¡Buenas tardes amiguitos!
Hoy, siguiendo el pulso de la actualidad, vamos a abrir el post con la sección que habitualmente lo cierra:
Nada más, simplemente responder a uno de mis vecinos de telecinco.es (todos tenemos alguno desagradable, que pone la televisión alta para molestar, aunque no la vea ni él mismo…) , con esto me refiero, por si no sabes leer entre líneas señor pasillero, que cometí el craso error de escribir “Cheaper” cuando me refería a “Chipper”. Para tu información no tiene nada que ver con el conocimiento del inglés puesto que es un nombre propio, por si no te has dado cuenta , me alegra que tu comentario haya creado polémica entre tus blogueros , ya que tus post son un auténtico “tostón”, dicho por tí mismo , véase este ejemplo:
“Y ya que hablamos de cosas baratas, tiraré en este lunes tan gris y triste por un recurso BIEN barato incluso para mí: tirar de fotos del jueves para rellenar otro post. Hale. Le debo estas lindas instantáneas a una compañera de vestuario que no tenía nada mejor que hacer con estas fotos y tuvo a bien pasármelas. ¡Viva!”
Ya que ni te molestas en hacer tú las fotos, espero que al menos seas el que escribe (Indhira)
Indhira, me sabe muy mal que te hayas tomado tan a la tremenda lo de Chipper, porque no me estaba metiendo contigo en absoluto. Eso de escribir por error cheaper en vez de Chipper es una cosa muy graciosa y llena de ironía que me encantó, te saliera a propósito o no. Yo nunca me reiría de nadie por escribir mal una palabra en inglés. Eso es de gente cutre y tiquismiquis, o si lo prefieres, incluso más cutre y tiquismiquis de lo que soy yo. Además, ¿por qué ibas a saber tú escribir su nombre si nadie en España sabe quién es?
Lo de decir que mi blog es un tostón no era necesario y está de más :( Me he quedado muy triste. Y debo aclarar que siempre hago mis fotos, exceptuando esas del último post que me pasó una compañera de vestuario. Y escribo mis textos, igual que tú. Desde mi mesa puedo dar fe de ello, ya que el tipo que te los tiene que corregir se sienta a mi lado.
Hasta Jorge Javier Vázquez se ha metido en este terrible asunto. Me dijo hoy por los pasillos "no entres al saco de Indhira, que encima eso a ella le da vidilla". Yo, que soy muy bueno, le haré caso. Te mando un abrazo conciliador y prometo no volver a decir nada feo de ti.
Y me voy ya, que por cierto, era la primera y será la última vez que entre aquí…que por mí no van a aumentarte más los comentarios, que es lo que en el fondo quieres…lo que hace la envidia!! (danae)
Eso, eso, ¡carretera! Tantos comentarios y tanta patada al diccionario me confunden. Aquí los cuatro de siempre lo pasamos muy bien. Además no está hecha la miel para la boca del asno.
Pues nada, empezamos.
En la puerta de la redacción hay un misterioso paquete dirigido a una estrella de la cadena. Hoy, poniéndome por un momento en el papel de Isabel Gemio, voy a dar una sorpresa a alguien:
¡Bravo! Al parecer esta misma empresa, Salto Feliz, es la que cedió al afterhours programa Mira quien mira Mira quien mirael bonito columpio que saqué el otro día. Contentos por el éxito de su juguete, han enviado otro. Pero no sabemos si este es para el programa o se lo envían a Jorge Javier Vázquez de forma personal para que lo ponga en el salón entre la tele de plasma y el premio Ondas. Aquí en la redacción estamos todos muy inquietos y deseando abrirlo para saber qué es pero nadie ha tenido valor.
Hoy por las instalaciones de Telecinco había dos parejas muy eclécticas:
1. Por un lado estaban Felisuco y Sara Carbonero parloteando frente a la máquina de zumitos.
2. Por el otro, estaban Jaqueline de la Vega y Pepe Viyuela charlando en el plató de Pasapalabra Pasapalabratras finalizar la grabación del programa. Esa visión no supondrá nada a los más jóvenes pero yo casi me desmayo, porque resulta que a esa pareja la había visto yo unas mil veces en Pero ¿esto qué es?, mi programa favorito de la infancia, que emitía TVE a finales de los ochenta. Ella era presentadora y él era humorista. Lo ponían los viernes por la noche (¡creo!) y era un festival de actuaciones y sketches. Los más divertidos tenían como protagonista al malvado señor Pescaroni, que era una parodia de Berlusconi ante la inminente llegada a España de las televisiones privadas, entre ellas esta misma desde la que escribo ahora. Claro, por eso veía yo TVE : porque no existía aún Telecinco. En otra ocasión fue Martika a cantar Toy Soldiers y justo en el subidón final de la canción tiró el palo del micrófono con mucha rabia y se cayó del escenario, casi dando al público en la cabeza. Era una canción pop melosa, pero fue mi primer contacto con el espíritu punk. También iban a actuar artistas desconocidos como Objetivo Birmania, Paul McCartney, Kool and the gang, Liza Minnelli y Janet Jackson. Podríamos hacer una comparación con los artistas que actúan en las galas de ahora pero nos echaríamos todos a llorar.
Cuando estaba acercándome para dar las gracias a los dos por tantos momentos felices vividos, descubrí que no era Pepe Viyuela sino un señor calvo :(
Pero yo me emociono y suelto toda esta parrafada igual.
Tres apuntes muy divertidos de Sálvame: en primer lugar había una cama de estas buenas, buenas, postur magical unbelievable therapy plantada en medio del pasillo:
-No se pueden hacer fotos ni fumar aquí -me dijo uno de seguridad.
-Tampoco los de seguridad pueden estar tumbados a la bartola y tú estabas hace dos minutos tirado sobre esta cama -me entraron ganas de decir, pero me callé porque no quiero que me azoten con una porra.
Otro: hay un armario en el plató que tiene un cartel que dice:
NO PONER NADA DELANTE DE ESTE ARMARIO
Y alguien ha escrito debajo a boli:
QUE SI NO, NADIE PUEDE SALIR
Ja, ja, ja. Y por último hoy Karmele se encendió un cigarrito que tras una única calada entregó a Sofía Cristo Rey, porque ella se había olvidado algo dentro de plató y tenía que volver a entrar. Todo esto delante del mismo que me dijo a mí que allí no se podía fumar.
Ay :( Algún día seré famoso y podré fumar, beber gintonics y poner los pies encima de la mesa donde a mí me plazca.
Por cierto, Evo Morales, al que la ONU nombró defensor universal de la madre Tierra, ha dicho que el pollo de granja produce homosexualidad. En fin. Entre eso, la marea de comentarios escritos por chimpancés con teclado que han ensuciado hoy mi blog y la noticia de que Madonna se detuvo a mear en una gasolinera de Burgos creo que ha llegado la hora de meterme en la cama y no saber nada más del mundo hasta mañana.
¡Pasadlo bien! ¡Y no hagáis gracietas sobre algo que haya dicho alguien aunque sean con buenas intenciones! ¡No lo entenderán!
