Tomás Blanco.
8.00 h: Buenos días a todos.
8.10 h: Efectivamente: duermen.
9.00 h: Dormidos.
9.42 h: El realizador, en otro alarde técnico, enfoca los nichos de la casa blanca con la cámara nocturna, mientras escuchamos el reguetón infernal atronando a los zagales de la casa vieja.
9.45 h: El realizador decide que el sonido y la imagen vuelvan a coincidir: a pesar del reguetón atronador sólo he visto levantarse de la cama a Cata.
9.50 h: La misma música mefistofélica endemoniando a los zagales de la casa blanca.
10.00 h: Alguien habrá despierto cuando hay camas vacías. De todas formas, el realizador se queda con Marta y Joaquín durmiendo en el dormitorio azul. En camas separadas, conste.
10.10 h: Lydia fregando sola en la cocina. Conjunto discreto y oscuro, a la par que sexy e informal. Siempre que la veo me acuerdo de Hommer poniendo voz de chica, diciendo: "Mírame, soy March, y vivo en el país de la gominola en la calle de la piruleta".
10.20 h: Lydia, Rubén y Julia desayunando. Silencio general. Lydia hace observaciones del país de la gominola, en plan: "Súper, trae ensaladas", o "me voy a poner triquini". Julia está "cansá de comer tortilla. Y mira que está buena, pero estoy cansá". Rubén no tiene tantos problemas.
10.30 h: Rubén friega, Julia recoge. Edu se acaba de levantar, ha dormido mal, y Lydia habrá ido a ponerse el triquini, qué sé yo.
10.40 h: Julia, Eduardo y Rubén tratan de determinar qué prueba es más infernal: bailar o andar en bici. Edu se decanta por bailar y Rubén por la bicicleta.
10.50 h. Joaquín y Marta siguen durmiendo.
11.00 h: Lydia, Julia, Rubén y Eduardo en los sofales futuristas. Debaten sobre el juego "El Tramposo" al que tendrán que jugar esta tarde.
Edu en pijama. Julia y Rubén en pijama y con jersey. Lydia en el país de la gominola en la calle de la piruleta:
Es como Dumb & Dumber pero en versión femenina.
11.02 h: Lydia está espectacular:
-Menudo día -dice Rubén.
-Hace frío -confirma Edu.
-Pues yo me voy a poner crema -dice Lydia.
11.05 h: Rubén ha sufrido un acceso grave de nostalgia y hace declaraciones alarmantes como: "hoy me levantao con ganas de: ésta es mi casa... para estar con mis padres... buff", y otras francamente preocupantes como: me gusta dejar "mensajes a mi novia" porque estoy "hablando de ella todo el día" y no "sería coherente" que luego no dejase ningún mensaje para ella, aunque "sé que ella ahora mismo no lo puede ver", pero "a lo mejor sale antes que yo, lo ve y dice: joder".
El Súper está rápido y suena la sirena: a la alfombra de baile.
11.10 h: Aún sabiendo de qué trata la prueba, sigue costando comprender la imagen: un sujeto en pijama; un sujeto en pijama con cazadora y gafas de sol; un sujeto que luce un conjunto de ha-llegado-el-otoño-al-Corte-Inglés y gafas de sol. Los tres sujetos en silencio, con las manos en los bolsillos, oscilando ligeramente de un lado a otro mientras suena una canción de Enrique Iglesias (que sigue enamorándose, el pobre). Un cuarto sujeto, ligeramente más móvil que el resto, seguramente porque no tiene bolsillos en el triquini que se ha enfundado sin motivo aparente (no hace calor, no está tomando el sol, no va a hacer unos largos en la piscina) y con zapatos de tacón a juego, también sin motivo aparente (a no ser que canse menos bailar en tacones).
11.25 h: En la casa vieja también ha empezado la prueba. Es un decir porque Jotha y Patricia están parados, así de sencillo. Terry y la Chari bailotean como se bailotea mientras esperas a que te atiendan en la barra.
Llevo un rato dándole vueltas y todavía no se me ocurre una explicación. A ver si a vosotros... ¿Qué ha ocurrido en el cerebro de Lydia que le ha parecido una buena idea ponerse a bailar en tacones y triquini? ¿Cómo ha pasado? ¿Qué se cuenta a sí misma para justificarlo? ¿A caso no se da cuenta? En fin...
