Tomás Blanco.
8.00 h: Buenos días a todos. Empezamos.
8.10 h: "Que no te dé vergüenza. Tú pregúntale al Súper que cuanto queda, porque ya está amaneciendo y la prueba decía que se terminaba al amanecer", le dice la Patri a la Chari.
En la Casa Nueva, Eduardo protesta por lo mismo: "Ya ha amanecido". Lady L. pide "Una hoja de reclamaciones".
¿Qué está pasando?
Buena pregunta. Lo que ocurre es que te levantas a las ocho menos cinco, conectas con el canal 24h, te sientas delante del ordenador con los dedos entumecidos y sin que te llegue todavía la sangre al cerebro, y resulta que las criaturas concursantes siguen de fiesta desde anoche.
En la casa vieja están más metidos en el papel. Luces de colorines, vestidos de noche, bola de cristal y reguetón. En la casa blanca, más de sport, bailan el mismo reguetón, pero en pijama.
8.12 h: Suena la sirena. Dejan de bailar (por llamarlo de alguna manera) entre exclamaciones de alivio y agradecimiento.
¿Habrá pasado Lydia la noche bailando en triquini?
8.20 h: Unos a desayunar, otros a la cama. Jotha está enardecido, para variar. Dice: "En lo que queda de programa no la pienso ni mirar". Patricia y yo preguntamos: "¿A quién?".
A Terry.
Y Patricia y yo preguntamos: "¿Por qué?".
Jotha dice: "Porque sí, porque eso es feo".
¿?
Dice: "No tengo otra cosa que hacer que aguantarle las monerías [¿boberías? no estoy seguro] de quinceañera, que parece una quinceañera... ¡A mí se me va a encarar!"
Añade, desafiante: "¡ya te digo yo quién se me va a encarar a mí!".
Esto es como un Chihuahua de esos endemoniados, vestidito con esa ropa ridícula para Chihuahua, ladrándole a una manada de Pitbulls: ¿quién se me va a encarar, a ver? ¿quién?.
Pues cualquiera, hombre de Dios, cualquiera.
8.30 h: Pues creo que ya están todos en la cama. Hasta Jotha.
8.40 h: Luces fuera.
Pues nada, menuda mañana más rara ¿no?
Voy a aprovechar para hacer café. Vuelvo en cero coma.
9.00 h: Todos dormidos.
9.30 h: Mucho me temo que hoy no pego un palo al agua.
10.00 h: Duermen.
11.00 h: Siguen dormidos.
Está bien, la reciente Yagomanía, me preguntan. Supongo que se debe a que (1) está bueno, y (2) es el único personaje que maneja la ironía (el sarcasmo, más bien) con cierta solvencia. Al principio del programa también estaba bueno y también era sarcástico, pero el trío mancuerna mantenía una cierta actitud de superioridad. Ser sarcástico desde esas alturas te hace parecer un prepotente. Un gilipollas, vaya. Cuando echaron a Óscar comprendió que esa actitud no le venía nada bien, así que ahora sigue siendo irónico -porque la ironía es una forma de estar o de ser en el mundo, no se puede lobotomizar así por las buenas-, pero desde un lugar más bajito que también le permite reírse de sí mismo: ahora cae mejor.
11.30 h: Duermen.
Ahora, a mí me pasa algo raro con Yago… cómo explicarlo… De niño fui de excursión con el colegio a un bosque, un pinar, creo. Cuando ya estábamos en el autobús para volver, descubrimos que faltaba un niño. Un chaval insufrible. Un repetidor. El Nelson de la clase. La noticia fue recibida con especial entusiasmo por la chavalería, ni que decir tiene. Los profesores fueron a buscarlo y un par de horas más tarde le trajeron de vuelta al autobús. El pobre chaval había pasado tanto miedo que se había hecho pis encima. El viaje de vuelta fue infernal: veintitantos energúmenos dedicándole más canciones de campamento que Patricia y Dámaso juntos. Esto fue en tercero de EGB o así. Pero fue una pérdida tal de autoridad que Nelson se convirtió en Millhouse en tiempo record y, hasta octavo, cuando le perdí la pista, cada vez que Millhouse intentaba dar su opinión, proponer algún partido, o jugar a alguna cosa, alguien le decía: “tú cállate, que te hiciste pis encima”. Y yo, que era el gordo-gafotas-acusica de la clase, también podía. En fin, era un colegio muy... particular, dejémoslo ahí. El caso es que con Yago me pasa lo mismo. Cada vez que hace alguna cosa, pienso: “tú cállate, que saliste con Yola Berrocal”.
12.00 h: Siguen dormidos. Dámaso ha acampado en mitad del dormitorio.
