Según la Cadena Ser, minutos antes del siniestro la misteriosa tercera persona preguntó al copiloto si los mecánicos habían cambiado el relé del avión que había obligado a abortar el primer despegue. Cuando se entera de que no lo han cambiado, sino que lo han quitado no sale de su asombro. "¡Cómo van a quitar el relé!" exclama. Después le explican que, además, han bajado la temperatura de la sonda de la aeronave con hielo. Su respuesta fue "la temperatura volverá a subir, es un parche lo que han hecho ahí".
El avión echó a rodar mientras el comandante le explica al tercer viajero que han tenido tres incidencias en una semana. Su compañero observa "toco madera, tío, nosotros vamos a pedir no volar juntos", como medida de precaución, aunque el comandante trata de quitarle importancia. Aquí está la conversación mantenida entre los tres ocupantes de la cabina, según publica El Mercantil de Levante:
Comandante (El avión ya rueda por la pista): De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos.Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto.Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)Copiloto: Cagüen la puta.Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.(Despegue y ruidos)Copiloto: ¿Fallo de motor?(La voz de alarma suena 4 veces)Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo.Comandante: Vuélalo.(Se escucha el primer golpe)Comandante: Mierda.(Se escucha el segundo golpe)(El copiloto grita)(Silencio)
Previamente, el comandante tiene una conversación con el mecánico para saber qué han hecho tras el primer intento fallido de despegue:
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes.Sobrecargo: ¿Para vosotros?Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.((Unos minutos después))Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo.Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?Copiloto: No, lo han quitado.Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?Copiloto: Pues de puta madre.Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?Copiloto: ¡Joder, del tirón!Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí.Copiloto: Se puede hacer así.Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
También se refleja en el informe la conversación que tiene el copiloto con su novia, que le espera en el aeropuerto de Las Palmas. Él le comunica el retraso del avión y se queja de que no llegará a tiempo:
Copiloto (Habla por teléfono): Buenas, estoy todavía en Madrid. Cuando íbamos a despegar ha habido un problema pero ya está arreglado. Lo siento pequeñaza pero nos pidieron que diéramos parte porque no podíamos salir ni de coña. Lo siento, me sabe muy mal, de verdad (cuelga).Copiloto: Me cago en la puta tíos, que no falle nunca nada y el día que viene mi compañera hay un retraso.Tercer ocupante de la cabina: ¿Cuándo te querías ir tú a Palma?Copiloto: A las 8.40, tío.Tercer ocupante de la cabina: No te va a dar tiempo, ¿no?Copiloto: No, mi novia viene de Salamanca y va a tener que estar esperando allí, en el aeropuerto, una hora y media.