ABRE LA BOCA Y TIEMBLA EL MISTERIO

Las 'Ristadas', gala a gala

GALA 10: Vázquez a Risto: "Eres un homófobo"

GALA 9 (a SAMUEL): "Uno se había tragado la cabra, tú te has tragado todo el gallinero"

GALA 8 (a Brenda): "Lo tuyo se arregla en clínicas de estética"

GALA 7 (a Samuel): "Lo que has hecho sólo tiene un nombre que es 'expulsión directa'

GALA 6 (a Elías): "Me has dado una lección de elegancia, educación y humildad"

GALA 5 (a Maxi): "Que sepas que sí eres un triunfito y eres un triunfito malo"

GALA 4 (a Ángel): "Te voy a llamar 'Bisbalito'"

GALA 3 (a Elías): "Te llamé disminuído vocal; perdón por lo de vocal""

GALA 2 (a Jon): "La audiencia de este concurso vota con la vagina"

GALA 1: "Cero compenetración. La canción mas asexuada de la historia de OT"

GALA 0: "Esto se va convirtiendo en un 'Lluvia de Estrellas' sin maquillaje"

GALA 10 - 8 de julio de 2009 (vídeo)


Mario: ¿Sabes cuántas galas quedan? (Tres). Si esto es lo mejor que vamos a ver tuyo a partir de ahora, que empiecen a sintonizar Antena 3, que creo que tienen la final del Internado. (Jesús: Éste es más guapo que los del Internado y canta mejor) Sí, y actúa mejor. Tu condición de favorito con la Galera no te da más crédito, el otro gran favorito está  en la calle. Ese paso Chiquito, ese pantalón a lo Cantinflas y esa media vuelta a lo Bisbal... No me extraña que te falte el espíritu crítico. Te ayudo: No sigas chupándole el culo a los profesores. La próxima vez que un director de la academia te pida un espectáculo de boys, dile por favor que se lo pague. No busques complacerles, no es tu máximo, debería ser tu mínimo. Y una cosa más: No estés tan feliz cuando te aplaudan... porque para mi te has ganado el apodo de Mario-neta.


Jon:  La 'pingalera' no va a entender nada porque a mi me pagan por decir lo que yo pienso. (Noemí: seguro que sí, tengo estudios y pinganillo). Seguro que también muchos de idioma: francés, etc. Una gran intervención, con la vena hinchada como la Patiño, a mi me han dado ganas de hacerte lo mismo que a la Patiño, pero en fin. Por fin hemos dado con tu estilo: la música rancia. Tu primer trabajo no lo haría en CD, tampoco en vinilo que es cool, si no en cassette. Grandes éxitos de Jon en cassette y tú mismo vendiéndolo en una gasolinera. Se abre el telón y se ve una compresa, un desodorante y un Ferrari: ¿Cómo se llama el expulsado? (Noemí: lo que más me gusta de esta edición es la cara que ponéis de por aquí me sale y por aquí me entra al oír a este señor).

Silvia: ¿Cómo crees que lo has hecho? (Lo podía haber hecho mucho mejor). Hoy se me ha caído un mito. Lo digo con toda mi pena. El mejor piropo que se me ocurre es insufrible. Me he cansado con sólo mirarte. No eras Perry, eras Eva Nasarre, que no sabrás quién es, pero lo puedes buscar en Google. Te he visto sin aire, desafinando, insegura... se está apoderando del programa la otra gripe A: De aburrimiento, de apatía... Es más difícil de erradicar porque se contagia. El único remedio es que os pongáis las pilas y no hay manera. Hola, me llamo Risto y me cansé de esperarte.

Cris: Coincido con Froilán Comín. Deberías preservar tu voz fuera del horario infantil. Has empezado muy grave, en vez de Pilar Rahora parecías Carmen de Mairena. Todos os habéis relajado. No sé si tiene que ver que os habéis reunido con 3.000 personas en un Carrefour. Os diré unas cosillas: Más de 3.000 personas las reúne un Carrefour cada fin de semana. Además, ese éxito no es vuestro, es del programa. En tercer lugar, sabed que uno de vosotros pasará hoy directamente al olvido. Ya no sois expulsados, sois olvidados. Sois ídolos de invernadero, en cuanto se apaguen estos focos, os vais con ellos al ostracismo. Y una cosa más: Sigue haciendo caso al Tío Pío y al Ewok, están haciendo un gran trabajo contigo: nunca había visto una degradación tan bestia.

