0.00: Buenas noches niños y niñas, queridos todos. Vamos allá.
0.15: Le doy al play y resulta que es viernes, o sea, que hay fiesta, así que los zagales nos reciben a mí y a mi boviscopofovia a porta gayola: Thundercat, Candelas y Miguel haciendo una coreografía grupal disfrazados de romanos mientras se miran al espejo, y Rodrigo, Fernando, Alain y Beatriz, también disfrazados de romanos, haciéndose selfies, y, de fondo, música infrahumana. De pronto, me da la sensación de estar perdiendo masa encefálica, pero me pongo un whisy e intento pensar en otra cosa.
0.20: Se hacen selfies. Luego los miran y los comentan. Luego se hacen selfies dándose picos. Después los miran y los comentan. Por si alguien todavía no lo sabe, hacerse selfies es lo que ahora se llama aprovechar la experiencia al máximo y eso. Pero lo importante es ser uno mismo, os recuerdo. Y esto es lo que son. Selfies.
0.35: Mientras los demás siguen el Bucle del Selfie, Candelas y Thundercat siguen pasándose de sepsis mirándose el espejo mientras bailan. En algún momento, Candelas se muestra preocupada porque se le escape una mamella del escote romano y se sienta en el sofá. Thundercat pasa un rato bailando sola mientras se pone a sí misma unas caras tan sepsis que se me empañan las gafas, pero pierde la sepsi-concentración durante un nanosegundo y se da cuenta de que Candelas no está. Se gira y la ve en el sofá.
-Veeen, tía -ruega Thundercat.
Candelas contesta algo desde el sofá que no se escucha. Thundercat arranca hacia allá diciendo:
-Mira que yo tengo mal el tobillo y lo estoy dando todo y tú sentada en el sofá.
Y por primera vez en lo que va de edición, a mi boviscopofovia y a mí, nos da ascopena.
0.50: La propia Bárbara califica a la fiesta de "entierro". Candelas, Adara, Thundercat, Alain y Bárbara, la propia, son los únicos en la pista de baile. Asegura que desde que se fue Álvaro, que era "el motor" de algunas formas de vida concursantes, están todos amargados, sin hacerse selfies ni nada.
Rodrigo y Pol, dos de los aludidos amargados, hablan en el jardín. Pol ya no habla con Bárbara y Bárbara no habla a Rodrigo, dicen. Esperan y creen que merece salir expulsada Bárbara, dicen también, y luego buscan argumentos que les den la razón. Llega Fernando. Los tres coinciden que Bárbara es una mala pécora, que saldrá expulsada seguro. Pero entonces... ¿a quién nominamos? "sólo quedan 3 de ese grupo", concluyen. Pol y Fernando le cuentan como qué hizo Bárbara en el Club, y se diría que la ----- Editorial ha decidido suspender temporalmente eso de que la primera regla del Club es que no se habla del Club.
Después, repiten la conversación desde el princpio, pero como van en toga, les entra viruji y vuelven a la casa, directos al sofá.
1.05: Mientras, en el otro sofá, Bárbara, Candelas y Thundercat hacen exactamente lo mismo que los amargados aludidos. Alain intenta relativizar los problemas de los que hablan incansablemente, pero relativizar es una palabra de 5 sílabas.
No sé si prefiero que bailen o que hablen.
1.15: A ver. Resulta que durante la prueba, Adara ha cometido un error y Miguel dos. Pol, que está haciendo de capataz, deduzco, ha echado la bronca a Adara por su error y que al Míguel no le ha echado la bronca, así que Adara está dolida.
Prefiero que bailen.
Se separan enfurruñados. Pol va con Fernando y Rodrigo a discutirlo, pero Adara se acerca otra vez y ahora repiten lo mismo otra vez desde el principio (Rodrigo escucha en silencio).