11.40 h: Lady L. graznando fuera de plano. Hay bronca. Los bailarines estaban hablando de lo suyo con Marcelo, con tal mala suerte que Lady L. les ha escuchado al despertarse. No la parece "bien que se hable tanto del tema". Julia defiende que es "normal que hablemos de las cosas que pasan" porque no tienen "otra cosa de qué hablar". Peor sería -sigue Julia- que "lo hablásemos a tus espaldas", o que estuviesen cuchicheando. Rubén y Marcelo la ignoran olímpicamente y Julia no pierde las formas, así que Laura se va a desayunar.
11.50 h: El Niño Dámaso entra en la alfombra de baile. En pijama y con alpargatas, de mercadillo, de las de toda la vida. Marcelo y Rubén, como siempre que hablan entre ellos, se saludan en una especie supra-andaluz:
-illo, ¿he ta?
-ie, priho.
(N. del T.: "quillo, ¿qué tal?", "Bien, primo").
Luego siguen hablando pero ya no les entiendo.
Lady L. sigue enfadada. Se declara "irritada, encima que me levanto de una mala hostia por las mañanas", de dónde se deduce que por las tardes se levanta como algodón de azúcar.
Insiste en que será "normal" que hablen del "temita", pero eso no quita que "a mí me parezca bien o mal".
Y Lydia dice: "voy a pedir los kiwis".
Gominola, piruleta.
12.00 h: Bien, pues Lydia, está fregando el baño en triquini, tacones y guantes de látex, al más puro estilo porno-chacha, todo hay que decirlo. Aparece en el salón porque se la desata el atuendo y están a punto de salírsele las mamellas, pero tiene los guantes puestos y no puede atárselo.
¿Y por qué no se quita los guantes?
Nunca lo sabremos.
Lady L. al rescate.
12.10 h: Julia hace un comentario que se me escapa y Lady L. contesta que "no tienes abuela". Parece que Marcelo no comprende muy bien la expresión y tratan de explicárselo. Inexplicablemente, la conversación sobre las abuelas termina convirtiéndose en una conversación sobre suegras. Rubén dice: "Yo me llevo muy bien con mi suegra". Sí, pero no parece que su madre se lleve muy bien con su nuera.
12.20 h: Lady L. desata las hostilidades diciendo que Edu tiene días, que "hoy está to rayao". El Niño Dámaso ayuda: "Es que tiene una personalidad..."
Inmediatamente, los cuatro bailarines (Laura, Dámaso, Marcelo y Rubén) se unen para criticar a Julia y Eduardo. "Los dos apartaos, eso se ve feo", dice Rubén. Dice: "pasa algo y se van juntos al confe". "Yo de momento les voy a meter en las nominaciones", dice Lady L.
12.24 h: Lydia cruza el salón en triquini y tacones. Suena Lady Gaga, así que Lydia se mete en el papel y mueve el culo con especial encono. Un cámara se entretiene dividiendo a la zagala en partes y haciendo zooms de cada una de ellas. Ya solo le falta poner nota y hacer la media:
-mamellas, 7.
-pandero 7.
-careto, 5.
-Personalidad: fuera de rango.
Media: 6'33.
Lo peor del asunto es que Lydia estaría encantada con el procedimiento (aunque con una crisis existencial y/o un shock postraumático por la nota media).
Lady L. está enfadada con Marcelo: "Ya hoy nos hemos divorciao. Así que dejémonos tranquilos el uno del otro, que corra el aire".
Y Lydia dice: "quiero hacer la coreografía de esta canción".
Gominola.
Y Dámaso dice: "yo [bailo] como Salomé, que me muevo de un lado para otro".
Piruleta.
12.40 h:
-¿De qué te ríes? -le preguntan Cata y Marta a Joaquín.
-De nosotros, que nos van a dar el premio a la coreografía más divertida:
De dónde se deduce que no es que pasen de bailar bien por desconocimiento, sino que no bailan porque no quieren.
12.41 h: Y como si el propio canal 24h fuese el profeta de los castingas, de pronto, en lugar de GH, está pasando Mujeres Hombres y Viceversa:
Voy a darle a actualizar a ver qué pasa...