Brenda: Hay que ser exigente con uno mismo y también justo: Has sido la única que has brillado en este escenario. Así que te voy a pedir que te sientes, que continúas en la Academia.

Ángel: Como te ha dicho mi compañera, cada vez abres más los ojos y cierras más la boca. Tío, yo te entiendo, en esa Academia tendría mucho miedo de dejar los orificios abiertos. Me gustaría pensar que ese apoyo que tienes no depende del dinero público de tu ayuntamiento y no lo estamos pagando todos. Más que nada porque eso quiere decir que me debes dinero. En cuanto a tu actuación, sigues en duda, sigues en pie.

(Jesús: Me parece un gesto homófono que no me ha parecido bien) Los heteros también tenemos orificios... No me tachas de homófobo y te vas a Publio. Me Molesta muchísimo esta hipersensibilidad de los gays de que os molesta todo, ya puedes pasar a publi. (Jesús: A mi no me digas lo que tengo que hacer en mi programa, me ha parecido grosero, fuera de lugar, homófono, misógino y muchas cosas más). No puedes pretender lanzarme esa lista de improperios y quedarme callado. (Jesús: Vete a cagar, como dice Ángel, déjame en paz y haz tu trabajo. Valoras a Patricia o te largas: Eso es tu trabajo). Me vas atener que escuchar: Por favor, limítate a presentar el programa y no nos juzgues a nosotros. (Jesús: Tu eres el pinche jurado de este programa y sí te dicen unos señores en una reunión por la tarde lo que tienes que decir y a quien. Venga, acaba...) Patricia: Quédate de pie y haz lo que te de la gana.

 

 

GALA 9 - 30 de junio de 2009 (vídeo)

A ÁNGEL: "Buenas noches. Pese a todo lo malo que te he dicho antes, creo que eres el que más ha evolucionado en esta edición. Primero empezaste siendo el sobradito de oro, te esforste, el entrañable bisbalis, luego tuviste la turbia etapa de calzonazos y ahora por fin has mutado en Diana de Burgos bis. Aparte de por tu actuación, porque parece que te has traído a todo tu pueblo para que te apoyen, eso es jugar sucio. Encima no es ninguna novedad, pregonero más que cantante, bocalizas mas cuando cierras la boca y hoy has conseguido ser idéntico a Luis Miguel si le quitas cualquier posibilidad de éxito. Por lo tanto, deseo que te quedes, que llegues a la final y más, porque alguien tendra que desmontar esto. Gracias".

A BRENDA: "En tu caso siempre habia pensado que tenías un gran handicap, como Chipre, el sindrome de la concursante huérfana. No tienes un pueblo que te apadrine. Pero es hasta ahora, en la última gala cambié de opinión. Te dije que te podrías operar. Ha habido un colectivo de fariseos, los lentitos y los que no entienden un carajo de lo que te está pasando a ti. Te puso un 8 y medio y te valoraba la voz. Ahí fuera te van a juzgar otras cosas. Venia dispuesto a bajarme los panatalones, pero si me los bajo igual hay que ampliar el plató. La semana pasada llegaste más, hiciste más virguería y esta semana has estado más bajita".

A JON: "Ni gavilán, ni paloma, ni pardillo. Esta semana has dicho que yo quiero hablar con Elías, yo quiero hablar con Ramoncín. Te lo voy a poner muy fácil para hablar con él en breve. Estás sonriente independientemente de la letra que estés contando. Te faltan mis gafas y a vender cupones. Lo tuyo es la cancion lírica, y cuando sales de ahí te pierdes. Te dije que eras el concursante Rexona y me han mandado un lote de productos. Te voy a decir que eres el concursante Ferrari a ver qué pasa.

