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Risto: "Volveré a OT si se toman la música en serio y no lo llenan de frikis"

Lo mejor de la entrevistaTELECINCO.ES
Risto entró haciendo de Risto y Sardá le recibió a lo Sardá. "Si quieres ayudar a la gente reparte tu pasta", disparó el primero. "O sea, ¿que quieres que vayamos a ostias? (...) Te voy a dar una patada en los huevos", contraatacó el otro. El esgrima semántico continuó durante toda la entrevista (nunca antes se había visto a Risto sonreir tanto) hasta que terminaron, tras la mutación de Latre en Risto, tocando juntos 'Mystic' a piano y saxo, como dos viejos amigos bluesmen.
Sardá: ¿Cómo estás?
Risto: Bastante menos nervioso que tú (en tono desafiante).
Sardá: ¿Relajado?...
Risto: Sí, y asombrado... en prena crisis, con todos mis respetos...
Sardá: (Le corta) No, con todos tus respetos, no. Es un primer encuentro que tenemos.... Puede que se me acumulen dos preguntas, tan sólo te pido un poco de comprensión...
Risto: Vamos a hacer un trato: Yo tolero que tú tengas dos preguntas a la vez y tú toleras que yo te diga en plena crisis destrozar un plató que ha costado una pasta, hacer una entrevista con un similador de vuelo que tienes en tu casa y traer una plantita diciendo que quien quiera, que coja. Mira no... si quieres ayudar a la gente reparte tu pasta. Y si no, no te metas en estos berenjenales.
Sardá: O sea, ¿que quieres que vayamos a ostias? ¿A tí te hace gracias esto? Ni respeto ni pollas. Vamos a hablar de OT y vamos a hablar de si vas a estar o no. Así que lo que haga yo con mis pasta y lo que hagas tú con la tuya le importa un pito a todo el mundo. No me baciles, te lo estpy diciendo en serio. Contéstame a una pregunta, ¿vas a estar en OT sí o no?
Risto: Primero de todo no te preocupes, vas a hacer buena audiencia. '¿Dónde estás corazón?' hoy tenía unos invitados hoy de mierda, así que no te preocupes.
Sardá: Fíjate si no me preocupo que te tengo de primer invitado.
Risto:  Y para mí es un honor y un lujo estar aquí...
Sardá: Bueno, ¿en qué quedamos chico? Me quieres, no me quieres, te caigo bien, te caigo mal ¿ Quieres mi dinero? ¿Quieres que me baje los pantalones? (...)Y efectivamente, no me daba cuenta pero estoy nervioso. (Aplausos). Pero por qué aplaudís que estoy nervioso. O sea, digo que estoy nervioso y todo el mundo aplaude, con lo cual me pongo más nervioso. Paremos esta espiral. ¿Todo el rato te estás aguantando la cara, la barbilla? Eres un timidazo, eres un buen tío... pero a veces te pasas y entonces sale el malo.
Risto: Sardá no me hagas hablar.
Sardá: Habla, habla...
 Risto: Es que este hombre ayer por la noche me llamó acojonado y me dijo '¿por qué me meto en estos líos?' Y yo te voy a decir por qué: porque te va la marcha, por eso te metes en estos líos. Invitaste a Maleni, perdón a Magdalena Álvarez y coño, la invitas y acto seguido la destituyen. Invitas a Amaia Salamanca y ahora dicen que lo ha dejado con el novio. ¿A mí qué me va a pasar?
Sardá: Que te voy a pegar una patada en los huevos, eso es lo que te va a pasar (Aplausos) ¿O sea que sí vas a estar en OT?
Risto: Eso pregúntaselo a los jefes que te conocen mejor que yo, que son tu familia.
Sardá: Si yo te tratase como familia ibas a ver... Estoy leyendo tu libro en el que cuentas cosas. ¿Estuviste a punto de entrar en el Opus, ¿no?¿Qué edad tenías?
Risto: Pues... tenía 17 años porque necesitaba todavía la autorización de mis padres.
Sardá: ¿Y tenías sentimiento religioso?
Risto: Sí, tenía un buen lío mental y mi madre me dijo que me firmaba la carta pero en septiembre. 'Y el verano te lo monto yo'. Y así acabé.
Sardá: ¿Por qué dices que la fama es una mierda?
Risto: Es una mierda para mí, lo que me ha reportado la fama es en gran medida muy negativo y alguna cosa positiva, sobre todo pasta, pero yo no soy como tú. Yo no valoro el dinero por encima de todo. Lo de la plantita me ha parecido ridículo, vamos.
Sardá: A lo mejor cuando seas mayor habrás dejado de ganar lo que yo en los últimos cuatro años. Pero yo sólo te pregunto una cosa...
 