Me extraña que nadie haya dicho todavía algo como: ¿Está Tomás diciendo que salir con la gran Yola es como hacerse pis encima? Bueno, bueno. Tomás no ha dicho nada concreto y lo ha dejado abierto a la interpretación del espectador.
12.22 h: Casa Vieja. El Súper prende los candiles y enchufa una canción lenta: otro frágil muchacho enamoradizo y, por lo tanto, sufriendo a más no poder. Refocilándose incluso.
Los que no sufren mucho son las criaturas concursantes, que ni se inmutan.
12.30 h: Casa vieja. El Súper dice: "Chicos no podéis entrar a la zona del yacusi hasta nuevo aviso".
Que no se preocupe: no piensan moverse.
12.40 h: Silencio pero luces encendidas. Siguen dormidos.
12.46 h: Misma canción, mismos resultados: nada.
Patricia ha estado a un tris de levantarse, pero ha conseguido refrenar sus impulsos.
13.00 h: Sin novedad.
13.10 h: Música en la casa blanca. El Súper opta por un tema más escandaloso, pero Julia es la única que se levanta.
13.16 h: Pues nada, Julia ha salido del dormitorio, pero el realizador insiste en enfocar a Lydia dormida.
13.34 h: El Súper se desata y enchufa el reguetón mefistofélico. Si esto no los despierta, ya nada lo hará.
13.45 h: Algo de movimiento en la casa vieja. La Chari y Terry están despiertas y hacendosas. Reparten el pan.
Ya han quitado la alfombra de baile, la Wii y demás adminículos. "Vamos a tener música todo el día. A despertar por cojones".
Terry está "agobiada, porque tengo muchas ganas de irme pa casa". Dice: "yo no tengo porqué aguantar a gente que no me cae mal". Lo repite.
La Chari, en su papel, ya verán: primero tirar de la lengua y luego comprensión: "¿Quién te cae mal?"
Terry no contesta la pregunta y sigue con su soliloquio: "no estoy disfrutando de esta experiencia como debería estar disfrutando". Dice: "Me metieron a todos los perfiles que pueden molestarme. No, si yo sabía que entrado aquí para pasarlo mal, esto lo noté cuando hicieron los castings".
La Chari a consolar, efectivamente: "no te lo tomes así", "no te rayes", étc.
13.50 h: Terry sigue: "Tengo que estar sola todos los días, tengo que llorar yo sola". Se conoce que hay personas a las que les gusta llorar en comunidad, no sé. Y como la Chari está delante, Terry lo pone en práctica y se derrumba: "Me acuesto llorando y me levanto llorando. Me quiero ir de aquí, que te lo prometo por Dios, que de corazón te lo digo, porque no tengo dinero, que si no me iba".
La Chari: "cambia el chip", "no te lo tomes así, tía", "yo estoy aquí pa lo que quieras". Étc.
Sigue Terry: "Jotha va de sincero y es un falso de mierda, asín te lo digo". Según Terry, Jotha hizo algún comentario peyorativo sobre la cadera de la muchacha, y Terry eso no lo consiente: "¿Tú sabes lo que me duele a mí estar de pie, tía?".
14.00 h: Terry ya está desbarrando. Hace declaraciones insólitas como: "Yo si me tengo que pegar con un pibe, me pego con un pibe, porque yo no le tengo miedo a nada, tía, te lo jugo. Y porque estamos aquí dentro, que si estamos en la calle, le pego un bofetón, de corazón te lo digo". Esto es: una bofetada sincera.
La Chari a lo suyo: consolar y tirar de la lengua, consolar y tirar, como pescando con caña: "¿Qué te ha dicho el psicólogo?" Terry empieza a contar que sólo ha hablado con el psicólogo una vez, pero el realizador está rápido y se marca un carrusel por habitaciones vacías, para despistar.
14.10 h: Vuelve al asunto. La Chari consolando: "Nadie se rió de ti, así te lo digo. Lo único que nos reímos, que se rió la gente [corrige sospechosamente] fue por cómo expresaba Jotha las cosas".
¿Qué querrá decir la insistencia de Terry en el mismo campo semántico?: "te lo digo de corazón", "de verdad te lo digo", "te lo juro", "te lo prometo", "¿sabes lo que te digo?", "¿sabes lo que te quiero decir?"
Ejemplo: "Voy a quedar como la pringadita ¿sabes lo que te digo? y lo que más me jode en el mundo es dar pena, te lo puedo jurar por que me caiga aquí muerta ahora mismo".