A PATRICIA: "No te voy a dar la enhorabuena, pero seré constructivo. Eres la Julieta, luego hablare con tu Romeo. Eso que dijiste me estoy echando yo sola. No todo el merito de eso es tuyo, también de los de la Academia. Tu actuación ha estado plagada de gestos que pretendían ser sensuales y la sensualidad es la exploración de los limites. No sé cómo pretendes que tu libido vuele si la tienes enterrada en un bunker. Tus emociones están dentro. Por favor, sorpréndenos en alguna gala porque hoy por hoy eres gris. Mucha suerte".

A BRENDA: "Me ha nacido una nueva extremidad (a Noemí) que de pronto apostilla todo lo que digo. Si pensases todo lo que dices, seria la mujer de mi vida. Tu voz no da para más, tu interpretación sigue siendo la misma, no vemos ninguna evolucion en ti. Que si te tienes que quedar, por supuesto, a mi me das mucho juego".

A SAMUEL: "Entre tanto afán de protagonismo y complejo de diva frustada, sólo puedo otorgar. Es impresentable que en una gala 9 cantes como has cantado. Si le dije a uno que se había tragado la cabra, tú te has tragado todo el gallinero. No es digno ni de una orquesta de pueblo de tercera. Deberias replantearte que lo de forrar carpetas es más digno, más que robar, pero no las forres cantando".

A ÁNGEL: "O la nueva Diana de Burgos. La credibilidad como artista también se demuestra mostrando vuestros intereses, que lo que realmente quereis hacer es música. Os habeis devaluado por estar continuamente persiguiendo faldas y pantalones, estáis más ocupados de pillar que de ligar. Si vais del palo me quiere no me quiere, genial, pero sólo cantaréis cuando lo único que respiréis sea música, volved y decidnos de verdad que queréis ser artistas".

A JON: "¿Te lo imaginas, no? Lo tuyo ya huele en este concurso. Como ese chuletón del norte que empieza a echar pestes porque hace tiempo que está por aquí. Por suerte estás congelado. Así que levántate, ah, no que ya estás levantado, pues quédate así que estás nominado".

A CRISTINA: "Tenía pensado hacerte una coña con lo de la niña anciana, pero os estáis jugando algo serio y además he quedado y tengo prisa. Tenéis una voz muy personal, poco explotada pero por tu edad, tu entusiasmo y tu voz tienes mucho que aprender. Te quedas".

A ÁNGEL: "A pesar de todo, bueno y malo, hay bastante unanimidad en que mereces seguir en la Academia".

A PATRICIA: "Hoy has entrado en OT. De verdad. La lastima es que lo hayas hecho tarde y contra uno de los favoritos históricos. El estrógeno hará lo suyo. Puedes salir a la calle con la cabeza bien alta de haber hecho una actuación mas que decente en OT".

GALA 8 - 23 de junio de 2009 (vídeo)

Para un día que no le toca a Jesús Vázquez, Risto ha desatado su ira con todos los demás miembros del jurado. Ha insinuado que visitan frecuentemente a cirujanos plásticos para mantenerse guapos.

Algo que no ha hecho ninguna gracia a Brenda, ya que el comentario iba dirigido hacia ella y ha sido uno de los más duros que han salido por la boca de Risto Mejide desde que es jurado de Operación Triunfo.

También se ha tenido que ir 'contenta' Cristina, a la que se ha referido en unos términos muy despreciativos: "niña anciana".

JON: "Hoy te ha tocado una canción difícil pero no quiero ser coherente ni consistente porque a mÍ me gusta contradecirme y lo que has dado aquí esta noche no ha estado nada mal. En un momento te dije que eras el 'concursante compresa', que ni se nota ni traspasa, pero a partir de ahora vas a a ser el 'concursante Rexona', que me lo monte como me lo mente nunca me te abandona.

RAFA: "Así que hoy has venido a pasártelo bien porque esta canción te trae buenos recuerdos. Pues como dice el filósofo, venga Rafa no me jodas, tú nos has tomando por tontos a todos. Has venido a autoinmolarte por tu compañera y aunque lo hayas hecho por amor que sepas que la peor forma de perder es dejarse ganar".

