semana del 11 al 16 de mayo

El horóscopo de los 'Supervivientes'

Averiguar el futuro de los concursantes de 'Supervivientes' es muy sencillo. Tomamos vatios, culombios y amuletos, voltios, enchufes y otros objetos, todo mezclado en un crisol, lo pongo a calentar dos horas y una más. Y voilá, ahí está, su destino claro y meridiano.

SANTIABADISTAS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Un pájaro negro ha entrado en tu habitación por la ventana.

PARA ESTA SEMANA: La lucha por la Supervivencia no te dejará demasiado tiempo para pensar, pero piensa por favor que el canibalismo nunca es una buena solución a nada.

CORAZÓN: ¿El amor, el amor? Me cago en el amor. Dice la canción. Y también lo dices tú, que quieres que te quieran, pero que hoy por hoy sólo amas con pasión romántica a los pececillos que devoras.

SALUD: Muestras un cuadro patológico tan grave que mejor preocúpate sólo de la arenilla que se te clava en la hucha.

MATTIASITOS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Sientes la llamada del reverso tenebroso de la fuerza.

PARA ESTA SEMANA: Darth Vadder te llama desde la lejanía, quiere que abandones el 'bienquedismo' y empieces a llamarle pan, al pan, y vino, al vino, aunque no tengas ninguno de los dos a mano: da un puñetazo encima de la playa.

CORAZÓN: Palpita como una patata frita pero sólo cuando duermes y observas las estrellas.

SALUD: Una espina clavada en la encía es el máximo peligro al que te enfrentas esta semana.

MAITEZUÑIGUEROS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: La soledad del corredor de fondo... no es ingrata.

PARA ESTA SEMANA: Afilarás los dientes y las uñas para la batalla final. Ojo con las palabras que seducen a tu garganta porque son la serpiente con la manzana. Es decir, procura no decir tacos cuando por fin puedas expresar lo que piensas.

CORAZÓN: Al igual que los mattiasitos, miras las estrellas por la noche con nostalgia.

SALUD: El salitre puede producir eccemas en algunos pliegues de la piel.

DANIELISTAS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: La barrita de energía por los suelos.

PARA ESTA SEMANA: La agonía y el sufrimiento llegarán a unos niveles en los que podrás hasta cambiar tu personalidad para siempre.

CORAZÓN: ¿Eso qué eh lo que eh?

SALUD: ¿Estoy en un reality? ¿Estoy en un campo de refugiados? Éstas serán tus preguntas existenciales.

IVONNISTAS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Cruela de Vil toma notas en una libreta sobre tus acciones.

PARA ESTA SEMANA: Se te pondrá la pelos como escarpias cuando se produzca la expulsión: has acabado con tu presa.

CORAZÓN: El sabor de la sangre en tus fauces te excitará y puede que esta semana tal vez consumes de forma menos disimulada con tu media naranja isleña.

SALUD: Mofletes sonrosados de alegría y alborozo, el mejor conservante.

YOLANDIANOS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Estás que tiras diez veces una moneda y las diez te sale cara.

PARA ESTA SEMANA: Un nuevo enemigo te acecha tras los cocoteros, lo descubrirás y no te hará ni pizca de gracia.

CORAZÓN: Al igual que los Maitezuñigueros, palpita como una patata frita, pero en tu caso horadada, con salsas y bien de sal, porque tienes el dibujo de tus retoños.

SALUD: Recomendamos no mirar fijamente al sol. Puede producir ceguera.

ESCASSITAS

ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: El cuerpo te pide mambo, pero la cabeza un tango y gracias.

PARA ESTA SEMANA: Estás muy cerca del final, pero no el del reality, sino el tuyo.

CORAZÓN: Puede que no haga falta que te vuelvan a colgar boca abajo para que otra erección de general de campo brote de entre tus ingles.

SALUD: Con una potencia sexual a prueba de hambrunas ¿a quién le interesa la salud?

LA SEMANA PASADA

 


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