1. Aida
No, no es un nombre nuevo: en realidad lo popularizó Verdi, pero desde que una personita llamada Aída Nízar Delgado apareció en televisión en 2004 el nombre se ha repetido más en los medios que en los 133 años que habían pasado desde que se estrenó la ópera. Aída, aída, ¡Aída! Aída repitió tanto su nombre que lo hizo suyo. ¡Aída, Aída, Aída! Aída hizo que su nombre pasase a ser un cántico. ¡Aída, Aída, Aída! Se calcula que cada cinco segundos Aída pronuncia su propio nombre en alto para elogiarse a sí misma. En lo que has tardado en leer ese texto, lo ha hecho, pues, tres veces. ¡Aída, Aída, Aída! Pon este nombre a un bebé que se quiera mucho a sí mismo.
2. Ámbar
Ámbar fue el nombre de transición que la nunca suficientemente ponderada Yurena se puso durante unos meses tras perder su nombre artístico (Tamara) frente a aquella cantante de boleros. Una pena que Ámbar durase tan poco: el nombre es exótico, pegadizo, sonoro y el vídeo de 'Aquí hay tomate' en el que lo presentó al mundo (en el que cada diez segundos aparecía un primer plano de la cantante repitiendo el nombre con sus labios nuevos en primer plano: "¡Aaaaaaaaambar!") es una auténtica joya del audiovisual español.
3. Amor
Amor es el nombre de una concursante de 'Gran Hermano'. Es, por su trayectoria en televisión y la forma en la que ha tratado a otras celebridades que llevaron un camino parecido al suyo, el nombre menos acertado de la historia de los medios en España. Pon este nombre a tu bebé pero asegúrate de que lo defenderá como se merece.
4. Ania
Qué fantástico nombre es Ania, el de la concursante modelo de la primera edición de 'Gran Hermano' (no confundáis lo de "concursante modelo": era concursante y era modelo, además de una concursante modelo y ganadora moral para muchos). Ania tiene uno de esos nombres de modelo que, como todo nombre de buena top, no necesitan apellido. Iman. Twiggy. Claudia. Naomi. Cindy. Ania.
5. Argi
Argi es la concursante de 'Gran Hermano' que fue expulsada por unos comentarios muy desafortunados pero que a todos nos caía muy bien. No confundir a Argi con Aurgi, la empresa de neumáticos que Rebeca ha llevado a la estratosfera de la fama mundial gracias a esa canción en la que dice "¡Oh, no!". Por favor, no pongáis Aurgi a un bebé.
6. Arístides
Es aquel chico que pagó una millonada por entrar en 'Gran Hermano' y al que luego echaron porque entró con más aires que Conil de la Frontera en mayo. ¿Lo recordáis? Bueno, pues Arístides se llamaba. Aris, para el pueblo. "Pero Aris, ¿qué te pasa?", pensamos todos. Ponedle este nombre a un bebé que haya salido carísimo.
7. Belén
Si hace falta que te expliquemos esto es que te has equivocado de página. Belén I de España, princesa del pueblo.
8. Bigote
Imaginaos qué bonito sería poner a un bebé Bigote, el nombre del señor que devolvió la felicidad y la sonrisa a nuestra María Teresa Campos. Tal vez si el bebé es niña sería más raro. Probad con Bigota, pero no sabemos si en el registro estarán por la labor.
9. Chayo
Hombre, ponedle Chayo a vuestra hija si os apetece, pero personalmente creemos que hay que tener muy mala leche.
10. Chiqui
Ha habido dos Chiquis importantes en Telecinco: una se llamaba Chiqui de verdad (Martí, bailarina de 'Crónicas Marcianas') y la otra se llamaba Almudena (Martínez, concursante de 'Gran Hermano') pero la llamaban Chiqui no sabemos por qué.
11. Coto
¿Os acordáis de cuando Coto Matamoros era la personalidad más arrolladora que salía en televisión, el hombre que paralizaba España al hablar, aquel volcán que estaba a punto de estallar todas las noches en el late night mientras Javier Sardá le miraba con una mezcla de admiración y verdadero terror? Poned Coto si queréis a vuestro bebé pero, por todos los santos, que su gemelo no se llame Kiko. Ya sabéis cómo acabó eso.
12. Fayna
Fayna, la conoceréis por ser la novia del Yoyas, que es a su vez Carlos. Carlos, Yoyas, Plakaplaka (tiene nombres mil) se hizo famoso gracias a 'Gran Hermano' pero últimamente anda muy criticón con el formato. De Fayna hemos sabido menos, pero cantaba muy bien, era muy guapa y tenía un nombre misterioso y bonito.