A SILVIA Y ÁNGEL: " Yo no sé si sois pareja y me da igual pero si lo hacéis todo como habéis cantado vaya pareja más aburrida esta semana han jugado con vosotrso porque os han dado una canción a duo para dar morbo de contenido emocional importante en los ensayos habías cantado ccon la boca a dos cenmtimetros y todo para Silvia para quedar como una mandona y tu como un calzonazos  no os dejeis manipular como necios Silvia. Lo único que me gusta es lo que te hace insoportable".

PUNTUACIONES

A ÁNGEL: Existen muchos tipos productos, complementarios, sustitutivos y tú eres un duplicado por lo que te otorgo dos puntos.

A BRENDA: Cuando tú cantas cierro los ojos y me imagino una mujer extraordinaria y luego los abro y te veo a ti. Eso se arregla en clínicas de estética, bien lo saben mis compañeras del jurado: te doy un 8.5

A CRISTINA: La niña anciana, empezaste con un 10 pero gala a gala has ido restando un punto por cada gala. Soy de letras y llevamos 8. Te doy un 3.

A JON: En tu caso, al revés, empezaste con un 0, seguiste con un 0, hasta hoy que me has sorprendido que te doy 1 punto.

A MARIO: El concursante modélico tu caso lo he tratado con especial cariño y si te diera un 5 te relajarías, te doy un 4.

A PATRICIA: Contigo he tirado casa por la ventana te doy la puntuación edad de tu público ideal un 3.

A RAFA: Rafa te voy a dar por justicia por lo que ha pasado con Alba te voy a dar número de notas que has cantado hoy 3.

A SAMUEL: Samuel eterno favorito se te ha acabo el chollo chaval vuelve a plantearte lo de las series venga me caes bien te doy un 4

A SILVIA: Silvia, tengo una frase: el triunfo atonta. En tu caso es buen ejemplo. Desde qye te elegí como mi favorita no has hecho más que cagarla. No le hagas ni puñetero caso a la gente de la academia, que te están destrozando un 6 

 

 

El jurado de Operación Triunfo Risto Mejide ha vuelto a sorprender a propios y extraños con su actitud. Se había encariñado de Elías y, tras su expulsión, donde se le ha visto muy cariacontecido, ha arremetido contra todos. Contra la Academia por dudar de su criterio y no inculcar valentía a los triunfitos. Contra los concursantes por considerarlos "fracasitos" y no tener valor de interpretar las caciones que les tocan sin quejarse.

De hecho, lo que más le ha molestado es que Ángel Capel haya osado meterse con el grupo Maná. Casi tanto como que Samuel haya bailado una canción de Bruce Springsteen a su manera, y no con la actitud propia de los viejos rockeros.

ELIAS-JON: Mmmm... Norte contra sur. Esto es lo mas parecido a una guerra civil que hemos tenido aquí... Salga quien salga, ahorradnos el numerito de llorar por gentea la que conocéis desde hace sólo dos meses que habeis entrado. Que no os moris, la vida continua. Quiero hablar a la audiencia: Por favor, en pie todo el mundo. Esta noche tenéis la oportunidad de darme la razon de tres años. Si se queda Jon, preferís al alumno quejica antes que a un alumno de vocacion. Demostraréis que vosotros preferis al que se viene abajo que al que lucha contra todo y todos acada semana. Si se queda Jon, demostraréis que preferís al que liga a través de la compasión que al que ayuda a sus compis. Ganará el producto tipico del furor uterino que caracteriza. Preferiéis al hijo bastardo de Pavaroti antes que a un idolo 100% nacional. Habrá ganado la prepotencia del que se cree que lo sabe todo queal que no sabe ni lo que sabe. Por una vez, un concurso como éste, merece que lo gane un concursante como Elias.