1.30: Ahora Adara le monta el pollo a Pol porque dice está celosa del Míguel. Lo digo en serio, no es ironía ni nada. Dice que: "está hasta los cojones de que se estén acariciando", de que "os tiréis uno encima del otro", de que "os gastéis bromitas sexuales". También puede ser que esté utilizando la misma táctica que utilizó para desacerse de Rodrigo, cambiando a Bea por Miguel. Sea como fuere, Pol y Adara se separan. Adara va al dormitorio y se lo cuenta a Candelas y Bárbara. Se pregunta:
-Pues estoy hasta los cojones de que se estén acariciando todo el día. ¿Estoy loca de la cabeza o qué?
No. Loca no.
Mientras tanto, Pol se lo cuenta a todos los demás, Miguel incluido.
-Es que le molesta todo -dice Bea.
-Le he dicho que era una posesiva -dice Pol, orgulloso-. ¿Posesiva es la palabra? -dice.
Corte al dormitorio. Bárbara, Adara y Candelas en silencio. Adara va a hablar pero:
-Calla, calla, vamos a ver qué dicen -dice Candelas.
Adara escucha algo y se calienta. Sale al salón, aunque la ------ Editorial se queda en el dormitorio:
-Eres una puta falsa -le grita a Bea.
-Lo de puta te lo ahorras -grita Bea.
-Eres una falsa.
-Si pones la oreja para escuchar una conversación, la falsa eres tú -dice Bea.
Luego se produce un bucle. Así:
-Falsa.
-Falsa tú.
-Falsa.
-Falsa tú.
-Falsa.
-Falsa tú.
-Posesiva -dice Bea.
-Si tienes algo que decir de mí, me lo dices a la cara y no así.
-Falsa tú. Lo sabes tú y toda España -dice Bea.
Y siguen gritándose así un rato más.
Luego la ---- Editorial pone el ojo de Sauron porque la ------ Editorial no puede permitir que todo resulte de una sobresaliente mediocridad.
(Oximoroooon).
1.40: Adara vuelve al dormitorio y recibe la inestimable ayuda de sus amigas Bárbara y Candelas. ¿Cómo la ayudan? Así: Bárbara ayuda señalando cosas que Adara no ha visto, con la intención de calmarla: "Y Pol ahí, mirando sin defenderte". Candelas, al ser una muchcha que va de frente y con un buen fondo que ni nos imaginamos (sic). ayuda contándole a Adara que Bea va diciendo por ahí que Adara dejó a su novio un mes antes de GH y ahora se está liando con otro. Cuando Adara sale disparada a buscar a Bea, Candelas dice:
-Ay, pensé que lo sabías, como lo contó a voces -dice, sin moverse del sitio mientras Adara sale disparada buscando a Bea.
Por lo demás, se vuelve a producir la misma discusión narrada a la 1.30. Sustituyendo "Falsa" por "Chabacana", la conversación presenta variaciones mínimas.
Todo fuera de plano, eso sí.
1.50: Thundercat habla con Pol en el jardín. Cuando Thundercat habla, comprendo por primera vez, en el pleno sentido de la palabra "comprender", la expresión popular según la cual: "por un oído me entra y por el otro me sale".
2.00: Lo que faltaba. Resulta que Miguel está afectado por ser el causante de la discusión entre Pol y Adara y está tumbado en la cama, boca abajo, con la cabeza apoyada en los brazos y flequillo de triste. Pol le pasa la mano por el lomo al Míguel. Le dice que no se preocupe, que no se ponga así, etc. Utiliza argumentos de los que el Teletubbie Amarillo estaría orgulloso:
-¿Si dos tías se dan un pico son amigas, pero si dos tíos se dan un pico es que pasa algo? Yo es que no lo entiendo.
2.20: En el dormitorio, las amigas de Adara siguen calmando a su amiga, hasta que Bárbara da con un filón:
-Vo a contar una cosa hasta dónde puedo contar. ¿Sabéis como fueron las nominaciones, no?
-Sí -dicen las pardalas.
-¿Sabéis que una persona votó doble?
-Sí -dicen las pardalas. Y este "sí", le sirve a Bárbara para autojustificarse, otra vez, y romper la ----- Editorial, hablando del Club tan ricamente:
-Pues yo propuse a Adara y Pol dijo que no. Que sus amigos.
