamos ante la edición de Gran Hermano en la que menos cuenta la voluntad de los concursantes a la hora de nominar, ya que cada semana hay factores dependientes del azar que condicionan los resultados de las nominaciones. Si anoche no hubiera contado el acierto en los tiros libres estarían nominados Adrián, Iván y Saray. Al primero lo mencionaron cuatro compañeros y tres a los otros dos. Sin embargo, el resultado de las nominaciones fue bien distinto, habiendo salido a la palestra Igor y Argi junto a Adrián, Iván y Saray. Esta vez fue exitoso el intento de que no salieran solo concursantes “nuevos”.
Aunque sea un cirio este año poner los datos de las nominaciones, aquí están los tiros de los concursantes primero y luego los de Nacho, con la distancia elegida y un cero en los casos de tiros fallidos o los puntos si fueron acertados. El porcentaje de acierto conseguido con los lanzamientos de todos es de un 25%. 6 tiros de 24. Así no se gana un partido. Este es el resumen:
Desi: Yessi 3/0 - Argi 2/0
Saray: Adrián 2/0 - Iván 3/0
Iván: Igor 2/0 - Igor 2/0
Argi: Desi 2/0 - Desi 2/0
Kristian: Saray 3/0 - Saray 1/0
Raki: Adrián 1/0 - Saray 2/0
Sonia: Susana 1/0 - Saray 2/2
Susana: Iván 1/1 - Yessica 3/0
Gemelos: Argi 2/0 - Argi 2/2
Igor: Adrián 1/0 - Adrián 2/2
Yessica: Iván 1/1 - Adrián 2/0
Adrián: Igor 2/0 - Igor 2/2
Los nombres elegidos por algunos concursantes dicen mucho de lo que está pasando en la casa. Mucho me temo que Desi nomina a Yessica por la misma razón que Adrián nomina a Igor. A Desi le da rabia que esta compañera se esté llevando el gato al agua de los cariños de Igor, algo que tampoco le está haciendo gracia a Adrián. Resulta que a su vez Yessica intentó nominar a Adrián, de quien ha terminado definitivamente cansada. El ‘tatraigo’ machacón ha tenido sus consecuencias. Diría que Iván fue nombrado por tres compañeros porque es un hectoplasma que solo come y duerme. Saray no le va mucho a la zaga, aunque ha intervenido en alguno de los conflictos de la semana, como el juicio sumarísimo de este domingo a Anabel, pero no ha sido suficiente y haberse incorporado la última (junto a Iván y antes de Nacho) ha podido ser algo definitivo en su caso.
A título anecdótico decir que, una vez más, no fueron mencionados Sonia, Kristian ni Raki. Tampoco intentó nadie anoche nominar a los gemelos. No es ninguna sorpresa que Sonia intentase nominar, sin éxito, a Susana. Lo lleva haciendo desde hace semanas, aunque siga recordando la cada vez más lejana ocasión que la murciana le dio un miserable punto. El punto más caro de la historia, por lo visto. Una pena que Susana y Argi no hayan terminado de pillarle el punto a este juego, y cuando quieran espabilar tal vez sea tarde. En todo caso, la nominación más importante de la noche fue la de los gemelos a Argi. No hay ninguna duda.
Total, que repasando bien la gala solo encuentro dos cosas buenas. Una es la noticia de que el baloncestista de las muñecas rotas es el último en incorporarse a esto, lo cual ya era hora. Ahora solo falta que ‘pollito’ Álvaro, el cultureta volador, termine de apañar sus brazos lo antes posible, más que nada porque lo de incorporarse la última semana sería como una broma de mal gusto. Lo otro bueno fue la actuación de Pepe Flores en la casa, adelanto perfecto del encendido de la Feria de Abril sevillana. Lástima que no viéramos en directo el mensaje que le dedicó el ‘príncipe’ a los concursantes. “Sed vosotros mismos y dejaos de chumineos”, les dijo. Solo con que le hicieran caso habríamos logrado salvar los muebles. Y no me refiero a Iván y Saray.