SAMUEL: No va para ti, va para el programa y la audiencia. Vosotros, fracasitos, todos los que estamos aquí. Habéis dejado escapar a un concursante como Púa. Y Elías, el único que yo he visto que ha hecho lo que ha sido capaz de hacer lo que ha hecho cuando sabia que se iba. Este concurso defendió a dos cobardes cuando yo no ponía en duda su profesionalidad, sino su valentía, he estado esperando toda la semana y no he oído nada sobre las graves acusaciones que se hicieron aquí y de las que no se ha aclarado nada. Reto a que otro programa de otra cadena venga y grabe nuestras deliberaciones y se diga. Tú, Samuel, lo que has hecho solo tiene un nombre y es expulsión directa. Pero cuando subes ahí eres dueño y señor de tu actuación y lo has hecho es vergonzoso. Ponerle coreografia a un tema del 'boss' y no a un tema cualquiera. Ha sido como si viese a Marlon Brando en Física y Química diciendo 'jo, tía'. No basta con que te vistan de '7 novias', la música es un tema de actitud y si entras en un templo de la música tiene que ser con actitud. El respeto no se exige, el respeto se gana. No sé cómo coño queréis que os tomemos en serio si unos no conocen a Bruce Springteen, otros cantan así sus canciones... haz lo que te dé la gana pero tú, esta noche, deberías abandonar este programa y hasta la música.

MARIO: Me alegra que hayan desembalsamado a Comin para abrirme los ojos. Alguien que recibe regalos y hace que la gente gaste su dinero, llamarle estudiante es mucho llamar. He identificado en vuestro número el briki-dance y el Robocob, me ha faltado el Michel Jackson y el cruzadito. No lo tomes al pie de la letra porque sois estudiantes, pero os habeis equivocado. Voy a lanzar un aviso, que ya sabemos que hemos creado muchos monstruos en este programa, porque esos que ademas de desafinar, se mueven y pueden perseguirnos a todos. Estabas nominado antes de la nominación y no te ha salido el ensayo general, a nivel vocal fatal. Eres dueño y señor de lo que haces al salir al escenario y si se repite, estaras nominado, pero hoy no.

ÁNGEL: Esta semana en su evidente ignorancia, la Academia os ha dicho una mentira: bajo tu incredulidad, que nosotros no os veiamos evolucionar en la semana. Eso es mentira. Miramos casi todos lo videos que emite la cadena. Sabemos cómo pensáis, cómo trabajáis. No venimos con ganas de machacaros, pero cuando hay que hablar del cuerpo docente, hablamos. Como os enseñan cobardía, os volveis cobardes. No cuela, Ángel, lo que digas, defiéndelo. Has dicho que era una chorrada la canción. Cuando grabes un disco, uno, igual podrás mirar a la cara a algunos de tus colegas triunfitos. Cuando hayas vendido un disco, algún disco. Cuando hayas vendido 20..000 discos, igual puedes mirarle a la cara. Si algún diía eres capaz de vender 24 millones de copias en el mundo, te permitiré hablar despectivamente de Maná. Tengo la satisfaccion inmensa de decirte que estás nominado.

 

La sexta gala será considerada en un futuro un hito universal. Por primera vez en la historia de la civilización, Risto se ha disculpado con un concursante por lo lanzado a bocajarro. El afortunado ha sido Elías. Mister borde Mejide ha acabado por recular y ha pedido al extremeño, por favor, que "borre" lo dicho hasta ahora, suponemos que "disminuído" y "come-cabras" incluidos.

También ha tenido encontronazos con Manu Guix y Jesús Vázquez. El primero ha dejado la contestación en manos de los productores del programa, que reiteraban su apoyo al músico con una carta leída por Vázquez en directo.

El segundo 'rifirrafe' ha sido con el propio Jesús, quien se ha autoerigido en "defensor de los límites". Esto ha provocado que saltase cuando Risto ha definido a Cristina como la "hermana mayor de Pilar Rahola" y que Risto, acorralado, remitiese al presentador a pedir explicaciones "a los de arriba" porque "ellos me tiene aquí para decir lo que quiera"

Por si fuera poco, se ha producido además una 'sui generis' declaración de amor'.  Risto lo tiene claro y lo ha reiterado también en esta gala: Tiene "debilidad" por Silvia.

