El horóscopo de los 'Supervivientes'
SANTIABADISTAS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Un pájaro negro ha entrado en tu habitación por la ventana.
PARA ESTA SEMANA: La lucha por la Supervivencia no te dejará demasiado tiempo para pensar, pero piensa por favor que el canibalismo nunca es una buena solución a nada.
CORAZÓN: ¿El amor, el amor? Me cago en el amor. Dice la canción. Y también lo dices tú, que quieres que te quieran, pero que hoy por hoy sólo amas con pasión romántica a los pececillos que devoras.
SALUD: Muestras un cuadro patológico tan grave que mejor preocúpate sólo de la arenilla que se te clava en la hucha.
MATTIASITOS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Sientes la llamada del reverso tenebroso de la fuerza.
PARA ESTA SEMANA: Darth Vadder te llama desde la lejanía, quiere que abandones el 'bienquedismo' y empieces a llamarle pan, al pan, y vino, al vino, aunque no tengas ninguno de los dos a mano: da un puñetazo encima de la playa.
CORAZÓN: Palpita como una patata frita pero sólo cuando duermes y observas las estrellas.
SALUD: Una espina clavada en la encía es el máximo peligro al que te enfrentas esta semana.
MAITEZUÑIGUEROS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: La soledad del corredor de fondo... no es ingrata.
PARA ESTA SEMANA: Afilarás los dientes y las uñas para la batalla final. Ojo con las palabras que seducen a tu garganta porque son la serpiente con la manzana. Es decir, procura no decir tacos cuando por fin puedas expresar lo que piensas.
CORAZÓN: Al igual que los mattiasitos, miras las estrellas por la noche con nostalgia.
SALUD: El salitre puede producir eccemas en algunos pliegues de la piel.
DANIELISTAS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: La barrita de energía por los suelos.
PARA ESTA SEMANA: La agonía y el sufrimiento llegarán a unos niveles en los que podrás hasta cambiar tu personalidad para siempre.
CORAZÓN: ¿Eso qué eh lo que eh?
SALUD: ¿Estoy en un reality? ¿Estoy en un campo de refugiados? Éstas serán tus preguntas existenciales.
IVONNISTAS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Cruela de Vil toma notas en una libreta sobre tus acciones.
PARA ESTA SEMANA: Se te pondrá la pelos como escarpias cuando se produzca la expulsión: has acabado con tu presa.
CORAZÓN: El sabor de la sangre en tus fauces te excitará y puede que esta semana tal vez consumes de forma menos disimulada con tu media naranja isleña.
SALUD: Mofletes sonrosados de alegría y alborozo, el mejor conservante.
YOLANDIANOS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: Estás que tiras diez veces una moneda y las diez te sale cara.
PARA ESTA SEMANA: Un nuevo enemigo te acecha tras los cocoteros, lo descubrirás y no te hará ni pizca de gracia.
CORAZÓN: Al igual que los Maitezuñigueros, palpita como una patata frita, pero en tu caso horadada, con salsas y bien de sal, porque tienes el dibujo de tus retoños.
SALUD: Recomendamos no mirar fijamente al sol. Puede producir ceguera.
ESCASSITAS
ESCRITO EN EL FIRMAMENTO: El cuerpo te pide mambo, pero la cabeza un tango y gracias.
PARA ESTA SEMANA: Estás muy cerca del final, pero no el del reality, sino el tuyo.
CORAZÓN: Puede que no haga falta que te vuelvan a colgar boca abajo para que otra erección de general de campo brote de entre tus ingles.
SALUD: Con una potencia sexual a prueba de hambrunas ¿a quién le interesa la salud?