12.45 h: Pues pasa que he perdido la señal.
12.50 h: Vuelve la señal. Definitivamente están pasando Mujeres Hombres y Viceversa. Está visto que el día está hoy surrealista.
Voy a quitar el volumen, por prescripción médica, ya sabéis.
Bien ¿Y ahora qué hacemos?
13.00 h: Ya estamos. Yago, Joaquín, Marta y Cata bailando. Cambio de turno: Chari, Jotha, Patricia y Terry.
Corte al dormitorio. Conversación empezada. Yago dice: "pero el tridente puede cambiar". Y dice:
-Jotha.
-Sí-dice Joaquín.
-Terry.
-También.
En la casa blanca, Lydia sigue bailando en triquini con tacones. Remirándose al espejo.
Hablan del amor en términos abstractos. Con el amor, amigos, pasa como con la selección española de fútbol: todo el mundo tiene un once titular en la cabeza, y todos piensan que el suyo es el once bueno. Eso sí, a casi nadie le ha dado por leerse Los Criterios Formativos de la Eficacia Técnico-Táctica de la Circulación de Balón para documentarse (ni El Banquete, por mencionar uno que hable de lo otro).
13.10 h: Dormitorio Joaquín y Yago acostados. Cata leyendo una revista en su cama.
-Esto es un concurso, van a ir a por ti -dice Yago-. Te has equivocado el otro día.
-Me equivoqué el otro día -dice Cata.
-Ya está. Si lo reconoces ya está. Pero no te das cuenta de que si te unes a las personas que tienes cerca...
-Te haces fuerte -completa Joaquín.
-Te haces fuerte -confirma Yago-. Si vas en solitario, lo que haces es que te meten tralla por todos los lados. Si te unes a mí y a mi amigo...
El realizador corta a la casa blanca.
Hablan de cine.
13.20 h: En la casa vieja, Jotha, Terry, la Chari y la Patri hablan de películas de terror. Conocimiento enciclopédico de narrativa contemporánea:
-Esa es fuerte.
-Fuerte fuerte.
-Muy fuerte.
13.25 h: Anup y Marcelo flipan con la película "Soy leyenda", de Will Smith, basada en una novela corta de Richard Matheson, estupendo escritor de ciencia ficción que, por si a alguien le interesa, escribió también el relato en el que se basó Spielberg para hacer El Diablo Sobre Ruedas.
Anup dice cosas insólitas como: "El Código Da Vinci hay mucha gente que no lo ha entendido". Claro, es bien sabido que los best-sellers suelen ser libros de especial complejidad, por eso se venden tanto. Añade: "Yo sí [lo entiendo]". Empiezan a resultarme sospechosa la insistencia de Anup en el verbo "entender" (Edu no entiende las cosas, Julia tampoco, él sí).
Dime de lo que presumes.
13.30 h: Siguen hablando de lectura. "A mí me gusta leer", dice Marcelo, que acto seguido hace un listado ilustrativo: "me he leído todos los de Harry Potter, Los pilares de la tierra...". Además, es un experto en la Tierra Media y asegura que "me he leído: La comunidad del anillo, Las dos torres, El retorno del rey y El Hobbit".
Me resulta siempre significativo la querencia de algunas personas a utilizar dos pronombres cuando ninguno es necesario, como queriendo remarcar especialmente su mérito en algún asunto: "YO ME he hecho tropecientas flexiones", "YO ME he leído la trilogía de el Señor de los Anillos" (en lugar de "he hecho...", "he leído...").
13.45 h: El Niño Dámaso se arranca a cantar Viva el vino y las mujeres. Ya estaba tardando.
Habría que probar reseteándole, como a los ordenadores.
En la casa vieja Yago dice: "Yo en las galas no voy a decir nada. Para mí el concurso se termina en la casa. A mí no me rompas la cabeza [le dice a un instigador imaginario]. Yo tengo mi vida ya".
El instigador imaginario no replica.
14.00 h: El Niño Dámaso a Laura: "quisiera ser mar para descubrir el secreto que hay en ti".
¿?
Ah. Parece ser que Dámaso hace suyo un piropo creado por Anup. Se sabe que es de Anup por la incoherencia interna de la frase.