A

A Diana: Has interpretado 'La frase tonta de la semana', pero no en el plató, en la Academia. Has dicho algo así como que en este concurso "me están mareando, un artista tiene que ser como es". Diana, bonita, ¿tú cómo eres? (Así, como me ves). En ese caso tenemos más problemas de los que me imaginaba. Vamos por la gala seis mas una, y todo lo que has hecho es publicidad de Burgos. Espero que el alcalde te compense y pague los cuatro autobuses que vinieron la semana pasada y de seguro tendrás un bolo, al menos uno. Ya lo tienes, el de Burgos. Si hoy te vas, yo no sabré como eres. Y si no, estas nominada.

A Samuel: Nos ha encantado ese numerito de 'triunfito a la parrilla' que has montado. Estás muy poco hecho, tan poco que te falta un par de vueltas para llegarle a la suela de los zapatos al afinador de 'Green Day'. Supongo que base de experiencia te darás cuenta de que no triunfa más el que mas larga la tiene, o eso me han contado. Eres carne de serie juvenil. Estás haciendo aquí lo que puedes, pero este jurado te ve como protagonista de serie. También nos hubiera gustado que nos comentases la actuación de Ángel y Patricia,  ¿por qué Ángel estaba nervioso?. No sé, como si tuviera algo que ocultar.

A Rafa: Tengo la sensación de que no escuchas lo que se te dice el plató. Os guiáis más por lo que se dice en la Academia y tenéis que daros cuenta de que aquí se os nomina y allí se os intentan enseñar cosas. Aquí se decide quien pasa. Podéis seguir en 'Los mundos de Yupi' o en los de 'Poco yo', por aquello de la edad. Has tenido suerte de que tu compañera se parezca cada vez más a la hermana mayor de Pilar Rahola. En el último momento hemos recibido una instrucción por el pinganillo... no, es broma... pero ha habido un compañero que lo ha hecho peor que tú, con lo cual hoy te salvas y sigues en la Academia.

A Silvia: Yo tampoco estoy de acuerdo con la nominación de Elías de esta noche. Ya no es un secreto: tengo debilidad por ti. Es cierto, lo dije en una gala y semana tras semanas me la has ido confirmando. Pero de ahí a ser mi favorita hay un trecho. Esta semana me ha encantado, creo que incluso cuando no cantabas, por que mantenías algo tan importante como es la actitud. En el escenario no tienes 16 años y eso es muy importante. Ya no tienes los problemas de autoestima que tenías, pero te falta creértelo. Dar un puñetazo sobre la mesa. Si el otro día Froilán Coco Comín proponía convertir la Academia en la versión catalana de Guantánamo, yo te digo que te estás relajando y no puedes relajarte. Repite conmigo, para seguir la tradición: "Me llamo Silvia y así no voy a ganar este concurso".



 

GALA 5 - 3 de junio de 2009 (vídeo)

 El crítico más atrevido de Operación Triunfo está de enhorabuena. Ha empezado el concurso. Al menos para él, que considera q ue hasta este momento no se ha hecho más que perder el tiempo. Atención a su frase: "OT no es OT hasta que no sufrimos a Luis Fonsi y tus vestiditos de comunión".

Porque el que se ha llevado los mejores varapalos ha sido Jesús Vázquez. Risto ha arremetido contra su pajarita y le ha preguntado si iba a una boda o a una comunión.

El presentador no se ha amilanado y le ha contestado: "no tienes ni puta idea de estilismo ¿cómo voy a ir a una Comunión con una pajarita negra?". Y ahí no ha quedado la cosa.

A continuación, Risto ha denominado a los fans de Diana que se habían desplazado hasta Barcelona para asistir en el plató a su actuación como "Hordas de Burgos". Por último, ha tenido un recuerdo para todos los cámaras puesto que no salen en los créditos del programa.