Adara tarda un rato en entenderlo.
-¿Que me ibas a dar tú seis puntos?
Bárbara se lo explica otra vez. Adara lo entiende finalmente:
-Así que dijo que no ¿eh?
Entonces, Bárbara descubre el filón y con su grajo característico dice:
-Y yo me lo comí para que tú estuvieses bien. Así que la gente, cuando viene a meter mierda, que primero se escuche, porque luego el escupitajo igual les cae encima. Porque yo estaba que me moría de ganas de decirlo, que yo creo que por eso me dio tanta ansiedad. Yo podía haberme defendido ante esos dos, pero habia cosas que no podía decir -conlcuye Bárbara, aunque desconocemos que ha cambiado de ayer a hoy, para que ayer no pudiese decirlo y hoy sí. Sea como fuere, las demás se lo tragan, y Bárbara sale reforzada de su confuso paso por las nominaciones.
De fondo, Bea se ríe.
-Qué risa más desagradable -dice Adara, que se conoce que cree que tiene bonita hasta la risa. Pero no.
Mientras, en el salón, Bea está en brote y canta flamenquito dando palmas e improvisando la letra. Algo así:
-Es insoportaaaableee eeee insoportableeee e e e ay pero que insoportaaaable.
Nai no nai.
Ajena al flamenquito, Clara comenta: "Si de verdad le importase Pol, hubiese venido a darle un abrazo que se ha puesto a llorar el pobre".
2.30: Candelas, Adara y Bárbara tienen hambre y deciden asaltar la nevera y el almacén. Por lo demás, ninguna novedad. Siguen en el mismo bucle. Candelas, al ser una muchacha directa y de buen fondo, sigue haciendo observaciones con la intención de calmar y reconfortar a Adara. Los comentarios de Bárbara tienen dos intenciones: por un lado, igual que Candelas, pretende calmar y reconfortar a Adara. Por otro lado, quiere insistir en que les ha dicho la verdad. Y como ni dicen ni van a decir nada nuevo, y mientras empapuzan a dos carrillos, aprovecho para comentar que Candelas y Bárbara tienen un problema gordo de ansiedad con la comida y siguen entrando y saliendo del almacén y de la nevera. Llevan comiendo 10 minutos sin parar. Bárbara, además de un canal youtube para enseñar a la gente moda (o lo que fuere) debería de tener otro canal para enseñar a la gente a masticar con la boca abierta mientras se habla.
2.45: Madre de GER. Ahora Miguel tumbado en la cama con Clara, declara estar agobiadísimo por haberse metido en la bronca entre Adara y Pol que ha desembocado en la bronca entre Adara y Bea.
Sólo para que conste en acta, os voy a recordar que todo esto empieza porque Adara está celosa del Míguel.
No sé vosotros, pero yo estoy un poco perplejo. No sé mu bien como explicarlo. Tengo todo el rato la sensación de que en cualquier momento va a salir Juan y Medio y va a decir que Inocente Inocente, y que ahora de verdad empieza GH. Algo así.
Luego, la ------ Editorial, pincha Boys don't Cry, de The Cure, y se me pasa un poco.
2.50: Dos canciones seguidas de The Cure. Mucho mejor.
2.55: Entiendo que ahora Bea pide que la nominen para estar en la palestra con Adara. Bárbara asegura que ya no va a fregar los platos. Adara escucha a Fernando reírse de fondo y dice:
-Que risa más falsa. Es que, qué falsos, hoy me estoy dando cuenta de todo -dice Adara, que tiene una risa que es para ponerla en una vitrina.
Bárbara dice:
-Has visto como no estoy tan loca, que querían a mí hacerme quedar mal y ellos... nononono.
Después, insiste un rato en que ya no va a fregar más, diciendo (no dando a entender, diciendo) que ella friega mucho y que ya está harta, que no ha "fregado tanto en su puta vida" y que se van a enterar de lo sucio que va a estar todo en cuanto deje de fregar.
Bueno, pues no sé cuantos días he minutado ya, pero desde luego, en mi turno, lo más cerca que ha estado de la cocina ha sido para asaltar la nevera.