Entra Mercedes Milá
Mercedes Milá: Eh, chavalín, chavalín, te estás pasando pero largo. Porque eres un grosero, te estás pasando. Yo me habías sentado allí porque pensaba que tú podías solo, pero a mí... Yo no le conocía porque no veo OT. Yo cuando le he saludado en el camerino no entendía por que la gente te tenía manía y fuese tan agresiva contigo, pero ahora lo entiendo todo... ¿Qué te pasa?
Risto: Nada, si yo estoy encantado de estar aquí (...)
Mercedes Milá: Bueno, es que eres perfecto, en realidad. Haces el papel perfecto que te encargaron.
Risto: ¿Ves? Yo prefiero verte aquí que anunciando Tena Lady.
Mercedes Milá: ¿Qué es Tena Lady, lo de que se le escapa la meada?
Risto: Discúlpame, es verdad, no se puede usar en la ducha..
Mercedes: ¿El qué, la compresa o la meada? A lo mejor es que le han pegado los de la compresa asquerosa. Javier, a mi no me habías dicho que tenías tan mal rollo con este tipo.
 
Mercedes entrevista a Risto 'face to face'
Mercedes Milá: Cuéntame tu vida, anda.
Risto: Pero aquí, ¿delante de las cámaras? [...] No que igual nos seducimos mutuamente.
Mercedes Mila: Prueba...
Sardá: Ten cuidado a ver si también Ana Rosa te dice eso de 'Tíratelo'.
Mercedes Milá: Mi vida sexual mejor déjala en manos de Ana Rosa y tu cuéntame tu vida. Quiero que me cuentes cómo te contrataron. Quiero que me digas cómo te contrataron. Te dijeron mírate este vídeo y actúa así.
Risto: No, no... Es un típo de programa que los que me han contratado saben que no me gusta.
Mercedes Milá: ¿Y por qué te han contratado?
Risto: No, a mí me han contratado, me han ido subiendo el sueldo, etoy muy contento y no me han dicho nada más.
Mercedes: Él hace lo que todo el mundo le gustaría decir a sus maridos, mujeres, jefes...
Risto: Sí, pero es muy falso porque estoy en un entorno donde se supone que tengo que hacer estas cosas. Yo en mi casa o en mi trabajo no puedo hacer estas cosas. No puedo ir por ahí nominando a la gente.
Sardá: Tengo que terciar...
Risto: No, no tercies, que estamos muy a gusto... Ahora viene (música)
 
Entra Latre, imitando y vestido como Risto
Latre- Risto: Vamos a ver, yo lo primero que tengo que decirte, Javier, es que no me esperaba esto para nada. No me esperaba a un Risto tan blando, tan light. Risto es un tío de pocas palabras, más bien de una sola: Cagao. Venir a este geriátrico televisivo y tener que aguantar los pedos de estos dos chochos que no se agunatan de pie. Yo hubiera roto la planta en la cabeza de una. Y hubiera partido la mesa a otro. Por cierto, me gustó tu libro. El próximo que hagas que el papel sea un poquito más blando porque me escuece el culo.
Milá: Oye, Javier, no es que tengo que hablar de Internet porque la gente de Internet te prefier a ti (a Latre vestido de Risto).
Risto a Latre: Oye, ¿tú cómo te llamas?
Latre: No te importa.
Risto: Yo a 'No te importa' no le conocía porque tenías que haberle dejado a él porque al fin y al cabo cobra por lo que hace y no a mí que estoy aquí sin cobrar ni un duro. Que esto de no pagar a los invitados ya no se estila por la tele.
Sarda: ¿Pero no era yo el que estaba obsesionado por el dinero? Oye, ¿por qué no hacemos una cosa, por qué no te lo ganas? (Pieza sobre conflictos en OT de Risto)
Entra el piano y el saxo
Risto: ¿Pero esto qué es Javier? ¡Falta la escalera de la cabra...!
Sardá: Falta la cabra pero tenemos al cabrón, que soy yo. ¿Es tu primera vez en un plató?
Risto: Sí.
(Latre toca el piano)
Risto: va a ser muy difícil de superar...
 
Risto se sienta al piano y Sardá coge el saxo. Juntos tocan 'Mistic'
Sardá: Vamos, lánzate (a Risto al piano).
(Risto toca solo. Aplausos)
Sardá: Esto del directo... Se me ha liado la petaca del saxo con la del micro. Adiós y gracias, Risto.
Milá: No, no se puede ir sin contarnos si va a estar en OT. En internet nos lo preguntan todo el rato.
Risto: Voy a estar si cambian algunas cosas. Hablando en serio si cambia el enfoque del programa, que se supone que es para lanzar a artistas al mundo de la música de manera seria y no llenar una casa para hacer un reality y llenarlo de frikies. Hablando en serio, si no es Gran Hermano, que ya existe y ya estás tú (a Milá).