A DIANA: Diana de Burgos. Tengo entendido que han venido cuatro autocares de Burgos. Sólo para verte. No voy a preguntar cuánto les han pagado para venir ni si es dinero público o familiar. Tienes suerte de que te haya tocado contra Maxi que es un rival débil. Eres consiente de que tu actuación no ha estado a la altura, en tu idioma, de segundas rebajas. De productos que te llevas a casa y están llenos de taras. Espero que la gente busque, compare y si encuentra algo mejor, que lo vote.

A MAXI: Hola mini. Te dije que no descansaría hasta verte fuera. Sólo dos cosas: por qué me lo has puesto tan fácil. Y en segundo lugar: que sepas que sí eres un triunfito y eres un triunfito malo.

A MARIO: Encantado de conocerte, por fin. Vamos a ver, gala tras gala cada vez le gustas más a mi compañera la Rottenmeier. Ten cuidado porque eso no es garantía de nada. Te puedo nombrar a mucha gente que le han gustado mucho y hoy ni recordaría su nombre. Te quiero advertir como alumno modélico de la Academia de algunas cosas que están pasando y este  jurado está harto de callárselas. Antes hemos visto un vídeo de Manu Guix. Ese individuo que entre los músicos produce hilaridad habló de vosotros antes de empezar el concurso y dijo que era la peor edición que había visto nunca. Es el que os dice qué bien lo estáis haciendo. De la que ganó el año pasado, dijo que "canta como el culo". También ha dicho que no me soporta y he estado una semana preocupado y sin dormir. En la Academia que no os enseñen tres materias: hipocresía, cobardía y mediocridad. Como intuyes no estás nominado, pero te pido que le lleves un mensaje a ese personajillo mezcla de Ewook y habitante de la tierra medio. Que se ande con cuidado porque es muy pequeño y cuando se mete con los grandes igual le aplastan.

A JON: Qué ilusión me hace hablar contigo. Qué te ha pasado en la entrada de la canción (no lo he escuchado muy bien, no tenía muchas referencias) Seguramente la culpa no es tuya, ya hablaré de los ingenieros de sonido de este programa. (por mi parte están de maravilla) ¡No seas pelota! No hace falta. Eres la versión pasicorta de Il Divo. Te ha tocado un tema que no era de tu agrado. No sabes cuánto lo siento. Yo creo que los ginecólogos sólo deberían atender a las chicas que están buenas. Quítate de la cabeza esa paranoia de que la CIA o el juez Garzón de que quieren echarte del programa. Fíjate que aquí Noemí ha recibido la instrucción por el pinganillo de que te no podíamos nominar y yo no soy un pelele de nadie

Noemí: Jon, estabas nominado. En principio estabas nominado porque no has defendido la canción como debías hacerlo. Has entrado de culo y ahí te has quedado, como una seta. Y luego ha venido Alba que lo ha hecho mucho peor con una canción mucho más fácil.

Yo no pienso decirte que cruces la pasarela.

A ELÍAS: Sargento Elías, por como vas hoy. La semana pasada me engañaste. A mí y a todos. Nos hiciste creer que sí evolucionabas, que no habías tocado techo. Tu inglés ha evolucionado mucho. Te entiendo mejor en inglés que en castellano. Vuelves a tragarte la cabra. Sigue estudiando así que no vas a entrar ni siquiera en Cine de Barrio. Y no sé en qué estabas pensando cuando no expedienta este programa porque con concursantes como tú este país va a ser el mayor exportador de juguetes rotos. No has entendido nada ¿verdad? Repítelo. (No) Pues esto sí que lo vas a entender: Estás nominado.

GALA 4 - 27 de mayo de 2009 (vídeo)

Pletórico por la victoria del FC Barcelona en la Champions League con un contundente 2 a 0 al Manchester, Risto Mejide no ha tenido piedad ni de los triunfitos, ni del jurado, ni de Jesús Vázquez, al que ha vuelto a dedicarle una serie de epítetos. Est a vez sobre su pajarita, pero destinados a destacar ciertos aspectos sobre su pene que Risto da por evidentes a juzgar por su ornamento.

"Quiero solidarizarme con todas las pajaritas que como la tuya sufren una disfunción y sufren problemas para mantenerse erectas"

- "Es que me queda un poco grande", ha contestado Jesús

- "Ahora comprendo la metáfora de las pajarritas después de cinco galas", fue la sentencia de Risto.