Se me vislumbra que no harán caso del Flores y seguirán con ese buen rollismo impostado y artificial, que tanto daño hace a este programa. También temo que aunque Nacho haya sido el último en entrar no tardaremos en tener noticias sobre la repesca, con lo cual alguno habrá que en lugar de entrar volverá. Entre la repesca y lo de dejar las nominaciones al azar, al final no sería de extrañar que ganase Tino Casal. O algo. Súper, por favor: ‘Pánico en el edén’.
He de confesar que con tantas cosas raras tiendo a confundir argumentos. Al final no sé si las flores de Mercedes esta semana estaban dedicadas a los emprendedores por lo bien que canta Desi o por su “toto gordo”. Ya digo que estoy un poco confundido. Aunque bien pensado igual podemos llamar a Amor emprendedora. Ella intenta sin descanso sacar adelante su negocio de montajista ridícula, lo cual merece un premio a la falta de desánimo. Pero en este país somos más de castigos que de premios, por eso en lugar de premiar a Amor nos castigan a nosotros con sus historias para no dormir.
Lo de Miriam y Mai me parece todo un símil de lo que pasó anoche. Por ser amable diré que Mai se cayó de la moto y a mí se me empiezan a caer los palos del sombrajo. O el alma a los pies, que viene a ser lo mismo. Así nos va, amigos. No acertamos una maldita canasta, pero tan contentos. Los gemelos en Guadalix repartiendo mierda a diestro y siniestro. Y la gente con ganas de mandar para casa a Igor, porque ha cometido los peores delitos imaginables. Ni una puta canasta, ya digo.
Igor está en el punto de mira porque así tenía que ser. La mira telescópica está apuntando su cabeza. Así no hay forma de errar el tiro. Es la segunda vez que Igor escucha los aplausos en plató cuando Mercedes dice su nombre en la lista de nominados. Aplausos que también escuchamos cuando entraba en esa lista. La escopeta que apunta a Igor tiene además repetidor con percusión, porque esos aplausos los escuchamos dos veces. ¿Le hace falta a la audiencia votante tener más pistas? Sugiero que en posproducción pongan todo el rato un círculo rojo en la frente de Igor.
No hay más. Apelar al ‘susargismo’ ya está visto que no vale de mucho. Otra cosa es que la propia Argi desee que se vaya Iván, como decía anoche. Desde luego, después de no conseguir descabalgar a los gemelos solo le faltaba a Argi perder a Igor. El enemigo está en casa, solo falta deshacerse del amigo. Parece una maniobra de las ‘wallistas’. O más bien, una broma de mal gusto.
Moleskine del gato
Sonia se despedía de Nacho en el pabellón de pruebas con este sabio consejo: “Si dicen mi nombre falla el tiro”. Así me gusta: juego limpio.
Anoche logramos hacer ‘trending topic’ nuestros #IgorFacts. Visto lo visto, parece que el pobre Igor es responsable de todos los males del planeta. Por si alguien se lo perdió, recopilo algunos:
- Los nietos de Manolete acusan a Igor de haber matado a su abuelo. No hacen caso cuando se les insiste que fue un toro en la plaza.
- Lee Harvey Oswald dejó una nota manuscrita acusando a Igor del asesinato de Kennedy, aunque faltaban 22 años para que naciera.
- Igor inventó el reggaeton.
- La última novela de Lucía Etxebarría le escribió en realidad Igor.
- Igor empujó a Álvaro antes de saltar…
- Igor es consejero personal de Kim Jong Un.
- Igor enseñó a Nacho todo lo que sabe de baloncesto.
- Igor inventó el Laser Disk. Dijo textualmente: "Será el futuro de la reproducción de vídeo”.
- Igor no es jugador de hockey sino inspector de hacienda.
- Igor mató a Mufasa (y a Bambi).
- Igor era el linier del mundial de Corea y Japón que nos anuló el gol de la clasificación.
- Las portadas de La Razón son idea de Igor.
- Igor fue quien hundió Bankia. Rato solo pasaba por allí.
Gracias a todos por participar.
Dejo caricatura de los gemelos Montoya, que ayer tal vez debieron haber abandonado la casa de Guadalix. Como siempre, por el maestro Javier B.V.