13. Indhira
Los bebés llamados Indhira suelen mostrar síntomas de posesión y celos en las relaciones sentimentales y suelen arrojar vasos de agua a sus rivales en el amor. No, sin bromas: Indhira fue el corazón de la mejor edición de Gran Hermano que hemos vivido hasta el momento. Respect for Indhira. Y es un nombre muy bonito.
14. Jorge Javier
Teníamos a Jorges (el heredero al trono británico se llama así) y a Javieres (el rey del late night en España se llamaba así también), pero cuando apareció Jorge Javier y reventó para siempre aquel perfil de busto parlante al que estábamos acostumbrados a ver como presentador y se convirtió en una voz poderosa, crítica y corrosiva dentro de sus propios programas quisimos que todos los bebés de España se llamasen como él. Yo me voy a cambiar el nombre ahora mismo.
15. Karmele
Si ya de primer nombre le ponemos "Cállate" será muchísimo más divertido. Ahora sin ironía: te echamos muchísimo de menos en 'Sálvame', Karmele. Vuelve.
16. Kiko
Es posible que sea el nombre más pronunciado en Telecinco (el de mujer es Aída, ¡Aída, Aída, Aída!), gracias a Matamoros, Hernández y Rivera. Instamos a no bautizar a ningún otro bebé con ese nombre porque dada la saturación de Kikos en parrilla será un bebé destinado a fracasar en la tele.
17. Lydia
Estaba Lydia Bosch, sí, pero hasta que se plante en un plató y haga el baile chuminero disfrazada del Greco, Lydia Lozano siempre será la primera en nuestros corazones.
18. Mila
Y Mila, de Milagros Jiménez de Cisneros, es el otro gran nombre que nos regaló ya no 'Sálvame', sino 'Aquí hay tomate', cuando esta mujer carismática, dura y eterna dijo aquellas palabras ya clásicas sobre Isabel Pantoja: "¡Rara, oscura, siniestra!". Ponedle este nombre a un bebé de carácter justo, pero explosivo.
19. Nagore
O cómo ser la primera expulsada de su edición de 'Gran Hermano' con el porcentaje más alto de su historia y acabar convertida en la concursante más duradera en los medios de comunicación con permiso de Kiko Hernández. ¡Brava, Nagore!
20. Nicky
Aún no sabemos muy bien si el nombre Nicky viene de como llaman las abuelas a una camiseta, de la marca Nike o de Nicolás. De hecho, podría decirse que casi catorce años después de conocerlo aún no hemos sido capaces de entender a Nicky en, cómo diría él mismo, en toda su fastuosidad.
21. Olvido
Sí, teníamos a Alaska, pero reconocedlo: hasta que no llegó Mario Vaquerizo y le estropeo el invento descubriendo para toda España que sus amigos la llaman "Olvi" nunca nos habíamos referido a Alaska como Olvido. La gran Olvido de la tele fue Hormigos, primero convertida en mártir del azote bienpensante (#OlvidoNoDimitas, era el hashtag con el que corrimos a su rescate) y después en una estrella de la prensa rosa.
22. Omar
Con una historia familiar dura y hecho a sí mismo, Omar fue uno de los vértices de los triángulos amorosos más emocionantes que se han vivido en 'Gran Hermano'. Si queremos que nuestro bebé se convierta en un respetado artista del reaggeton podemos ponerle un "don" delante: Don Omar, para usted.
23. Pelopony
¿Qué es la Pelopony? Pues es ella misma, una artista con pelucas increíbles y un cuerpo hecho de encargo que decidió que el mundo puede ser mucho más bonito después de ciertos cambios. Este nombre es recomendable para bebés que quieran hacer las cosas a su manera.
24. Pelayo
Hay un Pelayo que comenzó la Reconquista y se cree que fundó el reino de Asturias y otro que fundó un blog de moda de influencia mundial y conquistó Instagram. Los millennials se quedan claramente con el segundo. Pelayo Díaz ha conseguido que su nombre, tradicionalmente asociado a los ámbitos pudientes, sea hoy coreado por cientos de jóvenes de barrio y ocupe hashtags que nacen en smartphones que operan en la Moraleja y también en la Línea de la Concepción. Ponedle este nombre a un bebé que esté dispuesto a cenar en palacios y desayunar en tabernas.
25. Ylenia
Ylenia pasó de ser nuestra Samantha Fox a nuestra Simone de Beauvoir en lo que tardamos en parpadear. De abanderada del perreo a abanderada del feminismo en cosa de segundos (ojo, una siempre pudo ser ambas cosas). Poned este nombre a un bebé con más capacidad de cambio que un mutante de X Men.