La venganza de Jesús no se hizo esperar y, en un momento en el que alguien del público gritó "¡Tú si quer eres feo!", ha aprovechado para destacar el grio y repetirlo: "El que ha dicho tú sí queres feo, no le digáis eso".

Pero Risto también tenía respuesta para esto, cómo no, y ha añadido: "Eso te pasa por dejar entrar a mis familiares".

A PATRICIA: "Érase una vez una chica ni alta ni baja, ni guapa ni fea, ni muy rubia ni muy morena, que actuaba ni mucho ni poco, hizo lo que siempre hacía, y como este jurado se empeña en premiar la mediocridad, colorín colorada hoy no estás nominada". A raíz de esto, llegó la patada al jurado: "estoy flipando. que dejen de distribuiros dopaina. adjetivos que no hacen más que hinchar sus expectativas y me gustaría un poquito más de responsabilidad".

A ELÍAS: " La semana pasada le dije a una de tus compañeras que es fácil de identificarla, porque se´gun digo algo bueno la visrten horrirosamente, la gente se pensó que era mi favorita. Pero voy a alcarar que soy hombre de un solo prpoducto y ya encontré el mio la edición pasada. Y no creo en los favoritos sino en los supervivientes. En este concurso lo que no te elimina te hace mucho más fuerte, y tú gracias a tus embestidas, talento y carácter eres el rival más fuerte. Es posible que cantes peor que muchos, pero los demás solo cantan. Tu has venido y estás concursando, esa es la mayor diferencia entere tus compañeros. Te voy a decir lo que un anuncio: eres imperfecto, eres vulnerable y tus compañeros preferirían sentir lo que tu sientes. Haznos un favor y disfruta porque estas semana no estás nominado".

A MAXI: "Perdona que me ría. He visto ironía en tu nombre. Debe ser complicado tener tan buen concepto de uno mismo y mirarse en un espejo y ver un marine espasmódico con aires de pavo real. Tiene que ser muy duro creer que cantas como los ángeles y escuchar eso que sale por eso que llamas boca. Tiene que ser muy duro venir a una gala con un tema debajo del brazo, un himno, y destrozarlo, tritutralo, trincharlo en horario infantil. Lo que has hecho pasará a la histora de los jíbaros musicales. Hacer de grandes temas, pequeñas cosas. Gala a gala, te estás haciendo cada vez más mini. Ajusta tus expectativas a la realidad y sienta ese precioso culo que estás nominado".

A ÁNGEL: "No te voy a comentar nada de tu baile, no te preocupes. Me preocupa algo, parecías muy molesto el día que te llamé sobradito de oro. Quiero que sepas, te lo digo con todo el cariño del mundo, que en realidad me preocupo mucho por ti. Fíjate si me preocupo por ti, que creo que ahora mi última preocupacion es tu salud intestinal. Cuando cantas veo que haces unos gestos como si fueras estreñido. Quiero saber sin vas bien al lavabo  y que venga Coronado a echarte una mano. Veo un tío con un potencial doblador de Bisbal. Le podrás doblar en las radios, en las llamadas de teléfono. En directoo no, jamás darás su volveterta... En fin, bisbaleas como ningún otro. Te voy a llamar bisbalito. Sigues en la academia".

 



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GALA 7 - 17 de junio de 2009 (vídeo) GALA 6 - 9 de junio de 2009 (vídeo) Elías : La semana pasada me diste una lección, a mi. De elegancia, educación y humildad. Te felicito por ello. Me vi en los videos y, por primera vez y sin que sirva de precedente, no me gusté mucho. Con esta actuación, me has demostrado que el talento es muy superior la verborrea, el esfuerzo es muy superior a la arrogancia  y que, al fin y al cabo, la sencillez igual no conquista las mentes, pero sí el corazón. Te ruego que borres todo lo que te he dicho a lo largo del concurso y si hoy te quedas, yo me comprometo personalmente a ayudarte para llegar a la gran final.

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