14.20 h: La Chari opta por el libro de autoayuda y/o de sección psicológica de la Cosmopolitan, e intenta elevar la autoestima de Terry sin ton ni son. Esto es, sin considerar si Terry (o ella misma) tienen la autoestima dónde corresponde (está de moda tenerla alta aunque esta percepción no se base en nada sostenible, a no ser que por sostenible consideremos a las mamellas de la Chari).
Ejemplos: "Con lo fuerte que eres", "con lo que vales", "que le den por culo a todo el mundo".
La cosa es que funciona: Terry ha pasado de lloriquear a cagarse en todo lo que se mueve en menos de cinco minutos.
Ejemplo: "Estoy hasta los cojones, hasta los cojones estoy, lo voy a repetir para que quede bien claro". Hace bien, que tiene un discurso confuso y contradictorio, de verdad, te lo juro, tía.
Corte a los nichos.
5 minutos después, sigue funcionando: de cagarse en todo lo que se mueve, pasan a la exaltación de la amistad y la comprensión absoluta de las vicisitudes y recovecos de la vida, como los borrachos.
Y lo han conseguido sin llegar a ninguna conclusión o aprendizaje con respecto a lo ocurrido (no me digan que no tiene mérito). Sólo cotorreo, desahogo y empatía a nivel superficial. Vamos, lo que se llama un Intercambio Psíquico de toma pan y moja.
El realizador, ya estaba tardando, enfoca los nichos de la casa blanca, no sea que Dámaso esté cantando coplas.
No. Todos dormidos.
Rubén atándose los cordones. 5 minutos.
14.30 h: Y cuando volvemos con la Chari y Terry, Terry ya se está riendo.
Prefiero pensar que ha funcionado la psicología del Cosmopolitan y Terry ahora se siente mejor, aún sin comprender nada, porque si estaba tan mal como decía y ahora se está riendo, alguien debería dejar unas pastillas en el confesionario.
Eso sí, después de 45 minutos hablando, Terry ha llegado a la siguiente conclusión: "de ahora en adelante, no me voy a bajar los pantalones delante de nadie".
Ahí es nada.
En la casa blanca, Laura le cuenta a Marcelo por qué está rayada. Parece ser que alguien la ha escupido. No he entendido a quién se refería y el realizador se marca otro carrusel para despistar.
El Súper informa: La resolución de la prueba tendrá lugar en media hora. Cada casa tendrá que elegir un representante para jugar entre ellos una única partida de Wii, a vida o muerte.
14.40 h: Jotha entra al comedor. Terry desaparece al momento. Se diría que Chari ha consolado muy bien. Desde luego, Terry está más contenta, aunque siempre cabe la posibilidad de que sea ciclotímica, porque tela. El caso es que Chari consuela intercalando exhortaciones de lugares comunes ("tú vales mucho", "tienes que ser fuerte", "tienes que ser positiva") con escenas concretas que ilustran su inteligente e intachable comportamiento, para que Terry tome ejemplo. Con que Terry alcance la mitad de autoestima que tiene la Chari, problema solucionao.
Por lo demás, en las dos casas tratan de elegir representante. Se debaten entre Yago o Cata por un lado, y Marcelo o Rubén por el otro.
También protestan por la música constante. Destacar a Jotha, que señala que la música elegida: "es muy comercial. Es to muy comercial". Se conoce que Jotha considera que su retroreguetón es una forma de arte contemporáneo, no sé.
14.50 h: Casa blanca. Lady L. termina de desayunar y se entretiene dando golpecitos, arrítmicos pero aristocráticos, con una cuchara en una taza.
Los elegidos para el concurso son Yago y Rubén. La Chari le pide a Yago que le mande un mensaje a su novio: "dile que lo quiero mucho, lo echo de menos, pero estoy muy bien. Que lo estoy pasando bien y quiero aguantar lo máximo posible".
Yago memoriza el mensaje y añade, como dirigiéndose a Rubén:
-Y ahora pierde, que queremos comer.
Minipunto.
Dice:
-Si la quieres, déjame ganar.
Minipunto.
Aparece Jotha disfrazado de Urkel, disfrazdo del Príncipe de Bel-Air. Con ademanes raperos le cuenta a Yago que: "¿A ésa? Qué le voy a hablar con esa, que se encara como... como... como las mariposas", dice, haciendo una demostración en directo de sinapsis neuronal incorrecta. O inexistente. Una de dos.
"A mí se me encaró una vez", dice Yago. Jotha no le deja seguir: "a mí se me encara ayer, y se me pone asín de frente y tó. La digo, chica, miraaa... mejor vete a dormir, chica".
El realizador corta a los nichos. Dámaso sigue asobinando en mitad del dormitorio.
15.00 h: Pues nada: Dámaso dormido y Joaquín en la bicicleta estática.
Os dejo con Paul. Hasta mañana.