3.10: Estoy viendo el sofá. Esperan a la prueba. De fondo oigo:
-Que paso de ti. Que paso.
Corte a Bárbara. Le grita a Montse. Montse está fuera de plano.
-¡Que me olvides! ¡Que me olvides! ¡Que estoy hasta el coño de ti! ¡Que te vayas a tomar por culo!
-Si no te nombro -murmura Montse fuera de plano.
-Sí me nombras, mala pécora. Payasa -dice Bárbara.
-No digas palabrotas -se escucha a Montse.
-¡Qué pasa? ¡Qué ayer te diste cuenta de que estás en GH 17 y las bromas de pollas y culos se te han olvidado? ¡Bienvenida al mundo real! ¡Payasa! ¡Viciosa! ¡Guarra!
Y la ------ Editorial corta al dormitorio. Clara pone la oreja. Se sigue escuchando de fondo gritar a Bárbara, pero ya no entiendo lo que dice. Desconocemos si la ----- Editorial va a tolerar este comportamiento, desde luego, no del agrado de la asociación Flandersista. Por otra parte, hay que recordar, para que nadie se pierda, que esta bronca entre Montse y Bárbara se empezó a cocer anoche (lo podéis leer en el minutado correspondiente), cuando Montse fue a hablar con Bárbara para confesar que la había nominado y Bárbara le dio a entender a Montse que varias personas en la casa pensaban que sólo sabía hablar de "pollas, tetas, penetraciones y viciosas", argumentando que no le gustaban esas bromas porque sus hijos veían el programa, momento que aprovechamos para mandar un saludo a los hijos de Bárbara, por si nos están leyendo.
3.20: Es oficial. Estamos en el tren de la bruja: os lo creais o no, os prometo que Fernando habla con Thundercat, otra vez, sobre el punto que le dio en las nominaciones.
De fondo se siguen escuchando gritos.
3.25: Por si alguien lo dudaba, la conversación no está yendo a ninguna parte. Como el Tren de la Bruja.
3.30: Los zagales comentan lo fuerte que ha sido lo que acaba de pasar pero que la ----- Editorial no puede permitir que veamos este tipo de compotamiento, así que la ----- Editorial corta al dormitorio, no vaya a ser que Clara haya fallecido debajo del edredón.
3.31: No. Parece que respira.
3.41: Diez minutos después, dejamos a Clara respirando y volvemos con Thundercat y Fernando. Siguen en el Tren de la Bruja, ni que decir tiene.
Thundercat ha dicho ya 3 veces que no es tonta. En BetFair, se cotiza 3 a 1 a que Fernando la vuelve a llamar subnormal. Yo que vosotros, aprovechaba.
3.46: Fernando y Thundercat salen del Tren de la Bruja igual que entraron. Thundercat va al dormitorio a contar a Adara, Candelas y Bárbara lo sucedido punto por punto, pero como he explicado anteriormente, cuando Thundercat habla, yo no retengo nada. O sea, entiendo las palabras y eso, pero no las proceso, así que me entretengo contando cuantas veces se toca el pelo Thundercat por minuto.
3.47: 2 veces.
3.48: 4 veces.
3.49: 1 vez.
3.50: 3 veces.
3.51: 2 veces.
Total: 12 veces en 5 minutos. Si se toca el pelo 12 veces en 5 minutos, tenemos una media de 2,4 veces por minuto. Multiplicamos por 60 minutos y: Thundercat se toca el pelo 144 veces por hora. Acojona.
Y esto es lo más interesante que tengo que contaros, queridos.
4.00: No sé si Candelas, Adara, Bárbara y Thundercat han vuelto a asaltar el almacén, pero están otra vez empapuzando galletas con nocilla a dos carrillos, medio ocultas detrás de la cama, sentadas en el suelo. Entra Bea a coger ropa de cama e intentan disimular, pero me imagino que Bea las ha visto, y si ponemos que está despierta unas 16 horas al día de media, Thundercat se toca el pelo 2304 veces al día. Ahí es nada.