14.10 h: La Chari hablando de sus mamellas a Terry y a la Patri. Dice cosas alucinantes como: "Para empezar, hay que tener una aureola grande, eso para empezar. Yo tengo una aureola grande". Al parecer, la Chari se remite a una conversación sobre sus mamellas que tuvo con un muchacho fuera de la casa (no especifica si es Rubén, pero todo apunta a que no). La Chari se ha metido en una espiral de declaraciones insólitas: "yo me pongo en la playa y se me ven redonditas, grandes y levantás", o "Yo no le iba a decir nada [de que son falsas sus mamellas al chaval que no es Rubén], porque si no se da cuenta, mejor", pero sí se nota, Chari, porque están quietas como dos tontos asomaos a un balcón.
No me pienso cansar de decirlo.
Destacar que la Chari empieza todas sus frases por "Yo".
14.20 h: Lydia ya se ha cambiado de modelito, porque ella se cambia de modelito durante el día, como las presentadoras de las entregas de premios.
Está tumbada en el dormitorio mientras Rubén hace abdominales y Julia se pinta frente a un espejo. Lydia habla de Patricia y Julia salta; no quiere que la hablen tanto de ella:
-Pero yo he compartido esto con ella -dice Lydia.
-Para mí ya ha pasado a la historia -dice Julia.
-Para mí no. Es reciente.
-Pues si quieres tanto estar con ella dile a todo el mundo que te nominen y así te pasas a la otra casa -dice Julia, que pierde el sentido común de cuando en cuando.
-Nadie quiere estar nominado -dice Lydia, que se ha encontrado el sentido común que acaba de perder Julia.
-Pues ya ves tú que tontería. Yo prefiero estar nominada que estar todo el día: por favor -dice Julia, poniendo voz quejica y de pito- no me nominéis.
-Pues yo prefier no estar nominada, por la incertidumbre y eso.
Lydia escucha a Anup llamarla desde el salón y sale del dormitorio.
14.20 h: Lydia llega a bailar. Charla intrascendente hasta que Lydia le cuenta lo ocurrido a Marta. El realizador corta a la casa vieja.
14.25 h: Gracias al cielo, suena la sirena que marca el final del bailoteo. Los concursantes también lo agradecen.
Marta y Cata se sientan a comer. Cata dice: "yo paso de sus malas energías y de sus malos rollos, todos por tonterías". No sé a quién se refiere.
Después, hablan de la Wii.
En las dos casas están preocupados por qué concursante será premiado con la Wii y, por supuesto, en si el ganador será un justo ganador, faltaría más.
14.30 h. Igual que Yago, Cata también tiende a discutir con enemigos imaginarios: "¿No te interesa hablar conmigo? ¿Tú crees que me interesas como amigo? Me interesas como una persona que está conviviendo conmigo", le espeta al pobre sujeto inexistente. Pero todavía no se ha quedado tranquila, así que añade: "No me interesa nada ni nadie que no traiga nada bueno para mi vida. Lo demás no me interesa". Ea, para que te enteres, hombre ya.
Luego vuelve a dirigirse a su interlocutor real, Marta: "Ellos decidieron que fuese así, otra vez, así será". Añade: "Jotha me odia, pero es una cosa que no me soporta".
Corte a la casa blanca.
Cocinan.
14.40 h: Anup hace su demostración diaria de su excelente pronunciación de la parte africana del Waka-Waka. Luego diserta brevemente sobre dialectos cameruneses.
14.45 h: Entre varias conversaciones paralelas y ruido de platos fregándose, le escucho a Anup decir: "Si quiere sexo anal, apriete 1. Si quiere sexo vaginal, apriete 2".
Yo pondria la opción: si tiene miedo de que Anup se quebrante los huesos en el intento de las opciones anteriores, pulse 3. (Femmmale, comentarista del minutado, redactora jefe de asuntos exteriores).
El realizador está rápido y corta al dormitorio azul de la casa colorines.
Marta y Cata acostadas.
14.50 h: Siguen comiendo. Conversación esporádica.
15.00 h: La Chari, Terry y Jotha asobinaos en el dormitorio rosa.
Os dejo con Paul. Hasta mañana.