4.10: Siguen hablando con la boca llena.
-¿Nos apoyará TodaEspaña por robar comida? -dice Candelas, en referencia al 19,2% de los TodoEspañoles que ven la televisión.
-Aquí lo importante es que tú seas tú misma y que te lo pases de puta madre y que cuando JJV te pregunte, digas: he sido yo misma y me lo he pasado de puta madre -dice Bárbara.
Hoy, por ejemplo: primero se lo han pasado de puta madre haciéndose selfies y comentándolos; luego se lo han pasado de puta madre intermierdando; después lo han pasado de puta madre insultando; y finalmente lo han pasado de reputísima madre robando comida.
Voy a por un whisky, me cagüen todo.
4.25: Gente preparándose para dormir. Bárbara, Adara, Candelas y Thundercat ya han terminado con las galletas. Adara propone pactar las nominaciones, pero Bárbara sigue tuneando la realidad a su conveniencia:
-Son muy pocos puntos. El problema es que hay dos de ellos en el club y claro, son 6 puntos. Por eso yo pensé en ti, Adara. Pensé: Pol me dirá que sí...
Por lo demás, si llevamos 16 días de concurso, Thundercat ya se ha tocado el pelo un total de 36864 veces.
4.30: Las muchachas quieren acostarse, pero no saben si ir al baño, porque en el baño hay enemigos, así que piensan en ir todas juntas, pero no se deciden. Bárbar insiste:
-Tenemos que ir aunque sea a lavarnos los dientes, tías, que hemos comido chocolate y si no mañana tenemos ahí 3 caries, me da cargo de conciencia, tías -dice, pero no especifica si se refiere a que tiene cargo de conciencia por robar la comida o por las caries. Seguiremos informando.
En otro orden de cosas, si a Thundercat la expulsan este jueves, todavía se va a tocar el pelo 13824 veces, arrojando un total de: 50688 veces en todo el concurso. Sería un buen resumen del paso de Thundercat por el programa: se tocó el pelo 50688 veces, y discutió inútilmente con Fernando por la nominación más veces todavía.
4.45: Parece que hay algún problema con el monitor de la prueba y se suspende temporalmente, así que todos se van a acostar. Candelas, Adara y Thundercat ya están acostadas en el dormitorio de las camas individuales. En el dormitorio de la cama orgiástica hay varios concursantes dormidos aunque las luces siguen encendidas. Otros, en el baño, desalicatándose. Candelas, al ser una muchacha que va de frente y que tiene muy buen fondo, le dice a Adara que se ha cruzado con Pol de camino al dormitorio y que Pol: "me miró con una cara desafiante que te cagas. Así", dice, y pone cara de desafiante que te cagas.
Thundercat se acuerda de Pablo y dice que lo echa mucho de menos y, en un año, se toca el pelo 742410 veces. Luego, en un insólito acceso de profesionalidad, me da por hacer un esfuerzo sobrenatural y transcribir a Thundercat, y logro, no sólo retener, si no transcribir un par de líneas de Thundercat antes de que me sangre la nariz: "...de verdad que cada vez que le oigo reirse tia me pongo mala de verdad tia es que no puedo que quiere quedar bien todo el rato tía intenta quedar bien todo el rato eres un quedabien y lo siento pero es lo que pienso tía porque además no vas a caer bien a todo el mundo por mucho que quieras quedar bien con todo el mundo que eres un quedabien tío de verdad". Luego dice:
-Aburres.
Y se toca el pelo.
5.00: Todos acostados en el dormitorio de las camas individuales. Bea y Miguel tratan de determinar quién llamó guarra a quíen. Miguel dice:
-Las mujeres os faltáis muchísimo el respeto entre vosotros.
-Que yo no le he faltado el respeto -dice Bea (se refiere a Adara).
-Ya lo sé. Lo digo en general. Que las mujeres os faltáis mucho. Que si puta, que si guarra... Yo, desde luego, me da miedo esta sociedad -dice Miguel
Nos vemos el lunes.
Andad por lo segao.